Разни вицеви

Најпопуларните вицеви во категоријата

Првиот македонски турист во Вселената се врати со неколку мали шишенца шампон со натпис NASA.

1 0

Разни вицеви

Доктор оди на посета кај пациент во Државна Болница:
– Тука многу мириса на ракија.
– Ставам на болниот заб.
– Одамна ли ве боли?
– Од дете…

1 0

Разни вицеви

Оди Рамче кај докторот:
– Докторе, Што да правам? Жена ми постојано раѓа, веќе девет деца имаме, не можам да ги прехранам.
– Абе човек, си слушнал ли ти за кондоми? Еве ти неколку, пробај со нив!
По една недела Рамче пак отишол кај докторот:
– Докторе златен, да си жив и здрав 100 години без празници! Ги ставам кондомите во јадењето, жената јаде… прди… прави балончиња… три деца умреа од смеење…

1 0

Разни вицеви

Некои мажи колку повеќе стареат, толку повеќе се збогатуваат:
Сребро – во косата.
Злато – во забите.
Камења – во бубрезите.
Шеќер – во крвта.
Железо – во артериите.
Недвижен имот – во панталоните.
И неисцрпни резерви на природен гас.

1 0

Разни вицеви

- Знаеш ли која е разликата помеѓу англиски и германски автомобил?
– Која?
– Кај англискиот автомобил жена ти мрчи од лево.

1 0

Разни вицеви

Многу одамна си живеел еден храбар и силен витез.
Тој слушнал дека се појавил голем и лош змеј кој ја пустошел земјата. Витезот го јавнал коњот и тргнал да го бара змејот. По подолго време стигнал до една висока планина. Ја обиколил и видел една голема пештера. Тогаш викнал во пештерата со сета сила:
– Е-е-еј, змеју, излегувај да се бориме на живот и смрт!
– Добро, де, добро, ќе се бориме, штом сакаш – се чул глас од високо – само престани да ми врескаш во задникот!

1 0

Разни вицеви

Грчки младоженци на првата брачна ноќ.
Таа:
– Душо, сакам да ти признаам нешто. Пред да се омажам за тебе имав љубовник.
Тој нежно се насмевнува и вели:
– Душо, и јас…

1 0

Разни вицеви

Циркус, спикерот најавува:
– Сега пред вас ќе излезат акробати…
Глас од последните редови:
– Пе*ери, пе*ери… облечени сте во хеланки како жени… Пе*ери, пе*ери….
Акробати се навредуваат и ја напуштаат арената.
Спикерот најавува:
– Така, наместо акробати, сега ќе излезат кловновите…
Повторно истиот глас од последните редови:
– Пе*ери, пе*ери… црвени усни како жени… Пе*ери, пе*ери…
Кловновите исто така се навредуваат и ја напуштаат арената.
Спикерот најавува:
– Сега ќе видите смртоносна точка – скок од врвот на циркузот, без сигурносни јажиња и мрежи!
Гласот од позади:
– Пе*ери, пе*ери… Каде ме носите! Пе*ери, пе*ери…

1 0

Разни вицеви

Еден познат политичар починал.
Од МТВ не знаеле како да ја пренесат тажната вест и го накалемиле Глигорче од Метео. Тој започнал со типичната насмевка на лицето:
– Денес во земјата е облачно и мрачно. Во центарот на Скопје, поточно околу Собранието е минус еден, а на градските гробишта Бутел – плус еден.

1 0

Разни вицеви

- Уф, не знам што да правам … маж ми не престанува да пие – и се жали една жена на својата сосетка.
– А, ние со мојот тој проблем го решивме со договор. Сега смее да пие само на празници и после капење.
Во тој момент влезната врата се отвора и велегува нејзиниот маж кој се враќа од работа. Влегува во кујната и ја прашува:
– Жено, денес да не е некој празник?
– Не!
– Тогаш ќе одам да се избањам …

1 0

Разни вицеви

- Ало! Водовод ли е тоа?
– Да.
– Сакам да прашам зошто од двете славини во бањата ми тече вода?
– Молам?
– Па – од црвената – топла, од сината – ладна!
– Госодине, не разбирам што е проблемот со вас?
– Па, како што ја гледам сметката за август, од црвената би требало да тече црвено „Џони Вокер“, а од сината – Финска водка!

1 0

Разни вицеви

Митинг. Политичарот го чита предизборниот говор. По едно време почнува да вика:
– Хохохоохоохо…
– Господине! – му шепоти советник – свртете го листот од другата страна, нели игравме икс-нула, додека чекавме да почне митингот…

1 0

Разни вицеви

Сопружници следниот ден ќе слават 15 години брак.
Вечерта си легнуваат и жената си мисли: „Што ли да му подарам на овој мојот. Го трпам цели 15 години?“
А мажот: „Да ја задавев уште првиот ден – токму утре ќе излезев од затвор…“

1 0

Разни вицеви

Еден маж се прибира дома и ја затекнува жена си гола, на масата – шампањско, чоколадни бонбони, свеќи...
– Што се случува тука мори?
– Епа дојде кумот на гости…
– И што, да не ти се пушти?
– Па малку ме бакна…
– Така ли?! Каде?
– На устата…
– Потоа?
– Потоа по вратот…
– На друго место?
– На градите…
– Потоа?
– И на стомакот…
– И потоа?
– На колената…
– Не скокај!

1 0

Разни вицеви

Доктор оди на посета во лудница. Влегува и забележува дека еден пациент седи на подот со капак од тенџере во рацете и испушта чудни звуци.
– Што правиш со овој капак бе?
– Денес сум на службено патување. Возам за Охрид.
Во тоа време соседниот кревет почнува да се ниша силно и се слушаат силни воздишки од друг пациент.
– А ти што правиш бе?
– Колегата отиде на службено патување, па дојдов да видам како е жена му.

1 0

Разни вицеви

На двајца браќа, едниот во Македонија, другиот во странство, им умерл близок роднина:
– Пешо, доаѓај, треба да го спремаме погребот.
– Нема да можам. Направи ти се што треба и испрати ми ја сметката.
Поминал погребот и уште првата недела братот во странство добил сметка од 100 евра. Ја платил, но другата недела пак добил сметка од 100 евра, третата недела, кога повторно добил сметка од 100 евра, му се јавил на својот брат:
– Зошто трет пат добивам сметка од 100 евра? Не ли помина погребот?
– Се помина добро, но костумот за покојниот не го купив туку го изнајмив…

1 0

Разни вицеви

Што сакаат жените?
Да ја грабеш,
да и ја соблечеш облеката,
да ја фрлиш на креветот…
… …
… …
… …
да испереш, да истресеш,
да исчистиш, да испеглаш,
додека таа спие!!!

1 0

Разни вицеви

Ноќ. Колиба во шумата. 30 километри до најблиското село.
Друштво седи на масата. Одеднаш од подрумот се слушаат извици:
– Кој го заборави алкохолот?!? Сега ќе му е..м се по список!
И овде почнува масакрот!

1 0

Разни вицеви

Млад дечко влегува во продавница да купи цигари.
Продавачката му ја дава кутијата цигари, но тој по малку време пак доаѓа и вели:
– Извинете дали може да ми ја замените кутијата, оваа се срамам да ја оставам на маса.
– Зошто да се срамите?
– Па на кутијата пишува „Пушењето предизвикува сексуална дисфункција и импотенција“ …дајте нешто со „Рак“ ако има…

1 0

Разни вицеви

- Им благодарам на СДСМ и ВМРО за моето среќното детство!
– Ама тогаш ги немаше, бе!
– Токму затоа им благодарам!

1 0

Разни вицеви