if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl))
{
}
if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl))
{
}
разно - Page 65
Skip to main content
Четири католички свештеници и една калуѓерка пијат кафе во кафуле на плоштадот „Св. Петар“ во Рим. Првиот свештеник се фали:
- Син ми е свештеник. Кога и да влезе некаде сите го викаат „Оче“
Вториот свештеник му одговара:
- Син ми е бискуп и он кај и да влезе сите го нарекуваат „Ваша Милост“
Третиот свештеник на тоа додава:
- Син ми е кардинал, и кога он ќе се појави некаде сите му се обраќаат со „Ваша Еминенцијо“
Четвртиот само ги слушал па гордо им одговорил:
- Син ми е Папа, кога он ќе влезе некаде, сите се клањаат и му се обраќаат со „Ваша Светост“
Калуѓерката цело време молчела и си пиела кафе, па сите се свртеле накај неа и ја прашале:
- А, вие?
На ова таа гордо одговорила:
- Јас имам ќерка, згодна, висока 175cm, обем на гради 96cm, обем на струк 60cm, обем на колкови 90cm
... Е, кога она ќе влезе некаде, сите и се обраќаат со „О, БОЖЕ МОЈ!“
Калуѓерка се прибирала летно време во манастирот. Патот бил долг, жегата.
- Сероизна. Огромен џип ја поминал и застанал на 30-тина метри, за да ја качи. Внатре.
- Одлична мачка. Калуѓерката се освестила од жештината под влијание на климатикот и почнала да ја разгледува внатрешноста на возилото. По едно време прашала:
- Абе, чедо, се надевам дека нема да те навредам, ама сакам да те прашам: како толку млада си дозволи таква кола, таа е поголема од мојата соба во манастирот??
- Па, имам еден пријател на кого му помагам да ја поднесува порелаксирано осаменоста два-три пати во месецот. Тој има авто-салони низ целата земја и на крајот ми го подари овој автомобил...
Калуѓерката само малку промрморила... додека мачката менувајќи ги брзините постојано тропала со огромните златни накити по рацете.
Калуѓерката пак се јавила:
- Абе, јас пак да прашам: како собра толку злато, а толку си млада??
- Па, имам еден пријател кој има златари во многу градови. Секој пат кога ќе се видиме со него ми подарува по нешто и така...
Пак никаков коментар. Стигнале до манастирот. Калуѓерката тргнала да слегува, а мачката решила да се освежи и се намирисала со парфем. Калуѓерката за последен пат прашала:
- Абе, чедо, јас таков парфем не сум видела, од каде го имаш?
- Па, имам пријател, сопственик на парфимерија, на кого исто му правам друштво одвреме-навреме и тој исто така ми подарува...
- Да си жива и здрава, чедо, сполај ти...
Отишла калуѓерката во манастирот, седнала на еден стол и почнала да размислува. По кратко време се чуло тропање на вратата:
- Кој е?
- Како кој, мoри, Стојче клисарот, отварај побрзо!!
- Стојче, ДА МИ СЕ МАВНЕШ од ГЛАВАТА со твоите наполитанки!!!
Кога се сликала Ноне за лична карта, на сликата и ги има и штиклите.
Што прави Ноне на тениско игралиште? – Игра одбојка.
Ноне последна дознава кога врне дожд.
Ноне е реинкарнација на Калимеро.
Ноне е родена во киндер јајце. Бидејќи немало упатсво едвај ја составиле.
Кога се сликала Ноне за лична карта, на сликата и ги има и штиклите.
Што прави Ноне на тениско игралиште? – Игра одбојка.
Ноне последна дознава кога врне дожд.
Ноне е реинкарнација на Калимеро.
Ноне место да ужива во џакузи, ужива во леген.
Зошто се смее Ноне кога трча по трева? -Тревата ја голицка под мишка.
Ноне е толку ниска шо кога наоѓа паричка на улица и треба скала за да ја подигне.
Ноне е толку мала што ако ја преведеш од англиски ќе добиеш ништо.
Ноне нема цицки. Цицките имаат Ноне.
Ноне може да направи салто под кревет.
Што прави Ноне кога не може да заспие? – Шета под кревет.
Некој и го украл жилетот на ноне па останала само метар.
Ноне има мравји грип.
Ноне е толку мала што наместо со метро, се мери со линијар.
Ноне прстенот од дечко и го носи како алка.
Кои се двете најголеми фобии на Ноне? – Лепак за глувци и правосмукалка.
Зошто Ноне има огромни цицки? – За да не ја однесе кога дува ветер.
Прстенот од дечко и го користи како хулахоп.
Зошто Ноне пуши трева? – Тоа е единствената шанса да биде high.
Ноне кога ќе порасне сака да биде висока.
Ноне се покрива со салфетка.
Каква кола вози Ноне? На навивање.
Каква точка изведува Ноне во циркус? Оди врз пинг-понг топче Зошто Ноне не носи тампон? Ќе се сопне на врвката Зашто Ноне избегава да седи на тротоар? Затоа што и висат ноџињата!
Само Ноне може да влезе во куќата на Jerry.
Кога Ноне оди да бере јагоди со себе ја зема скалата.
Професорот: Ноне ти реков станеш да одговараш! Ноне: Абе станата сум!
Ноне на плажа лежи под чадорче за коктели.
Ноне може да игра стриптиз на чачкалица.
Ноне прави склекови под врата.
Мили, микро, нано, пико, Ноне Зошто во осмокатница Ноне се вози со лифт до трети, а до осми оди пешки? Не може да го стигне копчето за 8 ми.
Што е следен чекор после нанотехнологија? Нонетехнологија!
Чак Норис ја носи Ноне како привезок за клучеви.
Зошто Ноне не тргнува на зелено? – Се залепила на мастика.
Кондомот Ноне го користи како вреќа за спиење.
Отишла Ноне да си купи прслук, меѓутоа и рекле: Извинете,но одделот за падобрани е на вториот кат.
Што е следен чекор после нанотехнологија? Нонетехнологија!
Место bибpatop, Ноне користи чепкалка за уши.
Што користи Ноне како snowboard? – Доритос.
Ноне може да молзи овца стоечки.
Ноне не фрла кокци, Ноне ги бутка.
Кога Ноне кива, ја удира главата во подот.
Ноне сурфа на гума за бришење.
Најдобрата другарка на Ноне е мравка.
Ноне игра лимбо под врата.
Дечкото на Ноне си ја носи в џеб кога излегуваат да се прошетаат.
Ноне не може да се види со голо око.
За да ја видат Ноне, луѓето измислиле Нонескоп.
Од што се плаши Ноне? – Од бактерија.
На Ноне и прават индијанска за да откуца карта во автобус.
Што е побрзо од мравка? – Ноне.
Ноне никогаш не ја видела продавачката во трафика.
Снежана и седумте Нониња.
Во што моча Ноне? – Во епрувета.
Кога врне дожд, Ноне се крие во мравјалник.
На плажа, Ноне прво јаде сладолед, а после сурфа со стапчето.
Како ја пее Ноне песната за елка? – Елко, елко спушти се уште две – три педи, за да може Ноне дарови да реди!
Како Ноне врши самоубиство? – Скока од тротоар.
Како Ноне се симнува од дрво? – Се качува на лист и чека да дојде есен.