if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Најнови вицови - Page 3

Најнови вицеви

Зборат Трпе и Цветко:
- Абе да ти кажам, жена ми ме изневерува со петелот.
- Е како така, од кај знаеш?
- Па ете, кога се вратив дома, гледам во креветот пердуви.
И другиот му вика:
- Леле, абе жена ми мене со камион ме изневерува.
- Е како бе така?
- Епа кога се вратив дома пред некој ден, во кревет го гледам шоферот.

0 0

Вицеви за личности

Си биле Американец,Албанец и Македонец во авион. Американецот земал маса и ја фрлил. Кога слетале,виделе дете како плаче:
- Зошо плачеш?
- Кога мајка ми се враќаше од работа,ја удри маса што падна од горе!
Тројцата се вратиле во авионот и продолжиле. Овој пат Албанецот фрлил фрижидер и повторно едно дете плачело:
- Зошто сеа ти плачеш?
- Кога татко ми се враќаше од утакмица,го удри фрижидер!
Тројцата повторно се вратиле во авионот и продолжиле. Македонецот земал бобма и ја фрлил. Сега некое дете се смеело...
- Зошто се смееш!?
- Зошто само прднав,и цела зграда се урна!

0 0

Си биле... вицеви Вицеви за Американци Вицеви за семејството

Малиот Трпе му раскажува на Цветко:
- Вчера тато ме тепаше два пати!
- А зошто два пати?
- Првиот пат ме тепаше кога му ја покажав книшката полна со единици, а вториот пат кога сфати дека тоа е неговата книшка кога одел во школо…

0 0

Вицеви за деца Вицеви за личности

Се враќа Трпе во раните утрински часови после пијанка. Влегува многу тивко и внимателно, ама Трпана го пречекува:
– Каде беше, Супермене мој!?
– Пааа… Во кафана бев…
– Да не си бил со некоја жена, а, Супермене мој!?
– Нееее! Бевме со Цветко двајцата…
– А да не сте оделе по пpoctиtуtkи, а Супермене мој!?
– Не ма, не! Само пиевме… А зошто ми викаш Супермен?
– Затоа што само Супермен и ти ги носите гаќите над панталоните!

0 0

Вицеви за личности Вицеви за Суперхерои

Се враќа Трпе накај дома и пред влезо гледа еден човек иде по скалите, се смее од среќа. Трпе си вика:
- Човек или добил на лото или е бил кај некоја жена. Пошто денес е недела - нема лото, логички е да бил кај некоја жена. У нашиов влаз има само две лесни жени. Мојата и Цветанка. Пошто Цветанка е во болница, логично е дека бил кај мојта. А она има двајца швалери. Цветко и Трајче. Логично е дека Трајче е денеска по риби, зошто е рибар. Овој мора да е Цветко.
- Здраво Цветко.
- Здраво... Чекај бе од кај ми го знаеш името?
- Логика бе брат!

0 0

Вицеви за личности Вицеви за рибари Вицеви за храна

Што е трагедија?
Трагедија е кога во аптека убава аптекарка флертува со тебе, а ти треба да купиш памперси за бебето, тампони за жената и маст за хемароидите на баба ти...

0 0

Вицеви за мажи Вицеви прашање-одговор Вицеви за баби и дедовци

Се шета Африканец, мигрант, во Германија. Налетува на еден човек и започнува да му збори:
- Фала што ме примивте, што ми дозволивте да живеам овде, што ми дадовте здравствено осигурување, место да живеам, храна за да јадам и се останато.
Човекот зачудено му вика:
- Ама јас не сум Германец, јас сум Македонец.
Африканецот му вика:
- Се извинувам.
Продолжува да шета Африканецот и забележува друг човек и му приоѓа.
- Фала што ме примивте, што ми дозволивте да живеам овде, што ми дадовте здравствено осигурување, место да живеам, храна за да јадам и се останато.
Човекот го гледа и му вика:
- Јас не сум Германец, јас сум Турчин.
Африканецот повторно:
- Се извинувам.
Продолжува повторно и здогледува друг човек и започнува пак:
- Фала што ме примивте, што ми дозволивте да живеам овде, што ми дадовте здравствено осигурување, место да живеам, што ме примивте како бегалец, фала ви за сé.
Човекот му одговара:
- Супер, ама јас не сум Германец, јас сум Арап.
Африканецот збунето го прашува:
- А добро каде се сите Германци?
Арапот погледнува на саат и му враќа:
- Ова време, изгледа на работа.

0 0

Расистички вицеви Вицеви за Арапи Вицеви за Германци Вицеви за храна Вицеви за осигурување

- Што е бигамија?
- Една жена повеќе.
- А, моногамија?
- Исто, една жена повеќе.

1 0

Вицеви прашање-одговор

Трпана отишла на службено патување му пишува порака на Трпе:
„Душо, накратко. Треба да сте во градинка во 8:10-8:15, значи разбуди ја Мила во 7:30-7:35. Облечи и хулахопки, темно-сините, маица од втората фиока, најдолу, виолетова или розева блуза (фиока – втора, најдолу). Се е во плакарот.
Земи го розовиот фустан – закачен е во плакарот во одделот за кошули на малата закачалка, бели чорапчиња, сандалки. Во градинката пресоблечи ја. Пробај да и направиш две репчиња. Шнолките се во најгорната фиока на плакарот, во бела лименка под кутиите од чевлите со слики. Потоа види какво е времето. Или облечи? розово палто, виолетова капа и розов шал, или зеленото, плишените, иста боја капа, без марама, на нозете – новите чевли.
Провери и приготви си го сето тоа уште вечерва. Ако нешто не најдеш, ѕвони и прашувај, не спијам уште.“
Трпе одговара:
- „Решивме да не одиме во градинка“.

0 0

Разни вицеви

Што дуваат рибите?
- Морска трева.

0 0

Вицеви прашање-одговор

Од Македонскиот државен завод за статистика соопштуваат:
– Според податоците кои ги анализиравме, заклучивме дека просечниот Македонец живее два пати подобро!
Трпе прашува:
– Споредено со која година?
– Со следната.

2 0

Политички вицеви

Професорот им објаснува на учениците дека секогаш треба добро да се промисли пред нешто да се каже.
- Ако е нешто важно и сериозно, подобро да изброите до 100 пред тоа да го кажете.
По некое време, професорот забележал како во целото оделение децата мрдаат со усните се побргу и побргу. По некое време Трпе почнал:
- ...деведесет и осум, деведесет и девет, сто. Професоре, ви гори палтото!

0 0

Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за образованието Вицеви за студенти

Влав лежи ранет на фронтот и му вика на Трпе:
- Те молам Трпе застрелај ме, не ме оставај жив на непријателот!
- Немој така, не можам јас...
- Те молам бе, Трпе!
- Ама немам куршуми, нели пред малку ни завршија.
- Еве мене ми остана еден, ајде ќе ти го продадам!

0 0

Расистички вицеви

Мажите се како плочки. Ако ги наредиш правилно, можеш да газиш по нив со години.

0 0

Вицеви за мажи

Писмото до Дедо Мраз од еден Македонец .
„Почитуван Дедо Мраз,
за оваа нова година сакам да ми донесеш 6 кубика дрва. Ако не можеш да ги донесеш на еднаш, не се секирај, ќе те почекам. Сакам и 2 бочви ракија, од убавата. За децата донеси по еден телефон од тие што фаќаш со прстите по нив, ти текнува ли? Стави за жената едно палто од лисица, ќе ѝ одговара на карактерот… И кога ќе поминуваш од кај поштата, плати ми ги сметките за струја, да не ми ја исклучат. Фала однапред и се надевам нема да испаднеш пе*ер!“

0 0

Вицеви за Дедо Мраз Вицеви за Божиќ Вицеви за Нова Година Вицеви за празници

Се враќа мажот дома порано и гледа гол маж.
- Ама кој е овој а?
- Па од ЕВН,
- Зошто е гол?
- Таков имале
- таков пратиле!

0 0

Разни вицеви

Ало брат каде си?
- Директорот го мењам денеска.
- Ај не ме зезај бе.
- Не те зезам, еве ти ја жена му нека ти каже.

0 0

Разни вицеви

Дедо продава дињи на пазар, пред нив напишам "Една диња 30 денари, три дињи 100 денари"
Доаѓа Трпе гледа и си купил една диња, па уште една, па уште една и му вика на дедото:
- Дедо, слабо некако трговијава! Јас за 90 денари ти земав три дињи, а не за 100.
- Абе синко, сите така прават и после мене ме учат што е трговија.

3 0

Вицеви за баби и дедовци Вицеви за пари

Докторот го прашува Трпе:
- А свињата со која имаше cekc, машка беше или женска?
- Женска бе докторе! Вие да не мислите дека сум перверзен?

0 0

Еротски вицеви

Млада 20 годишна Плавуша го носи 82 годишниот сопруг милијардер на доктор:
- Како е докторе? Има ли надеж?
- Не госпоѓо...се работи за обична настинка...

0 0

Вицеви за Плавуши Вицеви за семејството