Најнови вицеви

Еден маж седнува во ресторан и му нарачува на келнерот:
– Сакам да ми испржите јајца… Од едната страна да се пресолени, од другата несолени. Од едната страна да се живи, од другата изгорени. И кога ќе ми ги донесете со се тавата, да ја треснете на масата и да речете „На, гнети, говедо!“
Келнерот целиот збунет не знае што да му одговори…
Муштеријата објаснува:
– Брат, многу сум тажен, цел месец сум на службено патување. Сакам барем еднаш да вечерам како дома.
Вицеви за келнери
Зајко си одел низ шумата и нашол пиштол.
И бидејќи сите го малтретирале, решил да им се одмаздува. Отишол на средината на патеката, се олеснил и се скрил во грмушките додека да се појави некој. Прв дошол Кумчо Волчо. Зајакот скокнал од грмушките:
– Кумчо Волчо, (ПА, ПА, пукнал во воздух), ако не го изедеш ова г…. (ПА, ПА) ќе те убијам.
Волчо сето го изел, а Зајко ја направил истата сцена со истите реквизити и пак се скрил зад грмушките за следната жртва. Дошла Кума Лиса и историјата се повторува:
– Куман Лисо, (ПА, ПА), ако не го изедеш ова г…. (ПА, ПА) ќе те убијам.
И лисицата го изела. Следната жртва е Баба Меца:
– Бабо Мецо, (ПА, ПА), ако не го изедеш ова г…. (клик, клик)… јас ќе го изедам.
Разни вицеви
Јапонците измислиле комора за ладење способна да замрзне до -1000 степени. Поставиле услов – кој човек ќе издржи најдолго затворен внатре, ќе му го дадат островот Хокаидо.
Се пријавиле Французин, Англичанец и нашиот пијаница Стојан. Французинот побарал жена и буре вино. Но кога температурата се спуштила до -200 не можел повеќе да издржи и излегол надвор. Англичанецот побарал жена и кутија виски, но на -300 не издржал и излегол. Последен бил пијаниот Стојан, кој побарал едно буре домашна жолта лозова и кумот за друштво.
Сите чекале со нетрпение и по еден час веќе термометарот покажувал -1000, а од двајцата кумови ниту трага. Стравувајќи дека веќе се замрзнале, еден од Јапонците ја отворил вратата и што да види: Си седат двајцата и си пиат ракија. Одеднаш кумот станал и му удрил една глава на Јапонецот.
– Добро направив, а, кумашине? – Рекол тој.
– Многу добро, куме. И така е студено тука, уште и тој врата да ни отвора.
Разни вицеви
Грабеж на бижутериен магазин. El borracho y donde está el dinero
Вицеви за пари
Работник се оплаква на техническия ръководител: - Шефе, счупи ми се дръжката на лопатата, какво да правя? Градежниот работник му се јавува на шефот за да се оправда зошто работата не е завршена: – Шефе, ми се скрши лопатата! Шефот: – Ништо де, потпри се на багерот… Przychodzi budowlaniec do majstra: - Panie majstrze łopata mi się złamała! - To się oprzyj o betoniarkę!
Разни вицеви
Зошто Господ го создал мажот таков каков што е?
Кога Бог го создал магарето му рекол:
– Ќе работиш од утро до вечер и ќе го носиш најголемиот товар на грбот. Ќе јадеш трева и нема да си многу паметно. Ќе живееш 50 години.
Тогаш магарето му рекло:
– 50 години таков живот е многу. Дај ми само 30 години.
Така и се случило.
Потоа Бог го создал кучето и му рекол:
– Ти си куче и како такво ќе го чуваш имотот на човекот и ќе му бидеш најверниот пријател. Ќе ги јадеш остатоците од трпезата на човекот и ќе живееш 25 години.
Тогаш кучето му рекло:
– Господи, 25 години таков живот не се издржува. Дај ми само 10 години.
Така и се случило.
Потоа Бог го создал мајмунот и му рекол:
– Ќе скокаш од дрво на дрво и ќе се однесуваш како будала. Ќе се правиш шут и ќе живееш 20 години.
Тогаш мајмунот му рекол:
– Господи, 20 години како Шут е многу. Дај ми само 10 години.
Така и се случило.
Конечно Господ го создаде мажот и му рече:
– Ти си маж. Единственото разумно суштество кое ќе постои на земјата. Ќе го користиш разумот за да владееш над другите суштества. Ќе владееш на земјата и ќе живееш 20 години.
Тогаш мажот рекол:
Господи, да сум маж само 20 години не е доволно. Дај ми ги те молам 20-те години од кои се откажа магарето, 15-те години од кои се откажа кучето и 10-те години од кои се откажа мајмунот.
Така и се случило.
Од тогаш мажот живее 20 години како човек, а потоа се жени и работи 20 години како магаре и од утро до вечер го носи товарот на семејниот живот. Потоа создава деца и живее 15 години како куче, го пази домот и имотот, јадејќи ги остатоците од трпезата на неговото семејство. И кога ќе остари 10 години се однесува како будала и се прави мајмун за внуците…
Die Schöpfung Η ζωή ενός άντρα DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: Бог създал магарето и му казал: Бог създал магарето и му казал: El día de la creación, cuando creo al burro, Dios le dio 30 años, mas este los rechazo y solo se quedo con 10, luego creo al perro y le dio 20 años, este igualmente los rechazo y se quedo con 10, luego creo al mono y le dio 30 años mas este los rechazo y se quedo con 10, finalmente creo al... When God created the donkey, he said:"You’ll work day and night, and you’ll carry in your back heavy baggage. You’ll eat grass and you’ll have low IQ. You’ll be living for 50 years." "But my God, 50 years is a lot of time for that kind of life! Give me only 30." And so it happened. Then, God... Deus criou o burro e lhe disse: — Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos. O burro respondeu: — Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez... Bóg stworzył osła i rzekł do niego: - Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz... GOD schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouder zal dragen. Je zult gras eten, intelligentie zal ontbreken." De ezel antwoordde:... Gud skapade åsnan och sade: - Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång, bära stora lass och vara ointelligent. Du skall leva i 60 år. Åsnan sade: - Herre, att leva i 60 år...
Вицеви за баби и дедовци Вицеви за кучиња Вицеви за семејството
Здравейте, аз съм новата ви съседка! Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина. Он говорит: Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живет одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
Разни вицеви
Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. Australien. Mama Känguru hüpft durch die Steppe. Aus ihrem Beutel guckt ein Pinguin, verdreht die Augen und stöhnt: "Blöder Schüleraustausch!" Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt: "Blöder Schüleraustausch!"
Вицеви за студенти
Ципрас слетува во Атина по средбата со Меркел. На аеродромот го пречекуваат илјади Грци со узо и сиртаки. Ципрас слегува по скалите од авионот.
– Алексис, ќе дава ли пари г-ѓа Меркел? – Прашува толпата.
– Ќе ни даде… среден прст! – Одговара Ципрас.
– Штета, ама не е важно – одговара толпата. – А што рече г-ѓа Меркел за реформите?
– Па… рече да си, хм… eбete мајките во врска со тоа прашање! – Одговара Ципрас.
– Ех тажно, ама не е важно – одговара толпата. – А друго нешто порача ли?
– Рече… дека треба да почнете да работите! – Одговара Ципрас.
– Абе, нека си eбe мајката таа проста, скапана, смрдлива нацистичка kуpba!!!
Ципрас каца в Атина след срещата с Меркел.
Вицеви за авијацијата Вицеви за пари Вицеви за семејството
Разни вицеви
Наркоман оди да купи дрога. Дилерот му вели:
– Денес имам само црно-бела дрога.
Наркоманот бил во криза и купил. Се враќа дома, излегува на балконот и се „средува“.
И што да види: Сè станало црно, после се станало бело, потоа пак црно, потоа пак бело. Му поминало дејството и влегувајќи во собата и вели на жена си:
– Јас излегувам да се прошетам малку!
Жена му одговара:
– Важи драги, така треба. Почнав да се загрижувам затоа што веќе трет ден стоиш на балконот.
Вицеви за наркомани
Баща и 4 годишният му син в банята пред огледалото мият зъби. Синът пита:
Вицеви за компјутери Вицеви за семејството
Жената: La novia ilusionada y el embarazo El embarazo inesperado Сърце мое, мило. Бременна съм, Какво искаш да е? Una giovane donna ha scoperto di essere incinta e ha deciso di aspettare il giorno di San Valentino per dirlo al suo compagno.,Dopo una piacevolissima cena, lei gli accarezza le mani e gli dice: “Amore sono incinta...”,Lui rimane zitto, non sa cosa dire. Lei comunque continua e dice:... La novia muy contenta le dice a su novio: Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? ! Una broma ! - Chéri... Je suis enceinte, tu aimerais que ce soit quoi ? - Une blague. - Μωρό μου, είμαι έγκυος! Τι θα ήθελες να είναι; - Ανεκδότο.
Разни вицеви
Разни вицеви
Вицеви за математика
Влиза Абрашев в арт галерия. ББ е в Лувъра и разглежда. По едно време пита: En blondin var på ett museum och kollade på tavlor. Blondinen: - Men usch, vilken gräsligt ful tavla. Gästen: - Ursäkta, men det är en spegel. Det var en gång en blondin som var på ett konstmuseum och tittade på tavlor. - Usch viken ful tavla! sa hon. Sedan kom en av konstmuseets personal och sa: - Ursäkta mig, med det är en spegel Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada: - ¿Y a esto le llaman arte?...
Разни вицеви