Најнови вицеви

Еден селанец си чувал многу свињи. Еден ден дошол инспектор и го прашал:
– Со што ги храните свињите?
– Па, кога има пченка со пченка, инаку со отпадоци од храна. Зошто?
– Јас сум од Здружението за заштита на животните. Не ги храните како што треба – тие не треба да јадат отпадоци. – И го казнил.
По два дена дошол друг инспектор и го прашал со што ги храни свињите.
– Па, со лосос, кавијар, со ракчиња. Зошто? – Прашал селанецот.
– Јас сум од ООН. Не може, кога милиони луѓе умрат од глад, вие да ги храните свињите со деликатеси. – Исто така го казнил. По неколку дена дошол трет инспектор и го прашал селанецот со што ги храни свињите.
– Па, јас не ги хранам! Им давам по 100 денари на ден, да си купат што им се јаде! – одговорил луто селанецот.
Un contadino ha un maiale, un giorno passa un signore e dice: Селянин от нашенско имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал: Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Certo dia, um fiscal de saúde pública foi averiguar o que um fazendeiro estava dando aos seus porcos. Ao questionar o matuto, recebeu a seguinte resposta: — Eu dô a eles tudo o que sobra. É pão... O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E): (F) Como você alimenta seus porcos? (E) Eu os alimento com lavagem! (F) Mas... Er was een boer die veel varkens had. Op een dag ging er iemand naar de boerderij en vroeg aan de boer: "Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?" "Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit,... Había una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un hombre desconocido y le preguntó: -¿ Señor con qué alimenta a sus puercos? El granjero le contestó: - Mire, en la mañana les doy...
Вицеви за пари Вицеви за храна
Посреднощ самотна жена върви покрай една висока ограда.
Разни вицеви
Седејќи на задното седиште во таксито, калуѓерката забележала дека возачот ја гледа.
– Не сакам да те повредам – рекол тој. – Но отсекогаш сум сакал да бакнам калуѓерка.
– Па добро. – Одговорила калуѓерката. – Но, само ако си католик и ако си разведен.
Возачот рекол дека никогаш не се женел и дека е католик. Тогаш калуѓерката го бакнала долго и страсно на усните. Мажот паднал во екстаза, но по малку се замислил и почнал да плаче.
– Што се случи? – Прашала калуѓерка.
– Жал ми е, сестро, но згрешив. Те излажав: јас сум во брак, а освен тоа сум и евреин.
Калуѓерката одговорила:
– Не се секирај, се си е во ред! Јас се викам Стојан и одам на забава во Валијант.
Една монахиня се возела в такси. блазе ви на вас, таксиметровите шофьори Камионџија и калуѓерка One day a nun was standing on the side of the road waiting for a cab. Una suora sale su un taxi e l'uomo alla guida non riesce a toglierle gli occhi di dosso. Dopo qualche minuto, la suora chiede: Un camionista vede una bella suora che fa l'auto stop, si ferma e gli offre un passaggio. Il camionista inizia ad allungare la mano e le tocca la coscia. La bella e giovane suora: A nun gets on a bus thats empty except for the driver. Fährt ein Mann mit dem LKW,und singt: ,,Ich bin der Trucker Bill und ficke wenn ich will. Nach ´´ner Zeit, geht ihm der Sprit aus und er muss bei einer Tankstelle halten. Dort steht eine Nonne. Sie zu ihm: "Könnt ich vielleicht mitfahren?" Darauf er: "Nur wenn ich sie mal rannehmen kann!" "Ja... C'est une bonne sœur qui monte dans un taxi. Le chauffeur n'arrête pas de la dévisager dans son rétroviseur. Cette dernière ayant remarqué son regard insistant lui demande ce qui le préoccupe. Le taxi lui avoue : - À chaque fois que je croise une bonne sœur j'ai toujours envie de l'embrasser mais... Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich... Det var en lastbilschafför som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade, han stannade till och nunnan frågade kan jag åka med. Ja det går väl bra men du får betala i natura, ja det är inget problem svarade nunnan. Så han tog nunnan bakifrån och allt var... En hippie sitter på bussen då plötsligt en mycket sexig nunna kliver på. Hippien blir stört kåt och frågar om de ska ha sex. Nunnan förklarar att hon enbart ger sin kärlek till Gud och 1 hållplats senre så stiger hon skyndsamt av bussen.... En nunna åker buss, och säger till chauffören: - Jag är dödligt sjuk, och har aldrig haft sex, jag vill inte dö nyfiken. Jag skulle vilja ha sex med dig, men bara om du inte är gift. - Jag är inte gift, ljuger chauffören. - Men jag måste dö oskuld,... Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: willst du mit mir fcken? Sagt die Nonne: Nein ich darf nicht. Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: Die Nonne ist immer... Det var en gång en hippie som satt på en buss, när det kom in en nunna på bussen. Hippin började prata lite med nunnan, sen efter en stund gick hon av. När det hade hänt några gånger så tog... A hippie gets onto a bus and sits next to a nun in the front seat. The hippie looks over and asks the nun if she would have sex with him. The nun, surprised by the question, politely declines and... Een punker stapt een kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar : "Wil je met mij eens neuken?" Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean,... Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de a olhar. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica: — Tenho uma coisa para lhe pedir mas... Sitzt eine Nonne im Bus zum Kloster. Steigt nach kurzer Zeit ein Hippie hinzu. Er setzt sich neben die Nonne und fragt sie aus heiterem Himmel: "Hey Süße, willst du mich poppen?" Daraufhin die... Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : - J’ai une... O CAMINHONEIRO E SEU LEMA Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era: - 'MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM... Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau o hippie se vira para a freira e pergunta:... Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss... Det var en gång en nunna som satt på en buss. Då kom en punkare in i bussen. Han vart lite sugen på den söta unga nunnan, så han frågade chauffören om hon visste någonting om henne. - Ja hon går... Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De... Entra ao ônibus um rip, senta-se próximo ao motorista. Alguns pontos à frente entra uma freira e senta-se ao lado do rip. O rip passa a observar as curvas da jovem freira sob o hábito. Não... Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: Die Nonne gefällt dir gell der Punker nickt... Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm eine zu blasen. Die Nonne sagt: Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue sowas nicht. Der Hippie bittet immer mehr um... A hippie walks on a bus and sees a nun. Being the straight forward kind of guy he is, he says "Hey baby, want to have sex?" The nun says "God no!" so she gets off the bus angry. When the hippie... En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger: "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne." Nonnen: "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og...
Вицеви за Евреи Вицеви за коли и возачи
Вицеви за коли и возачи
Црн хумор Вицеви за доктори Вицеви за осигурување
Маж отишол кај хирург:
– Докторе, не се живее! Долг ми е до коленото, не можам бермуди да носам, скратете го до нормална големина.
– Добро. Влегувајте во оперативната сала.
Го ставиле на масата, му дале анестезија и се сетиле дека заборавиле да го прашаат човекот, каде точно да го сечат.
Побарале мислење колешката хирург. Се поврткала жената околу пациентот, гледала, гледала и конечно рекла:
– Колеги, наместо да го сечеме, јас предлагам да му ги издолжиме нозете…
Отишел един пустиняк на доктор
Разни вицеви
Вицеви за семејството
Разни вицеви
Зајко отворил јавно ВЦ во шумата. Прва дошла лисицата, си платила и влегла.
Зајакот ја прашува:
– Каква музика да ти пуштам?
– Метал! – Одговорила лисицата.
Лисицата си завршила работа.
Дошол волкот.
– Волку каква музика да ти пуштам за полесно да ти оди? – Прашал Зајко.
– Не е важно, пушти нешто по твој избор! – Одговорил Волкот.
Кога завршил работа волкот, излегол целиот извалкан, лом направен.
– Што се случи волку? – Прашал зајакот и почнал да бега колку што го држат нозете.
– Море само ако те фатам, ќе видиш ти што се случи! Зошто ми ја пушти химната за да морам да какам исправено?!
Вицеви за музика
Рано наутро околу 8, 8 и нешто.
Во аптеката влегува млад човек и го прашува аптекарот:
– Имате ли вијагра?
– Има. И му носи една пилула.
Младичот извадил банкнота од 5000 денари да си плати.
– Многу е рано, рекол аптекарот. Немам да ти вратам.
– Во ред. Ќе одам да купам овошје и зеленчук. Ќе пазарувам и ќе ви платам.
Пазарувал… Истата работа. Рано било и немале да му вратат.
– Во ред. Ќе си купам малку месо. И ќе ви платам.
Во месарницата се случила истата слика. Потоа и во пекарата… немале да му вратат.
– Во ред. Ќе побарам од таксистот да ми раситни.
Се качил во таксито и му ја дувнал…
По еден час, влегува во истата аптека друг млад човек со зборовите:
– Имате ли вијагра?
– Има… Има…
– А каква е? Не сум пробал до сега. Делува ли?
– Пааа… Пред вас помина еден дечко. Зеде едно апче и му ја eбa мајката на целата маало…
Вицеви за аптека Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за храна Вицеви за музика
Разни вицеви
Съдят един за това, че е пребил тъща си.
Вицеви за баби и дедовци
Преди живеех много активно Раніше я вів дуже активне життя: грав у теніс, більярд, займався шахами, брав участь в автоперегонах. Але все закінчилося коли згорів комп'ютер. Kolega żali się koledze: - Kiedyś grałem w tenisa, futbol i hokeja, czasami siadałem do szachów, lubiłem też poszaleć gokartem... - A teraz? - Niestety, teraz mój syn podrósł i już nie dopuszcza... Kadaise gyvenau aktyviai: žaidžiau futbolą, tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse. Kartais lošdavau pokerį ir biliardą. Bet paskui pavogė kompą, ir viskas baigėsi. Agrāk es spēlēju tenisu, futbolu, nodarbojos ar brīvo cīņu, piedalījos šaha un kartinga sacensībās. Viss beidzās, kad salūza dators.
Вицеви за компјутери
Зет се обажда по телефона на тъста си:
Вицеви за баби и дедовци Вицеви за музика
Политички вицеви Вицеви за семејството
Разни вицеви
Вицеви за училиштето Вицеви за Шефови
Вицеви за семејството
Вицеви за семејството