if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Најнови вицови - Page 269

Најнови вицеви

Многу одамна си живеел еден храбар и силен витез.
Тој слушнал дека се појавил голем и лош змеј кој ја пустошел земјата. Витезот го јавнал коњот и тргнал да го бара змејот. По подолго време стигнал до една висока планина. Ја обиколил и видел една голема пештера. Тогаш викнал во пештерата со сета сила:
– Е-е-еј, змеју, излегувај да се бориме на живот и смрт!
– Добро, де, добро, ќе се бориме, штом сакаш – се чул глас од високо – само престани да ми врескаш во задникот!

1 0

Разни вицеви

Келнерот доаѓа до еден господин кој седи со убава дама:
– Господине, мислам дека оној господин на шанкот сака да ве предизвика на дуел.
– Каков дуел – француски со мечови до првата капка крв или англиски со пиштоли до смрт?
– Македонски – ќе дојде со пријателите и ќе ви искршат!

1 0

Вицеви за келнери

Една млада девојка поминува по улицата со многу кратка сукњичка. Една баба седи на клупа, внимателно ја набљудува и и вели:
– Девојко, девојко! Таа работа треба да се мие, а не да се луфтира!

1 0

Вицеви за баби и дедовци

Мајката му вели на таткото:
– Мили, синот ни е веќе прилично голем, време е да му се дадат првите часови по сексуално воспитување.
Почни го разговорот, да речеме, со пеперутките.
Таткото го повикува синот на искрен разговор очи в очи.
– Зоране – строго прашува таткото. – Се сеќаваш ли минатата недела кога те одведов во јавна куќа?
– Како не тато. Се заборава ли тоа?
– Е па Зоки, и пеперутки го прават тоа на сличен начин…

1 0

Вицеви за семејството

Згодна плавуша влегува во полицијата:
– Многу сакам да имам cekc. Од него добивам неописива екстаза. Бурно чувство, жестоко врие во мене, за време на cekc и ме доведува до безумие. Бурата на диво блаженство ме распрскува како бомба, преминувајќи во луд оргазам. И тогаш едноставно полудувам… За една ноќ доживувам до 50 оргазми.
– Зошто доаѓате кај нас? Одете на доктор.
– Соседите сакаат да ме убијат.

1 0

Вицеви за Плавуши

Се сретнале Германец и Македонец. Германецот почнал да се фали:
– Јас сум од техничка нација. Од фрлени железа можам авион да создадам.
– Така ли? – рекол Македонецот – Тогаш доведи ја жена ти, јас ќе ги направам патниците!

1 0

Вицеви за авијацијата Вицеви за Германци

Си живеело едно убавo младo момче, но лошата волшебничка му пуштила магија да може да кажува само по еден збор годишно.
Момчето се заљубило во комшивката… и замолкнало… 7 години молчело, 7 зборови собрало. И собрало храброст, отишло кај комшивката и и рекло:
– Те сакам! Омажи се за мене сега!
А комшивката си ги извадила слушалките од ушите и рекла:
– Што?

1 0

Вицеви за семејството

Лекар-сексолог оди на работа. На клупата пред една куќа, гледа свој пациент, изморен, но видно задоволен...
– Па, како е Пејо? Задоволен ли си од „Виаграта“?
– Оооф, докторе! Да си жив и здрав! Испив три! Осумнаесет пати!
– Како три, бе! Тешко на девојката! Па ти си ја пукнал бе!
– Ха! Сум ја пукнал! Кучката не дојде!

1 0

Вицеви за виагра

Грчки младоженци на првата брачна ноќ.
Таа:
– Душо, сакам да ти признаам нешто. Пред да се омажам за тебе имав љубовник.
Тој нежно се насмевнува и вели:
– Душо, и јас…

1 0

Разни вицеви

Починал еден маж.
По некое време вдовицата добива чек од 100.000 евра – излегува дека нејзиниот сопруг цел живот штедел без нејзино знаење. Вдовицата се расплакува гледајќи го чекот, и низ солзи вели:
„Парите ништо не ми вредат, би дала и 10.000 евра, само да ми се врати мојот сакан човек!“

1 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството

Сопружници избираат „код“, за пред малата ќеркичка, за да може да си кажат кога се расположени за cekc.
Кодот е „машина за пишување“.
Така, таткото и вели на својата ќерка:
– Оди и кажи на мама дека тато сака да пишува писмо на машината…
Ќерката оди и брзо се враќа со одговор:
– Мама рече дека не може… на машината денес имало ролна со црвена лента… ќе мора да почекаш до утре…
Наредниот ден ќеркичката трча кај татко си:
– Тато, тато, мама рече дека сега веќе може да го напишеш писмото…
Таткото ја праќа назад со одговор и ќерката и вели на мајката:
– Мамо, тато рече да не се грижиш… не издржал и се задоволил рачно…
Мајката поцрвенела и брзо отрчала кај таткото.
– Зошто смислувавме кодови, зошто си и рекол така…!!!???
Таткото збунето:
– За што зборуваш!… И Реков да ти пренесе дека сум го напишал писмото на рака…

1 0

Вицеви за семејството

Еден вампир оди на гости кај друг. Гледа до домаќинот стои чудесна убавица, а тој скиснат:
– Што ти е, зошто изгледаш така?
– Гладен сум!
– Па пиј од нејзината крв, таква убавица стои до тебе!
– Не можам, вљубен сум во неа.
– И како преживуваш тогаш?
– Е па од менструација до менструација…

0 0

Вицеви за вампири

Циркус, спикерот најавува:
– Сега пред вас ќе излезат акробати…
Глас од последните редови:
– Пе*ери, пе*ери… облечени сте во хеланки како жени… Пе*ери, пе*ери….
Акробати се навредуваат и ја напуштаат арената.
Спикерот најавува:
– Така, наместо акробати, сега ќе излезат кловновите…
Повторно истиот глас од последните редови:
– Пе*ери, пе*ери… црвени усни како жени… Пе*ери, пе*ери…
Кловновите исто така се навредуваат и ја напуштаат арената.
Спикерот најавува:
– Сега ќе видите смртоносна точка – скок од врвот на циркузот, без сигурносни јажиња и мрежи!
Гласот од позади:
– Пе*ери, пе*ери… Каде ме носите! Пе*ери, пе*ери…

1 0

Разни вицеви

Перо се оженил со некоја Јапонка и отишол да живее на Окинава.
По некое време отишол Блажо на гости кај Перо. Седат двајцата, уживаат и Блажо го прашува Перо:
- Добро бе Перо како се разбирате вие двајца?
- Со мимика бе Блажо. Како поинаку?
Во тој момент влегла сопругата на Перо, ја извадила дојката и му ја покажала на Перо. Станал Перо, отишол во другата соба и се качил на мајката на жена си. Кога завршил работа земал кофа со вода и ја истурил врз жена му. Блажо збунет го прашал:
- Што направи бе?
- Па жена ми ми рече да одам да купам млеко, а јас реков: Да ти ебам мајката, нели гледаш дека врне?!

1 0

Вицеви за семејството

8-те најсмешни фрази од бугарските домашни пopнo филмови:
8. Полеко бе, тиа гашчи са ми нови!
7. Ајде, лапај го като банан!
6. Вдигни го сам, че скоро се лакирах…
5. Ајде свршавај, че почна турскио сериал!
4. Леко бе, обрка дупките!
3. Јаж на бате Весо голјамото месо!
2. Не плју в таја чаша, утре вода ше пија от неја, бе!
1. Наклони го малко бе, опрска ми тапетите!

0 0

Вицеви за храна

Како функционира државата? (виц со многу вистина во него).
Си седел еден цар на тронот и слушнал како некој вика: „Ајде на убави јаболка-а-а-а!“
Погледнал преку прозорецот и видел еден старец со запрежна кола продава јаболка, а околу него толпа купувачи.
Му се пријало на царот од овошјето, го викнал советникот и му рекол: „Еве ти пет златници, трчај да ми купиш јаболка за царот.“
Советникот го викнал министерот и му рекол: „Еве ти четири златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Министерот го викнал помошник министерот и му рекол: „Еве ти три златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Помошникот на министерот го викнал шефот на стражата и му рекол: „Еве ти два златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Шефот на стражата викнал еден стражар и му рекол: „Еве ти еден златник, трчај да купиш јаболка за царот.“
Стражарот излегол, го сретнал старецоти и му рекол: „Еј, што си се развикал бе? Ова пазар ли е или царски дворец? Марш оттука, а јаболката ќе ги конфискувам!“
Се вратил стражарот и рекол: „Еве, шефе, добар бизнис. За еден златник – половина кола јаболка.“
Шефот на стражата отишол кај помошникот на министерот: „Еве, значи, за два златнка една вреќа јаболка.“
Помошникот отишол кај министерот: „Еве министре, за три златници една торба јаболка.“
Министерот отишол кај советникот: „Еве, за четири златници половина торба јаболка.“
Советникот конечно се вратил кај царот: „Еве, ваше величество, како што заповедавте – Повелете пет јаболка.“
Седи царот во престолот и си мисли: „Пет јаболка – пет златници. Едно јаболко – еден златник. А народот ред чека за да купи.
НА ОВОЈ НАРОД ТРЕБА ДА МУ СЕ ЗГОЛЕМАТ ДАНОЦИТЕ!“

0 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за Шефови

Еден познат политичар починал.
Од МТВ не знаеле како да ја пренесат тажната вест и го накалемиле Глигорче од Метео. Тој започнал со типичната насмевка на лицето:
– Денес во земјата е облачно и мрачно. Во центарот на Скопје, поточно околу Собранието е минус еден, а на градските гробишта Бутел – плус еден.

1 0

Разни вицеви

Жена за роденденот си направила фејслифтинг. Се воодушевила од резултатот. Одејќи си дома влегла во еден бутик. Откако разгледала, му се обратила на продавачот:
– Знам дека е малку необично, но може ли да ве прашам колку години ми давате?
Продавачот ја погледнал и рекол:
– Пааа 35.
– Супер! Вистината е дека сум 45! – И задоволна излегла од бутикот.
Потоа отишла во „Мекдоналдс“. Откако си купила храна го прашала касиерот:
– Извинете за прашањето, но според вас колку години имам?
Касиерот ја погледнал:
– Мислам околу 30.
– Одлично! Како ќе реагирате ако ви кажам дека сум 45… – и задоволна излегла.
Застанала на автобуската постојка, а до неа имало само еден дедо. Жената не издржала:
– Дедо, извини за прашањето, но според тебе колку години сум?
– Да ти кажам искрено чедо, имам талент да познаам точно колку години си, но е малку е непријатно – треба да ти брцнам во гаќите…
Погледнала жената наоколу – нема никој. Се согласила. Буричка дедото во гаќите и за околу 5 минути, ја вади раката и вели:
– Ти чедо имаш 45 години.
– Невозможно, како позна?!!!
– Бев зад тебе во „Мекдоналдс“.

1 0

Вицеви за баби и дедовци Вицеви за храна

6 стадиуми на брадата:
1) cekcи;
2) пијан цела недела;
3) капетан на брод;
4) воен затвореник;
5) клошар;
6) волшебник.

0 0

Воени вицеви

Социолог прави истражување: „Што ќе направите ако фатите златна рипка?“ Првиот иситаник одговара:
– Ќе си посакам многу пари!
Вториот:
– Ќе побарам да живеам вечно!
Третиот:
– Ќе ја направам рибина чорба и ќе ја изедам!!!
Социологот збунет:
– Аман бре, господине… Зошто?
– Пред 3 години јас фатиф златна рипка и посакав љубов и пријателство. Оттогаш сите педери што ги има на светот ми изјавуваат љубов, а жените ми велат: „Да си останеме само пријатели“.

0 0

Вицеви за пари