Најнови вицеви

Една мајка подготовила торта за тројцата свои синови, но без да сака турнала неколку топченца од детските пиштоли во тестото за тортата.
Проценила дека тоа нема значење и продолжила да ја прави тортата. Подоцна во текот на денот синовите ја изеле тортата и не ги забележале топченцата.
Следниот ден додека мајката читала списание, кај неа истрчува најмалиот син.
– Мамо, мамо, – рекол тој – измочкав едно топченце.
– Се е во ред, сине – одговорила мајката. – Случајно ми паднаа неколку топченца додека ја правев тортата.
По неколку минути истрчал и средниот син и се свртел кон мајка си:
– Мамо, мамо…
– Знам, синко, – го прекинала мајката – си иѕмочкал едно топченце. Се е во ред, пуштив неколку топченца додека ја правев тортата.
Тогаш и најстариот син дотрчал во собата, а неговата мајка директно почнала:
– Знам, синко, и ти исто така си иѕмочкал топченце…
Но, тогаш најстариот син ја прекинал:
– Не, мамо, сакав да ти кажам дека како mactуpбиpa го застрелав кучето…
Вицеви за семејството Вицеви за кучиња
Разни вицеви
Вицеви за семејството Вицеви за Нова Година Вицеви за празници Вицеви за храна
Еден човек од село отишол во градот на пазар. Си купил една гуска и си тргнал накај дома. На враќање поминал низ центарот на градот и гледа – кино. Решил да види што е тоа, но на вратата не го пуштиле да влезе со гуската. Мислел, човекот, размислувал и ја скрил во панталоните.
Го пуштиле го во киното, влегол, филмот почнал, но гуската постојано мрдала и не му дозволувала да гледа. Му здосадило и и ја извадил главата преку дуќанот на панталоните. По неколку минути жената до него се онесвестила.
Ја одвеле на доктор и доккторот ја прашал:
– Што се случи?
– Си седам јас во киното, а до мене седи некој маж. Одеднаш тој ја извади онаа работа и јас се онесвестив.
– Е, што толку? Не ли си видела друг пат?
– Секако дека сум видела, ама неговата ми јадеше од пуканките.
Разни вицеви
Вицеви за коли и возачи
Десетокластничка се прибира вкъщи се оплаква на баща си: Daughter: Dad, this guy told me the sweetest thing ever. Me: What's that hunny? Daughter: He said I had nice bumper lights, and a nice trunk. Me: Tell that niggie if he fills up your gas tank, I'll... - Papá, ayer empecé a salir con mi nuevo novio. Es mecánico, y me dijo que tengo 2 bellos amortiguadores además de 2 magníficos parachoques. - ¡Dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite... - Papa, je ne comprends pas, mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs... - Et bien dis à ton copain, que s'il ouvre le moteur pour y... Une fille va voir son père et lui demande : - Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dis que j'avais châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?... Κόρη: - Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;... Lány az apjának: - Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim. Ez mit... Iskolából hazajövet a lány közli Édesapjával: " - Apuci ma az iskolában az egyik fiú mondta olyasmit mondott nekem, amit nem értek: szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a kasznim és... Dívka hovoří k otci: Tati…Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla. Říkal že mám pěkný čelní sklo , překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné….... Ateina dešimtokė pas tėvą: - Tėti, man vienas vaikinas pasakė, kad mano apdaila nebloga, didelis bamperis ir kad būtų įdomu pažiūrėti, kas yra po kapotu... Ką tai reiškia? - Tu jam perduok, kad tau...
Вицеви за семејството
Разни вицеви
Вицеви за семејството Вицеви за Дедо Мраз Вицеви за Божиќ Вицеви за Нова Година Вицеви за празници
Еден дебел човек отишол на лекар.
– Докторе, кажете ми што да направам за да ослабам?
– Каде живеете? – Прашува лекарот.
– Па во Кисела Вода.
– А каде работите?
– Во Ѓорче, но каква врска има сето ова?
– Па секое утро тргнувајте порано за работа и одете пешки од дома до Ѓорче, а и на враќање пак пешки. Така за 1 месец ќе ослабите барем 10 килограми.
– Ауууу докторе, нема ли друг начин? Толку многу одење секој ден! Ужас! – Многу исплашен рекол мажот…
– Добро тогаш, женет ли сте?
– Да.
– Па друг начин да симнете килограми е: Вечер три пати cekc со жената, наутро пред работа пак три пати. Tака за две недели ќе ослабите 10 килограми.
– Во ред е докторе, еве го Ѓорче кај е…
Разни вицеви
Харема на един султан се намирал на 5 километра от двореца му. Имало едно време един султан. Той имал харем от 300 жени, който се намирал на 3 км. от Двореца на султана. Всеки ден той изпращал своята слуга да донесе нова жена за сношения. Східна притча: Гарем султана був за п'ять кілометрів від палацу. Щодня султан посилав слугу по нову дівчину. Султан дожив до 100 років, а слуга помер у 30. Мораль: не жінки вбивають чоловіків, а... Sułtan wydał swojemu staremu słudze polecenie: - Natychmiast sprowadź do mnie moją pierwszą żonę! Stary sługa dostojnym truchtem podążył do haremu, gdzie przekazał polecenie władcy. Minęła godzina...
Разни вицеви
Снежанка към Дядо Коледа:
Вицеви за Дедо Мраз
Хевиметъл се прибира мъртво пиян у дома.
Вицеви за семејството
Доаѓа студент на предавањe, бара слободно место и седнува до професорот.
Професорот надмено вели:
– Птиците и свињите не седат заедно.
– Во ред, тогаш јас ќе одлетам. – се преместил студентот.
Професорот се изнервирал и решил да го бутне на испит.
Доаѓа време за полагање. Студентот оди и одговара за десетка. Професорот му поставува последно трик-прашање:
– Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет, а во другата пари. Која торба ќе ја земеш?
– Со парите, професоре.
– Јас, пак, би го зел паметот. – остро рекол професорот.
– На кого што му фали, тоа ќе си земе. – му одговорил студентот.
– Во просторијава има еден голем идиot! – свикал професорот.
– Но, добро е што барем си признавате. – одговорил студентот полн со разбирање.
Професорот нервозно го зел индексот и во него напишал само ГОВЕДО.
Студентот го земал индексот и излегол. После една минута се вратил и мирно рекол:
– Извинете професоре, овде само сте се потпишале ама не сте ми ставиле оцена.
Вицеви за пари Вицеви за студенти
Ееееххх, лесно му е на моряка. Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо пилоту - в аэропорту его ждет девушка. Хорошо железнодорожнику - на вокзале его ждет девушка. Плохо только девушке: то в порт, то в аэропорт, то...
Вицеви за авијацијата Вицеви за коли и возачи Вицеви за морнари Вицеви за пилоти