if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Најнови вицови - Page 271

Најнови вицеви

Си ја вози еден човек запрежната кола кога наеднаш коњот му вели со човечки глас:
– Те молам, да одморам малку.
Човекот се уплашил и прсал да бега. Трчал околу 10 минути, се изморил и седнал да се одмори на сенка под едно дрво. По кратко време до него дотрчува и неговото куче и му вели:
– ебати коњот, не извади од памет а?

0 0

Вицеви за личности Вицеви за животни Вицеви за коли и возачи Вицеви за кучиња

Крштеваат маж на околу 40 години. По едно време попот вели:
– Одговори три пати. Се откажуваш ли од сатаната?
Сиромашкиов вели:
– Дедо Попе, ти ме крштеваш или ме разведуваш?

0 0

Разни вицеви

Синчето на една политичарка станал тинејџер, но не знаел како да си фати девојка. Но затоа пак неговата мајка била преискусна, го седнала и му рекла:
– Слушај сега. Одиш во некој кафич, седнуваш на шанкот, погледнуваш и ако ти се допаѓа некоја ми се јавуваш на мобилен. Ме разбра ли?
– Да ма мајко.
Оди синчето во бар, седнува на шанкот, си нарачува виски и се загледува. Му се допаднала една супер јака женска.
Го кренал телефонот и се јавил на мајка си.
– Сега што да правам?
– Па… оди кај неа, започни разговор, и части ја нешто. Потоа одете во диско и штом таа ќе побара да си оди, ти веднаш однеси ја до дома. Штом ќе стигнете пред нејзиниот дом прашај ја дали можеш да се качиш кај неа на кафе. Штом таа ќе отиде да го прави кафето пак ќе ми се јавиш на мобилен.
Синчето направило сè како што му рекла мајка му. Штом се качил кај неа и девојката отишла да прави кафе, тој веднаш и се јавил на мајка му.
– Сега што да правам?
– Сега сине, фати го најцврстиот дел од твоето телото и стави го таму каде што таа мочка.
Не поминале ни 5 минути и телефонот на мајката повторно ѕвони.
– Нели ти реков што да правиш бе идиot…
– Извинете, вие ли сте мајката на Киро?
– Да?!
– Добро, сега дојдете да му ја извадите ногата на синот ви од мојата ВЦ шоља!!!

0 0

Вицеви за тинејџери Вицеви за семејството

Зима. Епидемија. Голема редица во аптеката. Влегува задишан човек и им вели на луѓето што нестрпливо чекаат ред:
– Многу ве молам, пуштете ме да поминам преку ред – човек ме чека дома на креветот.
Се согласиле луѓето, а човекот отишол прв и и рекол на аптекарката:
– Три кондоми и еден вазелин, молам.

0 0

Еротски вицеви

Зошто во Индија браковите траат најдолго, а разводи речиси и да нема?
Бидејќи на свадбата на младоженецот му подаруваат пушка, а на жената и цртаат црвена точка на челото.

1 0

Воени вицеви Вицеви за развод

Во аптека:
– Имате ли лек, за повторно да ми порасне косата?
– Имаме.
– Врши ли работa?
– Секако! Ја гледаш ли девојката со мустаќи зад штандот со козметика? Тоа е Вале! Таа се обиде да го отвори шишенцето за коса со заби…

0 0

Вицеви за аптека

На една жена и починал мажот и таа многу страдала.
На една жена и починал мажот и таа многу страдала. Не можела да се соземе дури цела година по неговата смрт. Случајно запознала еден човек кој се занимавал со реинкарнација, контакти со духови и сл. Го замолила да ја поврзе со нејзиниот сопруг.
Направил чуден ритуал, зборувал чудни зборови и успеал да се поврзе со духот:
– Пешо, ти ли си?
– Јас сум Маро, кажи како си ти, добро ли си?
– Пешо, тешко ми е за тебе, од работа дома, од дома на работа… Кажи ти како си?
– Па добро сум: Наутро се будам, имам cekc, потоа доручкувам, пак имам cekc, потоа дошло време за ручек-ручам, потоа пред попладневното спиење пак cekc, кога ќе се наспијам пак cekc, каснувам и cekc, и дошло време за вечера- вечерам и после пак cekc, легнувам да спијам и наутро исто…
– Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си отишол во рајот?
– Аха… рајот, како не. Се реинкарнирав – зајак сум тука во Долно Соње!

1 0

Вицеви за семејството

Жена и се жали на својата пријателка:
Тргнав на пазар со автомобилот и на семафорите – трааас – удрив во колата на еден идиot. Тој кога слезе, се развика колку што го држи гласот:
– Мори идиотке! Ти за возачка дозвола имаш ли полагано?!
А и јас не му останав должна. Му велам:
-Јас ли бе?! Јас колку пати сум полагала за возачка дозвола, ти толку влакна немаш на косата!!!

1 0

Вицеви за коли и возачи

Бизнисмен си купил џип 4х4 и го паркирал пред зградата во која живее.
Во текот на ноќта локалниот пијаница Пешо случајно го здогледал натписот 4×4, извадил шајка и допишал 4х4 = 16.
Наредниот ден сопственикот бесен го однел џипот на сервис за да му го префарбаат тој дел.
Следната ноќ се повторило истото и така цела недела.
Конечно бизнисменот се сетил и си нарачал во автосервисот натпис 4х4 = 16 и задоволен си го паркирал џипот пред зградата.
Вечерта кога пијаницата го видел новиот натпис, ја извадил шајката и напишал „ТОЧНО!!!“

0 0

Разни вицеви

- Добар ден, комши! Се надевам дека моите деца не Bи пречат, кога играат во Bашата градина!
– Ни најмалку, комшија! Децата на моите соседи се и мои деца!

1 0

Разни вицеви

Маж во тоалетот:
– Женооо, таму ли си?
Tаа:
– Да, што e, тоалетна хартија ли сакаш?
Tој:
– Не, тоалетна имам, рестартирај го рутерот!

1 0

Разни вицеви

Свекрвата и се јавува на снаата:
– Како е мојот син?
– Kако е… пие ракија, скита по жени, а кога ќе се врати дома мене ме тепа…
– Фала му на Бога, штом не е болен…

1 0

Вицеви за тешти

Дечко и праќа СМС на девојката:
– Сношти си легнав со насмевка!
Таа му враќа:
– Зашто, да не си мислеше на мене?
Тој:
– Не, дедо утре ќе вари ракија!

1 0

Разни вицеви

На мода во денешно време е да си купиш iPhone за 50.000 денари на рати и да ѕвониш на Viber...

1 0

Вицеви за пари

Мажот се бричи во бањата, а папагалот:
– Хаха, ќе се исечеш!
Мажот:
– Ако речеш уште еднаш, ќе те фрлам во шољата!
А папагалот пак:
– Хаха, ќе се исечеш!
Мажот се налутил, го фатил, го фрлил во шољата и го затворил капакот.
Во тој момент се враќа жена му од пазар, ги фрла сите торби и трча право во тоалетот… била во циклус.
Го отвора капакот и седнува, а папагалот:
– Ти реков ли дека ќе се исечеш! А и не си се избричил убаво!

0 0

Вицеви за папагал

Интервју за работа:
– Ниво на англиски?
– Одлично.
– Знаете ли што значи зборот allow?
– Да
– Искористете го во реченица.
– Allow, кој е на телефон?

1 0

Разни вицеви

- Од кај си?
– Од Охрид.
– Знаеш англиски?
– Да.
– Ај употреби го rabbit во реченица.
– Ам смештај дан’тrabbit?

1 0

Разни вицеви

Добредојдовте во Македонија државата:
која се граничи сама со себе;
каде живеат убави жени, а наталитетот опаѓа;
каде сите играат фудбал, а победуваат во кошарка и ракомет;
каде сите брзаат на работа, а никој не стигнува на време;
каде невработените работат најмногу;
каде на најплодната земја живеат луѓе кои гладуваат;
каде здравството е бесплатно, а лечењето скапо;
каде 8 часовното работно време, трае 12 часа од кои 5 се поминуваат во кафана;
каде новинарите се слободни да напишат она што ќе им наредат;
каде најбогати се оние кои никогаш ништо не работеле;
каде светската криза има добиено државјанство;
каде луѓето веруваат, а го пцујат Бога;
каде минатото се повторува секој ден;
каде војните никогаш не се завршуваат;
каде неписмени ја пишуваат историјата;
каде секој секому се смешка, а никој никому не му посакува добро;
каде судските постапки траат подолго од животот;
каде поплавите се начин за наводнување на земјиштето;
каде сметаат дека земјата повеќе ќе напредува колку повеќе се уназадува;
каде што сите мразат политика, а сите имаат партиски книшки.

1 0

Разни вицеви

Бродоломци со последни сили допливуваат до еден остров и веднаш штом излегуваат на брегот почнуваат да ја бакнуваат земјата и радосно да извикуваат:
– Земја Земја…
А од грмушките се слушаат уште порадосни извици:
– Месо, Месо…

8 0

Вицеви за храна

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
............Те Сакам!
Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам. Што да ти пратам???

0 0

Вицеви за семејството