if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Најнови вицови - Page 319

Најнови вицеви

Мара го буди Перо ноќеска во 3 саатот и му вика:
– Абе Перо вчера во фрижидерот оставив 3 шишиња ракија, зошто сега има само 1?
– Затоа што не сум го видел…

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пијани луѓе

Млад актер ја добил првата улога и му се јавува на својот татко:
– Тато, добив улога, ќе играм сопруг, 25 години во брак! Исто како ти со мама.
Таткото:
– Не е лошо како за почеток, следниот пат можеби ќе ти дадат и улога со реплики!

1 0

Вицеви за семејството Вицеви за филмски ѕвезди

Медицинската сестра се наведнала над креветот на еден пациент и му става инјекција. Од позади еден друг болен дофрлува:
– Леле, какви здрави заби имате сестро!
– Зошто ми зборувате такви глупости? Како можете да ми ги видите забите, кога јас сум ви свртена со грб? – Вели нервозно медицинската сестра и продолжува со работа.
– Со слаби заби, таков газ не се најадува!

2 0

Разни вицеви

Богат дедо оди на доктор и вели:
– Докторе, имам сè, бизнис, пари, куќа, јахта, но жена ми не може да забремени.
– Колку години има таа?
– 25.
– А вие?
– 75 години.
– И вашата жена не може да забремени?
– Да!
– Тогаш отидете со јахтата со својата жена, земете си и млад асистент со вас, за да не ви трпи бизнисот, и направете едно долго патување. Морскиот воздух чуда прави.
Два месеци подоцна, дедото повторно доаѓа кај докторот, става шише виски на масата и вели:
– Повелете докторе, за вас. Ви благодарам за прекрасниот докторски совет што ми го дадовте. Жена ми е бремена.
– А помладиот асистент? – прашува докторот.
– Знаете докторе… И таа е бремена. Морскиот воздух навистина чуда прави!

0 0

Вицеви за мажи Вицеви за баби и дедовци Вицеви за пари

Човек влегува во кафич и веднаш прашува за пасвордот на WiFi-то.
Келнерот:
– Прво треба да си нарачате пијачка.
– Добро. Едно пиво.
– Какво?
– Скопско. Колку треба?
– 100 денари.
– Повелете, а сега кажете ми го пасвордот за WiFi-то.
– Прво треба да си нарачате пијачка, без празни места и само со мали букви…

1 0

Вицеви за пиво Вицеви за пари Вицеви за келнери

- Во кои органи има најмногу паразити?
- Во државните, наставничке!

1 0

Разни вицеви

Седи некој маж дома, пие ракија, а низ лицето му течат солзи.
Влегува жена му, и го прашува:
- Зошто плачеш бе, мажу ?!
А он и' одговара:
- Се сеќаваш ли кога татко ти адвокат ми се закани дека ако не се оженам за тебе ќе ме прати 20 години во затвор ?
- Се сеќавам.
- Епа, да одберев затвор денеска ќе ме пуштеа на слобода...

0 0

Вицеви за семејството Вицеви за адвокати

Дедо гледа порниќ, влегва баба го пули и му вели:
“Ако те стегни срцето, таa курвата нека те носи на болница!“

1 0

Вицеви за баби и дедовци

– Честито, разбрав дека си се оженил!
– Да, за близначка!
– Јако, а лесно ли ги разликуваш?
– Да, брат ѝ нема мустаќи…

1 0

Разни вицеви

Семејство. Мажот решава крстозбор, жената е во кујната. Тој прашува:
- Првиот маж со четири букви.
Жената:
-ТРПЕ.

1 0

Вицеви за семејството

– Колку продажби направи денес? – Прашал менаџерот.
– Пааа… една.
– Една?!? Обично продавачите прават по 20-30 дневно. И за колкава сума?
– За 115.237 евра.
– Што? За 115.237 евра? И што продаде?
– Па дојде еден човек и јас му продадов мала кука за риба. Потоа му продадов средна кука. Потоа му продадов голема кука. Потоа му продадов нова јадица. Го прашав каде планира да оди на риболов, тој рече „надолу по брегот“, му реков дека ќе му треба чамец. Го одведов на долниот кат и му го продадов моделот на Haines Hunter со двата мотора. Потоа тој спомна дека неговата Хонда Сивик одвај ќе може да го влече овој брод, па јас го однесов кај автомобилите и му продадов еден Паџеро 4х4.
Менаџерот бил апсолутно шокиран. Едвај нашол сили во себе да го праша:
– Сакаш да ми кажеш дека човекот дошол да си купи мала кука за риба, а ти си му продал моторен чамец и автомобил?!?
Продавачот одговорил:
– НЕ. Всушност бил излезен да купи тампони за неговата сопруга, била во циклус… И јас му реков дека и така и така викендот му е заебан, зошто да не си отиде на риба…

0 0

Вицеви за семејството Вицеви за рибари Вицеви за Шефови Вицеви за храна

Во кафич:
Жена:
– Како ме гледа, пали цигара, нервозен е. Сигурно многу ме сака.
Маж:
– Да ти е*ам Реал, само него не го фатив!!! Види ја козана како зјапнала во мене.

0 0

Разни вицеви

Лежи Црвенкапа на креветот со блажена насмевка на лицето, а до неа седи волкот, пали цигара и и вели:
- Гледаш ли што се случува кога ќе почнеш да прашуваш „Зошто ти е толку големо ова, зошто ти е толку големо она?...“

2 0

Разни вицеви

Подарувам куче. Многу е мило воспитано, мирно и кротко

1 0

Вицеви за кучиња

Полицаец фатил наркоман во зоолошка градина:
- Дрогиран ли си?
- Не!
- Ќе проверам ...
- Кое е ова животно во овој кафез?
Полицаецот посочил ќелија со кенгур. Зависникот погледнал глупаво кон животното и рекол:
- Зајак. 40-45-годишен

1 0

Вицеви за полицајци Вицеви за наркомани

- Рамче брат, оти стално стоиш на џам кога пее твојата Фазлие.
- Морам брат. Ако не сум на џам, комшиите ќе помислат дека ја тепам.

0 0

Разни вицеви

Пациент оди на контрола кај лекар и лекарот го прашува:
- Ви помогнаа ли апчињата што Ви го препишав минатиот пат?
- Многу докторе. Случајно ги нашол дедо ми, ги испил и сега јас сум единствен наследник.

1 0

Верски вицеви Вицеви за баби и дедовци

Го носе Трпе, Трајчо на доктор.
Трајчо од болка не може да зборува, и само офка и стенка.
- Шо му се случуло?-- прашува докторот.
-Докторе, собраме пари за една гајба пиво, го пратиме да ја купе, а он по патот видел кристална вазна да се продава и ја купил!
-А бе, да земиш да му ја напикаш во задникот...
-Е, докторе, ами каа знаиш шо прашуваш..

1 0

Вицеви за пиво Вицеви за пари

Баба на суд обвинета за убиство:
Одбрана : - Молимо ве наведете гу вашу старост.
Баба : - Имам 82 године !
Одбрана : - Опишете ни што тачно се деси навечер на 1‘ви април ?
Баба : - Па седеше си ја пред куќу,на терасу и к‘д до мене се појави ед’н згодан дечко.
Одбрана : - Познавасте ли га ?
Баба : - Несам ! Ама нема везе, беше много љубазан .
Одбрана : - Што се деси после ?
Баба : - Па почна да ме пипка за ноге па нагоре ... па нагоре, до препони ...
Одбрана : - Ви пробасте ли да га тргнете од вас ?
Баба : - Неееее ...
Одбрана : - Зашто не сте ?
Баба : - Па искрено, одговараше ми ... Никој не ме е пипнаја такој од како мој Јове умре пред 25 године ...
Одбрана : - Ахааа ... После што се деси ?
Баба : - Почна да ме фаќа за груди ..
Одбрана : - Ви пробасте ли да га зауставите ?
Баба : - Мааа нееее ! Там‘н работа ! Колко ми се у‘арни, аааа ... Оживе ме дечко ! Такој несам се осеќала едно 40 године !
Одбрана : - После ?
Баба : - Толко ме запали, од кожу ќе излетеше ... Измрда ме ! Готова беше ... Набрзину испоцепа си све од мене и легна доле и почна да викам по њега - „ Ајде, земи ме ! Земи ! Прави ми што сакаш ! “
Одбрана :- Ииии он направи ли нешто ?!
Баба : - Ааааа ... Викна - „ АПРИЛИЛИЛИ “ ! Еееее т‘га га упуца, племе да му е*у !

1 0

Вицеви за пензионери

Спиридон му бели на Вано:
- Ми е страв дека мојата жена сака да се разведе од мене!
- А зошто така мислиш?
- Вчера донесе на гости една нејзина пријателка.
- И?
- Што и!? Немаш претстава колку е убава!

1 0

Разни вицеви