Најнови вицеви

Жената пржи јајца во кујна !
Одеднаш влетува мажот и непрестанувајки се дере:
- Пази!
- Стави уште малку зејтин. Неееее!
- Премногу ги пржиш!
- Сврти ги!
- Сега сврти ги!
- Треба уште зејтин!
- Леле женооооо!
- Каде ќе најдеме уште ЗЕЈТИН?!!
- Ќе се залепат!
- Пази женоооооо!!!
- Пази.
- Ти реков да пазиш!
- Никогаш не ме слушаш додека готвиш!
- Никогаш!
- Сврти ги!
- Побрзај!
- Да не си луда!?
- Дали тотално си полудела??!!
- Немој да заборавиш да ги посолиш!!
- Знаеш дека секогаш забораваш да ги посолиш!!!!
- Посоли!!
- Посоли ги сега!!!
- Ало посолиии ги !!!!!
Посолииииииииии!!!!!!!!!!!!
Жената го гледа зачудено:
- Море што ти е бре будало една?
- Мислиш дека не знам да испржам јајца?!
Мажот мирно одговара:
- Не, само сакав да ти покажам како ми е мене кога возам!
Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она
Верски вицеви Сексуални вицеви
01 - Закон за нормалноста.
- Сите изгледаат нормално додека не ги запознаеш.
02 - Закон за слушање.
- Ако мислиш дека никој не те слуша, пробај да прднеш.
03 - Закон за пад
Ако не успее од прва, падобранството дефинитивно не е за тебе.
04 Закон за грижа.
- Ако мислиш дека на никој не му е гајле што си жив, пробај скокни една рата од кредитот.
05 - Закон за перверзија.
- Не се секирај, перверзно е само првиот пат.
06 - Закон непостоечки
Постојат две главни теории за надмудрување со жените. Ниедна не е добра.
07 - Закон за дуплирање.
- Ако сакаш да дуплираш илјадарче, најдобро е да го превиткаш на пола.
08 - Закон за времето.
- Времето не проаѓа подеднакво, зависи од тоа на која страна си од вратата на вецето.
09 - Закон за уникатност
Секогаш имајте на ум дека вие сте единствени. Како и секој друг.
10 - Закон за уверливост
Никогаш не ја проверувај длабочината на водата со двете нозе.
11 - Закон за недостаток
Сексот е како воздух. Не е претерано важен, освен ако го нема.
12 - Закон за кредити
Ако некому позајниш 100 € и никогаш повеќе не го видиш, веројатно вредело за парите.
13 - Закон за искуство
Искуството е нешто што нема да го добиеш, се додека не помине времето кога ќе ти треба.
Вицеви за образованието Информатички вицеви Вицеви за животот Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари
Вицеви за животот Вицеви за Он и Она Сексуални вицеви Вицеви за баби и дедовци
Вицеви за животот Вицеви за комшии
Вицеви за животни Вицеви за образованието Вицеви за баби и дедовци Вицеви за семејството
Одат Трпе и Трале на бензинска пумпа у Германија.
Дизел? Бензин? ги прашува работникот.
Васер (вода) - вели Трпе
Работникот гледа зачудено го полни резервоарот со вода до врв. Трпе вади таблета ја фрла во резервоар седнува, пали и вози..
Работникот од чудење му пандала вилицата…
Другиот ден, доаѓа пак Трпе, пак иста ситуација точи вода, става таблета, пали и вози..
Третиот ден застанува на пумпа, гледа еден господин во одело како му приоѓа:
Слушнав имате некои посебни таблети. Јас сум директор на ЕССО и спремен сум да ви платам милион евра за нив, вели господинот.
Или три, или ништо – вели Трпе
Германецот брои три милиони, Трпе го вади шишенцето со таблети и му го предава и зaминува.
Се возат они накај дома и Трале го прашува Трпе:
Добро Трпе сега ние на што ќе се возиме?
Па на плин како и до сега!!!
Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за Германци
Некој човек се начукал во кафана и си седел до фајронт.
Кога веќе почнале да ги гасат светлата, пробал тој да стане од столчето, ама само што застанал, се струполил на земја.
Си рекол тој, ај да ползам до пред врата, воздухот може ќе ме освежи, па да можам до дома да си одам.
Отползел до врата, пробал да застане, ама пак се струполил.
Продолжил да се влечка до дома, пробал уште еднаш да стане пред влезната врата, ама пак не успеал.
На крај дошол до креветот и мртов пијан се струполил на него. Сабајле го разбудила жена му и му се раздрала:
- Ти пак си пиел вчера, а?
- Е, од кај ти сега тоа?
- Се, јавија од кафаната, пак си ја заборавил инвалидската количка​.
Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот
Во Македонија дошле двајца терористи од една блискоисточна земја со намера да ја спроведат "Алаховата казна над македонските неверници."Еве како тоа изгледало:
Недела, 20:47
Стигнуваат во Скопје. Го напуштаат аеродромот Александар Велики по 8 часа од слетувањето, бидејќи багажот им се изгубил. Нивната авиокомпанија не ја презема одговорноста за багажот, а еден аеродромски службеник им предложил на терористите да дојдат утредента, па со малку среќа, можеби...
Седнуваат во такси. Само со еден поглед во ретровизорот, таксистот сфаќа дека се странци па ноќе ги врти во круг едно саат и пол. Откако терористите не приговориле дури и кога таксиметарот покажал 2.000 денари, таксистот решава да собере уште еден ортак кај Белви. Одма ги претепуваат и ограбуваат и ги оставаат некаде пред Арачиново.
Понеделник, 10:30
Откако се освестиле, двајцата терористи некако успеваат да дојдат до Скопје, во хотел. Нарачуваат рент - а- кар. Се упатуваат повторно кон аеродромот Петровец но попат се блокирани од штрајковите на просветните работници и земјоделците.
Понеделник, 15:45
Сепак стигнуваат на Александар Велики, цврсто решени да свртат авион од својата рута и да го срушат врз Собранието на РМ. Но, пилотите и стјуардесите штрајкуваат барајќи поголеми плати, а во знак на солидарност, им се придружуваат и луѓето од контролата на летање. Единствениот расположлив авион е оној на албанската компанија која има силни врски со функционери во ДПА. Во меѓувреме доаѓа делегација од ДУИ која сака да лета во Швајцарија. Настанува гужва межу нив и персоналот. Во општата тепшачка најмногу страдаат двајцата Арапи.
Понеделник, 19:05
Конечно се смируваат страстите, во меѓувреме престанува со штрајкот откако од министерот за сообраќај и врски добиле уверување дека нивните барања сериозно ќе бидат разгледани на некоја наредна седница на Владата. Облиени со крв, терористите доаѓаат до шалтер на кој им продаваат два билета но им премолчуваат дела летот е одложен.
Понеделник, 20:07
Терористите веќе почнуваат да се расправаат дали да продолжат со планот или не. Во текот на расправата се појавува и прашањето дали уништивањето на Собранието е терористички чин или акт на милосрдие.
Понеделник, 21:00
Изгладнети, решаваат да каснат нешто во аеродромскиот ресторан. Нарачуваат сендвичи со телешка салата.
Вторник, 08:35
Мајонезот бил тотално расипан па завршуваат во Клинички центар каде цела ноќ чекале во ходник некој да ги згрижи. Работата би била готова за неколку дена ако попат не се појавиле сомневања за салмонела.
Недела, 17:20
12 дена подоцна, излегуваат од болница и по мала прошетка доаѓаат до Градски стадион. Вардар штотуку изгубил од Шкендија па лутите комити беснеат наоколу. Двајцата Арапи им заличуваат на противнички навивачи и почнуваат ги каменуваат. Водачот на комитите успева и сексуално да ги злоупотреби двајцата терористи.
Недела, 18:45
Навивачите конечно заминуваат а терористите одлучуваат, иако е грев, првпат во животот да се напијат алкохол. Купуваат ракија од пазар. Им увалуваат вештачка лозова, полна со метанол па завршуваат во Градска. Тестирањата покажуваат дека и двајцата се позитивни на ХИВ.
Вторник, 23:42
Двајцата терористи решаваат пешки да заминат на исток, накај дома. Пред да тргнат на долгиот пат, цврсто му се заколнуваат на Алах дека вакво нешто друг пат нема да им падне на памет.
Верски вицеви Вицеви за народи Вицеви за авијацијата Вицеви за Арапи Вицеви за пари Вицеви за пилоти Вицеви за хотели
Верски вицеви Вицеви за доктори