Најнови

Додади виц

Синот ја прашува мајката:
- Мамо, мамо, зошто на тетка Мица ќерка и се вика Ружа?
- Па, затоа што тетка Мица многу сакала цвеќе!!!
- А, мамо, мамо, ти што си сакала најмногу?
- Море Стојко, ај престани веќе со тие глупави прашања!

0

0

Живот | Брак | Секс

Доживува жена клиничка смрт и се среќава со Бога во Рајот. Го прашува дали ќе оживее кога било, а Бог одговара:
- За месец дена повторно ќе живееш нормално и ќе имаш долг и среќен живот.
Сета среќна почнува да ги брои деновите до нормалниот живот. Најпосле се буди и веднаш оди кај естетски хирург за во остатокот од животот да биде што поубава. Хирургот и ги израмнува брчките, и прави нов нос, и ги зголемува градите, и го намалува стомакот, и го симнува целулитот... Излегува од болницата жива радосна, ама на пешачки премин ненадејно ја прегазува камион и таа умира. Повторно се среќава со Бога и го прашува:
- Боже, па рече дека остатокот од животот ќе ми биде долг и среќен. Што се случи?!
И вели Бог:
- Се извинувам, ама јас тебе не те препознав!!!

0

0

Религија, Верски вицови | Живот | Доктор

Млада Шкотска двојка (Мери и Џејми) си се додворува во парк:
- Џејми, сакаш ли да ме држиш за рака?
- Секако, како знаеше?
- Познав по твојот поглед.
По некоја минута:
- Мери, сакаш ли да те бакнам?
- Да Џејми, како знаеше?
- Се познава по твоите очи.
Поминуваат две минути:
- Џејми, сакаш ли да водиме љубов?
- О да Мери. Како знаеше? Да не е по мојот поглед?
- Не Џејми, по ритчето на твојот килт.

0

0

Он и Она | Народи

Мујо имал два коња но имал голем проблем, никако не можел да ги разликува. И затоа решил да оди кај Хасо кој го сметале за најпаметен.
Отишол кај него и му ја раскажал приказната дека не може никако да ги разликува коњите.
После два часа размислување Хасо му вели на Мујо:
- Абе нели гледаш дека овој црниот е за малку повисок од овој белиот?

0

0

Прашање - одговор | Глупи Вицови | Живот | Народи

Разговараат две деца бубалици.
- Еј, моите отидоа на одмор, сега имам празна гајба!
- Блазе си ти, сега можеш да учиш на глас!!!

0

0

Образованиe | Живот

Бандити запираат воз. Ги собираат патниците, на една страна мажите на друга жените.
Главниот на разбојниците наредува:
- Сите жени да ги фрлат паричниците пред себе.
Eден од бандитите прашува:
- И бабата ли ?
- И бабата.
Втора наредба:
- Жените да го извадат сиот накит што го носат и да го фрлат пред себе
Истиот разбојник прашува:
- И бабата ли ?
- И бабата.
Трета наредба ( на разбојникот му се бендисале жените па му се присакало ):
- Ќе влезам во едно купе и сите жени да доаѓаат кај мене една по една!
Пак истиот разбојник прашува:
- И бабата ли ?
Бабата брзо како од пушка:
- Колку пати да ти каже човекот ? И бабата, и бабата !!!

0

0

Живот | Секс

- Ало здраво, Белчо дома ли е?
- Не е, отиде куде Црвенио.
- А кој га тражи ?
- Жути !!!

0

0

Прашање - одговор | Живот

Одат две свињи по улица и здогледуваат излог на месарница.
Едната свиња коментира:
- Луди се ова луѓево. Мислат нас резервни делови ни требаат.

0

0

Животни | Живот

На гинеколога ќерка сс мајку:
- Девојче ти сексуалан живот како што виду имаш?
- Не докторе, тој знаеш, ја кд беше на журку и примоча ми се и ја искочи надвор и чучна до едно дрво и набоде се на гранку...
- Епа кажи му на тој дрво дека си втор месец трудна!

0

0

Живот | Секс | Доктор

Што 17 плавуши прават пред диско?
Чекаат да дојде 18-та, бидејки е забранет влез под 18.

0

0

08:00 Почеток на работниот ден.
08:30 Пристигнување на работно место.
08:45 Пауза за кафе.
10:00 Проверка на e-mail
11:00 Подготовка за паузата за ручек
12:00 Пауза за ручек
13:00 Крај на паузата за ручек
13:30 Враќање од паузата за ручек
14:00 Сурфање на Web
15:00 Пауза за кафе
16:00 Подготовка за заминување дома
16:30 Заминување дома
17:00 Крај на работниот ден

0

0

Не можеме веќе да живееме од пензијата на дедо!!!
Ќе мораме да го вработиме.

0

0

Политички | Живот

Што вика плавуша кога ќе снема батерија на мобилен?
- Јави ми се ти, јас немам батерија.

0

0

Прашање - одговор | Плавуши | Информатички | Глупи Вицови

Оди пијаница по главна улица, и застанува да моча. Полицаец го гледа и му вели:
- Срам да ви е! Казна 50 евра!
Пијаницата се пребркува по џебови и конечно наоѓа 100 евра.
Полицаецот:
- Немам 50 евра кусур да ти вратам.
Пијаницата:
- Нема гајле батка, мочај и ти, јас честам!

0

0

Полицајски | Пијани луѓе | Живот

Влева Блажо дома, и ја гледа Мара во кревет со најдобриот другар.
Го ваде пиштолот и го убива, а Мара му вели:
Блажо ако продолжиш вака, сите другари ќе ги изгубиш!!!

0

0

Живот | Брак | Секс

Двајца пријатели разговараат:
- Брат, ако дојде крај на светот што ќе правиме?
- Е што ќе правиме?
- Пакуваме куферите и одиме за Германија!

0

0

Прашање - одговор | Живот | Народи

Учителката ги прашува учениците што е најбрзо на светот?
- Еден вика: АВИОН!
- Учителката вика не е тоцно, има и побрзо?
- Друг вика: СВЕТЛИНАТА!
- Учителката пак вика дека има и побрзо?
- Трет ученик вика: МИСЛАТА!
- Браво така е извикала учителката!!!
Се јавил малиот Трпе и рекол:
- Не е точно, синоќа го слушнав татко ми како и каза на мама:
- Свршив побрзо од што мислев!!!

0

0

Образованиe | Секс

Се вози малиот Трпе во автобус и си пее:
- Татко ми е слон, мајка ми е слоница, а јас сум мало слонче, татко ми е лав, мајка ми е лавица, а јас сум мало лавче… и така си пее пола саат.
На шоферов му пукнал филмот:
- Мали ако татко ти е пе*ер, а мајка ти е kуpba, што си ти?
- Па… шофер!

0

0

Образованиe