if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } најпопуларни вицови - Page 20

Најпопуларни вицеви

Еден цар си имал царство. Го разделил половина за него, а другата половина им ја дал на своите синови.
Еден ден тој ги повикал синовите, им дал еден топ хартии и им рекол:
– Синови мои, решив да се повлечам на заслужен одмор. Кој од вас ќе успее да го скине овој топ хартии, нему ќе му ја дадам мојата половина од царството!
Се мачеле синовите, но не успеале. Тогаш царот им рекол:
– Ајде сега пробајте да кинете лист по лист.
Синовите фатиле и набрзина ги искинале сите листови.
– Запомнете – рекол царот, – три поуки од оваа приказна: 1. Она што не се прави наеднаш, може да се направи постепено, 2. Она што не можеш сам, можеш со пријателите, 3. Она што не може со сила, може со итрина. Разбравте ли?
– Разбравме.
– Ништо не сте разбрале. Штотуку ги искинавте контролниот пакет акции и вашата половина од царството пак стана моја…

1 0

Разни вицеви

Веднаш после свадбата домазетот ја фаќа бабата за рака и ја води во спалната, ги соблекува панталоните и гаќите и се наведнува со задникот кон неа:
– Имам ли влакна на газот?
Бабата изненадено одговара:
– Иииимаш!
– Е така, види ги добро, за да не ми викаш после дека со гол газ дојдов кај вас.

1 0

Вицеви за баби и дедовци

Се прибира еден бизнисмен, седнува на маса, го вади тефтерот и штиклира:
– Така… долгот кон банката е подмирен.
Жена му:
– Тошо, да ти кажам… денес те изневерив.
Бизнисменот повторно го отвара тефтерот:
– И сопружничкиот долг исто така!!!

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари

Гинекологот:
– Што е ова?
– Baгинa.
– Знам дека е baгинa, прашувам зошто не е избричена…
– Мажот ми не дава.
– Каде е вашиот сопруг?
– Во ходникот.
Докторот излегува во ходникот го фаќа мажот за ракавот и го води во ординацијата:
– Што е ова?
Мажот:
– Baгинa.
Жената:
– Докторе, ова не е мојот маж…

1 0

Вицеви за гинеколози Вицеви за семејството

Двајца колеги зборуваат:
– Перо, што си толку радосен?
– Ќе се женам, бе, Иле.
– За која?
– За Цветето, од сметководството.
– Ти луд ли си бе? Па таа цело Скопје ја помина…
Следниот ден двајцата пак се среќаваат.
– Перо, што се случи, размисли ли за свадбата?
– Размислував, размислував и го здогледав глобусот… Абе тоа Скопје, ништо не е…

1 0

Вицеви за сметководители

- Сонувам да заработувам по 100.000 денари месечно, исто како татко ми.
– Татко ти заработува по 100.000 денари месечно?!
– Не, бе! И тој сонува за тоа…

1 0

Вицеви за пари Вицеви за семејството

Разговараат двајца рибари:
– Замисли, сношти сонувам дека сум на брегот со многу убава женска, а наоколу – никој жив.
– И што се случи?
– И јас фаќам 4 кила крап.
– А таа?
– А на неа ни грам не и загризува!

1 0

Вицеви за рибари Вицеви за храна

Една плавуша се вози со колата, слуша музика и гази на гаста... си го прави ќефот...
Поминува покрај едно поле со пченки и гледа како друга плавуша седнaлa среде пченките во еден чамец и напорно весла.
Се изнервирала плавушата, закочила во место, слегла од автомобилот и од патот почнала да вика:
– Еј глупaчке!!! Кaко може да си толку глупава и да правиш такво нешто во пченката??? Зaрaди таквите кaто тебе ни стои етикетата дека сме глупи девојки!!!
А другата одговара:
– Леле aко знаев дa пливам ќе дојдев и ќе те удавев таму!!!

1 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за музика

Млада калуѓерка се исповеда:
– Свети оче, грешна сум.
– Каков е твојот грев, ќерко?
– Ме мачи суетата оче. По неколку пати на ден се погледнувам во огледалото и гледам колку сум убава.
Отецот се поткренува и со љубопитност ѕирка во прозорчето на изповедалната, а потоа вели:
– Можеш да продолжиш, ќерко. Тоа не е грев, тоа е заблуда!

1 0

Разни вицеви

Во македонската државна Агенција за вработување. Службеничката:
– Повелете господине.
– Барам работа.
– А што знаете да работите?
– Ништо.
– Жал ми е, но сите места во Собранието се зафатени. Обидете се како фудбалски тренер.

1 0

Разни вицеви

93 годишна баба од едно планинско село оди на доктор.
Докторот:
– Ви направив целосни испитувања, вие сте апсолутно здрава. Кажете ми од што се жалите?
– Па, докторе, многу се задишувам.
– Кога?
– Кога трчам по автобус…

1 0

Вицеви за баби и дедовци

Еден пријател му се жали на друг:
– Ми дојде преку глава од оваа мојава! Кога и да се прибирам дома подоцна и поднапиен, влегувам по чорапи, тивко се соблекувам во бањата и многу внимателно легнувам во кревет, а мојата веднаш почнува да вика, да прави скандали. Ужас!
– А зошто не пробаш како мене. Јас кога си одам дома пијан, ја трескам вратата со сета сила, фрлам се на креветот до неа, ја штипнувам за задникот и и велам „Душо, ајде да удриме сега една партија!“ И никогаш досега не се разбудила.

1 0

Разни вицеви

Многу одамна еден маж се нашол на остров населен само од жени. Жените веднаш го осудиле на смрт. Пред да го погубат, го прашале:
– Која ти е последна желба?
– Да ме убие најгрдата!
Уште е жив!!!

1 0

Разни вицеви

Во банката влегол вооружен маж со црна маска на лицето и извикал:
– Сите на подот! Касиерката да дојде со мене!
Отишле кај касите и касиерката почнала да полни торба со пари.
Ограбувачот:
– Пари не ми требаат!
Потоа ги откопчал панталоните и и рекол на касиерката:
– Лапни го!
Касиерката немајќи излез го стаила во уста. Ограбувачот тогаш ја извадил маската и злонамерно рекол:
– Дома не може, а тука може а!?

1 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари

Оди Пејо во цвеќара:
– Ве молам дајте ми еден многу убав букет за жена ми. Максимално убав, ќе платам колку треба.
Цвеќарката:
– Претпоставувам за 1 година од бракот ви се?
– Не, за 1 недела ми се.
– Ајде! И таков убав подарок за 1 недела!?
– Да, една недела… откако не сум се вратил дома.

1 0

Разни вицеви

Еден дедо решил да провери дали бабата го изневерувала на млади години. Купил еден весник и се зачитал во него. По едно време извикал:
– А, бабо, да знаеш што пишува тука!
– Што пишува?
– Пишува дека ќе ги зголемуваат пензиите. Кој колку пати го изневерил партнерот, со толку евра ќе му ја зголемат…
Бабата веднаш го фрлила џемперот што го плетела и почнала да брои на прсти и да си мрмори:
– 1. Јован – соседот, 2. Стојан – колегата, 3. Киро – водоводџијата, 4. Стефан – чевларот… толку… Бре бре – извикала бабата бесно – така ти е кога човек не мисли на млади години за пензија, сега нема да има покачување!!!

1 0

Вицеви за баби и дедовци

Момче и девојка после состанокот одат во станот на момчето. Тој ги вади клучевите да отклучи, а девојката му вели:
– Знаеш, јас гледам како мажот ја отвора вратата и одредувам дали си одговараме… Ако тој грубо става клучот во бравата – тогаш тој е груб љубовник и не е за мене, а ако тој ги испушта клучевите и не може да најде бравата, тој е неискусен љубовник и исто така не е за мене… а ти како отвораш вратата?
Момчето:
– Па, јас прво ја лижнувам бравата…

1 0

Разни вицеви

Во текот на ноќта, на прозорчето на трафиката која работи деноноќно:
– Госпоѓице, имате ли кондоми XXXL?
– О, господине, ама зошто така преку прозорчето… влезте, премерете!

1 0

Разни вицеви

Разговааат две плавуши:
– И кога почна да ме фаќа и да ме притиска, му реков директно дека не сакам да го гледам повеќе.
– И што направи тој?
– Стана и ја изгасна сијалицата!

1 0

Разни вицеви

Маж се буди после цела ноќ пиење, главата го боли, на ништо не се сеќава. Му ѕвони на телефон на другарот:
– Митко, синоќа пиевме ли кај вас?
– Пиевме.
– А кај вас ли лимонот потскокнуваше на масата?
– Какви глупости зборуваш бе?
Му ѕвони на следниот:
– Пешо, пиевме ли кај вас?
– Пиевме.
– А кај вас ли лимонот потскокнуваше на масата?
– Абе ти да не си луд?
Му ѕвони на третиот:
– Ване, синоќа пиевме ли кај вас?
– Пиевме.
– А кај вас ли лимонот потскокнуваше на масата?
– Ти ли беше гаду?! Како можеше да го исцедиш мојот канаринец во водката???

1 0

Разни вицеви