Најпопуларни

Додади виц

Влегува некој грда жена со две деца во продавница. Продавачот прашува:
- Близнаци се децава?"
- "Не се, тој има 9 а таа има 7. Зошто? Толку ли слични ви се видоа?
- Не ми се ич слични само не можам да поверувам дека се имаш ебено два пати!

21

0

- Тато, сите ли крадци истрчуваат со пиштол и извикуваат: - Даj ги парите?
- Тоа само глупите крадци сине. Паметните ти даваат лист хартиjа и учтиво ти велат: - Подпишите тука!

21

0

Религија, Верски вицови

– За што те судеа?
– За мито.
– А како те ослободија?
– Со мито.

21

0

Анкета на радио:
- Има ли живот после смртта?
- Има, има ... - отговаря 26-годишна вдовица на 84-годишен милионер

20

0

- Ало... дали е тоа 111-122?
- Не, ова е 11-11-22.
- Извинете, погрешно барав.
- Нема на што... и онака телефонот ѕвонеше.

19

0

Чичко. Дати кажам еден виц за полицаjци? - Може. Ама знеш, jа сум полицаец! - Нема везе. Ке ти го кажам два пати

19

0

Полицајски

Видела русокоса постер од песочни часовници на ѕидот од собата на нејзина другарка, па ја прашува:
- Што ти се овие тегли на ѕидот?
- Не се тоа тегли, тоа се песочни часовници.
- А кај им се стрелките?

18

0

- Ајде прави ми друштво да купам гаќички за капење.
- Што ти текнало среде зима? ќе одиш на базен?
- Не. Вечер жена ми ќе ме носи на некое Лебедово Езеро!

18

0

Влегува Мујо во автобус и кондуктерот му вели:
- Ајде Мујо купи карта.
Мујо одговара:
- Ма неќам да купам карта.
Кодуктерот на ова вели:
- Мораш, бидејќи ќе те претепаат полицајците.
Мујо пак вели:
- Ма неќам да купам карта.
Потоа полицајците го претепуваат и му велат:
- Мујо, ние те испотепавме а ти пак нејќеш да купиш карта.
- Ма нејќам, имам месечна.

17

0

Личности

Студен зимски ден. Ловџијата се лизнал на снегот, паднал во една длабока дупка и никако не можел да излезе.
– Да ти се плукнам во среќата моја… И што да правам сега? Ќе останам тука до пролет!
– Ама ти си бил голем оптимист! – рекла мечката.

17

0

Добив СМС од шефицата: Прати ми слика од малиот.
Пратив, од каде да знам дека сакала слика од син ми.
Сега си барам работа

17

0

Во автобус дечко пушта рака помеѓу бутовите на девојката.
– Што правиш? – Прашува таа.
– Па, хм… си ја топлам раката да не настинам – збунето одговорил тој.
– Од ушите се настинува, од ушите!

17

0

Жена му вика на својот мажот:
- Види се колку си пропаднат, само пиеш ли пиеш - не можам да продолжам да живеам со тебе - уште утре одам и поднесувам барање за развод!
- Добро де, оди поднеси и потоа кога ќе излезеш на плоштадот луѓето сите ќе викат - ја гледате ли онаа, и Киро пијаницата дури ја остави ..

16

0

Личности | Пијани луѓе

Мaжoт ja прекопал цeлата градина, ги поплочил патеките, ископал бунар, ги сменил ќерамидите на покривот.
Жена му гледала, гледала и рекла:
– Драги, јас мислев дека вијаграта има друго дејство, ама ништо…

16

0

Кои се двата мода на работа на вибраторот ?
– Fuск On и Fuск Off.

15

0

Влегува плавуша во аптека и прашува:
- Дали имате екстра-големи кондоми?
- Да, имаме. Сакате ли да купите?
- Не, благодарам. Ќе ви пречи ли ако седам покрај вратата и чекам некој да купи од нив?

15

0

Во Македонија растат 3 вида на дрва:
– листопадни
– зимзелени
– фудбалери

15

0

И така живееја долго и среќно.
Две години среќно и 29 год. долго!

15

0