Најпопуларни

Додади виц

На една свадба си ја гледам симпатијата и конечно собирам храброст да и се пуштам. Одам право кај неа и се трудам да бидам што е можно подиректен. Ја прашувам:
– Ќе се фатиш ли со мене?
А таа:
– Добро, ама само едно оро.

1

0

Презервативот е неверојатно корисен предмет!
Кога сте на кампување во него може да се чуваат чкорчиња од кибрит – одлично ги штити од влагата. При повреда може да се користи за да се запре крварењето. Ако некој се дави, надувај го и ете ти појас за спасување. Ако го наполните со вода, можете да си ја донесете до дома златната рипка, која сте ја купиле од продавница за миленичиња… или да го користите за гаснење пожар… Презервативот е непроценлив асистент во секоја животна ситуација!
Сите овие аргументи, не ја убедија жена ми, кога најде неколку презервативи во мојот џеб.

1

0

Сабота наутро. Семејство седи на масата и појадува. Одеднаш на мајката и таткото им се појавува сексуална желба. Со неколку намигнувања тие се разбираат. Мајката станува и вели:
– Уф, нешто ми испари апетитот, нема да јадам повеќе!
Потоа демонстративно се качува на вториот кат, во спалната соба.
Таткото набрзина дојадува, скокнува, и брзо се качува во спалната соба.
Двете деца гледаат изненадено и не можат да сфатат што се случува. Поголемиот вели:
– Брзо оди горе и ѕирни преку клучалката што се случува!
Малиот трча по скалите. По неколку минути се враќа, седнува на столот и почна да јаде брзо-брзо.
– Што ти стана, бе? Зошто се разјаде толку брзо? – Прашува постариот не разбирајќи што се случува.
– Јади, јади и не прашувај… горе, во спалната соба, да видиш тато што им прави на тие што не сакаат да јадат…

1

0

Вицови за семејството

Полицаец запира мафијаш и го прашува:
– Имате ли оружје?
– Да, митралез, две пушки и гранати. Немам дозвола…
Полицаецот е во шок.
– А дрога?
– Да. 2 кг хероин за продавање, хашиш за пријателите и трева за мене.
Полицаецот пак прашува:
– А во багажникот што има?
– Во багажникот има труп на полицаец. Има и слободно место.
– Во ред господине, возете внимателно.

1

0

Вицови за наркомани | Вицеви за полицајци

Мајка зготвила за вечера домашен зајак… Но, бидејќи децата многу го сакале зајачето, решила да не им кажува што е!
Додека вечерале момчето јадело со апетит. По едно време се свртило кон татко си и го прашало:
– Тато, какво е месово? Многу е вкусно!!!
Таткото се насмевнал и му рекол:
– Сега ќе ви дадам малку помош!!! Мајка ви ме вика така од време на време.
Во тој момент ќерката скокнала и извикала:
Знаев дека е свинско!

1

0

Вицови за семејството | Вицови за храна

Стар брачен пар си легнале во кревет. Сопругата рекла:
– Душо, одамна не сме ја правеле онаа работа, ајде да одиграме една игра со улоги!
Сопругот:
– Ајде.
Сопругата:
– Ти си таксист, а јас сум млада и убава девојка, која штотуку пристигнала во градот и нема пари да го плати таксито.
Сопругот:
– Ајде.
Сопругата:
– Чичко таксист, ајде да ме однесеш, но да знаеш дека немам пари да си платам! Те молам, ќе ти се оддолжам како сакаш!
Сопругот:
– Марш од овде мори кокошко!

1

0

Вицови за Пари | Вицови за семејството

Еден брачен пар оди на вечера кај пријатели. По некое време жените одат во кујната (нормално…), а мажите зборуваат. Едниот вели:
– Абе другар, синоќа бевме во еден одличен ресторан. Страшна кујна, страшна атмосфера, треба да одиш.
Другиот:
– Како се вика?
– Оооф, не се сеќавам. Потсети ме, кажи ми некој збор што почнува на буквата М.
– „Мерак“?
– Не бе… цвет на М.
– Опиши го малку, многу ги има.
– Абе она убавото, со белите ливчиња, што потоа станува глуварче?
– Маргаритка?
– Да бее… МАРГАРИТООО, КАКО СЕ ВИКАШЕ РЕСТОРАНОТ ШТО БЕВМЕ ВЧЕРА?

1

0

Жената внимателно го набљудува својот поличок маж кој застанал на домашната вага и со рацете си го притиска стомакот навнатре. Жената му вели потсмевувајќи се:
– Тоа нема да ти помогне да станеш полесен!
– Ќе ми помогне да ги видам бројките!

1

0

Мажи.. | Он и Она

Лути сте и на банката и сакате да и се одмаздите?
Изнајмите сеф за 2 месеци, купете килограм риба и ставете ја него.
Банката нема право да го отвори без ваше присуство…

1

0

Вицеви за банки и банкари | Вицови за Пари | Вицови за храна

Маж се прибира во раните утрински часови, камен пијан. Жена му:
– Колку пати сум ти кажала дека не треба да пиеш повеќе од три пива и да се враќаш дома до десет часот?!
– Ааааа, така ли бешееее? Значи пак сум ги помешал броевите…

1

0

Виц за пивото

На пат кон морето на двајца мафијаши им се расипува Мерцедесот. Тие фаќаат такси да ги однесе до најблискиот автосалонот, за да купат нови автомобили. Влегуваат внатре и едниот вели:
– Оној Мерцедес е за мене.
– Добро, јас ќе земам оној таму.
Одат на касата да плаќаат. Едниот вади куп пари, а другиот му вели навредено:
– Доста беше, Компир, прибери си ги парите. Нели ти го плати таксито.

1

0

Вицеви за коли и возачи | Вицови за Пари

Има 3 типа на жени: Умни, убави и добри. Има и мешани видови:
1. Умна + убава = кучка
2. Умна + добра = грда
3. Добра + убава = глупа
4. Умна + добра + убава = постојано бара нормален маж, но не може да го најде.

1

0

Како реагира мама за новата девојка, а како тато?
- Мамо, се заљубив.
– Како се вика? Знае ли да готви? Како изгледа? Од добро семејство ли е? Образована ли е? Со што се занимава? Сериозно ли е? Зошто не ми кажа досега? Кога ќе излегувате? Да ти дадам ли пари?
– Тато, се заљубив.
– Во Жена?
– Да.
– Убаво…

1

0

Вицови за Пари | Вицови за семејството

Се среќаваат двајца пријатели. Едниот прашува:
– Има ли нешто ново кај тебе?
– Да, се оженив…
– Браво! Убава ли е?
– Да, сите велат дека личи на Божјата Мајка.
– А слика имаш ли?
– Да, види.
– Маа-а-аајко Божја!

1

0

Вицови за семејството

Малиот Зоки се шетал со својот татко. Сретнале некој човек и Зоки му вели:
– Здраво!
Татко му:
– Од каде го познаваш овој човек?
Зоки:
– Тој е од Инспекцијата за чистота. Секој ден кога одиш на работа, тој доаѓа дома и ja прашува мама: “Чистo ли е?”

1

0

Вицови за семејството

Дечко поканил девојка на прошетка. Се шетале двајцата низ паркот и виделе количка за сладолед.
– Сакаш сладолед?
– Сакам.
Дечкото му викнал на продавачот:
– Два сладоледи од 10 денари!
Продолжиле понатаму. Ги изеле. Се приближиле до друга количка.
– Сакаш пак сладолед?
– Сакам.
– Два сладоледи од 10 денари!
Продолжиле да се шетаат. Стигнале до трета количка со сладолед.
– Уште еден?
– А, не, благодарам! Веќе не можам…
Дечкото се приближил до количката и му шепнал на продавачот:
– Еден сладолед од 50 денари!

1

0

Вицови за Пари

Се среќаваат двајца пријатели – рокери:
– Да одиме утре на концерт на Еј Си – Ди Си?
– Не. Не можам. Утре свири Петров.
По некое време пак се среќаваат истите рокери:
– Слушај, во петок ќе има концерт на Дип Парпл – ќе дојдеш ли?
– Не, не можам, во петок Петров ќе има концерт…
– Аман бре, кој е тој Петров?
– Абе јас појма немам кој е тој Петров, ама секогаш кога Петров има концерт, јас одам и ја работам жена му…

1

0

Вицеви за музика

Прашуваат Американец:
– Што ќе направиш со парите ако добиеш џекпот?
– Ќе си купам нов автомобил и нова куќа.
– А останатите?
– Останатите ќе ги вложам во бизнис.
Прашуваат Германец:
– Што ќе направиш со парите ако добиеш џекпот?
– Ќе си купам јахта и вила.
– А останатите?
– Останатите ќе ги ставам во некоја банка и ќе добивам камата.
Прашуваат Македонец:
– Што ќе направиш со парите ако добиеш џекпот?
– Ќе си ја платам вересијата во продавницата, ќе му ги вратам парите на Коста од вториот кат и ќе и ги вратам парите на колешката од работа од која зедов на заем.
– А останатите?
– Тие ќе почекаат.

1

0

Вицеви за Американци | Вицеви за банки и банкари | Виц за Германци | Вицови за Пари