Најпопуларни вицеви

Си биле... вицеви Вицеви за Германци
Еден човек шетајќи се во пустина, му паднала матарката со вода и се истурила. Продолжил човекот така но после некое време почнал да дехидрира. Изнемоштен цел влечејќи се по жешкиот песок здогледал една преубава бела роза со капка роса на неа.
-Дај ми ја капката роса дека ќе умрам! и рекол на розата
- Ааааа не , ако ти ја дадам после јас ќе овенам! му одговорила таа
-Не даваш, не мораш! и рекол тој и продолжил.
После некое време гледа преубава црвена роза. Ја прашува истотото но и таа му дава ист одговор!
-Не даваш, не мораш! и рекол тој и повторно продолжил.
После некое време гледа црна роза и неа ја прашува истото но црната роза му дала капката роса и на човекот му дошла сила и преживеал.
Подоцна му текнало за добрината па одлучил да и возврати со тоа што ке ја навади!
Тргнал тој натака и кога ке види , и белата и црвената роза овенале!
Оди понатака и ја гледа и црната роза и таа овенала!
што е наравоушението?
ДАВАЛА – НЕДАВАЛА , НА КРАЈОТ СЕКАКО КЕ ОВЕНЕШ!
ПОДОБРО ДАДИ МОЖЕБИ НЕКОМУ КЕ СПАСИШ ЖИВОТ!!!!!!
Разни вицеви
Си биле две плавуши секретарки во една фирма. За време на паузата едната и вели на другата:
- Да те прашам нешто вака искрено?
-Кажи?
-Колку ти земаш плата?
-1000 евра! одговара другата
-Епа како 1000 евра, ние сме двете секретарки нели?
- Да!
Двете работиме иста работа!
-Да!
-Двете имаме исто образование , нели?
- Да!
-Работиме за истиот човек ,нели?
-Да!
-Епа како тоа ти земаш 1000 евра а јас 800 евра?
Епа еве јас ке ти кажам! – Ти спиеш ли редовно со шефот?
-Да!
Му го пушиш ли редовно?
-Да!
А кога ке сврши голташ ли?
-Да!
Епа тоа ти е, он уствари ти одбива 200 евра месечно за топол оброк!
Еротски вицеви Вицеви за Плавуши Вицеви за секретарки Вицеви за Шефови
Елцин, Стоянов и Клинтън, заедно с техните съпруги, пътували за Белия дом със самолет. Клинтън, Солана и Петър Стоянов заедно със жените си пътуват в самолет. Самолетна катастрофа. На борда са англичанин, руснак, французин и стюардеса. Англичанинът казал: Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen: - Save yourself! - But what about the children? sade Michael. - Fuck the children!!! - Do we have that much time? Michael Jackson zit in een vliegtuig met allemaal kinderen. De piloot komt naar hem toe en roept: "Michael, the plane is gonna crash! I have 2 parachutes: one for you, one for me!" Vraagt Michael:... Лети Майкъл Джексън с частния си самолет и група дечица из небето. По едно време пилота го извикал и му казва: - Самолета се повреди, пък имаме само два парашута. Вземай единия и скачай. - Ами... Un avion en flamme perd de l'altitude. À son bord : le pilote, un homme, une brute, un prêtre et un scout. - On va se crasher ! Enfilez vos parachutes et sautez !! Et le pilote sauta. - Il ne reste... Etiopian yllä lenteli lentokone täynnä pakolaislapsia ja mukana oli myös piispa ja Michael Jackson. Yhtäkkiä pusikosta laukaistiin ohjus, ja koneesta hajosi siipi. Save the children, sanoi piispa....
Вицеви за адвокати Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти
Црн хумор
Црн хумор
Си биле Американец, Македонец, и Албанец. И се возеле у авион,ама авионот се урнал и паднале на остров,на островот ги фатиле домородци и им рекле: имате 10 минути во џунглата да соберете 10 исти овошја,откако ќе соберете ќе ви ги пикаме во газ ако издржите ќе ве пуштиме.
По 10 мин доаѓа Американецот со помаранџи,и му ги пикаат и на ТРЕТАТА неможел да издржи,доаѓа Македонецот со боровинки,му ги пикаат и него во газ и на ДЕВЕТАТА се насмевнува,се среќаваат Македонецот и Американецот на небото и Американецов го пршува Македонецов: како можеше да се насмееш на деветата бе?
Македонецов: Како да не се насмеам бе кога го глеам Шипот иде со лубеници.
Си биле... вицеви Вицеви за Американци
Разни вицеви
Иванчо пита майка си: Q: What’s an orgasm, Mom? A: I don’t know… ask your father. Maman, qu'est-ce qu'un orgasme ? - Je ne sais pas. Demande à ton père.. "Mami, Mami, was ist ein Orgasmus." "Keine Ahnung, frag deinen Vater!" "Äiti, mikä on orgasmi?" "En minä tiedä, kysy iskältä" - Anyúú! Mi az az orgazmus? - Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.
Еротски вицеви Вицеви за семејството
Дечко си седи во кафич и си пие пиво кога му приоѓа некој постар човек и му вика:
- Вчера се работев со мајка ти.
Дечково само го погледнува и не реагира. Стариот се враќа по две минути :
- Вчера се работев со мајка ти и ептен е добра.
Дечково повторно не реагирал, само си го пиел пивото. По пет минути се враќа стариот повторно и вика:
- Вчера се работев со мајка ти и денеска пак ќе се работам!
Дечково се врти, го грабнува за рака и вика:
- Добро тато, доста пиеше, ај си одиме дома.
Вицеви за пиво Вицеви за семејството
Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας; Qu’est-ce qu’un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? Какво е общото между гинеколога и доставчика на пица? Deux mecs bourrés discutent dans un bar : Q: What do a gynaecologist and a pizza delivery boy have in common? A: They can both smell it, but can't eat it. ¿Sabes en que se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza? En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer! Che differenza c’e’ fra un ragazzo che porta la pizza e un ginecologo? Nessuna, tutti e due la possono odorare, ma non gustare. Hva er likheten mellom et pizzabud og en gynekolog? - De kan kjenne på lukten men ikke spise...
Вицеви за сличности и разлики Вицеви за личности Вицеви за гинеколози Вицеви за храна
- Како ја дуплираш вредноста на едно југо?
– Наполни го резервоарот со гориво.
– Што доаѓа како стандардна опрема со секое Југо?
– Автобуски возен ред.
– Што имаат заедничко југо и ферари?
– Ферари забрзува од 0 до 100 за 4 секунди.
– Југо забрзува од 0 до 4 за 100 секунди. Влегува човек во продавница за автоделови:
– Ми требаа брисачи за југо.
– Важи, али со твоја доплата од 1.000 денари.
- Зошто југо има греачи на задниот прозор?
– Да ти ги топли рацете додека го туркаш.
- Како се вика југо на врв на планина?
– Фатаморгана.
- Како се викаат амортизерите во југо?
– Патници.
– Како да направиш југо да постигне 150 км/ч?
– Турни го од карпа.
Разни вицеви
Се одржува погреб во црква за жена која штотуку починала од срцев удар.
На крај на службата, носачите го зеле ковчегот и тргнале да го изнесат надвор, арно ама се сопнал еден од нив и удриле со ковчегот во sид. Во тој момент слушнале извик, го отвориле ковчегот и што ќе видат, жената била жива. Живеела жената после тоа уште десет години, и кога на крај умрела, повторно ја однеле на погреб во истата црква и после службата истите луѓе земале да го изнесат ковчегот. Само што тргнале да го изнесат ковчеготмажот и викнал:
- Луѓе, ве молам внимавајте на sидот!
Вицеви за Црквата
Си бил некој милионер, кој од хоби собирал живи алигатори и ги чувал дома во базен.
Исто така имал прекрасна ќерка која не била мажена. Еден ден решил да направи журка и ги поканил сите луѓе што ги знаел и што не ги знаел. На сред забава ја прекинал музиката и соопштил:
- Драги гости. Имам предлог за сите мажи овде. Ќе дадам милион долари или раката на мојата ќерка за оној кој ќе го преплива базенов полн со алигатори и жив ќе излезе од другата страна…
Уште не завршен со соопштението милионерот слушнал "пљас" се свртел и видел човек како панично брзо плива од едната кон другата страна од базенот. Откако излегол надвор неповреден, милионерот му се обратил:
- Браво бе дечко. Мислев нема никој да се нафати и жив да излезе, ама ти беше фантастичен. Јас морам да си го одржам зборот, па затоа кажи ми што сакаш, милион долари или мојата ќерка.
- Слушај човек. Не ги сакам ни твоите пари, нити ќерката. Туку која будала ме бутна у базенот.
Ο βάλτος Το Βραβείο Η πισίνα Swimming With Gators Някъде в Америка един шеф обещал на всеки, който успее да преплува езерото с крокодилите, по 5 милиона долара. Пътува презокеански лайнер. Океана бурен дъжд, вятър. От президентския апартамент се чува плач и писъци. Английската кралица крещи: Събрал лъвът всички животни и им казал: Пътуват Киркор и Гарабед на околосветско пътешествие с кораб. Hollywood'da bir parti veriliyor,güzel bir evde. Partinin sahibi partiye heyecan ve değişim katmak için mikrofonu eline alıp başlıyor: - Arkadaşlar akvaryumdaki iki piranayı bu havuza atacağım.... Een Texaanse multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Leroy, de enige neger in de buurt,... Un uomo ricco organizza una festa e si ubriaca. Poi sale sul palco di casa sua e fa una scommessa:chi sarebbe riuscito ad oltrepassare la sua vasca di coccodrilli avrebbe vinto 100 mila euro ma... Некаде во Америка, еден милјардер рекол дека ќе му даде 5 милиони долари награда на секој кој ќе успее да плива езеро полно со крокодили. Ако некој се обиде, но не успее, неговото семејство ќе... Era uma vez, um grande homem, propietário de grandes e muitas terras, indústrias, usinas, enfim de um inacabável pertences. Certa vez este homem reunio todos os seus empregados ao redor de uma... Estados Unidos, 2009. estamos en el primer concurso nacional de cruzamiento de lago con cocodrilos estilo libre. - El primero en pasar: ahí va el inche gringo,50 metros!!, 55 metros!! zaz que se lo...
Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за музика