Најпопуларни

Додади виц

На ВИП забава еден богат бизнисмен забележал многу згодна жена, отишол кај неа и ја прашал:
– Извинете, ќе ја поминете ли ноќта со мене за 5 милиони долари?
Жената малку се замислила и се согласила.
– А за 5 долари?
Таа се налутила и му се развикала:
– Што ти е тебе бе, ти за каква ме сметаш мене?
А тој:
– Каква сте веќе дознав. Сега само ја договарам цената.

1

0

Мажот ја набљудувал жената како се шминка. Му станало интересно и ја прашал да му објасни што точно прави.
– Па гледај сега! – Рекла жената.
– Прво го мијам лицето со ова специјално средство, потоа тонирање, потоа ставам крем за основа, потоа тонски крем и на крај пудра.
– И зошто го правиш сето тоа? – Прашал мажот.
– Па како зошто? Така се добива природната боја на лицето.

1

0

Бог решил да се запознае со состојбата на здравството во Македонија. Се преобразил во општ доктор.
Пред кабинетот огромна редица, иако сите си закажале термин. Влегува изнемоштен старец. Бог ја става раката на неговата глава и му вели:
– Стани и оди!
Болниот оздравува, станува и излегува од кабинетот. Го прашуваат другите болни од редот:
– Како е новиот?
– Исто како и другите – дури ни притисокот не ми го измери!

1

0

Човек сакал да си купуви домати од една тезга на пазарот и го прашал продавачот:
– Извинете, ама зошто овие домати мирисаат на ракија?
Продавачот самоуверено направил два чекори назад и прашал:
– Сега како е?

1

0

- Мамо, а што прави штркот откако ќе го донесе бебето?
– Многу нешта сине – лежи на каучот, гледа телевизија, јаде, пие пиво и игра на компјутер…

1

0

Новинар прави анкета на случајни минувачи во Македонија. Запира еден Македонец и го прашува:
– Според вас, кој е најголемиот проблем на Македонија денес? Незнаењето или незаитересираноста?
– Не знам и не ме интересира!

1

0

Трагедијата во Грција е мечта за 95% од Македонците!
95% од Македонците мечтаат да можат секој ден да вадат по 60 евра од банкомат.

1

0

На една раскрсница Фиќо удира во џип. Од џипот излегуваат неколку набилдани мафијаши и се приближуваат кон Фиќото:
– Абе, мајмун, виде ли што направи! Сега треба да ја продадеш колата и станот, за да се раздолжиме за џипот.
Мажот од Фиќото прашува:
– Дечки, а вие што сте?
– Спортисти сме.
– Е штом сте спортисти… – вади еден голем пиштол – Е, ајде сега наредете се! Спремни! Старт!

1

0

Од Кока Кола му понудиле на Путин многу пари, ако го врати старото, црвеното знаме и на местото на српот и чеканот да стави натпис Coca Cola.
– Се согласувам, – одговорил Путин – но само да видам прво до кога ми е договорот со Aquasresh.

1

0

Американец пристигнал во Ерусалим, за да го види Ѕидот на плачот, но не знаел точно како се вика. Се качил во едно такси и му рекол на возачот:
– Однесете ме до местото каде вие, Евреите, плачете, врескате и се држите за глава пред еден ѕид.
Возачот го однел до зградата на даночната служба…

1

0

Си имала некоја баба тројца зетовци и еден ден решила да ги тестира кој колку ја сака и почитува.
Излегла на прошетка со најстариот, поминувале покрај една река и бабата скокнала да се дави. Зетот без размислување, веднаш скокнал и ја спасил. Следното утро пред вратата го чекал нов Форд Фокус со порака „Ти благодарам зете ми го спаси животот – Твојата Баба“.
Потоа бабата излегла на прошетка со средниот зет. Иста шема, бабата скокнала во реката, зетот скокнал и и го спасил животот. Наредното утрео пред вратата го чекала нова Опел Корса со порака „Ти благодарам зете ми го спаси животот – Твојата Баба“.
На крај бабата излегла на прошетка со најмладиот зет. Поминале покрај реката и бабата скокнала да се дави. Зетот се подзамислил: „На првиот му купи Фокус, на вториот Корса, значи мене ќе ми купи некоја евтина кинеска кола, нека се дави.“ И си тргнал накај дома. НАредното утро пред вратата го чекал нов Мерцедес со порака „Ти благодарам зете ми го спаси животот – Твојот Дедо“.

1

0

- Мамо, трудна сум!
– Но, мила, ќе имате веќе четврто дете со дочкото! Зошто едноставно не се земете?
– Тоа треба да се обмисли, мамо. Не сакаме да избрзуваме.

1

0

- Ученици, денес ќе пишувате состав на тема „Ако бев директор на фирма“. Почнувајте.
Сите пишуваат, се трудат, само Зоки Поки седи, гледа кон прозорецот и не пишува.
– Зоки, а ти зошто не пишуваш?
– Ја чекам секретарката!

1

0

До позната фолк пејачка на концерт доаѓа средовечен маж и вели:
– Јас сум баш голем фан, но зошто салите на концертите ви се полупразни?
– Како полупразни? Се продаваат два пати повеќе билети отколку што салата може да собере. Дури има и куп препродавачи на карти пред самиот концерт. Слушнав дека по 50 евра карта продаваат.
– Хм, добро. А зошто тогаш нема ваши дискови во продавниците?
– Како нема? Јас продавам најмногу – два златни диска, три платинести и пиратски копии на секој агол. А, кога ќе отидам пак во Австралија се враќам со вреќа пари… Каков фан сте вие, ако сте толку неупатен?!
– Всушност јас не сум фан, јас сум од УЈП.

1

0

Маж патува со воз. На една станица во купето му влегува семејство, маж, многу грда жена и две момчиња, едното околу 15 години, другото околу 6.
Патуваат тие, по едно време нашиот човек го прашува мажот:
– Близнаци, А?
– Какви близнаци, бе? Не гледаш ли колкава им е возрасната разлика?
Патуваат околу 1 час и нашиот пак прашува:
– Абе, децава близнаци ти се?
– Не се, човеку! Едниот има 15, а другиот 6 години. Не гледаш сам?
Наскоро стигнуваат на последната станица и семејството се спрема да слезе. Нашиот го фаќа мажот за раката и пак прашува:
– Човек, како може да не се близнаци?
– Абе, ти чукнат ли си? Доста со тоа малоумно прашање? Не ли ги гледаш?
– Ги гледам јас, ама едноставно не можам да поверувам дека си спиел со оваа повеќе од еднаш…

1

0

Зошто вработените во државната администрација не практикуваат cеkc во работното време?
– Нема со кого – сите се роднини.

1

0

На погреб го носеле мртовецот по стрмна шумска патека кон блиските гробишта!
Одеднаш ковчегот се навалил и трупот се стркалал надолу по падината. Еден ловец чекал во заседа зад една грмушка. Кога чул дека нешто шушка во грмушките, ја кренал пушка и грмнал два пати.
Отишол да види што застрелал и го видел трупот. Се уплашил, на брзина го одвлечкал трупот до блиската река и го фрлил во водата.
Во тоа време двајца ловокрадци ловеле риби со динамит. По последното пукање тупот испливал на брегот. Двајцата пребледеле од страв, кога го виделе трупот. Почекале да се стемни и го фрлиле мртовецот на патот. По неколку минути со голема брзина џип го удрил мртовецот и запрел. Возачот бил совесен, па го качил трупот и го однел во најблиската болница.
Веднаш го однеле во оперативната сала. По 6 часа излегол докторот уморен и испотен и му рекол на возачот кој чекал:
– Уффф… ќе преживее…

1

0

Таа стана ова утро, се качи во автомобил направен од мажи, од метал растопен од мажи.
Стави бензин од сурова нафта, добиен и преработена од мажи.
Тргна по патот, направен од мажи.
Влезе во куќата, изградена од мажи.
Свари кафе донесено од мажи дури од Бразил на шпорет на гас направен од мажи, на гас испорачан во гасоводот, изграден од мажите.
Го притисна копчето на компјутерот склопен и измислен од мажи.
Се приклучи на интернетот, создаден од мажи и напиша со букви од азбуката, создадена од мажи:
“ЈАС СУМ НЕЗАВИСНА ЖЕНА! ШТО ЌЕ МИ СЕ ОВИЕ АЛКОХОЛИЧАРИ!”

1

0