Најпопуларни вицеви

10 знаци по кои можете да познаете дека еден филм е американски:
1. Бројот на спасените луѓе треба да е помеѓу 2 и 6 милиони.
2. Пред негативецот да го убие херојот, неколку минути му дава “воспитни”, за да има време херојот да измисли нешто и да се спаси.
3. Пиштолите со шест куршуми пукаат меѓу 30 и 40 пати со едно полнење.
4. Кога виновникот влегува во домот на жртвата, таа обично се тушира зад проѕирна завеса.
5. Секој прв состанок мора да заврши со cekc.
6. Негативецот има толку гаден изглед што може да биде уапсен само поради фацата.
7. Во опасен момент за херојот, до него сепак се наоѓа некој вентил, за да испушти пареа во лицето на лошиот.
8. Хројот ја уништува бомбата точно кога тајмерот покажува 00:01.
9. Кокаинот се транспортира во серии по 50 тони.
10. Херојот влегува во базата на негативецот само со трчање и лазење.
10 признака, по които можете да познаете, че един филм е американски! ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
Воени вицеви
Вицеви за суд и судии Вицеви за Шефови
19 причини зошто е подобро да си од посилниот пол;
1. Со една фризура можеш да тераш години, дури и цел живот.
2. Секој пат доаѓаш до оргазам.
3. Не ти треба ништо друго, освен четка за заби за да преспиеш на друго место.
4. Не ти е гајле ако на втора забава по ред некој е облечен во иста облека.
5. На 55 можеш да изгледаш подобро отколку на 35.
6. Автомеханичарот секогаш ти ја кажува вистината.
7. Мустак за тебе е прашање на избор, а не проклетство.
8. Презимето никогаш не ти се менува.
9. Можеш да погодиш петта брзина од прва! Рикверц исто така!
10. Луѓето не те зјапаат во градите додека им зборуваш.
11. Телефонскиот разговор ти трае 30 сек. „Ало. Одговараш на прашањето. Чао.“
12. Знаеш се за фудбалот и за автомобилите.
13. Можеш да отвориш тегла, без да си ја искривиш фацата
14. Можеш да смениш автомобилска гума.
15. Можеш да станеш од кревет 10 минути пред да излезеш.
16. Кога си облечен официјално можеш да трчаш, без минувачите да умрат од смеа.
17. Не се мислиш на која страна се врти штрафот.
18. Некој може да не те покани некаде и пак да си останете пријатели.
19. Можеш да се потстрижеш и за 100 денари.
Вицеви за пари
Разни вицеви
Двајца мажи биле на службено патување со своите млади колешки. На враќање едниот му вели на другиот:
– Еееех, колега, после вакво божествено патување, како сега ќе си легнам до жената…
– Лесно… си легнуваш, ги затвораш очите и си мислиш на најзгодната колешка.
По неколку дена се среќаваат.
– Како е? – Прашува едниот. – Како си помина со жената?
– Аааа, голема кавга настана. Си легнавме, почнавме ова-она, ги затворив очите и си мислам на колешката како што ме посоветува то… но, по некое време ги отворам очите и што да видам – мојата и таа ги затворила очите, мамичето нејзино!
двама отишли в командировка, единия бил по-отворен и поръчал курви за двамата.
Вицеви за Он и Она
Вицеви за Плавуши Вицеви за семејството
Македонско упатство за правење сопствен аларм кој штити од крадци:
1. Ставете пред вратата пар работнички чизми 46-ти број, околу нив неколку празни лименки пиво, старо списание „Сè за оружјето“ и купче кучешка храна.
2. На вратата залепете ливче на кое пишува:
„Буцо, Ѕвер и Тепач,
Отидов до продавницата за оружје, се враќам за 15 минути. Не се за*бавајте со питбулите! Ги затворив сите 4 внатре затоа што партал го направија поштарот. Мислам дека највиновен беше Коска, но тешко е да се процени, сите беа со крвави фаци… Затоа подобро почекајте ме надвор.“
Вицеви за пиво Вицеви за кучиња Вицеви за храна
Лето. Горештина. По улица оди многу згодна, убава и надарена плавуша. Се си е во ред, само има еден мал проблем.
Едната града и излегла надвор од деколтето на маичката. Сите мажи зјапаат без да трепнат. Зјапаат, но никој не се осмелува да и прозбори.
Конечно еден полицаец решава да си ја исполни обврската. И се приближува и вели:
– Добар ден, госпоѓо!
– Добар ден! – Одговара плавушата.
– Има еден мал проблем кај Вас.
– Така ли?! Каков?
– Едната града ви излегнала надвор. Приберете ја ве молам, бидејќи многу им го одвлекувате вниманието на мажите, ќе направат некоја сообраќајка.
Плавушата си го погледнува деколтето и извикува:
– Оф леле, Боже! Сум го заборавила бебето во трговскиот центар!
По улицата върви блондинка, а от деколтето й, едната й гърда е изкочила навън. - ¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera...
Вицеви за Плавуши
Жената: La novia ilusionada y el embarazo El embarazo inesperado Сърце мое, мило. Бременна съм, Какво искаш да е? Una giovane donna ha scoperto di essere incinta e ha deciso di aspettare il giorno di San Valentino per dirlo al suo compagno.,Dopo una piacevolissima cena, lei gli accarezza le mani e gli dice: “Amore sono incinta...”,Lui rimane zitto, non sa cosa dire. Lei comunque continua e dice:... La novia muy contenta le dice a su novio: Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? ! Una broma ! - Chéri... Je suis enceinte, tu aimerais que ce soit quoi ? - Une blague. - Μωρό μου, είμαι έγκυος! Τι θα ήθελες να είναι; - Ανεκδότο.
Разни вицеви
Зошто Господ го создал мажот таков каков што е?
Кога Бог го создал магарето му рекол:
– Ќе работиш од утро до вечер и ќе го носиш најголемиот товар на грбот. Ќе јадеш трева и нема да си многу паметно. Ќе живееш 50 години.
Тогаш магарето му рекло:
– 50 години таков живот е многу. Дај ми само 30 години.
Така и се случило.
Потоа Бог го создал кучето и му рекол:
– Ти си куче и како такво ќе го чуваш имотот на човекот и ќе му бидеш најверниот пријател. Ќе ги јадеш остатоците од трпезата на човекот и ќе живееш 25 години.
Тогаш кучето му рекло:
– Господи, 25 години таков живот не се издржува. Дај ми само 10 години.
Така и се случило.
Потоа Бог го создал мајмунот и му рекол:
– Ќе скокаш од дрво на дрво и ќе се однесуваш како будала. Ќе се правиш шут и ќе живееш 20 години.
Тогаш мајмунот му рекол:
– Господи, 20 години како Шут е многу. Дај ми само 10 години.
Така и се случило.
Конечно Господ го создаде мажот и му рече:
– Ти си маж. Единственото разумно суштество кое ќе постои на земјата. Ќе го користиш разумот за да владееш над другите суштества. Ќе владееш на земјата и ќе живееш 20 години.
Тогаш мажот рекол:
Господи, да сум маж само 20 години не е доволно. Дај ми ги те молам 20-те години од кои се откажа магарето, 15-те години од кои се откажа кучето и 10-те години од кои се откажа мајмунот.
Така и се случило.
Од тогаш мажот живее 20 години како човек, а потоа се жени и работи 20 години како магаре и од утро до вечер го носи товарот на семејниот живот. Потоа создава деца и живее 15 години како куче, го пази домот и имотот, јадејќи ги остатоците од трпезата на неговото семејство. И кога ќе остари 10 години се однесува како будала и се прави мајмун за внуците…
Die Schöpfung Η ζωή ενός άντρα DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: Бог създал магарето и му казал: Бог създал магарето и му казал: El día de la creación, cuando creo al burro, Dios le dio 30 años, mas este los rechazo y solo se quedo con 10, luego creo al perro y le dio 20 años, este igualmente los rechazo y se quedo con 10, luego creo al mono y le dio 30 años mas este los rechazo y se quedo con 10, finalmente creo al... When God created the donkey, he said:"You’ll work day and night, and you’ll carry in your back heavy baggage. You’ll eat grass and you’ll have low IQ. You’ll be living for 50 years." "But my God, 50 years is a lot of time for that kind of life! Give me only 30." And so it happened. Then, God... Deus criou o burro e lhe disse: — Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos. O burro respondeu: — Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez... Bóg stworzył osła i rzekł do niego: - Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz... GOD schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouder zal dragen. Je zult gras eten, intelligentie zal ontbreken." De ezel antwoordde:... Gud skapade åsnan och sade: - Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång, bära stora lass och vara ointelligent. Du skall leva i 60 år. Åsnan sade: - Herre, att leva i 60 år...
Вицеви за баби и дедовци Вицеви за кучиња Вицеви за семејството
Шофьор на Бентли и шофьор на Голф са един до друг на светофара.
Вицеви за баби и дедовци
Тројца домазети, си пиеле во кафана. Но дошло време да се затвори кафаната, а на домазетите уште им се пиело… но каде? Едниот рекол:
– Кај мене дома нема шанси, знаете како е… ќе ме стрелаат… Другиот и тој така… Третиот рекол:
– Во ред, одиме кај мене!
Одат и овој ги крева сите на нозе, жена, баба, дедо, ги постројува и цела ноќ ги служат како во хотел со пет ѕвезди… салати, ракии, мезиња, вино…
Цела ноќ тројцата уживаат, а семејството лета. Си тргнуваат двајцата наутро и едниот вели:
– Ние ли сме домазети, нас за вакво нешто ќе не иселат од дома… а ти како си ги строил, како ти успеа?
– Па… како да ти кажам… Кога влегов прв пат во оваа куќа, едно куче ми залаја… извадив и му дадов жолт картон. Наредниот ден, пак ми залаја… му извадив втор жолт картон, трет пат ми залаја… му извадив црвен картон, ја извадив пушката и го застрелав!
Сите овде имаат по два жолти картони…
Няколко момчета отиват на гости при свой приятел, който скоро се бил оженил.
Вицеви за кафана