Најпопуларни

Додади виц

Некои дивјаци фатиле МАКЕДОНЕЦ и го фрлиле в казан за да го варат супа. Го прашале дали има последна желба. МАкедонецот им рекол дека нема посебна желба само неколклу прашања:
- Имате вие МВР и МНР овде?
- Немаме!
- Имате ПИОМ, ФИОМ, ФЗО и такви работи?
- Немаме!
- Имате ДДВ?
- Немаме!
- Имате трудова, финансиска инспекција?
- Немаме!
- Имате 100 Министерства, 20 министри без ресори, поделба на населението, расна нетрпеливост, локални самоуправи?
- Немаме!
- Имате ВМРО и СДСМ?
- Немаме!
- Па од шо здивевте толку, пичka ви материна!

7

0

Политички

Бракоразводна парница. Судијата ја прашува жената:
– Зошто сакате да се разведете?
– Дознав дека тој бил сопственик на станот за кој плаќаме кирија цели 20 години.
Судијата:
– Еј мајката… Па тоа е генијално!

6

0

Мажи.. | Вицови за развод | Вицови за семејството

- Како заврши твојта кавгата со женати?
- Долази на колена до мене…
- И што ти рече?
- Излази од под креветот, пичka ти матер, да не дојдам тамо!!!

6

0

Вицови за семејството

Седат двајца Грци покрај морето и пијат узо:
- Лошо време дојде Димитрис. Лошо Ќе мора многу да се работи.
- Ние ли?
- Не бе ние! Германците.

6

0

Виц за Германци

Итно се бараат сестри-близначки со голема разлика во килограмите за рекламирање на нов метод за слабеење.

5

0

Вицови за диети и слабеење

Во канцелариjата со пет вработени влегува шефот и им вели со висок тох:
- А бе, нели забранив за време на работа да се пуше!
- Е коj работе?!

5

0

Вицеви за Шефови

На заболекар:
- Ова може да те здоболи сега.
- Ќе издржам докторе.
- Спиев со жена ти сношти.

5

0

- Зошто гледаш на двете страни кога улицава е едносмерна?
- Човек, ова е Македонија! И нагоре се погледнува кога се преминува улица!

4

0

Црн хумор

Пред аптеката рано наутро стои млад дечко и замислено гледа во излогот. Доаѓа аптекарката на работа и го прашува:
– Презервативи ли ќе ви требаат?
– Веќе е касно. Дајте ми 2 кутии бебешко млеко.

4

0

Нов затвореник влегува во заедничка ќелија. Старите затвореници:
– Еј, нов… за добредојде… избери – или виљушка во окото или сите по еднаш во задникот.
Овој ги погледнал и викнал:
– Здраво, п*дери!
– Ти луд ли си бе!?
– Па не гледам тука ниеден едноок.

3

0

Грофот го повикува главниот готвач.
– Слушај ме добро сега. Утре пристигнува баба ми.
– Разбирам господине.
– Еве листа со омилени и јадења.
– Разбирам господине.
– Ако зготвиш едно од нив, ќе те обесам на плоштадот.

3

0

Вицеви за баби и дедовци

Најлоша cekc поза е кога ти си доле, а горе нема никој.

3

0

- Жено, колку пари имаме?
- Ич.
- Како ич? Па вчера ти jа додов целата моjа плата.
- Ние немаме ич. Jас имам.

3

0

Жени | Вицови за Пари

- Докторе, ќе може ли да имам cekc после операцијата?
- Само отпозади.
- Ама жена ми не сака таму.
- А кој рече нешто за жена ти?

3

0

Оче, многу сум грешна.
- Ништо чедо. На тие години е нормално тоа. Бакни го крстот сега.. Ееееjjj!!! Не со jазикот ма!

3

0

Се среќаваат стари пријатели:
- Како си?
- Одлично! Конечно се ослободив од гласовите што ми кажуваа што да правам.
- Со лекови?
- Не! Се разведов.

3

0

Вицови за семејството

Трпе и раскажува на жена си:
- Жено, си мислам, како се тркалаат годините… Имаме куќа, вила, две коли и две деца. А се сеќаваш ли на времето – живеевме под кирија, возевме велосипеди и постојано немавме пари. Ама, од друга страна пак, секоја вечер си легнував со дваесетгодишна...
– Легни си ти пак со некоја двадесетгодишна и ќе видиш како ќе ти се вратат и точакот и киријата и беспарицата!

3

0

Вицови за семејството | Личности | Вицеви за коли и возачи | Вицови за Пари

- Честитки, операцијата мина успешно! Веќе сте жена!
- Ама докторе, вие требаше само да ми го извадите слепото црево!
- Значи на Вас, жените, никако не ви се погодува!

3

0