Најпопуларни вицеви

Маж патува си такси, и ја гледа својата жена како влегува во еден хотел.
Му вели на таксистот:
– Сакаш да заработиш 100 евра?
– Што треба да направам?
– Да ја извлечеш жена ми од хотелот за коса, и да ми ја доведеш мене, еве ти слика!
Таксистот тргнува и по кратко време излегува од хотелот влечејќи една жена за коса, а згора на тоа и ја клоца:
– Еееееј!!! Тоа не е мојата жена!!!
– Не е, не е твојата, оваа е мојата, придржи ја малку, сега се враќам по твојата!
Мъж пътува в такси, и вижда жена си да влиза в един хотел. Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolve contratar um detetive particular. Dá a dica de um motel onde ela poderia estar e manda o detetive ficar de olho para dar o flagrante: — Não deixe a cretina escapar que eu tô de olho lá na esquina! O homem fica na expectativa por mais de 1...
Вицеви за хотели
В бара влиза мъж. Влиза мъж в бар, настанява се до две ослепително красиви момичета и поръчва: Влегува Цветко во бар, седнува до две многу убави девојки и порачува: This man is sitting in a bar and notices two lovely women across the way. He calls the bartender over and says, “I’d like to buy those two ladies a drink.” The bartender replies, “It won’t do you...
Вицеви за келнери
Жена му се јавува на својот сопруг и му вели:
– Душо имаш голем проблем. Ја удрив колата.
– Оф леле!!!
– Не, тоа не е големиот проблем. Ја удрив во едно Порше.
– Оф леле!!!
– Не, тоа не е големиот проблем. Се договоривме со сопственикот да му платам во натура.
– Оф леле!!!
– Не, тоа не е големиот проблем. Проблемот е што тој се согласи.
– Оф леле!!!
– Не, тоа не е големиот проблем.
– Е што може да е полошо од тоа бе жено!
– Па… сопственикот е геј!
– ОФ ЛЕЕЛЕЕЕЕ!!!
Жена се обажда на мъжа си: Дружина телефонує чоловікові: Жена звонит мужу:
Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството
Живеел еден праисториски човек во пештера. Еден ден на прагот се појавила жена и му рекла:
– Пушти ме да живеам кај тебе.
– За што си ми?
– Ќе ти ja чистaм пештерата.
– Таа и така си е чиста.
– Ќе ти готвaм.
– Што ќе ми готвиш? Јас пред некој ден си отепав еден мамут, сега само се
прибирам во пештерата, фрлам парче месо во огнот и готово…
– Те молам, пушти ме макар и само за една ноќ…
Ја пуштил… утрото излегува пред пештерата, погледнува кон изгрејсонцето, потоа надолу кон својот „алат“… му намигнува и вели:
– Значи еве за што си бил ти, а јас толку години само ореви кршам со тебе…
Вицеви за храна
Години Седи си старец в парка и до него сяда млада дама: - Дедушка! А сколько вам лет?
Вицеви за баби и дедовци
Внуче звъни на баба си:
Вицеви за баби и дедовци Вицеви за семејството
Загубил се един в гората. Обикаля, обикаля, но не може да излезе. Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
Разни вицеви
Малото еврејче влегува во продавницата и подава една празна тегла:
– Еден литар мед може ли?
– Може. Сега ќе ти наполнам во теглата.
Продавачката полни мед и му ја дава теглата. Еврејчето веднаш тргнува кон излезот велејќи:
– Тато рече ќе плати утре.
– Ааа, не може, давај ја ваму теглата! – Вреснала налутено продавачката.
Ја зела теглата, ја истурила во садот и му ја вратила празна. Детето излегло на улица, погледнало во празната тегла и рекло:
– Во право беше тато, ќе има за две лепчиња.
Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан: Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит: В магазин приходит маленький Мойша.
Разни вицеви
Преживува само една стјуардеса која скокнала со падобран. Стјуардесата паѓа на пуст остров и гледа на островот само еден човек пече месо.
Стјуардесата го прашува човекот:
– Од каде си?
– Од Кавадарци.
– Колку време си на островот?
– 15 години.
– Ќе ми дадеш ли малку месо? Многу сум гладна.
– А ти што ќе ми дадеш за возврат?
– Нешто што не си видел 15 години.
Кавадарчанецот скока пресреќен, ја гушка стјуардесата и ја прашува:
– Стварно ли носиш ракија?
Вицеви за стјуардеси Вицеви за храна
Чукча отива на гости в съседното село при приятел. Един ловец станал рано и тръгнал на лов. Ловџија Чукчи влиза при друг в юртата - на пода меча кожа. Поглежда... в кожата ни една дупка и го пита: Прийшла чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкуру і питає: — Скільки ти зробив пострілів у ведмедя. — Десять. — А скільки попало. — Жодного. — А від чого ж він помер? — Від сміху. Čukča aiziet pie sava drauga ekskimosa. Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli. Čukča jautā ekskimosam: - Cik reizes tu uz viņu šāvi? - Desmit. - Un cik reizes trāpīji? - Nevienu....
Разни вицеви
вовочка спрашивает папу: - папочка, почему ты женился на мамочке?... Иванчо пита баща си: Çocuk babasına: Девочка спрашивает у мамы: - mamá ¿por qué te casaste con papá? Fragt die Tochter ihre Eltern: Малиот Трпе го прашува татко си: “Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?” “Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!” 'Papa, waarom ben je eigenlijk met mama getrouwd?' Waarop vader zich tot moeder wendt en haar toesnauwt: 'Zie je, zelfs je eigen kind snapt het niet! - Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, - запитує син. - От бачиш, - каже той до дружини, - навіть дитина дивується. Маленький синок запитує батька: — Тато, чому ти одружився з мамою? Батько з сяючою посмішкою звертається до дружини: — Ось бачиш, навіть дитина дивується! - Tati, de ce te-ai Casatorit cu mama? Sotul catre sotie: - Vezi, pana si copilul e surprins! - Apu miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi! Toto demande à son père : Papa, pourquoi as-tu épousé maman ? Il lui répond : Toi aussi tu te pose la question. La inocencia de los niños. - Papá, ¿por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo? "Sag mal, Schatz, wie kam es eigentlich, daß du dich damals Hals über Kopf in mich verliebt hast?" - "Siehste, jetzt wunderst du dich auch schon darüber."
Вицеви за семејството
It's called "Mother tongue", Казва се "майчин език", Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin: Woher kommt der Begriff "Muttersprache"? Warum heißt es Muttersprache? "Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?" "Weil Vati nie zu Wort kommt." Juf: "Waarom noemen ze de taal die je thuis spreekt, je moedertaal?" Jantje: "Logisch, want m'n vader komt nooit aan het woord!"
Вицеви за семејството
Pech mit Frauen - я был женат два раза. оба раза неудачно. первая жена от меня... Ατυχία Пешо имаше 2 неуспешни брака, Нкакъв късмет нямам със жените. I've had bad luck with both my wives. The first one left me... The second one didn't! Herbert zum Nachbarn: "Ich habe kein Glück bei den Frauen." "Ja, ich weiss, deine erste ist dir weggelaufen." "Stimmt, aber was schlimmer ist, die zweite ist geblieben!"
Вицеви за мажи