Најпопуларни

Додади виц

Прашуваат некој грк:
- Кое животно е најјако?
- Лав !
- А зошто лав?
- Затоа што е јак како коњ.

1

0

Добровечер господа. Ќе порачате нешто?
- Три жолти.
- Уште нешто?
- Уште три жолти.

1

0

Пијани луѓе

Разговараат две пријателки:
– Замисли Мими… Вчера, додека буричкав во шифоњерот, најдов плик со пари, а на него со ракописот на мажот ми пишува „За мојата сакана“. Со мерак на душата, додадов некој денар во пликот и го оставив како што си беше…
– И што се случи?
– Наредниот ден, овој идиотот купи гуми за автомобилот…

1

0

Попот држи проповед пред насобраните верници:
- Љубомора отсекогаш постоела и ќе постои. Затоа и не постои човек без непријатели. Ако има тука некој таков, веднаш нека се јави.
- Јас попе.
- Кој е тоа?
Се јавува стара бабичка:
- Јас немам непријатели попе.
- Тогаш излези тука пред сите и раскажи ни зошто немаш непријатели.
Бабичката излегува и извикува пред сите:
- Немам непријатели. Ги надживеав кучките!

1

0

Пензионери

– Зошто толку брзо се врати од Лондон?
– Не можев да најдам работа. Проблем со комуникацијата.
– Не знаеш англиски?
– Англиски знам. Пакистански не знам.

1

0

Пристигнува противпожарна бригада да гаси пожар во болница. Огнот е изгаснат, луѓето се спасени.
Командантот на противпожарната служба му поднесува извештај на главниот лекар:
– Огнот е ликвидиран, но во болничкотo крило имаше настрадани. Седум лица. На петмина им дадовме вештачко дишење и ги вративме во животот, а другите двајца за жал, не успеавме да ги оживееме.
По овие зборови главниот лекар се онесвестува.
Доаѓа на себе и првите зборови кои му излегуваат од устата со треперење се:
– Како така спасивте петмина? Вие ја гасевте мртовечницата…

1

0

Зоки Поки ѝ вели на Лидија:
– Лиде, може ли да те искористам како жена?
– Ау, Зоки, какви мрсни мисли имаш…
– Не, ти имаш мрсни мисли, а мене топката ми падна во женскиот тоалет…

1

0

- Каква е сличноста мегу жената и пердето?
- И од двете бел ден не можеш да видиш..

1

0

- Што правиш во сабота навечер?
- Излегувам на салата и некоjа ракиjа.
- А после?
- После е понеделник!

1

0

Пијани луѓе

Се враќа Блажо дома:
- Маро, ќе те тепам.
- Зошто бе Блажо?
- Биравме градоначалник ...
- Е како го биравте бе Блажо?
- Па решивме кој има најголем, тој да е.
- И што се случи?
- Еми ги извадииме, ги наредииме на масата во кафаната....
- И кого избравте бе Блажо?
- Цветко го избравме ...
- А Лазар не беше таму?
- Ти реков Маро, ќе те тепам!

1

0

Хју Хефнер пристигнува кај Св. Петар.
– Дали сте вршеле прељуба, синко?
– Седи да ти раскажувам…

1

0

Личности

Вратата на канцеларијата се отвора многу нервозно:
– Добро, колеги, да му се невиди, кој последен беше во тоалет!?
– Јас!
– А, Вие ли, шефе?! Колку убаво мириса само!

1

0

Зад секој успешен маж стои жена...
за која жена му не знае

1

0

Во директорската канцеларија влегува млад дечко во тренерки со рацете во џеб:
- Добар ден директоре.
- Добар ден. А кој сте вие?
- Јас сум Иван. Дојдов да ја побарам раката на вашата ќерка.
- Штоо? Ваков горопадник да дојде тука за да ја бара ќерка ми? ИЗЛЕГУВАЈ НАДВОР! ИЗЛЕГУВАЈ ВЕДНАШ!!!
Излегува дечкото и гласно размислува:
- Сега ти ме истера надвор, но за месец дена ќе почне да и се познава, па тогаш ти ќе ме молиш, а јас ќе те истерам надвор.

1

0

Двајца пензионери се разведуваат. Судијата:
– Зошто бре старци, на овие години?
– Брка kуpbи!!! – луто извикува бабата.
Дедо се смее:
– Не е точно господине судија. Јас им плаќам, таа ги брка…

1

0

Пензионери

Браво пријателе! Таква љубов ретко се гледа. Десет години сте во брак, а уште се држите со жена ти за рака.
- Морам. Ако ја пуштам, одма ќе влезе во некој бутик.

1

0

- Е Митре, Митре... Лесна е твојата... леснааа...
- Што, бе лесна!? Шо е лесното? По цели денови, ноќи рмбам ко црнец…
- Не бе тоа, за жена ти зборам…

1

0

- Неврозата каj вашата жена не е опасна. Со неа може да живее и сто години.
- А jас, докторе?

1

0