Δημοφιλή ανέκδοτα

Μεταξύ ποντικών

-Που λες φίλε έλυσα το πρόβλημα εργασίας
-Αλήθεια, πως;
-Μια μικρή μ΄έδεσε στο computer της κι όλο click και click το πάει και ξέρεις πως γαργαλιέμαι μέσ τη χούφτα της;
-Και από χρήμα;
-Δε νομίζω να της ζητήσω, θαρρώ την έχω ερωτευθεί.

Ο καρδιολόγος

Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν
τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.
Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό,
η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά.
Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.
Ο διπλανός του τον ρώτησε: "Μα γιατί γελάς;"
"Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία" απάντησε "βλέπεις, εγώ είμαι
γυναικολόγος"

Η εξυπνάδα των ζώων

Μια μέρα, ρωτάει τη Μυρτώ ο δάσκαλος της στο σχολείο:
- "Μυρτώ, για πες μας ένα παράδειγμα, που να δείχνει την εξυπνάδα των ζώων;"
- "Οι κότες κύριε για παράδειγμα, που κάνουν τ` αυγά τους, στο ίδιο μέγεθος που είναι φτιαγμένες οι αυγοθήκες."

Super Job...

- Ποιός είναι ο ευτυχέστερος των επαγγελματιών;
- Αυτός που έχει γραφείο τελετών. Είναι αδύνατον να μαλώσει με τον πελάτη του, και το κυριότερο, ουδείς επέστρεψε για να κάνει παράπονα...

Οι αεροπόροι

Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους.
Σύντομα, δύο άνδρες με στολή πιλότου μπαίνουν στον αεροπλάνο.
Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς κι ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού.
Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και κλείνουν την πόρτα. Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά κι όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.
Μερικά λεπτά αργότερα, οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ.
Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρά τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.
Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη.
Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.
Οι επιβάτες ηρεμούν και χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.
Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία.
Mετά γυρνάει και λεει μετά στον συγκυβερνήτη:
- Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;
- Όχι, απαντά ο άλλος.
- Μια απ αυτές τις μέρες, οι επιβάτες θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας...

Παπαγάλος-Καρφί

Ήταν κάποτε ένας ταχυδακτυλουργός και αγόρασε ένα παπαγάλο. Ο παπαγάλος με τον καιρό μάθαινε τα κόλπα του ταχυδακτυλουργού, αλλά δυσκολευόταν να κρατήσει το στόμα του κλειστό. Κάποια μέρα καθώς ο ταχυδακτυλουργός έδινε παράσταση, πετάγεται ο παπαγάλος και λέει:
- Στο μανίκι, στο μανίκι!
Την επόμενη μέρα, επόμενη παράσταση. Ο παπαγάλος:
- Στο καπέλο, στο καπέλο!
Ο παπαγάλος συνεχώς πρόδιδε τα κόλπα του ταχυδακτυλουργού.
Μια μέρα, καθώς ταξίδευαν ο παπαγάλος και ο ταχυδακτυλουργός, το πλοίο βούλιαξε, αλλά κατάφεραν να σωθούν σε μια ξύλινη σανίδα. Περνάνε μια μέρα... δύο μέρες... τρεις μέρες... τελικά πετιέται ο παπαγάλος και λέει:
- Εντάξει, παραιτούμαι. Πού έχεις κρύψει το πλοίο;

Μάντεψε παπά μου!

Πάει ένας κεφαλλονίτης ναυτικός στον παπά να εξομολογηθεί.
- Δέσποτα μου, αμέτρητα είναι τα αμαρτήματά μου!!!
- Πόσα είναι, βλοημένε;
- Μάντεψε, παπά μου.
- Δέκα;
- Βάλε.
- Είκοσι;
- Βάλε.
- Τριάντα;
- Βάλε
- Σαράντα;
- Λίγο παρακάτω.
- Τριαντα οκτώ;
- Φούντο, παπά μου, το βρήκες.
- Α, τέκνον μου, τα αμαρτήματά σου είναι πολλά. Θα πρέπει να πας σε ένα μοναστήρι για να συγχωρεθείς.
- Ποιό μοναστήρι, παπά μου; Εδώ, στον Αγιο Γεράσιμο;
- Όχι, πιο μακριά.
- Στο Αγιο Όρος;
- Όχι, πιο μακριά.
- Στη Κωνσταντινούπολη;
- Όχι, πιο μακριά.
- Στα Ιεροσόλυμα;
- Όχι, πιο μακριά.
- Στο Σινά;
- Πιο μακριά!
- Ε, που στο διάολο, παπά μου;
- Φούντο!

Φλόγα

Γιατί τρεμοπαίζει η φλόγα στο καντήλι ;
Γιατί το λάδι είναι καλαματιανό!!!

Η μπριζόλα και ο Αλβανός

Μια φέτα τυρί και μια φέτα ψωμί τρέχουν επειδή τους κυνηγάει ένας Αλβανός. Γιατί δεν χρειάζεται να τρέξει και η μπριζόλα; Γιατί ο Αλβανός δεν την ξέρει!

Φοβήτσιάρης

Χαλάει το αυτοκίνητο ενός τύπου μες στα μαύρα μεσάνυχτα και αναγκάζεται να γυρίσει σπίτι με τα πόδια.
Στον δρόμο του βρίσκεται ένα νεκροταφείο. Φοβάται να το διασχίσει, αλλά γλιτώνει πολύ δρόμο έτσι.
Αρχίζει να το διασχίζει, αλλά όλο ακούεις θορύβους, βλέπει σκιές να κινούνται και το βάζει στα πόδια.
Τρέχει, τρέχει και βλέπει έναν άλλο άνδρα.
- Αδελφέ, με έσωσες! Δεν ξέρεις τι τρόμο πέρασα περνώντας από εδώ.
- Έχεις δίκιο φίλε μου, και εγώ όταν ήμουν ζωντανός το φοβόμουνα το μέρος...