Τοπικά ανέκδοτα

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
Να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!
Είχε πάει μια φορά, ένας Αθηναίος κυνηγός στα Πιερία (Όρη). Εκεί που κυνηγούσε, βλέπει έναν καλοαναθρεμμένο λαγό και τον πυροβολά. Όμως αστοχεί, και ο λαγός το βάζει στα πόδια.
- "Αυτόν τον λαγό δε θα τον χάσω!", σκέφτεται ο κυνηγός και τον ακολουθάει.
Λίγο πιο κάτω, συναντά έναν βοσκό και τον ρωτά:
- Μήπως είδες να περνά από `δω ένας λαγός;
- "Ναι", του λέει ο βοσκός, "αλλά ήταν αρσενικός! ".
Ο κυνηγός κοντοστέκεται και τον ρωτά:
- Κι εσύ, που το κατάλαβες:
- Να, τρέχοντας μου λέει:
- "Αμα δεις έναν Αθηναίο κυνηγό, πες του να μου κλάσει τ` αρχίδια!".
Πεθαίνει λοιπόν o Μήτσος και επειδή είχε αμαρτίες πάει στην κόλαση!
Τον καλωσορίζει ο διάολος και τον αφήνει να περάσει για να διαλέξει το πού θέλει να πάει.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν ακούει από μακριά κλάματα ,φωνές, οδυρμούς!
"Τι να γίνεται; ,απορεί!
Κοιτάει και βλέπει κάτι Γερμανούς.
- "Τι γίνεται, βρε παιδιά, εδώ;" ,τους ρωτάει.
- "Εεεεεε, τα κλασσικά", του λένε οι Γερμανοί. "Μπάνιο σε σκατά και μετά μαστίγωμα!" . Στην Γερμανία βρίσκεσαι!
"Σωστά! Στη Γερμανία βρίσκομαι! Καλύτερα να την κάνω από εδώ", σκέφτεται!
Πάει πιο πέρα και ακούει γέλια, χαρές, πανηγύρια!
"Σώπα, θα είναι καλά εδώ!", σκέφτεται.
Κοιτάει... Τι να δει;
Έλληνεσ!
"ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ! Εδώ είμαστε!", σκέφτεται.
Πλησιάζει και ρωτάει:
- "Βρε πατριώτες! Καλά πήγα στη γερμανική πλευρά και όλοι έκλαιγαν. Εσείς τι κάνετε εδώ;"
- "Ασε", του απαντούν.- "Τα κλασσικά! Πρώτα κολύμπι στα σκατά και μετά μαστίγωμα!"
- "Καλά βρε παιδιά και γιατί γελάτε;" ρωτάει έκπληκτος ο Μήτσος!
- "Εεεεεεεεε, μωρέ! Τι ρωτάς τώρα! Δεν ξέρεις; Πότε δεν φέρνουν σκατά, πότε ξεχνάνε τα μαστίγια! Στην Ελλάδα βρίσκεσαι...
Ο Μανωλιός από τα Σφακιά ακολουθούσε το Δήμαρχο που ήταν και κουμπάρος του στα πανηγύρια. Σε ένα πανηγύρι που είχαν πάει του λέει ο Δήμαρχος:
- Εσύ Μανωλιό που ξέρεις καλές μαντινάδες, δε μας λες καμία να περάσει η ώρα;
Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:
- Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε, το κρητικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!
Μετά από μια-δυο εβδομάδες σε ένα άλλο πανηγύρι του ζητάει ο δήμαρχος να πει ξανά μαντινάδα. Λέει λοιπόν ο Μανωλιός:
- Αν είστε πέντε φύγετε κι αν είστε δέκα ελάτε, το κρητικό μαχαίρι μου κανένα δε φοβάται, ανοξείδωτο!
Σε κάθε πανηγύρι ο Μανωλιός έλεγε αυτή τη μαντινάδα. Μια μέρα λοιπόν, αγανακτισμένος ο δήμαρχος του λέει:
- Καλά ρε Μανωλιό όλα τα αλλά, αλλά το ανοξείδωτο στο τέλος που κολλάει;
- Κατέχω εγώ ρε σύντεκνε; Ετσά το γράφει πάνω η μαχαίρα μου!
Πάνε κάποιοι τουρίστες Έλληνες στην Αλβανία και ανάβουν φωτιά για να ψήσουν παϊδάκια. Όμως τους πετάχτηκαν κάτι σπίθες, και επειδή όλα τα σπίτια εκεί είναι από ξύλο η φωτιά εξαπλώθηκε και έκαψε τη μισή Αλβανία.
Την επόμενη μέρα οι αλβανικές εφημερίδες γράφουν:
"Απρόσεκτοι Έλληνες έκαψαν τη μισή Αλβανία."
Τα παίρνουν λοιπόν οι Αλβανοί και πάνε στην Ελλάδα ψάχνουν ψάχνουν μα δεν βρίσκουν τίποτε από ξύλο όλα από τσιμέντο τελικά βρίσκουν ένα ξύλινο σπίτι και το καίνε.
Την επόμενη μέρα οι ελληνικές εφημερίδες γράφουν:
"Βλάκες Αλβανοί έκαψαν την πρεσβεία τους."
Κάνει ξενάγηση ένας Αμερικανός υπουργός τον Έλληνα ομολογό του.
- Το βλεπεις αυτό το μεγάλο αθλητικό στάδιο;
- Ναι, του λέει ο Έλληνας υπουργός.
- 30% στην τσέπη μου του λέει ο Αμερικανός υπουργός.
Ύστερα δείχνει ένα μουσείο και λέει :
- Βλέπεις αυτό το μουσείο; 50% στην τσέπη μου.
Βγάζει και ο Έλληνας μια φωτογραφία με ένα τοπίο, τη δείχνει στον Αμερικανό και του λέει :
- Την βλέπεις αυτήν εδώ τη γέφυρα;
- Όχι, απαντάει ο Αμερικανός.
- 100% στην τσέπη μου λέει ο Έλληνας.
Πηγαίνει ένας Κύπριος σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα και λέει στον φαρμακοποιό :
- Παρακαλώ θα ήθελαν να μου δώκετεν έναν οινόπνευμαν.
Ο φαρμακοποιός του φέρνει το οινόπνευμα σε ένα πολύ μεγάλο μπουκάλι.
Το βλέπει ο Κύπριος και λέει :
- Τόσο μεγάλον είναιν; Εμείς στην Τσύπρον το έχομεν σε πολύν μικράν μπουκάλια. Θα μπορούσαν να έχω και ένα πακέτον με βαμβάκι;
Του φέρνει ο φαρμακοποιός το βαμβάκι σε ένα τεράστιο πακέτο.
Λέει ο Κύπριος:
- Και το βαμβάκι είναιν σε τόσον μεγάλον πακέτον; Στην Τσύπρον το βαμβάκιν το έχομεν σε μικρόν πακέτο.
- Μήπως θα θέλατε και τίποτα άλλο; τον ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Θα ήθελαν και ένα υπόθετον αλλά αφήστε το καλύτερα θα το πάρω από την Τσύπρον!
Ένας Αμερικανός τουρίστας περιδιαβαίνει τους δρόμους του Λονδίνου. Σε
Κάποιο σημείο της πόλης τον εντυπωσίασε ένα ψηλό κτίριο και το παρατηρούσε.
Μετά από λίγο εμφανίζεται ένα κοριτσάκι με ένα γλειφιτζούρι στο χέρι και τον
Κοιτούσε.
Ο Αμερικανός του λέει:
- Πιστεύεις ότι έχουμε και εμείς τέτοια μεγάλα κτίρια, αλλά τριπλάσια σε
Μέγεθος από αυτό;
- Δεν εκπλήσσομαι, απαντά το κοριτσάκι. Γλύφει το γλειφιτζούρι και συνεχίζει:
- Αυτό είναι ένα άσυλο ψυχασθενών.
Ο Θεός ρίχνει μια ματιά στη γη και βλέπει σε μια χώρα της Αφρικής τους ανθρώπους σε άθλια κατάσταση: μικρά παιδιά να πεθαίνουν από πείνα και αρρώστειες που στον αναπτυγμένο κόσμο έχουμε ξεχάσει, μεγάλους εξαϋλωμένους, με πληγωμένα κορμιά από μολύνσεις και γύρω τους ερημωμένη γη και καταστροφή.
Ρωτά γιατί συμβαίνει αυτό και οι άγγελοι του απαντούν πως ο ίδιος αποφάσισε παλιά ότι έτσι πρέπει να γίνεται για να τιμωρηθεί το ανθρώπινο γένος για το προπατορικό αμάρτημα.
Ο Θεός αποκρίνεται απορημένος: Μα εγώ πλάκα έκανα. Ξανακοιτάζει στη γη και λίγο πιο πάνω στην υδρόγειο βλέπει κάτι καθολικούς ιερείς που περνούσαν ζωή χαρισάμενη.
Ρωτά πάλι ξαφνιασμένος τώρα: αυτοί γιατί δεν υποφέρουν;
Και η απάντηση: Αυτοί Πανάγαθε το ξέρανε ότι έκανες πλάκα...
Ήταν κάποτε δύο Κύπριοι και αναπολούσαν...
- Θυμάσαιν βρε Μιχάλην τότεν που είμασταν φοιτητές και είχαν έρθειν στην παραλίαν κάτι Αμερικάνες κολυμβήτριες και εμείς θέλαμεν να τις πηδήξομεν και δεν μας άφησεν ο προπονητής των, και χώσαμεν την πούτσαν μας στην άμμον για να σβήσομεν την φλόγαν μας;
- Ναι βρε Αλέξιε, θυμάσαι εσύ τότε που είχαν έρθειν στην παραλίαν εκείνες οι Ρουμάνες οι γυμνάστριες και πάλι θέλαμεν να τις πηδήξομεν και δεν μας άφησεν η προπονήτριάν των και χώσαμεν την πούτσαν μας στην άμμον να σβήσομεν τη φλόγαν μας;
- Α! ρε Μιχάλη... Ωραία που περνάγαμεν τότε στην Αμμόχωστο...
Published 1 έτος ago on 24 Μαρτίου, 2021By ΜΑΝΟΣ ΠΑΠΠΑΣ Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον φύλαρχο.
Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους φάγαμε, τους συρρικνώσαμε, τι να τους κάνουμε τώρα… Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:
Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother!
Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!
Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ έξω ότι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη νερό με ένα σαπούνι πλάι της, και την μις ΜΑο ΜΑο Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα ορμάει και αρχίζει να κάνει έpωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται κι πέφτει στο φαΐ με τα μούτρα. Στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα ρίχνει ένα ψευτοπλύσιμο στο πουκάμισο του.
Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά!
Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκ@μενα.
Βγαίνει έξω, τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο και τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε.
Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να πάρουμε δυνάμεις, και άμα μείνει χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και….
Κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει στη μ@@νάρα:
“Πλύντο μωρή!”. Σκύβει η γκ@μενάρα να πλύνει το πουκάμισο, και όπως ήταν σκυμμένη πάει απο πίσω ο Έλληνας και κάνει αυτό που όλοι φαντάζεστε.
Πλένει αυτή, την π@δάει αυτός και κάθε τόσο αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει.
Αυτό συνεχίστηκε για μια ολόκληρη ώρα.
Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο μ αυτά που είδαν τον ρωτούν γιατί έκανε ότι έκανε.
Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:
- ” Αν δε γ@μησεισ τον εργαζομενο, ψωμι στο στομα σου δεν βαζεισ “
Млад шотландец учи в университет в Англия. There was a young Scottish boy called Angus who decided to try life in Australia. He found an apartment in a small block and settled in. After a week or two, his mother called from Aberdeen to see... Skotten flyttet til Australia og fant en leilighet i en blokk. Etter to uker ringte moren hans for å høre hvordan det gikk. - Jeg har det fint, sa skotten. - Men det er noen merkelige naboer jeg... Był sobie młody Szkot o imieniu Angus, który postanowił spróbować życia w Australii. Znalazł mieszkanie w małym bloku i zamieszkał tam. Po tygodniu dzwoni do niego jego matka, żeby się dowiedzieć,... Młody McIntosh wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o wrażenia. - Ach, wspaniale - opowiada mlody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacyś dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego... En ung skotte flyttede hjemmefra og ind i sin egen lejlighed. Et par uger senere ringere hans forældre for at høre, hvordan det gik. "Har du så fået nogen flinke naboer?" spurgte hans mor. "De er... Шотландець приїхав учитися в англійський університет, де його поселили в одній кімнаті з іще двома студентами. Коли він прожив там із місяць, до нього приїхала мати, щоб відвідати його: — Ну й як... Egy skót fiú, Angus, elköltözik Ausztráliába. Talál egy olcsó társasházi lakást, kiveszi. Néhány héttel később telefonál az anyja, érdeklődik, hogy milyen az új hely, hogy érzi magát a fiacskája. -... Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa... Skotten hade varit i storstaden. - Det är ett konstigt folk som bor där, sa han när han kommit hem. - Hur menar du, sa hans kompis. - De ringde på min dörr hela natten. - Varför det? - Jag vet...
Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο Στο Λονδίνο.
Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του.
- Πως βρίσκεις τους Αγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά.
- Αστα μητέρα, είναι τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα Συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα Συνεχώς ουρλιάζουν...
- Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις Αγριάνθρωπους;
- Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και...
.. Παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!
Ήταν ο ΨΑΡΑΝΤΩΝΗΣ στον δρόμο με το αυτοκίνητο του και οδηγούσε , μπροστά του ήταν ένα αυτοκίνητο το οποίο κάποια στιγμή έβγαλε φλας για να στρίψει αλλά ο ΨΑΡΑΝΤΩΝΗΣ δεν κοίταζε μπροστά του και έτσι τράκαρε με τον μπροστινό τότε ο οδηγός του αυτοκίνητου κατέβηκε νευριασμένος από το αυτοκίνητο του και πήγε προς το μέρος του ΨΑΡΑΝΤΩΝΗ και του είπε:
- Καλά ρε άνθρωπε μου δεν θωρείς*
Και ο ΨΑΡΑΝΤΩΝΗΣ του απαντάει:
- Ντα άμα δεν εθώρουνα* να σε ξαμώσω* ήθελα στο κέντρο.
* θωρώ = βλέπω
* εθώρουνα = έβλεπα
* ξαμώνω = σημαδεύω
Δυο Βλάχοι, βοσκούσαν τα πρόβατά τους στην κορυφή ενός βουνού. Είχαν πολύ καιρό να πατήσουν το πόδι τους στην πεδιάδα και επομένως πολύ καιρό να δουν θηλυκιά ύπαρξη.
Για καλή τους τύχη όμως, το αυτοκίνητο μιας τουρίστριας που εξερευνούσε & θαύμαζε τις ομορφιές της φύσης, έπεσε σε ένα χαντάκι και μη μπορώντας να το βγάλει καλούσε για βοήθεια.
Οι δυο βλάχοι, αφού την πλησίασαν και τη ρώτησαν τι συμβαίνει, προσφέρθηκαν να τη βοηθήσουν ζητώντας της όμως να "κοιμηθεί" μαζί τους το βράδυ.
Η τουρίστρια δέχτηκε.
Όταν έφτασε η κρίσιμη στιγμή, η γυναίκα ζήτησε από τους βλάχους να φορέσουν τα προφυλακτικά που τους έδωσε. Αυτοί μη γνωρίζοντας για αυτά, γεμάτοι περιέργεια, τη ρώτησαν.
- Τι εν τούτα;
Η τουρίστρια τότε τους απάντησε πως πρέπει να τα φοράνε για να μη μείνει έγκυος.
Έτσι λοιπόν αφού τα φόρεσαν, ανυπόμονοι για το πότε θα φτάσει επιτέλους η στιγμή να την ορμήξουν, πέρασαν όλη νύχτα μαζί της.
Το πρωί η τουρίστρια σηκώνεται, παίρνει το αυτοκίνητό της που το είχαν ήδη βγάλει, και έφυγε.
Μετά από ένα μήνα, οι Βλάχοι ξαναβρίσκονται στην ίδια κορυφή.
Ο ένας τότε, φωνάζει στον άλλο από απόσταση:
- ΕΕΕΕΕ, Μήήτσοοοο, ρεεε, σε ενδιαφέρ εάν μείνει έγκυος η τουρίστριαααα;
- Ουόοοοοοχιιιι, απαντά ο Μήτσος.
Ε, τότε ρε, γιατί δι τα βγάζουμι αυτά; (ρωτάει δείχνοντας το όργανό του
Ένα εμπορικό πλοίο, μετά από ταξίδι πολλών μηνών, πιάνει λιμάνι και οι ναύτες κατεβαίνουν να διασκεδάσουν. Μια κοπέλα του λιμανιού πλησιάζει έναν από τους ναύτες και προθυμοποιείται να του προσφέρει τις... υπηρεσίες της.
- Ασε ρε κοπελιά, άπαντα εκείνος, εμείς στο καράβι το έχουμε βολέψει το θέμα αυτό...
Έκπληκτη η κοπέλα τον ρωτάει:
- Μα καλά, τόσοι άντρες μόνοι, τόσους μήνες ταξίδι, πως το βολεύεται;
- Ε, ντάξει, λέει ο ναύτης, εμείς στο καράβι βολεύουμε το σεξουαλικό με τον Κινέζο...
- Τον Κινέζο; Μα καλά, τι κάνετε με τον Κινέζο;
- Ε, τώρα που να σου λέω τι κάνουμε... μια φορά βολευόμαστε...
- Και καλά, ποια είναι η ταρίφα του Κινέζου;
- Κάθε φορά, λέει ο ναύτης, δίνουμε 100 δολάρια.
Η κοπελιά παθαίνει σοκ. -Μα καλά, 100 δολάρια στον Κινέζο;
- Ε, ντάξει, άπαντα ο ναύτης, δεν πάνε 100 δολ. στον Κινέζο. Για παράδειγμα, 30 δολ. παίρνει ο καπετάνιος για να κάνει τα στραβά μάτια, γιατί εδώ που τα λέμε, του καπετάνιου δεν του αρέσουν αυτά τα πράγματα...
- Ναι, λέει η κοπελιά, αλλά και πάλι 70 δολ. δεν είναι πολλά για το επάγγελμα;
- Κοιτά να δεις, της λέει ο ναύτης, δεν πάνε 70 δολ. στον Κινέζο, αλλά 30 παίρνει ο πρώτος μηχανικός για να κάνει τα στραβά μάτια, για, εδώ που τα λέμε, ούτε του πρώτου μηχανικού αρέσουν αυτά τα πράγματα...
- Καλά, λέει η κοπέλα, αλλά έστω και 40 δολ. δεν είναι πολλά;
- Ακου, λέει ο ναύτης, δεν πάνε 40 δολ. στον Κινέζο... αυτά τα μοιράζονται οι 4 που τον κρατάνε, γιατί εδώ που τα λέμε, ούτε του Κινέζου του αρέσουν αυτά τα πράγματα...
Βρισκόμαστε μέσα σε ένα αεροπλάνο. Στο αεροπλάνο αυτό βρίσκονται ένας Τούρκος, ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός.
Ξαφνικά, ο πιλότος τους ειδοποιεί ότι ο ένας από τους κινητήρες του αεροπλάνου χάλασε και ότι θα πρέπει να πέσουν με τα αλεξίπτωτα.
Πηγαίνουν λοιπόν ένας ένας στην πόρτα. Ο Γερμανός, βάζει το χέρι στην καρδιά, και λέει: Για την πατρίδα! Και πέφτει! Ο Ιταλός τα ίδια! Για την πατρίδα, λέει συγκινημένος και πέφτει. Έρχεται και ο Έλληνας, πάει στην πόρτα, βάζει το χέρι στην καρδιά, τη στιγμή που ένα δάκρυ κυλάει στο μάγουλό του. Λέει κι αυτός με συγκίνηση: << Για την πατρίδα >> και...
... παίρνει τον Τούρκο και τον πετάει απ έξω!
Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του. - Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι! - Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποια να πάρω; - Ποια να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι; - Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας! - Δεν σου αρέσει το Κατερινιώ; - Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας! - Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει; - Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους! - Ε! Τέλος πάντων, ποια σου αρέσει; - Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιος! - Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου!