Δημοφιλή ανέκδοτα

Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον Χίτλερ
Διάφορα ανέκδοτα
Ежови Πως κάνουν... Σκατζόχοιροι Πως κάνουν έρωτα οι σκαντζόχοιροι; Πώς ζευγαρώνουν οι σκαντζόχοιροι; Как се е*е таралеж? Wie ver mehren sich Igel? - Ganz, ganz vorsichtig. Урок в школе: - Дети, кто знает как размножаются ежики? Учителката: - Деца, кой ще ми разкаже, как се размножават таралежите? En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto : - Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ? - En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto. Hur älskar en igelkott? Svar: Mycket försiktigt... Frage: Wie machen Igel Liebe? Antwort: Supervorsichtig. Hvordan elsker pindsvin? - Meget, meget forsigtigt - Hur går det till när igelkottarna parar sig? - Hanen närmar sig honan försiktigt, försiktigt...
Ανέκδοτα με ζώα
Пациент се оплаква на психиатъра си: Chiste del hombre que sueña con ratones jugando al futbol Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал! A man went to doctor, "Doctor every night in my dream I am playing soccer." Doctor say, "Take these pills, they will help you sleep better." The man, "I can't take them, tonight is the final game." Een man gaat naar de dokter en zegt: “Ik kan ‘s avonds niet goed slapen ik heb allemaal rare dromen.” Dokter: “Wat droomt u dan allemaal?” “Ik zie allemaal schapen die aan het voetballen zijn.”...
Διάφορα ανέκδοτα
Ο Γιωρίκας και η Σουμέλα πάνε στο παζάρι να ψωνίσουν. Εκεί βλέπει ο Γιωρίκας ένα κόκορα ωραίο και φουσκωμένο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη του πόσο κάνει.
- "20.000 δρχ." απαντά ο χωρικός.
- "Γιατί ρε μάστορα τόσο ακριβός;" Ρωτάει όλο απορία ο Γιωρίκας.
- "Γιατί πηδάει τις κότες 20 φορές την ημέρα."
- "Τα `κουσες άντρα μου;" Του λέει η Σουμέλα σπρώχνοντας τον με τον αγκώνα στα πλευρά. Πιο κάτω ένας άλλος κόκορας πιο ωραίος και πιο καμαρωτός περιμένει να πουληθεί.
- "Πόσο κάνει ο κόκορας σου;" Ρωτά πάλι ο Γιωρίκας.
- "30.000 δρχ." απαντά εκείνος.
- "Γιατί τόσα πολλά;" απορεί ξανά ο Γιωρίκας.
- "Γιατί πηδάει τις κότες 30 φορές την ημέρα."
- "Τα `κουσες άντρα μου;" Του λέει η Σουμέλα και πάλι.
Πιο κάτω ένας άλλος κόκορας μάλλον αδύνατος, και με το λυρί κατεβασμένο, τραβά την προσοχή του Γιωρίκα .
- "Αυτός ο κόκορας πόσο έχει φιλαράκι;"
- "50.000δρχ."του λέει.
- "Και γιατί;"
- "Γιατί πηδάει τις κότες 50-φορές την ημέρα."
- "Τα `κουσες άντρα μου;" του λέει η Σουμέλα ρίχνοντας ματιές όλο ζήλια στον κόκορα.
- "Δεν μου λες πατριώτη και οι 50-φορές με την ίδια κότα;"
- "Όχι φυσικά."
- "Τα `κουσες Σουμέλα;" Γυρίζει και της λέει όλο νόημα ο Γιωρίκα.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ερωτικά ανέκδοτα
Κάποια γυναίκα , απελπισμένη από το να ψάχνει άντρα από εδώ κι από εκεί έβαλε τελικά μια αγγελία στην εφημερίδα όπου ζητούσε άντρα ( δια σοβαρά σχέση ) πιστό , ευκατάστατο και καλό εραστή . Μετά από μερικές μέρες της χτυπάει το κουδούνι κάποιος σε αναπηρική πολυθρόνα , χωρίς χέρια και πόδια .
- Γεια σας , ήρθα για την αγγελία. Αφού συνέρχεται λίγο από το πρώτο σοκ ρωτάει .
- Μα καλά , στην αγγελία έγραφα πιστός .
- Στον πόλεμο , έσωσα όλη τη διμοιρία μου και εκεί έχασα τα χέρια και τα πόδια μου , άρα είμαι πιστός .
- Ναι , αλλά έγραφα και ευκατάστατος .
- Μπορείς να δεις το εκκαθαριστικό μου . Έχω μια εταιρεία υπολογιστών και βάζω πολλά στην άκρη το χρόνο .
- Καλά όλα αυτά , αλλά έγραφα και για καλό εραστή.
- Καλά , καλά , το χτύπησα το κουδούνι , έτσι δεν είναι ;
Вдовица Searching for the Perfect Man Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes indicaciones: Que no le pegara, que no se fuese de su lado y que fuese muy potente, por lo que puso un anuncio en el periódico. Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο: Eine 73-jährige Witwe gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann, 60 bis 75 Jahre, soll mich nicht schlagen, nicht treten und es mir gut besorgen können." Drei Tage später klingelt es an der Tür. Sie macht auf und sieht einen Mann ohne Arme und Beine vor der Tür. Sie fragt: "Was wollen sie hier?"... A mulher já havia se casado e divorciado cinco vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos. Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal: "Procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim." Alguns dias depois toca a campainha: — Quem é? —... Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter. Er darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein." Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür... Susanne var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att... Een oude weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend, ze zet een zoekertje in de krant met de volgende boodschap: Ben 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag... Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir... Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anuncio no qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.... Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést: " Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."...
Έξυπνα ανέκδοτα
Ένα πλοίο ναυαγεί και σώζονται μόνο ένας άντρας, ένα σκυλί και ένα πρόβατο σε ένα νησί.
Πέρασε κανάς μήνας και ο άντρας ήθελε να γαμίσει. Πάει στο σκυλί, δεν τον ικανοποιούσε. Πάει στο πρόβατο, εκεί που πήγαινε όμως να το γαμήσει, το σκυλί τον δάγκωνε. Πέρασε καιρός και αυτό γινόταν κάθε μέρα, όταν μια μέρα ναυάγησε ένα άλλο πλοίο και σώθηκε μόνο μια γυναίκα. Όταν την είδε ο άντρας έτρεξε χαρούμενος στο σημείο που ναυάγησε η γυναίκα και της λέει:
- "Κρατάς το σκύλο να γαμήσω το πρόβατο;"
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Η εκπαίδευση στο κέντρο αλεξιπτωτιστών " Ποντίκαρος " του Πόντου , είναι σκληρή και επίπονη . Με τα πολλά φθάνει και η ώρα της παρθενικής πτώσης , οπότε ο Πόντιος εκπαιδευτής εξηγεί την τεχνική στον Γιωρίκα :
- Μόλις πηδήσουμε , φωνάζουμε 1001-1002-1003 και τραβάμε το κορδόνι ! Κατάλαβες Γιωρίκα ;
- Μα-μα-μάλιστα κυ-κυ-κύριε εκ-εκ-εκπαιδευτά ! ...
Πράγματι , εκτελείται η πτώση , μόνο που το αλεξίπτωτο του Γιωρήκα δεν ανοίγει ! ... Πανικόβλητοι οι παρακολουθούντες την σκηνή , σπεύδουν για να μαζέψουν την σωρό του Γιωρίκα , όμως ... ω ! του θαύματος , ο Γιωρίκας ζούσε , αλλά ήταν σε κατάσταση λιποθυμίας . Μόνο έναν επίμονο συριγμό , κάτι σαν φύσημα, έβγαζε , ένα " χχχχχχχ ..." πράγμα που θορύβησε τους διασώστες , οι οποίοι εσπευσμένα διακομίζουν τον Γιωρίκα στο νοσοκομείο " Γιωρίκας Γεννηματίδης " , όπου αποφασίζετε η εισαγωγή του στο χειρουργείο. Γίνεται επέμβαση , όμως μετά από την ανάνηψη του Γιωρήκα ο επίμονος συριγμός που έβγαζε όταν εισήχθη στο νοσοκομείο , εκείνο το " χχχχχχ... " συνέχιζε ! ...
Συγκαλείτε ιατρικό συμβούλιο , όπου οι Γιατροί δεν ξέρουν τι να υποθέσουν . Απογοητευμένοι κουνούν το κεφάλι τους . ... Σε μια στιγμή ο Γιωρίκας , παθαίνει μια κρίση και αρχίζει εντονότερα αυτή τη φορά να φυσά :
" ΧΧΧΧΧΧΧ ! ... ΧΙΧΙΧΙΧΙ ! ... Χι ! - χι ! - χί ! ... ΧΙΛΙΑ ΤΡΙΑ ! ...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Είναι Κυριακή πρωί και τα ζώα στη ζούγκλα ξυπνούν και μαζεύονται σιγά σιγά στο περίπτερο της πλατείας για να πάρουν τσιγάρα και εφημερίδες. Ουρά, κόσμος, πανικός.
Ξαφνικά, ο λαγός από το τέρμα της ουράς προσπαθεί να περάσει μπροστά. Σπρώχνει, περνάει κάτω από τα πόδια των άλλων ζώων μέχρι που το σταματάει ο ελέφαντας.
- "Τι έγινε μεγάλε, εμείς είμαστε ηλίθιοι που περιμένουμε;" και του τραβάει μια κλωτσιά και τον πετάει 10 μέτρα πίσω.
Ο λαγός όμως, επίμονος ξαναπροσπαθεί. Καθώς σπρώχνει τον βλέπει η τίγρης και του λέει:
- "Εσύ είσαι ο εξυπνάκιας κι εμείς οι βλάκες; Ουστ από δω!" και με μια μπουνιά το στέλνει αλλά 10 μέτρα μακριά.
Ζαλισμένος και ταλαιπωρημένος πλέον ο λαγός λέει:
- "Εεεεεεεεεεε κι εγώ δεν το ανοίγω το περίπτερο σήμερα!"
Διάφορα ανέκδοτα
Μπαίνει ένας άνθρωπος σε ένα λεωφορείο. Κοιτάει από εδώ κοιτάει από εκεί στο τέλος βλέπει δυο άδειες θέσεις και κάθεται στη μία.
Στην επόμενη στάση μπαίνει κάποιος άλλος στο λεωφορείο και κάθεται δίπλα του. Έλα όμως που σε λίγο αρχίζει να φτύνει. Φτόυ από εδώ φτού από εκεί τον κοιτάει διακριτικά ο πρώτος τίποτα αυτός. Συνεχίζει φτού από εδώ φτου από κει.
Τέλος αγανακτεί ο διπλανός του και του λέει:
- Συγνώμη κύριε αλλά μας έχετε καταφτύσει. Τέλος πάντων υπάρχουν και μικρά παιδιά εδώ μέσα αν μη τι άλλο σεβαστείτε αυτά.
- Έχεις δίκιο άνθρωπε μου, του λέει ο άλλος, αλλά να πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα πάθανε ζημιά οι λεμφαδένες μου, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.
- Άμα είναι παθολογικό το πρόβλημα, εντάξει.
Μετά από λίγο κατεβαίνει αυτός και ανεβαίνει ένας άλλος. Σε λίγο αρχίζει να ρεύεται. Ρεύεται από εδώ ρεύεται από εκεί τον κοιτάει ο άνθρωπος διακριτικά τίποτα αυτός συνεχίζει απτόητος.
Τέλος μην αντέχοντας άλλο ο διπλανός του, του λέει:
- Συγνώμη κύριε αλλά η κατάσταση αυτή είναι αφόρητη σταματήστε επιτέλους να ρεύεστε, σεβαστείτε τους συνανθρώπους σας.
- Φιλαράκο μου έχεις δίκιο, του λέει εκείνος ντροπιασμένος, αλλά να πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα έχω πρόβλημα στο στομάχι, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.
- Με συγχωρείτε, του λέει, άμα είναι παθολογικό το ζήτημα δεν πειράζει.
Μετά από λίγο κατεβαίνει αυτός και μπαίνει ένας άλλος κάθεται δίπλα του κρατώντας μια τρίχα αυτή τη φορά. Την τραβάει από εδώ την τραβάει από εκεί την κάνει έτσι την κάνει αλλιώς τον κοιτάει διακριτικά ο διπλανός του τίποτα αυτός συνεχίζει ακάθεκτος.
Τέλος ο πρώτος του λέει:
- Από το Βιετνάμ;
Και του απαντάει εκείνος:
Όχι απταρχίδια μου.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα
Μια φορά που λέτε ξυπνάει ένας Χριστιανός και βλέπει από το παράθυρό του έναν άγριο γορίλα να έχει ανεβεί σε ένα πεύκο που είχε στο κήπο του και να γρυλλίζει απειλητικά. Ο τύπος τα χρειάστηκε και άνοιξε το Χρυσό Οδηγό μπας και βρει κάποιον ειδικό να τον απαλλάξει από το αναπάντεχο πρόβλημα.
Ανέλπιστα, κοιτάζοντας στον πρώτο τόμο στο Γ , βλέπει ένα επάγγελμα ΄Γοριλο - εξολοθρευτής - ταχύτητα, αποτελεσματικότητα, οικονομία . Αμέσως παίρνει τηλέφωνο, δίνει τα αναγκαία στοιχεία και σε ένα τέταρτο χτυπάει την πόρτα του ένας τύπος, ντυμένος με στολή της λεγεώνας των ξένων και εξοπλισμένος με ένα ντουφέκι, ένα δίχτυ και κουβαλώντας και έναν άγριο σκύλο.
- Εσείς με καλέσατε; τον ρωτάει και όταν του απαντάει καταφατικά και του δείχνει τον γορίλα στο δέντρο, ο παράξενος εξολοθρευτής του λέει αργά και παραστατικά:
- Λοιπόν ακούστε πως θα γίνει η δουλειά. Θα ανεβώ στο δέντρο και θα αρχίσω να το τραντάζω δυνατά. Κάποια στιγμή θα χάσει την ισορροπία του ο γορίλας και θα πέσει κάτω. Αμεσα ο καλά εκπαιδευμένος σκύλος θα χιμήξει και θα τον δαγκώσει σε ευαίσθητο σημείο. Τότε εσείς θα ρίξετε το δίκτυ πάνω στον παραλυμένο γορίλα και εγώ θα κατέβω και θα τον δέσω.
Και λέγοντας αυτά τα λόγια αρχίζει να σκαρφαλώνει στο δένδρο. Ο άνθρωπός μας, παραξενευμένος του φωνάζει από μακριά:
- Καλά και το ντουφέκι που χρειάζεται;
Ο εξολοθρευτής, χωρίς να σταματήσει να σκαρφαλώνει, του λέει:
- Κοίτα καμμιά φορά, όπως κουνάω το δένδρο, θυμώνει ο γορίλας και κουνάει κι αυτός πιο δυνατά, οπότε είμαι ΕΓΩ που πέφτω. Σ αυτή την περίπτωση πυροβολάς τον σκύλο !
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για σκύλους
Πάει ο τοτός στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;
- Δυστυχώς έχω δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποιά θες να ακούσεις πρώτα;
- Τι μου λες γιατρέ τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;
- Κοίτα! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!
- Τι λες ρε γιατρέ τώρα; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;
- Σε ψάχνω από χθες...!
Доктор се обажда на пациент по телефона: Вест Bad News El médico y la falta de comunicación Τον παίρνει ο γιατρός του τηλέφωνο και του λέει Καλό ταξίδι! Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören? Suena el teléfono: Doctor: I have some bad news and some very bad news. A doctor says to his patient, "I have bad news and worse news." My dotor told me: "I've tow news for U; one good and the other one bad, which one do U prefer to hear first?" I replied I prefer the good one. Doctor: "U will die after next 24 hours!" I told: "Then what is the bad newsrnDoctor: "I forgot to tell U yesterday!" Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous Le patient: quelle est la mauvaise? Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle Le docteur: ça fait 24 heures que... Un docteur à son patient: - Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer: La première: J'ai reçu les résultats de vos analyses. Vous avez une maladie incurable et il vous reste 6 mois... O médico chama seu paciente em seu consultório e diz: — Eu tenho uma noticia boa, e uma ruim para você. Qual você quer ouvir primeiro? — A boa — diz o paciente — Bom a boa e que você tem 24 horas... Lekarz telefonuje do pacjenta: - Mam dla pana dwie wiadomości - jedną dobrą, drugą złą. Którą chce pan najpierw usłyszeć? - Dobrą. - Zostało panu 7 dni życia. - A zła wiadomość? - Nie mogłem się do... Een dokter zegt tegen een patiënt: "Ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws." Patiënt: "Nou, vertel me het slechte nieuws dan eerst maar." Dokter: "Het laboratorium heeft me opgebeld en de... Een man gaat naar het ziekenhuis omdat hij zich al dagen lang erg rot voelt. Hij word na een kort onderzoek direct opgenomen en ligt in een ziekenhuisbed te wachten op de dokter. De dokter komt... Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattr’ore di vita, e la bruttissima è che il medico si è dimenticato di dirmelo ieri... Le docteur dit à son patient : - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise. - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très... At the doctor's office, Tom was getting a check up. "I have good news and bad news," says the doctor. "The good news is you have 24 hours left to live." Tom replies, "That's the good news?!" Then... - Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο... - Μα τι λέτε γιατρέ ? Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο ? - Σας ψάχνω από χτες... Una paziente va dal dottore per sapere come sono andati gli esami che aveva fatto: "Allora dottore mi dica, com'è andata?" E il dottore: "Ho due notizie una buona e una cattiva" La donna: "Mi dica... Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa: - Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Van egy rossz és egy még rosszabb hírem. - Mi a rossz hír? - Önnek halálos betegsége van, szóval maximum 24... 24 timer En mand møder op hos sin læge. Lægen siger: - Jeg nogle dårlige og nogle MEGET dårlige nyheder til dig. - Nåh. Lad mig få de MEGET dårlige nyheder først. - Du har 24 timer tilbage at leve...
Έξυπνα ανέκδοτα
Ένας νεαρός Ινδιάνος πήγε στον αρχηγό της φυλής και τον ρώτησε:
- Γιατί αρχηγέ, εμείς οι Ινδιάνοι έχουμε τόσο παράξενα ονόματα;
- Να σου πω παιδί μου, του λέει ο αρχηγός. Αν την ώρα που γίνεται η σύλληψη του παιδιού συμβεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο, τότε όταν γεννηθεί το παιδί του δίνουμε όνομα που να έχει σχέση με το γεγονός αυτό. Αν για παράδειγμα τη στιγμή της σύλληψης χλιμιτρίσει ένα τρελό άλογο τότε ονομάζουμε το παιδί "Τρελό Άλογο". Αν πέσει κεραυνός στο δάσος θα το ονομάσουμε "Κεραυνό του Δάσους" κλπ. Κατάλαβες τώρα "Τρύπια Καπότα";
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους