Δημοφιλή ανέκδοτα

Ήταν ο Τοτός στην τάξη και την τελευταία μέρα της χρονιάς η δασκάλα τους είπε ότι θα τους κάνει όποια χάρη θέλουν.
Η Ελενίτσα ζήτησε να πάρει 10 στην ιστορία, ο Κωστάκης να πάρει 10 στα μαθηματικά. Όταν ήρθε η σειρά του Τοτού ζήτησε να βάλει το δαχτυλάκι του στον αφαλό της κυρίας. Εκείνη αρνήθηκε αλλά ο Τοτός επέμενε. Η κυρία τότε δέχτηκε. Στο τέλος της ώρας ο Τοτός έκλεισε τη πόρτα και τα παράθυρα κι ακούγεται μια φωνή:
- Τοτό εκεί που βάζεις το δακτυλάκι σου δεν είναι ο αφαλός μου!
Και λέει ο Τοτός:
- Μα κυρία, κι εσείς που το ξέρετε ότι είναι το δαχτυλάκι μου;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Μαθηματικά
Ανέκδοτα για ξανθιές
Δεν πείναγε...
Ένας εργαζόμενος ζητάει άδεια από το αφεντικό του να φύγει πιο νωρίς από τη δουλειά γιατί πεινούσε πολύ κι έπρεπε να πάει σπίτι του να φάει.
Όταν του το λέει, εκείνος τον ρωτάει:
- Πεινάς πολύ;
- Πεινάω, του απαντάει ο εργαζόμενος.
- Τότε πιες ένα ποτήρι νερό, του λέει το αφεντικό του.
Στη συνέχεια τον ξαναρωτάει αν πεινάει και του βάζει να πιει άλλο ένα ποτήρι νερό... Αυτό γίνεται πολλές φορές, ώσπου κάποια στιγμή ο άνθρωπος φούσκωσε. Tο αφεντικό, τον ρωτάει, αν μετά από τόσο νερό πεινάει ακόμα.
Όχι, απαντάει ο δυστυχής.
Oπότε το αφεντικό, τον κοιτάει επιτιμητικά και του λέει:
- Είδες; Δεν πεινούσες, δίψαγες...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Ήταν χειμώνας μεσάνυχτα περασμένες δώδεκα, κρύο, βροχή και κάποιος βάδιζε σε ένα ερημικό δρόμο.
Εκεί που βάδιζε αμέριμνος νιώθει κάποιον να το χτυπά απαλά στον ώμο του. Ταραγμένος χωρίς να γυρίσει να κοιτάξει πίσω, επιταχύνει το βήμα του.
Μετά από λίγο πάλι τα ίδια. Επιταχύνει κι άλλο το βήμα του.
Δεν πρόλαβε να κάνει πέντε βήματα, πάλι νιώθει να το απαλό χτύπημα στον ώμο του.
Αρχισε να τον εκνευρίζει αυτή η κατάσταση και καθώς βάδιζε σκέφτεται:
"Αν με χτυπήσει πάλι τον ώμο, θα γυρίσω μία απότομα, θα τον δώσω μία κλωτσιά στα αρχίδια, να πέσει κάτω από τους πόνους".
Δεν πρόλαβε να ολοκληρώσει τη σκέψη του και να πάλι το χτύπημα στον ώμο του.
Πραγματικά, γυρίζει απότομα, δίνει μία δυνατή κλωτσιά στα αρχίδια του ανθρώπου που είχε μπροστά του και αντί να δει κάποιον να σφαδάζει από τον πόνο, βλέπει κάποιον να λύνεται στα γέλια.
Απορημένος τον ρωτάει:
- Καλά ρε τόσο αναίσθητος είσαι; Έφαγες τέτοια κλωτσιά στα αρχίδια κι εσύ γελάς;
- Δεν έχω αρχίδια, απαντάει ο άλλος.
- Και πως γίνεται αυτό;
- Είμαι Αρειανός.
- Και δεν έχετε αρχίδια; Και πως γαμάτε εσείς εκεί στον Αρη;
- Έτσι, του απαντάει ο Αρειανός και του χτυπάει πάλι τον ώμο.
Διάφορα ανέκδοτα
Ο Γιωρίκας και ο γιός του καθόντουσαν κάτω από ένα στύλο και τον κοιτάζαν με πολύ απορία.
Περνάει μιά ξανθιά με το αυτοκίνητο, τους βλέπει εκεί κολλημένους και τους ρωτάει τί τρέχει.
- Προσπαθούμε να βρούμε το ύψος του στύλου αυτού, αλλά δεν έχουμε σκάλα, της λένε.
Η ξανθιά που πιάναν τα χέρια της κατεβαίνει και ανοίγει το πορτμπαγκάζ που ήταν γεμάτο εργαλεία. Διαλέγει κανα-δυό κλειδιά, λύνει το στύλο από τη βάση του, τον ξαπλώνει, παίρνει την ταινία τον μετράει:
"Έξι μέτρα και τριάντα εκατοστά" τους λέει.
Μπαίνει στο αμάξι και φεύγει.
Ο Γιωρίκας προς στιγμήν κόκαλο, αλλά ξαφνικά αρχίζει τα γέλια.
- Τι τρέχει πατέρα, και έσκασες στο γέλιο; ρωτάει ο γιος του.
- Τι χαζές τελικά αυτές οι ξανθιές, βρε παιδάκι μου, τους ζητάς το ύψος και αυτές σου μετράνε το μήκος!
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ενας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα.
- Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο, της λέει, και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα.
H ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του:
- Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500.
Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά:
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5. Τώρα είναι η σειρά της.
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα; τον ρωτάει.
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει. Υστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει:
- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη...
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Βγαίνει κάποιος από έναν οίκο ανοχής και τον βλέπει ένα πιτσιρίκι το οποίο αρχίζει να φωνάζει:
- Είδα από πού βγήκες, είδα από πού βγήκεςΙ!
Ο άνθρωπος το παρακαλάει:
- Σε παρακαλώ αγόρι μου, πήγαινε στο σπίτι σου κι άσε με ήσυχο.
Το πιτσιρίκι τον ακολουθεί μέχρι το σπίτι του και του φωνάζει:
- Ξέρω και που μένεις, Ξέρω και που μένειςΙ!
- Σε παρακαλώ αγόρι μου, λέει ο άνθρωπος και μπαίνει σπίτι του.
Το αγοράκι πηγαίνει σπίτι του ξαναμμένο και η μητέρα του που κατάλαβε ότι κάτι τρέχει, το ρωτά τι αταξία έκανε και είναι έτσι. Το παιδί της περιγράφει τι έγινε και η μητέρα του, του λέει:
- Αγόρι μου, αυτό που έκανες είναι αμαρτία, να πάς να εξομολογηθείς.
Το αγόρι πάει στην εκκλησία και μόλις μπαίνει μέσα, αρχίζει να φωνάζει:
- Ξέρω και που δουλεύεις, ξέρω και που δουλεύειςΙ!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Την εποχή τις δικτατορίας ο Μανούσος ο κρητικός είχε πάει στην Αθήνα για κάτι δουλειές με την γυναίκα του.
- Εκεί στην ομόνοια στα φανάρια πως έγινε και πέρασε αυτός με πράσινο και η γυναίκα του χαζεύοντας έμεινε πίσω.
Μπρε συ, τις φωνάζει απο απέναντι, μπρε συ, έλα εδώ. Εκεί κοντά ήταν ένας αστυνομικός.
Τι φωνάζεις κύριε "μπρε συ" τον ρωτάει;
- Την γυναίκα μου του λέει.
Καλά δεν εχει όνομα κύριε;
- Και ο Μανούσος:
"Δημοκρατία" την λένε, αν έχεις κώλο φώναξε την εσύ.
Τοπικά ανέκδοτα
Ανέκδοτα με ζώα
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ο πιλότος ανακοινώνει στους επιβάτες ότι ο ένας από τους τέσσερις κινητήρες σταμάτησε , αλλά δε θα πρεπε να ανησυχούν , γιατί το αεροπλάνο μπορούσε να πετάξει και με τρεις κινητήρες . Απλά, η πτήση θα διαρκούσε μια ώρα παραπάνω .
Μετά από ένα τέταρτο , ξανά ο πιλότος στα μεγάφωνα :
- Κυρίες και κύριοι , άλλος ένας κινητήρας σταμάτησε , αλλά ουδείς λόγος ανησυχίας υφίσταται , γιατί μπορούμε να πετάξουμε και με δύο μόνο κινητήρες . Η πτήση όμως θα διαρκέσει άλλες δυο ώρες .
Σε μισή ώρα , πάλι στα μεγάφωνα ο πιλότος :
- Κυρίες και κύριοι , άλλος ένας κινητήρας σταμάτησε , αλλά ουδείς λόγος ανησυχία υφίσταται , γιατί μπορούμε να πετάξουμε και με ένα μόνο κινητήρα . Η πτήση μας όμως θα καθυστερήσει άλλες τρείς ώρες .
Και η ξανθιά επιβάτισσα λέει στο διπλανό της :
- Αν σταματήσει κι άλλος ένας κινητήρας , θα είμαστε εδώ πάνω όλη μέρα !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για πιλότους
Παρακαλώ πατήστε το...
Καλωσήρθατε στο τηλεφωνικό κέντρο του Κρατικού Ψυχιατρικού Νοσοκομείου!
Παρακαλώ επιλέξτε από τους παρακάτω εσωτερικούς αριθμούς:
Αν έχετε ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή, παρακαλώ πιέστε πολύ επίμονα το 1!
Αν είστε σε συνεξάρτηση, παρακαλώ ζητείστε από κάποιον να πιέσει για σας το 2!
Αν έχετε πολλαπλές προσωπικότητες, παρακαλώ πιέστε 3,4,5 και 6!
Αν έχετε παρανοϊκή διαταραχή, γνωρίζουμε πολύ καλά ποιος είστε και τι θέλετε, μείνετε στη γραμμή ώστε να μπορέσουμε να εντοπίσουμε το τηλεφώνημα.
Αν έχετε σχιζοειδή διαταραχή, ακούστε προσεκτικά και μία λεπτή φωνή από το υπερπέραν θα πει μόνο σε ΣΑΣ ποιον αριθμό να πιέσετε!
Αν έχετε μανιοκατάθλιψη, κλείστε αμέσως!
Δεν έχει σημασία ποιον αριθμό θα πιέσετε, τίποτα δεν θα σας κάνει ευτυχή ούτως ή άλλως.
Αν είστε δυσλεκτικός, πιέστε διαδοχικά 6-9-6-9!
Αν είστε διπολικός, παρακαλώ αφήστε ένα μήνυμα πριν το μπιπ, ή μετά το μπιπ, ή πριν το μπιπ, κυρίως όμως ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΤΕ ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΙΠ!
Αν έχετε απώλεια βραχυπρόθεσμης μνήμης, πιέστε 9!
Αν έχετε απώλεια βραχυπρόθεσμης μνήμης, πιέστε 9!
Αν έχετε απώλεια βραχυπρόθεσμης μνήμης, πιέστε 9!
Αν έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση, παρακαλώ περιμένετε στο ακουστικό σας, οι συνεργάτες μας είναι πολύ απασχολημένοι για να σας μιλήσουν αυτή τη στιγμή!
Αν είστε σε εμμηνόπαυση, κατεβάστε ήσυχα το όπλο, κλείστε το τηλέφωνο, ανοίξτε το κλιματιστικό, ξαπλώστε και κλάψτε. Δεν θα είστε τρελή για πάντα.
Αν είστε ξανθιά, μην πιέσετε κανέναν αριθμό, θάλασσα θα τα κάνετε έτσι κι αλλιώς!
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Ήταν ένα ζευγάρι όπου ο άντρας είχε να το κάνει με τη γυναίκα του 5 χρόνια. Πήγε μια μέρα χαρούμενος στο σπίτι του και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα κλείσε πόρτες, παράθυρα και κουρτίνες και έλα στην κρεβατοκάμαρα να σου δείξω κάτι!
Πάει η γυναίκα χαρούμενη να κλείσει τα πάντα και άρχισε να γδύνεται γρήγορα γιατί νόμιζε ότι ο άντρας της θα της κάνει έρωτα. Μετά πάει στον άντρα της και του λέει:
- Ήρθα.
Και τότε στο απόλυτο σκοτάδι ο άντρας της της λέει:
- Κοίτα! Πήρα ρολόι με φωτάκι!
Ερωτικά ανέκδοτα