Δημοφιλή ανέκδοτα

Μια οικογενεια πηγε στην Γερμανια για να περασει τις διακοπες της.
Εκει ειδαν ενα ωραιο σπιτι και το εκλεισαν για το επομενο καλοκαιρι. Οταν γυρισαν απο τις διακοπες τους η γυναικα καταλαβε οτι δεν ειχε δει το WC. Ετσι εγραψε ενα γραμμα και ζητουσε πληροφοριες για αυτο. Οταν ο πωλητης πηρε το γραμμα δεν καταλαβε τι συμαινει WC και νομιζε πως ειναι ενα εκκλησακι που ονομαζετε Wables Chapel. Ετσι της εδωσε ολες τις πληροφοριες:
"Ο τοπος που σας ενδιαφερει βρισκεται σε 12 χλ. απο το σπιτι, πραγμα που ειναι λιγο δυσκολο για αυτους που θελουν να πηγαινουν συχνα εκει. Οποιος θελει να μενει πολυ εκει να παιρνει και το φαγητο μαζι του για να μενει ολη μερα αν θελει. Ειναι καλυτερα να πηγαινει εγκαιρως ,ωστε να μην ενοχλει τους αλλους που βρισκονται ηδη εκει. Στην αιθουσα εχει θεσεις για 40 καθιστους και για 100 ορθιους. Υπαρχει και κλιματισμος για να αποφευγονται οι δυσαρεστες μυρωδιες. Τα παιδια καθονται κοντα με τους γονεις τους και ολοι μαζι τραγουδουν. Στην εισοδο θα σας δωσουν ενα χαρτι. Αν τα χαρτια δεν φτασουν τα χρησιμοποιουν ανα δυο. Τα χαρτια πρεπει να επιστρεφονται στην εισοδο ωστε να ξαναχρησιμοποιηθουν. Υπαρχουν επισης και μεγαφωνα ωστε οι ηχοι να ακουγονται και εξω, ενω εχει προβλεφθει να υπαρχουν και φωτογραφοι, ωστε να μπορουν ολοι να βλεπουν αυτα τα προσωπα σε μια τοσο ανθρωπινη πραξη. Στο επανιδειν με την οικογενεια σας.
Διάφορα ανέκδοτα
Ένας φαντάρος προσποιούνταν ότι δεν βλέπει ούτε την μύτη του, για να πάρει απαλλαγή από τον στρατό.
Έτσι, ότι και να του έδειχνε η επιτροπή που τον εξέταζε, έκανε πως δεν το έβλεπε, και στο τέλος του είπε η επιτροπή να περάσει την άλλη μέρα να πάρει την απαλλαγή του.
Ο φαντάρος για να το γιορτάσει πήγε σινεμά το απόγευμα. Όταν στο διάλειμμα ανάψαν τα φώτα, κοιτάζει γύρω του, και βλέπει στο διπλανό κάθισμα να κάθεται ο συνταγματάρχης πρόεδρος την επιτροπής για τις απαλλαγές, και να τον κοιτάει καλά-καλά.
Χωρίς να τα χάσει ο φαντάρος, γέρνει προς το μέρος του συνταγματάρχη και λέει:
- Συγνώμη δεσποινίς, εδώ είναι η στάση για τα λεωφορεία της Κυψέλης;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Σε μια κρουαζιέρα στα ανοιχτά του Ειρηνικού γίνεται μια ξαφνική έκρηξη στο κρουαζιερόπλοιο με αποτέλεσμα το καράβι να αρχίζει να βυθίζεται.
Μέσα στα κύματα χαροπάλεψαν όλοι αλλά σώθηκε στο τέλος μόνο μια μητέρα με τη κόρη της, οι οποίες μετά από πολλές ώρες κολύμβησης κατάφεραν να φτάσουν σε ένα ερημονήσι. Ύστερα από ένα μήνα γίνεται πάλι το ίδιο συμβάν.(κρουαζιερόπλοιο, έκρηξη, βύθισμα του πλοίου κ. Τ. Λ) με μόνη διαφορά ότι τώρα σώθηκε ένας αράπης.
Το ερώτημα είναι γιατί μετά από ένα μήνα η κόρη λέει το μαύρο θείο και η μάνα τον λέει παππού;
Γιατί ο μαύρος τις έχει τρελάνει στο πή**μα και δε ξέρουν τι λένε!
Πρόστυχα ανέκδοτα Αθλητικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Ήταν ένας τύπος και κάθε πρωί περνούσε από ένα pet-shop για να πάει στην δουλειά του.
Εκεί ο παπαγάλος που ήταν έξω του έλεγε:
"Καλημέρα μαλάκα" ενώ στον άλλο κόσμο έλεγε απλώς καλημέρα. Αυτό συνεχίστηκε για δύο μήνες ακόμα.
Μια μέρα όμως πάει ο τύπος μέσα στο μαγαζί και ρωτάει πόσο έκανε ο παπαγάλος. Έκανε 900ευρώ. Μαζεύει ότι οικονομίες είχε και δεν είχε και πάει να τον αγοράσει.
Και μόλις τον αγοράζει του σκέφτεται:
"Τώρα ρε κερατά, θα σε φτιάξω εγώ!" και πάνε σπίτι.
Μόλις έφτασαν τον έβαλε μέσα σε μια τσάντα και άρχισε να τον κοπανάει στον τοίχο, στο πάτωμα, στο κρεβάτι, στο τραπέζι, παντού για ένα τέταρτο.
Μετά κουρασμένος σωριάζεται κάτω, ανοίγει η τσάντα και ζαλισμένος ο παπαγάλος λέει:
- Θεέ μου, έγινε σεισμός και μόνο εγώ και ο μαλάκας μείναμε!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για παπαγάλους Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μπαίνει ένας τύπος σε στυλ "κροκοδειλάκια" (καπέλο γεμάτο δόντια κροκοδείλου στο μπορ και τα συναφή αξεσουάρ) σ ένα μπαρ με τον κροκόδειλό του "υπό μάλης", ακουμπάει τον κροκόδειλο πάνω στη μπάρα και λέει στον μπάρμαν:
"Ένα διπλό ουίσκι για μένα κι έναν αράπη για το μικρό". Όντως ο μπάρμαν του πηγαίνει το ουίσκι που παράγγειλε αλλά και τον αράπη. Πληρώνει Κανονικά και φεύγει μόλις τελείωσαν και οι δύο. Την επόμενη βραδιά το ίδιο σκηνικό, ο "κροκοδειλάκιας"
Με τον κροκόδειλό του στο μπαρ, η ίδια παραγγελία η οποία εκπληρώνεται κατά γράμμα από τον μπάρμαν, πληρώνει επίσης κανονικά και φεύγει. Το ίδιο σκηνικό διαδραματίστηκε για πολλές ημέρες ώσπου φθάνει μία, κατά την οποία αφού δίνει την παραγγελλία, γυρνάει ο μπάρμαν και του λέει:
"Κοίταξε να δεις, ουίσκι για σένα έχω αλλά ο αράπης που μου ζητάς για τον μικρό δεν υπάρχει, τελείωσε και η κάβα δεν έχει έρθει ακόμα. Έχω όμως πυγμαίους αν θες". Τότε λοιπόν γυρνάει ο "κροκοδειλάκιας"
Παίρνει τον κροκόδειλό του και πάει να φύγει. Φεύγοντας γυρνάει και λέει στον μπάρμαν:
"Ασε... μεγάλε... γιατί... άμα αρχίσει ο μικρός τα ΣΦΗΝΑΚΙΑ... μετά δεν σταματάει με τίποτα!"
Διάφορα ανέκδοτα
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Келнер, чаша вино! Вино Jaimito comprando vino Tο κρασί... - Какое вино предпочитаешь: - Какво вино пиеш, бяло или червено. At the restaurant, “Sir, would you prefer a red or a white wine? ” Un hombre en un bar ordena: - Me trae vino por favor. - ¿Blanco o tinto señor? - Qué mas da, es para un ciego. "Wollen sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?" "Mir egal. Ich bin farbenblind." En man kommer in på Systembolaget och säger: - Jag vill ha en flaska vin. - Jaha, ska det vara rött eller vitt? - Spelar ingen roll, för jag är färgblind. Kelneren: - Skal De ha gul eller brun ost på rundstykkene? Gjesten: - Spiller ingen rolle. Jeg er fargeblind. Dal droghiere: “Una bottiglia di vino”. “Bianco o rosso?” “E’ lo stesso, tanto mio padre e’ daltonico!”
Ποντιακά ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα
Ένας Εβραίος, ένας Ινδουιστής και ένας δικηγόρος οδηγούσαν αργά το βράδυ στην επαρχία όταν ξαφνικά το αυτοκίνητό τους έσβησε και έμειναν εκεί, μέσα στο σκοτάδι.
Προσπαθώντας να βρούν κάποιον να τους βοηθήσει, βρήκαν μια φάρμα. Χτύπησαν την πόρτα και ένας αγρότης τους άνοιξε την πόρτα. Προσφέρθηκε να τους φιλοξενήσει, αλλά τους είπε ότι είχε μόνο δυό κρεβάτια ελεύθερα και ότι ο ένας από τους τρεις έπρεπε να κοιμηθεί στον αχυρώνα με τα ζώα. Και οι τρεις συμφώνησαν γρήγορα μια και ήταν πολύ κουρασμένοι για να αρνηθούν. Ο Εβραίος είπε ότι θα κοιμόταν εκείνος στον αχυρώνα και άφησε τους άλλους δύο να κοιμηθούν στα κρεβάτια. Δέκα λεπτά αργότερα, ακούστηκε χτύπος στην πόρτα του δωματίου και μπαίνει ο Εβραίος λέγοντας: Δεν μπορώ να κοιμηθώ στον αχυρώνα. Υπάρχει ένα γουρούνι εκεί μέσα. Είναι αντίθετα στην θρησκεία μου να βρίσκομαι με ένα γουρούνι στον ίδιο χώρο. Ο Ινδουιστής είπε ότι θα κοιμόταν εκείνος στον αχυρώνα και έφυγε από το δωμάτιο. Ωστόσο, μερικά λεπτά αργότερα, γύρισε και είπε:
- Υπάρχει μια αγελάδα στον αχυρώνα. Δεν μπορώ να κοιμηθώ με μια αγελάδα, το ιερό ζώο της θρησκείας μας, στον ίδιο χώρο. Εϊναι αντίθετο στα πιστεύω της θρησκείας μου. Ο δικηγόρος, ανυπόμονος να κοιμηθεί, είπε ότι θα κοιμόταν εκείνος στον αχυρώνα, μια και δεν είχε κανένα πρόβλημα να κοιμηθεί με τα ζώα. Δύο λεπτά αργότερα, η πόρτα της κρεβατοκάμαρας άνοιξε και μπήκαν μέσα το γουρούνι και η αγελάδα...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Στο σχολείο έρχεται ένας καινούργιος δάσκαλος μαθηματικών. Η υπεύθυνη δασκάλα της τάξης τον καλωσορίζει και μαθαίνει ότι το όνομα του είναι κύριος Πρέος. Τα χάνει η δασκάλα. "Αν ξεχάσω αυτο το ρ θα γίνει ρεζίλι ο άνθρωπος στα παιδιά", σκέφτεται.
Αφού λοιπόν του έδειξε το σχολείο κλπ, κλπ, σχολάει και πηγαίνει στο σπίτι της.
Σε ολόκληρη τη διαδρομή λέει απο μέσα της:
"Να μην ξεχάσω το ρ,να μην ξεχάσω το ρ,να μην ξεχάσω το ρ..."
Την επόμενη μέρα λοιπόν,έρχεται η δασκάλα στο σχολείο, πάντα λέγοντας:
"Να μην ξεχάσω το ρ..." και πρέπει να συστήσει τον καινούργιο δάσκαλο στα παιδιά.
- Παιδιά μου, από εδώ ο καινούργιος σας δάσκαλος, ο κύριος Προύτσος!
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Шотландец и евреин са на ресторант. След като хапнали и пийнали дошъл келнерът със сметката. За учудване на всички, шотландецът казва на евреина: Szkot i Żyd poszli do restauracji. Po obfitym posiłku przychodzi kelner z rachunkiem. Ku zdumieniu wszystkich, Szkot mówi do Żyda: - Pozwól, że ja zapłacę. I faktycznie zapłacił. Następnego dnia... En skotte og en jøde gik på restaurant sammen og spiste en stor middag. Da tjeneren kom med regningen sagde skotten: - Lad mig betale ! Et par dage efter kunne man i avisen læse om en jødisk...
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για εστιατόρια
Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό.. Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε, τον πιάνει στο κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει. Μπάτσος:
- Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο; Οδηγός:
- Εχμ... έτρεχα ε; Μπάτσος:
- Μόνο έτρεχες; Αδεια, δίπλωμα. Οδηγός:
- Ξέρετε... δεν έχω. Μπάτσος:
- ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά... Βγες από το αυτοκίνητο. Οδηγός:
- Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε. Μπάτσος:
- Γιατί; Οδηγός:
- Ε να... έχω και το σταφ επάνω μου. Μπάτσος:
- Σταφ; Ναρκωτικά; Έχεις και ναρκωτικά;!; Οδηγός:
- Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. Έχω να κάνω παράδοση. Ασε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει. Μπάτσος:
- Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο. Οδηγός:
- Πάντως εγώ στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα. Μπάτσος:
- Γιατί; Οδηγός:
- Εεε.. Να , έχω το όπλο μου εκεί. Μπάτσος:
- ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;!; Οδηγός:
- Ε, τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα. Μπάτσος:
- Πτώμα; Ποιο πτώμα; Οδηγός:
- Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ. Μπάτσος:
- ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;! Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομάντα και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει μύτη και ο διοικητής του τμήματος τροχαίας. Διοικητής:
- Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει. Διοικητής:
- Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις; Οδηγός:
- (έκπληκτος):
- Εγώ; Διοικητής:
- Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο. Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν... τίποτα. Διοικητής:
- Που είναι τα ναρκωτικά; Οδηγός:
- Ποια ναρκωτικά, κύριε διοικητά; Διοικητής:
- Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου. Οδηγός:
- Εγώ; Διοικητής:
- Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα. Διοικητής:
- Μα καλά, τα όπλα που είναι; Οδηγός:
- Ποια όπλα κύριε διοικητά; Διοικητής:
- Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο. Οδηγός:
- (έκπληκτος) Εγώ; Διοικητής:
- Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα. Διοικητής:
- Το πτώμα που είναι; Οδηγός:
- Ποιό πτώμα, κύριε διοικητά; Διοικητής:
- Μα το όργανο μας είπε... Οδηγός (έξαλλος):
- Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότιπήγαινα και με 200!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για ναρκομανείς