Δημοφιλή ανέκδοτα

Σε ένα χωριό στην δύση, μπαίνει ένας καουμπόη σε ένα μπαρ, και λέει στον μπάρμαν:
- Βλέπεις αυτόν με τον το μαύρο καπέλο;
- Όλοι φοράνε μαύρα καπέλα! του απαντάει και ο μπάρμαν.
- Αυτόν με το μαύρο σακάκι; τον ρωτάει ξανά.
- Όλοι φοράνε μαύρα σακάκια! του απαντάει και αυτός πίσω.
- Αυτόν με αξύριστο ύφος δεν τον βλέπεις; ξαναρωτάει σαστισμένος.
- Εσύ βλέπεις κανέναν που να είναι ξυρισμένος; ξαναλέει ο μπάρμαν.
Τότε ο καουμπόη σηκώνει ξαφνικά το όπλο και αρχίζει να πυροβολεί έναν-έναν, μέχρι που απέμεινε μόνο ένας, και τότε ξαναρωτάει...
- Τώρα τον βλέπεις;
- Τον βλέπω! απαντάει φοβισμένος ο μπάρμαν.
- Απλά ήθελα να σου πω ότι αυτόν τον τύπο θα τον σκοτώσω!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Η ευτυχία είναι σαν να κατουριέσαι στο παντελόνι σου.
Ο καθένας μπορεί να το δει.
Αλλά μόνο εσύ μπορείς να νιώσεις την ζεστασιά.
2ο
Η γυναίκα παντρεύεται έναν άνδρα ελπίζοντας ότι θα αλλάξει,
Αλλά δεν αλλάζει.
Ο άνδρας παντρεύεται μιαν γυναίκα ελπίζοντας ότι δεν θα αλλάξει,
Αλλά αλλάζει.
3ο
Τι παίρνεις αν διασταυρώσεις LSD με αντισυλληπτικά χάπια;
Ένα ταξίδι χωρίς τα παιδιά.
4ο
Πως να κάνεις τον σύζυγο να μην διαβάζει τα μέιλ σου;
Απλά: Αλλαξε το όνομα του folder σε:
"Οδηγίες Χρήσης".
Έξυπνα ανέκδοτα
Καποτε ο Μέγας Ναπολέων, σαν αυτοκράτορας, επιθεωρούσε μια μεγάλη στρατιωτική μονάδα, όπου ο Διοικητής της του παρουσίασε ένα στρατιώτη που έπαιζε τον εθνικό ύμνο της Γαλλίας με.
. κλανιές. Ο Αυτοκράτορας ενθουσιάστηκε τόσο, που έδωσε αμέσως εντολή να του χορηγηθεί μετάθεση για τα ανάκτορα. Εκεί στον πρώτο επίσημο χορό, κάποια στιγμή ο Μ. Ναπολέων δίνει εντολή να σταματήσουν τα πάντα και να βγάλουν όλοι το σκασμό. Του φέρνουν το στρατιώτη και του δίνει εντολή να παίξει τον εθνικό ύμνο όπως εκείνος ξέρει. Ο φανταράκος αμολάει μια κλανιά και ύστερα τίποτε. Όλοι πάγωσαν. Ο αυτοκράτορας λίγο τσαντισμένος, τον καλεί να πλησιάσει, τον διατάζει να συνεχίσει κι ο φαντάρος του απαντά:
- Μεγαλειότατε, τον έπιασα πολύ ψηλά και χέστηκα...
Διάφορα ανέκδοτα
Блондинка отива на лекар с изгорени, ярко червени бузи. Две блондинки: - Муцка, защо са ти превързани и двете уши? - Оооф, вчера взех да гладя. Звъни ми телефона през това време... - И ти кво? - Вместо телефонът допрях ютията до ухото си... - Добре де,... Пациент со изгорени уши оди на доктор Blonde Burn Iron Phone A blonde with two red ears went to her doctor. The doctor asked her what had had happened to her ears? One day a blond walks into a doctors office with both of her ears burnt. The doctor askes her what had happened. Ollie walks into work, and both of his ears are all bandaged up. The boss says, “What happened to your ears?” … … Ollie says, “Yesterday I vas ironing a shirt ven da phone rang and I accidentally... La oreja y la plancha Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta: ¿Por qué tienes las dos orejas quemadas? El atlante le responde: Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la... Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: - Pero, ¿qué te ha pasado compadre? - Es que a mi... Manolo está tratando de decirle algo al doctor. Dígame ¿Qué le pasó en las orejas? Ay, ay, ay, doctor es que escuché el teléfono y en vez de coger el teléfono cogí la plancha. ¿Y qué le paso en la... Ein Mann besucht einen Idioten, der auf beiden Ohren einen dicken Verband hat. Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie... Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt. "Wie ist denn das passiert?" will der herbeigeeilte Arzt von ihr wissen. "Nun, ich war gerade beim Bügeln, als das Telefon klingelte, und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben." Daraufhin der Arzt: "Ja, aber wie haben sie... Comment faire cramer une blonde ? Il faut l'appeller sur son portable quand elle est en train de repasser ! C'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde. Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille. - Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Ben, c'est tout bête. L'autre jour,... Un uomo vicino ad un suo amico vedendolo con le orecchie piene di vesciche: - "per la miseria gigi, ma cosa hai fatto a quell'orecchio?" - "mia moglie ha messo il ferro da stiro vicino al telefono... Sarışın yanmış iki kulağıyla doktora gider. Doktor; - Kulaklarına ne oldu . Sarışın; - Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma . ...Doktor; - Peki öteki kulağına... Білявка з обпеченими вухами приходить до лікаря. — Що трапилось? — запитує лікар. — Переглядала по телевізору серіал, праску вимкнути забула, а вона, як на зло, стояла поряд із телефоном. Коли... Duas irmãs, que por acaso eram loiras, moravam num apartamento quando uma amiga vai visitá-las e nota uma queimadura no rosto de uma delas: — Nossa amiga, o que foi isso? — Nem te conto! Estava passando roupa quando o telefone tocou e no reflexo eu acabei atendendo o ferro... — Nossa que descuido... Dois portuguêses chegam na casa de um amigo com a orelha queimada e o dono da casa perguna para um deles: -porque está com a orelha queimada?? e ele responde: -porque o tele fone tocou e sem... A portuguesa foi ao medico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas. — Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? - perguntou o esculápio, indignado. — Ora, doutor! - explicou a... Przychodzi baba do lekarza z poparzonymi uszami. Lekarz się pyta: co się pani stało? Prasowałam gdy zadzwonił telefon. A drugie ucho? Chciałam zadzwonić na pogotowie. Bellman var på läkarbesök. Han hade fått kraftiga brännskador på båda öronen så doktorn frågade: - hur gick det till? - jag stod och strök när telefonen ringde men jag tog fel på telefonen och... En blondin kommer till sitt arbete och hon möts av sin chef som säger, - Vad har hänt med dina öron? - Jag höll på att stryka lite kläder då telefonen ringde och jag svarade med strykjärnet.... Een Belg liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Nederlander kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Belg antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging". Hos lægen. "Hvordan kunne du brænde ørene?" "Jeg stod og strøg tøj, da telefonen pludselig ringede. Og så tog jeg fejl af telefonen og strygejernet!" "Men du har jo brændt begge øre..." "Ja, jeg... En blondine kom til legen med brennmerke på øret. Legen spurte da: - Hva har skjedd med deg. - Jo jeg holdt på å stryke ei bukse da telefonen ringte, og da tok jeg strykejernet. To gamle kjente møttes på byen: – Hva har du gjort med ørene dine, Knut? – Jo, du skjønner. Jeg stod med strykejernet da telefonen ringte. Og du vet jeg blitt litt distré med årene. Så jeg svarte... Legen på legevakten i Stockholm så spørrende på pasienten som hadde kommet inn med svidde ører. – Hvordan i alle dager klarte du å brenne deg slik på ørene, spurte hun pasienten. – Jeg stod og... Han hadde stygge brannsår på begge ørene, og på legevakten ville de vite hva som hadde skjedd. - Jeg stod og strøk skjorter da telefonen ringte. Og så tok jeg feil og løftet strykehjernet til høyre...
Έξυπνα ανέκδοτα
Абе вярно ли е, че в бирата слагат женски хормони? Учени са открили женски хормони в бирата! Пивото има женски хормони Алкохолот содржи женски хормони?! "Yesterday, scientists revealed that beer contains small traces of female hormones. To prove their theory, the scientists fed 100 men 12 pints of beer and observed that 100% of them gained weight,... Yesterday, government scientists suggested that men should take a look at their beer consumption, considering the results of a recent analysis that revealed the presence of female hormones in beer.... There are a lot of female hormones in beer. When I drink five bottles I also can't drive a car and start behaving illogically. ¿ Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?,le dice un borracho en un bar a otro. - No te creo. - Si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor. Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: Wusstest du schon, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nicht?! Die Wissenschaft fand heraus, daß man, wenn man zu viel Bier trinkt, viel Blödsinn redet. "Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?" "Wie kommst denn da drauf?" "Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren." Im Bier sind weibliche Hormone! Woher weißt du das? Wenn ich mehrere trinke kann ich nicht mehr Autofahren und rede dummes Zeug! Im Bier sind tatsächlich weibliche Hormone. Wenn ich davon zu viel trinke, labere ich nur noch Stuß und kann nicht mehr Autofahren. Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines: Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal. Cientistas descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino. Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja: — A gente começa a falar demais; — Ri à toa; — E dirige mal. CONFIRMADO! CERVEJA TEM HORMONIOS FEMININOS! QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS: VC GASTA MAIS DO QUE TEM. SÓ FALA BESTEIRA. E DIRIJE MAL! Uma pesquisa feita por professores de Cambridge confirma: Todas as bebidas alcoólicas contém hormônio feminino. Sim pois quem bebe demais dirige mal e só fala besteira Dizem que estão colocando hormonio feminino na cerveja, é, porque quando o homem bebe, só fala besteira e dirige muito mal För en tid sedan föreslog kanadensiska forskare att männen borde se över sin ölkonsumtion. Till grund för detta uttalande låg en undersökning som visar att öl innehåller kvinnliga könshormoner.... In bier zitten vrouwelijke hormonen; Hoe meer je drinkt, hoe meer je praat en hoe slechter je gaat rijden. Weten jullie dat er in bier vrouwelijke hormonen zitten? Als je tien glazen bier op hebt, begin je allerlei onzin uit te kramen…en je gaat je overal mee bemoeien.. en je kunt dan ook geen auto meer... Vorige week hebben wetenschappers de resultaten bekend gemaakt van een onderzoek dat aantoont dat bier kleine hoeveelheden vrouwelijke hormonen bevat. Om hun theorie te bewijzen, gaven ze honderd... Øl En forskning har vist at der er kvindelige hormoner i øl. Det forklare vel, hvorfor mænd er så dumme at høre på efter 6-7 øl? Det er nu videnskabeligt bevidst at man bliver mere feminin af at drikke øl! Dette fandt man ud af ved at give 10 mænd 15 øl hver og så observerer deres opførsel: de gik alle op i vægt, kunne ikke... Forskere ved Helsedepartementet i Canada foreslo, på bakgrunn av analyser som viser innhold av kvinnelige hormoner i øl, at man skulle gjøre et vitenskapelig forsøk for å avdekke hvordan dette i... Kaverus totesi toiselle baaritiskillä: Oluessa on pakko olla naishormoneja. Miten niin? toinen kaverus vastasi. Koska aina kun juon liikaa, puhun jonnin joutavia, enkä osaa ajaa autoa. Amerikassa on tehty merkittävä tiedelöytö. Olut sisältää pieniä määriä naishormoneja. Todistaakseen teoriansa tiedemiehet juottivat sadalle miehelle 12 tuopillista olutta kullekin, ja tulokset... - Stiati ca berea contine hormoni feminini? - Cum asa!? - Daca bei bere, vorbesti aiurea si Nu stii sa conduci.
Διάφορα ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους
Δύο κυνηγοί βαδίζουν αμέριμνοι σε έναν ερημικό δρόμο, όταν τους πλησιάζει ένας χωροφύλακας και ζητά τις άδειες του κυνηγιού.
Τότε ο ένας από τους δύο το βάζει ξαφνικά στα πόδια. Ο χωροφύλακας τον καταδιώκει και όταν καταφέρνει τελικά να τον πιάσει στην κορυφή του λόφου, του ζητά με έντονο ύφος την άδειά του. Τότε ο κυνηγός βγάζει από την τσέπη την άδειά του και πρόθυμα του τη δείχνει.
- Μα γιατί άνθρωπέ μου το έβαλες στα πόδια αφού έχεις άδεια; ρωτάει ο χωροφύλακας εκνευρισμένος.
- Γιατί δεν είχε άδεια ο φίλος μου..
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Ήταν ένας Γερμανός, ένας Τούρκος και ένας Έλληνας και πήγαν σε ένα ξενοδοχείο. Αλλά ήταν άφραγκοι και είπαν να πάρουν ένα μονόκλινο δωμάτιο και να κοιμούνται με βάρδιες.
- Το μοναδικό μονόκλινο δωμάτιο που έχω, λέει ο ρεσεψιονίστας, έχει ένα φάντασμα. Το διάσημο Φάντασμα Με Τα Δώδεκα Σώβρακα!
- Εντάξει, δεν μας πειράζει, λέει ο Έλληνας.
Πηγαίνει πρώτα ο Τούρκος για ύπνο.
Ξαφνικά ξυπνάει και ακούει:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Τρομάζει, πηδάει από το παράθυρο και πεθαίνει!
Μετά πάει ο Γερμανός για ύπνο:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Τρομάζει, πηδάει από το παράθυρο και πεθαίνει κι αυτός!
Ήρθε η σειρά του Έλληνα. Ξυπνάει μέσα στον ύπνο του και ακούει:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Γυρνάει πλευρό ο Έλληνας και ξανακοιμάται.
Μετά από λίγο:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Λέει ο Έλληνας αγανακτισμένος:
- Μου δίνεις το ένα γιατί χέστηκα;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
O μονάκριβος υιός του θεού και του ανθρώπου ( ο Χριστός ντε ... ) Βρίσκεται μετά την εβδομάδα των παθών , τα βασανιστήρια , τον Γολγοθά , κτλ , κτλ , πάνω στον σταυρό του μαρτυρίου ... Ως γνωστών στα δεξιά και στα αριστερά του είναι εξίσου σταυρωμένοι και δυο ληστές ... Λέει λοιπόν ο Ιησούς στον ληστή στα αριστερά του :
- Τεκνό μου εάν μου βγάλεις το ένα καρφί για να μπορέσω να σκουπίσω των ιδρώτα που τρέχει στο μέτωπο μου , θα σε πάρω μαζί μου στον παράδεισο ... Χωρίς να χάσει χρόνο ο ληστής ( μίας και δεν γινόταν κάθε μέρα τέτοιες πρόσφορες ) τσουπ τσουπ κάνει πηδηματάκια με τον σταυρό του , φτάνει δίπλα στον Ιησού και βγάζει το καρφί ..
- Ααααχ κάνει ανακουφισμένος ο Χριστός σκουπίζοντας τον ιδρώτα στο μέτωπο του , σ ευχάριστο τεκνό μου , μόλις εξασφάλισες την αιώνια ζωή . Τα βλέπει αυτά ο ληστής εκ των δεξιών και σκέφτεται ...
- Γιατί δεν του βγάζω κι εγώ το άλλο καρφί να με πάρει κι εμένα στον παράδεισο ; Και χωρίς να χάσει χρόνο κι αυτός τσουπ τσουπ , φτάνει δίπλα στον Ιησού και του βγάζει και το άλλο καρφί ... Όποτε ο Χριστός :
- Μαλ**κες ... πέφτω !
Διάφορα ανέκδοτα