Δημοφιλή ανέκδοτα

Знаете ли защо негрите ядат само бял шоколад? Σοκολάτα Οι σοκολάτες Γιατί βγήκαν οι άσπρες σοκολάτες; - Знаете ли защо са измислили белия шоколад? Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться. - Защо е измислен белия шоколад? - Зачем придумали белый шоколад? - Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки! Varför uppfann man vit choklad? – För att negrarna inte ska bita sig i fingrarna när de äter choklad. Q: Why did they invent white chocolate? A: So all black kids could get their faces messy too. Why did the white chocolate was invented? So niggers can get dirty! Hvorfor har man opfundet hvid chokolade? – Så negere ikke skal bide sig selv i fingeren – Varför säljs så mycket vit choklad i Afrika? – För att de inte skall bita sig i fingrarna. Warum hat ein Neger im Kino, wenn er Schokolade ißt, weiße Handschuhe an? Damit er sich nicht in die Finger beißt! Wieso wurde weiße Schokolade erfunden? – Damit Neger sich beim Essen nicht in die Finger beißen. – For at negerene ikke bider sig selv i fingrene når de spiser chokolade. Hvorfor har man opfundet hvid chokolade? De ce s-a inventat ciocolata alba? Pt a se murdari si copii negri la gura - Po co produkuje się białą czekoladę? - Żeby murzynek też mógł się upieprzyć.
Πώς λέγεται ανέκδοτα
Ήταν ένας ο οποίος σε ένα τρομερό αυτοκινητιστικό δυστύχημα είχε χάσει το αριστερό του χέρι, το αριστερό του πόδι και το πουλί του. Πάει λοιπόν σε έναν πλαστικό χειρούργο για να αντικαταστήσει τα χαμένα μέλη του σώματος του.
- "Για σας είχα ένα ατύχημα με το αυτοκίνητο μου και όπως βλέπετε έχω αυτό το κάπως σοβαρό πρόβλημα. Κατ` αρχάς θα ήθελα ένα αριστερό χέρι." Ο χειρούργος ανοίγει το ψυγείο του και αφού ψάχνει για ένα τρίλεπτο απευθύνεται στον παθόντα:
- "Δυστυχώς έχω μόνο αριστερό γυναικείο χέρι."
- "Δεν πειράζει, στην κατάσταση που βρίσκομαι και το αριστερό γυναικείο χέρι μου κάνει."
- "Επίσης θα ήθελα και ένα αριστερό πόδι." Ο χειρούργος ξανακοιτάει στο ψυγείο του πάλι για ένα τρίλεπτο και του λέει:
- "Δυστυχώς έχω πάλι μόνο αριστερό γυναικείο πόδι." Απελπισμένος ο άνθρωπός του λέει:
- "Απ` το να μην έχω τίποτα, κάτι είναι και αυτό. Ωραία βάλτε το μου και αυτό, τέλος θα ήθελα και ένα πουλί." Ο γιατρός κοιτάει για μια τρίτη φορά στο ψυγείο του και λέει στον ασθενή.
- "Θα με συγχωρήσετε αλλά έχω μόνο μια προβοσκίδα." Ο ανθρωπάκος μην ξέροντας τι να κάνει, και φοβούμενος να μην μείνει χωρίς κάτι εκεί κάτω του αποκρίνεται:
- "Από το να μην έχω τίποτα εκεί κάτω και ρεζιλευτώ θα μου την βάλετε και την προβοσκίδα."
- "Πολύ καλά," απευθύνεται ο χειρούργος. Περνάνε 2 βδομάδες και ο γιατρός έχει ραντεβού με τον ασθενή του για να δει την πρόοδο του.
- "Για σας γιατρέ μου. Τι κάνετε;"
- "Μια χαρά είμαι. Εσείς πως τα πάτε με τα καινούργια σας μέλη;"
- "Καλά τα πάω γιατρέ μου, αλλά μου έχουν δημιουργηθεί κάποια μικροπροβλήματα."
- "Πείτε μου."
- "Να κοιτάξτε να δείτε. Το βράδυ όταν πέφτω να κοιμηθώ το αριστερό μου χέρι χαϊδεύει όλη την ώρα το δεξί. Αλλά αυτό ας πάει στο διάολο. Το αριστερό μου πόδι τώρα, έχει ζευγαρώσει με το δεξί αλλά και αυτό ας πάει στο διάολο. Το πραγματικό μου πρόβλημα είναι ότι όταν πηγαίνω σε ένα μπαρ και μου βάζουν σε ένα μπολάκι φιστικιά, η προβοσκίδα που μου έχετε βάλει, αντί να μου τα βάλει στο στόμα, μου τα βάζει από πίσω!" Ήταν ένας ο οποίος σε ένα τρομερό αυτοκινητιστικό δυστύχημα είχε χάσει το αριστερό του χέρι, το αριστερό του πόδι και το πουλί του. Πάει λοιπόν σε έναν πλαστικό χειρούργο για να αντικαταστήσει τα χαμένα μέλη του σώματος του.
- "Για σας είχα ένα ατύχημα με το αυτοκίνητο μου και όπως βλέπετε έχω αυτό το κάπως σοβαρό πρόβλημα. Κατ` αρχάς θα ήθελα ένα αριστερό χέρι." Ο χειρούργος ανοίγει το ψυγείο του και αφού ψάχνει για ένα τρίλεπτο απευθύνεται στον παθόντα:
- "Δυστυχώς έχω μόνο αριστερό γυναικείο χέρι."
- "Δεν πειράζει, στην κατάσταση που βρίσκομαι και το αριστερό γυναικείο χέρι μου κάνει."
- "Επίσης θα ήθελα και ένα αριστερό πόδι." Ο χειρούργος ξανακοιτάει στο ψυγείο του πάλι για ένα τρίλεπτο και του λέει:
- "Δυστυχώς έχω πάλι μόνο αριστερό γυναικείο πόδι." Απελπισμένος ο άνθρωπός του λέει:
- "Απ` το να μην έχω τίποτα, κάτι είναι και αυτό. Ωραία βάλτε το μου και αυτό, τέλος θα ήθελα και ένα πουλί." Ο γιατρός κοιτάει για μια τρίτη φορά στο ψυγείο του και λέει στον ασθενή.
- "Θα με συγχωρήσετε αλλά έχω μόνο μια προβοσκίδα." Ο ανθρωπάκος μην ξέροντας τι να κάνει, και φοβούμενος να μην μείνει χωρίς κάτι εκεί κάτω του αποκρίνεται:
- "Από το να μην έχω τίποτα εκεί κάτω και ρεζιλευτώ θα μου την βάλετε και την προβοσκίδα."
- "Πολύ καλά," απευθύνεται ο χειρούργος. Περνάνε 2 βδομάδες και ο γιατρός έχει ραντεβού με τον ασθενή του για να δει την πρόοδο του.
- "Για σας γιατρέ μου. Τι κάνετε;"
- "Μια χαρά είμαι. Εσείς πως τα πάτε με τα καινούργια σας μέλη;"
- "Καλά τα πάω γιατρέ μου, αλλά μου έχουν δημιουργηθεί κάποια μικροπροβλήματα."
- "Πείτε μου."
- "Να κοιτάξτε να δείτε. Το βράδυ όταν πέφτω να κοιμηθώ το αριστερό μου χέρι χαϊδεύει όλη την ώρα το δεξί. Αλλά αυτό ας πάει στο διάολο. Το αριστερό μου πόδι τώρα, έχει ζευγαρώσει με το δεξί αλλά και αυτό ας πάει στο διάολο. Το πραγματικό μου πρόβλημα είναι ότι όταν πηγαίνω σε ένα μπαρ και μου βάζουν σε ένα μπολάκι φιστικιά, η προβοσκίδα που μου έχετε βάλει, αντί να μου τα βάλει στο στόμα, μου τα βάζει από πίσω!"
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ένα πρωί, ξυπνάει μια τίγρη με πολύ καλή διάθεση.
Είχε τόσο καλή διάθεση, που βρίσκει μια μικρή μαϊμού και την ρωτά αγριεμένα:
- Ποιο είναι το πιο φοβερό ζώο της ζούγκλας;!
Η μικρή μαϊμού απαντά φοβισμένα:
- Μα φυσικά εσύ, δεν υπάρχει άλλο ζώο φοβερό σαν κι εσένα.
Προχωράει η τίγρη και συναντά ένα ελάφι. Το ρωτά:
- Ποιο είναι το μεγαλύτερο και πιο δυνατό από όλα τα ζώα της ζούγκλας;.
Το ελάφι τρέμει τόσο πολύ που δεν μπορεί να μιλήσει, αλλά τελικά καταφέρνει να αρθρώσει μερικές λέξεις:
- Ω μεγάλη τίγρη, εσύ είσαι το πιο φοβερό ζώο της ζούγκλας.
Η τίγρη τα πήρε πάνω της, ώσπου συναντά έναν ελέφαντα να τρώει ήσυχα-ήσυχα κάτι χόρτα και φωνάζει με όλη της τη δύναμη:
- Ποιο είναι το πιο φοβερό ζώο στη ζούγκλα;.
Ο ελέφαντας την πιάνει με την προβοσκίδα του, την σηκώνει στον αέρα, την πετά κάτω με δύναμη, την πιάνει ξανά, την χτυπά κι άλλο και τελικά την πετά σε ένα δέντρο που ήταν εκεί κοντά.
Η τίγρη στέκεται με δυσκολία στα πόδια της και κοιτώντας τον ελέφαντα του λέει:
- Καλά ρε μάγκα, επειδή δεν ήξερες την απάντηση, δεν χρειαζόταν και να με σπάσεις στο ξύλο.
Ανέκδοτα με ζώα
Η πράσινη φούσκα.
Τρεις φίλοι παθαίνουν αυτοκινητιστικό δυστύχημα και πάνε στον παράδεισο.
Εκεί τους περιμένει ο Αγιος Πέτρος ο οποίος βάζοντας τους μέσα τους είπε να προσέχουν την πράσινη φούσκα, και μετά ο καθένας τράβηξε τον δρόμο του.
Μετά από 2 μέρες ταβλιάζεται και ένας γνωστός τους και πηγαίνοντας στον παράδεισο είδε τον Αγιο Πέτρο ο οποίος του τόνισε να προσέχει την πράσινη φούσκα.
Προχωρώντας βλέπει τον πρώτο φίλο του να είναι με μια γρια 90 χρόνων με ένα δόντι, και να τον πασπατεύει, και τον ρωτάει:
- Τι έγινε φίλε μου και είσαι σε αυτή την κατάσταση;
- Αστα, πάτησα την πράσινη φούσκα, απαντάει ο άλλος.
Συνεχίζοντας την διαδρομή του βλέπει και τον δεύτερο φίλο του να είναι με μια 120χρονη, χωρίς πόδι και μάτι γρια και να τον πασπατεύει και τον ρωτά:
- Τι γίνεται εδώ;
- Αστα, πάτησα την πράσινη φούσκα, απαντάει και αυτός.
Μετά από λίγο συναντά και τον τρίτο ο οποίος ήταν με μια ξανθιά γκομενάρα γαλανομάτα, με 1.20 πόδι, θεά, και τον ρωτά:
- Τι γίνεται εδώ;
Και η ξανθιά απαντάει:
- Αφήστε τα κύριε, πάτησα την πράσινη φούσκα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Σε μια πτήση της ΒΑ από Γιοχάνεσμπουργκ προς Λονδίνο, μια Αγγλίδα κυρία γύρω στα 50 έτυχε να κάθεται δίπλα σε έναν μαύρο.
Φανερά ενοχλημένη από το γεγονός, φώναξε την αεροσυνοδό και σε έντονο ύφος διαμαρτυρήθηκε για την κατάσταση:
- Δεν βλέπετε τι συμβαίνει εδώ; Αρνούμαι να καθίσω δίπλα σε έναν εκπρόσωπο ενός τέτοιου απεχθούς είδους και απαιτώ αμέσως να μου αλλάξετε θέση.
- Ηρεμήστε κυρία μου, προσπάθησε να την καλμάρει η κοπέλα, είμαστε σχεδόν πλήρεις, όμως θα δω αμέσως τι μπορώ να κάνω για σας.
Μετά από λίγο η αεροσυνοδός επέστρεψε και με λυπημένο ύφος απευθύνθηκε στην κυρία:
- Δυστυχώς μαντάμ, όλες οι θέσεις είναι πιασμένες. Ρώτησα τον πιλότο, ο οποίος με ενημέρωσε ότι ούτε στην Εμπορική Θέση υπάρχει ελεύθερο κάθισμα. Κατά τύχη όμως, υπάρχει ένα στην Πρώτη Θέση. Είναι σαφώς ενάντια στην πολιτική της Εταιρίας κάποιος με εισητήριο Οικονομικής να ταξιδεύει στην Πρώτη Θέση, όμως δεδομένων των περιστάσεων, δεν μπορούμε να επιτρέψουμε ένας έγκριτος πελάτης μας να ταξιδεύει δίπλα σε αποκρουστικά άτομα.
Πριν προλάβει η κυρία να πει οτιδήποτε, η αεροσυνοδός συνέχισε, απευθυνόμενη στον μαύρο:
- Εάν επιθυμείτε, κύριε, μπορείτε να πάρετε τα πράγματά σας. Ένα κάθισμα σας περιμένει στην Πρώτη Θέση.
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για αεροσυνοδούς