Δημοφιλή ανέκδοτα

Πάει ένας τύπος σε ένα ζαχαροπλαστείο και ζητάει ένα μπακλαβά.
Τον τρώει και πάει να φύγει χωρίς να πληρώσει.
Του λέει ο ζαχαροπλάστης:
- Ρε φίλε, δεν θα πληρώσεις;
- Εγώ να πληρώσω; Εγώ έχω μαύρη ζώνη στο καράτε.
Τον φοβήθηκε ο ζαχαροπλάστης και τον άφησε να φύγει. Όμως αυτό συνέχισε να γίνεται για πολλές μέρες. ο ζαχαροπλάστης αποφάσισε να πάρει τα μέτρα του.
Λέει στο φίλο του τον Μπάμπη που ήξερε καράτε να έρθει την άλλη μέρα στο μαγαζί, για να κανονίσει τον τύπο.
Την άλλη μέρα έρχεται ο τύπος στο μαγαζί, τρώει τον μπακλαβά, πάει να φύγει και βγαίνει ο Μπάμπης:
- Πού πας ρε, δε θα πληρώσεις;
- Εγώ; Εγώ έχω μαύρη ζώνη στο καράτε.
- Κι εγώ έχω μαύρη ζώνη!
- Ε, τότε φάε κι εσύ μπακλαβά!
Διάφορα ανέκδοτα
Μια μέρα η γειτόνισσα του Τοτού, τον παρακάλεσε να της φυλάξει τα νεογέννητα πεντάδυμά της.
Όταν γυρίζει η γυναίκα ο Τοτός τη ρωτάει, πως μπορεί και ξεχωρίζει τα πεντάδυμα, μεταξύ τους.
- Τοτό μου, αυτό είναι αδύνατον και για μένα που είμαι η μάνα τους! Για αυτό και τα ντύνω με διαφορετικά χρώματα ρούχα. Το ένα πράσινο, το άλλο γαλάζιο, το άλλο κίτρινο, το άλλο κόκκινο, το άλλο πορτοκαλί...
- Και όμως εγώ βρήκα τρόπο ... Όταν τα χτυπάς στο κεφάλι, βγάζουν διαφορετικό ήχο!
Έξυπνα ανέκδοτα
Μια νεκροφόρα πάει από τα λιμανάκια στη Bάρκιζα στο νεκροταφείο για να θάψει το νεκρό που κουβαλάει. Σε μια στροφή το αμάξι φεύγει, ανοίγει η πίσω πόρτα, πέφτει η κάσα, ανοίγει και ο νεκρός βρίσκετε στο δρόμο.
Ο οδηγός κατεβαίνει τον κοιτάει και λέει:
- Ποιος να τον σηκώσει τώρα; άστον εδώ, χέστηκα... και του δίνει μια και πάει πιο πέρα στο δρόμο.
Περνάει μια νταλίκα και τον πατάει κατεβαίνει ο νταλικέρης τον βλέπει και λέει:
- Που να τον πάω τώρα το μαλάκα ας πρόσεχε... Και του δίνει μια και πάει πίσω από τους θάμνους.
Περνάει ένας κυνηγός με το σκυλί του το οποίο πάει πίσω από το θάμνο και μυρίζει. Ο κυνηγός με το που το βλέπει αρχίζει και ρίχνει νομίζοντας ότι είναι θήραμα. Mόλις βλέπει ότι είναι άνθρωπος λέει:
- Πω, Πω, τι έκανα ο μαλάκας αλλά χέστηκα ποιος ξέρει τι έκανε αυτός πίσω από τους θάμνους... Και του δίνει μια και πέφτει στη θάλασσα.
Περνά ένα σκάφος με ένα τύπο όπου του έπαιρνε τσ... μια γκόμενα και ακούει θορύβους στην προπέλα. Πάει και βλέπει τον άνθρωπο και αρχίζει και βρίζει την γκόμενα:
- Eσύ φταις και δεν είδα τον άνθρωπο που κολυμπούσε, να τον πάμε στο νοσοκομείο Bούλας.
Τον πάει και εκεί που είναι στην αναμονή και περιμένει, βγαίνει ο χειρουργός και γυρνάει και του λέει:
- 5 λεπτά νωρίτερα να μας τον είχατε φέρει, ΘΑ ΤΟΝ ΕΙΧΑΜΕ ΣΩΣΕΙ !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Ο Πόντιος έμπαινε ολομόναχος κάθε μέρα στο λεωφορείο της γραμμής Τούμπα -Θεσσαλονίκη και απευθυνόμενος στον εισπράκτορα , έλεγε :
- Δύο εισιτήρια παρακαλώ ! ...
Αυτό το σκηνικό επαναλήφθηκε άπειρες φορές , οπότε ένας παλιός εισπράκτορας δεν άντεξε και έκανε την εύλογη ερώτηση :
- Καλά ρε παιδάκι μου !... Αφού είσαι μόνος σου , γιατί βγάζεις δύο εισιτήρια ;
- " Ξέρετε... " λέει σεμνά ο Πόντιος , " έχω μία ανασφάλεια και φοβάμαι μήπως χάσω το ένα εισιτήριο και με βρει ο ελεγκτής ! ... "
- Δηλαδή ;
- Να ! ... Αμα χάσω το ένα , να έχω το άλλο ! ...
- Κι άμα χάσεις και το άλλο , τότε ... τι θα κάνεις ; Του λέει ο εισπράκτορας .
- Ε ! ... σ αυτή την περίπτωση κ. εισπράκτορα , έχω κάρτα απεριορίστων διαδρομών !
Ποντιακά ανέκδοτα
Келнер! - Харесва ли ви нашата пържола? - пита сервитьор, клиент - Харесва ли ви нашия бифтек? Im Restaurant:,"Nun, wie hat Ihnen das Steak gemundet?","Erstklassig und ich sage das als Vollprofi!","Der Herr ist Metzger?","Nein, Schuhmacher...", “Die biefstuk was van topkwaliteit! En ik kan het weten, want ik zit in het vak,” zegt een gast tegen de ober. Vraagt de ober: “Oh, bent u dan slager van beroep?” “Nee,” antwoordt de gast, “ik ben... Az étteremben a pincér udvariasan megkérdezi a vendégtől: - Hogy ízlik a bécsi szelet, vendég úr? - Mint szakértő, mondhatom, remek darab! - Ön szakács? - Dehogy, cipész vagyok. "Wie war das Steak?" - "Erstklassig. Und ich sage das als Profi." - "Sie sind Schlachter?" - "Nein, Schuhmacher!"
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους
Μια φορά, τα διάφορα κράτη διοργάνωσαν έναν διαγωνισμό, για να αναδείξουν την καλύτερη κατασκοπευτική υπηρεσία!
Η αποστολή;
Να βρουν ένα κουνέλι στο δάσος της Βουλώνης!
Πάει λοιπόν πρώτη το FBI για την Αμερική, βάζει λέιζερ, πράκτορες ... αλλά κουνέλι πουθενά!
Πάει κι η αγγλική αστυνομία, βάζει σύρματα, αστυνομικούς με άλογα, πάλι τίποτα! Κουνέλι πουθενά!
Πάει κι η ελληνική αστυνομία μέσα και βγαίνει με μια αρκούδα με μαυρισμένο μάτι!
Την βάζουν την αρκούδα μπροστά στην κριτική επιτροπή, την κλοτσάει ένας αστυνομικός να μιλήσει, οπότε λέει η αρκούδα:
- Εντάξει, εντάξει, εγώ είμαι το κουνέλι! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ!
Έξυπνα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Αληθινές κλίσεις στο 131 του ΟΤΕ - Mέρος 3 1 -Θέλω το νοσοκομείο.
- Ποιό νοσοκομείο; - Το κατ.- Το νούμερο του ειναι το τάδε.
- Σαν πολλά νούμερα δεν είναι παιδάκι μ;- Μα φυσικά, αφού η Αθήνα έχει επτά ψηφία.
- Μα ηγώ δεν θέλω της Αθήνας. Θέλω το δικό μας εδώ. Όχι του παν, του κατ2 Θα ήθελα τον ναό της Λαγοδηγήτριας (αντί για Λαοδηγήτρια).3 - Το τηλέφωνο της ΔΕΗ θα ήθελα.
- Έχετε βλάβη; - Όχι, φως δεν έχουμε.4 Θα ήθελα την ομάδα αφύπνησης.5 - Θα ήθελα το τάδε τηλέφωνο.
- (μετά από αρκετό ψάξιμο...) Δεν το βρίσκω.
- Για να σας βοηθήσω να σας πω οτι είναι απόρρητο.6 Θα ήθελα τον σιδηροδρομικό σταθμό των τρένων.7 - Θα ήθελα τον αυτόματο της Θάσου.
- Είναι το 0593.- Αυτό παίρνω και είναι λάθος.- Μα πως είναι δυνατόν; Για πέστε μου λίγο τον αριθμό του τηλεφλωνου πουκαλείτε στη Θάσο.
- 097253...8 Θα ήθελα το τηλέφωνο της ΔΕΗ στο πρώτο ποδάρ (μάλλον Χαλκιδική).9 - Παρακαλώ πως μπορώ να ενεργοποιήσω την αφύπνηση; - Πληκτρολογήστε στο καντράν του τηλεφώνου σας, αστεράκι, 55, αστεράκι, την ώρα που θέλετε να ξυπνήσετε και την δίεση.- Όλα καλά αλλά ένα δεν κατάλαβα. Το "KAI" δεν το βρίσκω να το πατήσω.10 -Θα ήθελα ένα τηλέφωνο.- Σε ποιά πόλη; - Εδώ στην Θεσσαλονίκη.
- Που μένει ο κύριος, στο κέντρο; - Τι εννοείτε; - Είναι δυάρι δηλαδή (το τηλέφωνο); - Όχι καλέ, μια γκαρσονιέρα είναι. Ένα δωμάτιο και μπάνιο.11 - Σας παρακαλώ θα ήθελα να μου πείτε το τηλέφωνο του υδραυλικού που μου έφτιαξε τα σιφώνια.
- Ξέρετε το όνομά του; - Όχι, αλλά είναι ένας ψηλός και φαλακρός με μούσι. Τον ξέρετε;12 - Ναι γειά σας, θα ήθελα να μιλήσω στη Φωτεινή.
- Ορίστε; - Καλέ θέλω να μιλήσω στη Φωτεινή που δουλεύει εδώ στον ΟΤΕ της Κομοτηνής.
- Εδώ κυρία μου είναι Θεσσαλονίκη.- Θεσσαλονίκη; Αμάν, τι θα κάνω τώρα; Μου είπε να την πάρω τηλέφωνο νακανονίσουμε για καφέ. Πώς θα την βρω;13 - Γειά σας. Το τηλέφωνο του Γιώργου Αλκαίου θα ήθελα.
- Το τηλέφωνο του κυρίου Αλκαίου ειναι απόρρητο.-Καλά, άμα είναι θα πάρω αργότερα.14 Θα μπορούσατε να μου δώσετε μερικά τηλέφωνα για ερωτικό μασάζ;15 - Γειά σας. θα ήθελα το τηλέφωνο ενός καταστήματος Cosmote στη Γλυφάδα.
- Ποιό απ όλα; Ξέρετε την οδό; - Όχι δεν ξέρω οδό.
- Τότε δεν μπορούμε να σας δώσουμε οποιοδήποτε τηλέφωνο.
- Καλά θα ξαναπάρω το 131 μήπως ξέρει η επόμενη τηλεφωνήτρια.
Διάφορα ανέκδοτα
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Χρήματα