Δημοφιλή ανέκδοτα

Ήταν μια φορά ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας και είχαν πάει διακοπές σε ένα όμορφο νησί.
Όταν πήγαν στην παραλία όλες οι γυναίκες πήγαιναν και μιλάγαν στον Γιωρίκα ενώ στον Κωστίκα καμία.
Ο Κωστίκας είχε παρεξενευτεί που όλες οι γκόμενες πήγαιναν στον Γιωρίκα.
Αυτό συνεχίζονταν και τις επόμενες ημέρες μέχρις ότου ο Κωστίκας αποφάσισε να ρωτήσει τον Γιωρίκα τι κάνει και προσελκύει όλες τις γκόμενες!
- Α, δεν είναι δύσκολο, είπε ο Γιωρίκας. Βάλε απλά μία πατάτα μέσα στο μαγιό σου.
Πράγματι, την επόμενη μέρα ο Κωστίκας έβαλε μια πατάτα στο μαγιο. Όμως πάλι καμία γκόμενα δεν πήγε στον Κωστίκα, αλλά όλες πήγαν πάλι στο Γιωρίκα.
- Καλά, με κορόιδεψες; Βλακεία συμβουλή ήταν αυτή που μου έδωσες! λέει ο Κωστίκας.
Αρχισε να γελά ο Γιωρίκας.
- Όχι, η συμβουλή ήταν καλή. Απλά αύριο την πατάτα βάλτην στο μπροστινό μέρος του μαγιό, όχι στο πίσω!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Είναι ένας φορτηγατζής και γυρνάει σπίτι του.
Στον δρόμο του, συναντάει ένα κόκκινο ανθρωπάκι που του λέει:
- Είμαι ο μικρός κόκκινος μαλάκας, και διψάω πάρα πολύ.
Έτσι ο φορτηγατζής του δίνει να πιει ότι είχε.
Μετά συναντάει ένα κίτρινο ανθρωπάκι που του λέει:
- Είμαι ο μικρός κίτρινος μαλάκας, και πεινάω πάρα πολύ.
Έτσι ο φορτηγατζής του δίνει να φάει ότι είχε.
Μετά συναντάει ένα πράσινο ανθρωπάκι που του λέει:
- Είμαι ο μικρός πράσινος μαλάκας, και είμαι πολύ κουρασμένος. Πήγαινέ με σπίτι μου.
Τον πάει ο φορτηγατζής στο σπίτι του.
Μετά συναντάει ένα μπλε ανθρωπάκι:
- Ναι ξέρω, λέει ο φορτηγατζής. Είσαι ο μικρός μπλε μαλάκας. Τι θέλεις;
- Αδεια και δίπλωμα, παρακαλώ!
Διάφορα ανέκδοτα
Ήθελε μία γυναίκα να κάνει παιδιά χωρίς να παντρευτεί. Ρωτάει τον γυναικολόγο, και της λέει αυτός:
- Μα αυτό είναι εύκολο. Κάθε μέρα να πίνετε 2 ποτήρια γάλα και να τρώτε 6 κουταλιές ζάχαρη.
Μετά από δύο μήνες πηγαίνει στον γιατρό απογοητευμένη, και του λέει ότι δεν έγινε τίποτε.
- Χμμ, θα αλλάξουμε την δόση. Κάθε μέρα να πίνετε 8 ποτήρια γάλα και να τρώτε 24 κουταλιές ζάχαρη.
Μετά από δύο μήνες ξαναπηγαίνει στον γιατρό απογοητευμένη, και του λέει ότι πάλι δεν έγινε τίποτε.
- Χμμ, θα αλλάξουμε την δόση. Κάθε μέρα να πίνετε 16 ποτήρια γάλα και να τρώτε 48 κουταλιές ζάχαρη.
Μετά από εννιά μήνες πηγαίνει η γυναίκα στον γιατρό ενθουσιασμένη:
- Γιατρέ μου, γέννησα!
- Συγχαρητήρια! Αγοράκι ή κοριτσάκι;
- Γαλακτομπούρεκο!
Διάφορα ανέκδοτα
Син пише писмо на майка си: Син пише писмо на майка си от Африка: Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro, y le pregunta a su esposa: - Pero... ¿cómo es posible que tengamos un hijo... Un futbolista que jugaba en el exterior, vuelve al país para conocer a su hijo nacido 3 meses antes, sorprendido de su bebe que era negro y le pregunta a la esposa: - ¿Cómo puede ser que tengamos... Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou: — Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas... Syn pisze list do matki: - "Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę - Murzynkę, więc synek zrobił się czarny''. Matka odpisuje: - "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś,... Een nederlander woont in afrika met zijn eveneens blanke echtgenote. Deze is hoogzwanger wanneer hij naar het moederbedrijf in Nederland afreist. Tijdens zijn afwezigheid bevalt zijn vrouwtje van...
Διάφορα ανέκδοτα
Έχει βγάλει ο Χριστός τους μαθητές για δείπνο ένα βράδυ. Τρώνε όλοι πολύ καλά και ο Χριστός ζητάει λογαριασμό. Μόλις τον βλέπει λέει :
- Σόρυ παιδιά ξέχασα, έχω να πάω να προσευχηθώ, και φεύγειΠαίρνει ο Πέτρος τον λογαριασμό τον βλέπει και λέει:
- Σόρυ παιδιά έχω να πάω να ψαρέψω, και φεύγειΠάει παίρνει ο Ιωάννης τον λογαριασμό και μόλις τον βλέπει λέει:
- Σόρυ παιδιά πρέπει να φύγω να πάω να χορέψει η Σαλώμη με το κεφάλι μου. Τέλος πάντων φεύγουν όλοι και μένει μόνο ο Ιούδας. Βλέπει και αυτός τον λογαριασμό και λέει:
- Πω ρε πο**τη μου που θα βρω τώρα 30 αργύρια...
Διάφορα ανέκδοτα
Two blond girls are discussing: "Yesterday during the blackout I got stuck in the elevator for three whole hours!" "Tell me about it! I got stuck too in the escalators." Colleague: Sorry I'm late. I got stuck in an elevator for 4 hrs because of a power failure. Mr. Bean: That's alright, me too... I got stuck on the escalator for 3 hrs. Schlagzeile - Stromausfall in Berlin Stromausfall im Kaufhaus Zwei Burgenländer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden." Sagt die eine Blondine zu der anderen: „Weißt du, was? Gestern steckte ich eine Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest.“ Darauf die andere: „Ich steckte gestern sogar zwei Stunden auf der... Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures. Συζύτηση μεταξύ ξανθιών: Οι κυλιόμενες σκάλες Temel ile Dursun sohbet ediyordu , Dursun söyler : Düşünebiliyor musun Temel dün bir saat boyunca asansörde kilitli kaldım. Temel de: O da bir şey mi der ; Geçen hafta markette elektrikler... - När det var strömavbrott blev jag fast i hissen i 3 timmar. - Det är väl inget. Jag blev fast i rulltrappan i 4 timmar... Strömlöst varuhus i Oslo skapade Kaos, 40 norrmän satt fast i rulltrappan i 7 timmar. - När det var strömavbrott igår satt jag fast i en hiss i över en timme! - Ja, det tog minst lika lång tid när rulltrappan stannade... April Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst, under ett strömavbrott En norrman och en svensk stod och pratade: Svensken: - Igår när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i tre timmar. Norrmannen: - Det var väl inget, jag stod i rulltrappan i fyra timmar... Vandaag was er een stroomstoring in het winkelcentrum... Drie Belgen zaten 4 uur lang vast op de roltrap! Jantje en Piet komen een half uur te laat op school. Zegt de juffrouw tegen Piet: waarom ben jij te laat? O zegt Piet, de stroom viel uit en ik bleef hangen in de lift. nou oke. zei de juf . En... Er is een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee Belgen drie uur vast op de roltrap. En nieuwslezer in Belgie leest het nieuws voor: "Gisteren was er een stroomstoring in België, die dag klaagden 4 Belgen dat ze 6 uur op de roltrap vastzaten." Har du hørt, at Helveg sad fast i folketingets ele Har du hørt, at Helveg sad fast i folketingets elevator i næsten 10 minutter? Er det noget. Under strømafbrydelsen forleden stod Marianne... Det var nylig strømstans på et av Sveriges største kjøpesenter. Flere hundre kunder stod fast i rulletrappen frem til strømmen kom tilbake... - Da det var strømbrudd forrige uke, ble jeg sittende fast i en heis i tre timer. - Det er vel ingenting, jeg sto fire timer i en rulletrapp! Ostoskeskuksesta katkesi sähköt. Basisti juuttui rullaportaisiin kahdeksi tunniksi. Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről. - Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt. - Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn! Potkají se dvě blondýnky a jedna zavzpomíná: „Pamatuješ, jak vypli proud a musela jsem hodinu stát ve výtahu?” „Jo, a já to měla ještě horší. Musela jsem stát na jezdících schodech!” Taline dingo elektra. Tūkstančiai gyventojų ištisoms valandoms įstrigo ant eskalatorių.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γραμματείς
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν ένας καθολικός παπάς, ένας μουσουλμάνος, ένας εβραίος και ένας έλληνας.
Λέει ο μουσουλμάνος:
- Εμείς κάνουμε ένα κύκλο, πετάμε τα λεφτά, και όσα πάνε μέσα στον κύκλο τα παίρνει η εκκλησία , τα υπόλοιπα εμείς.
Λέει ο καθολικός:
- Εμείς όταν μετράμε τα λεφτά από το παγκάρι, κάνουμε μια γραμμή, πετάμε τα λεφτά στον αέρα, και όσα πέσουν δεξιά τα παίρνει η εκκλησία και όσα πέσουν αριστερά τα παίρνουμε εμείς.
Λέει ο εβραίος:
- Εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα, πετάμε τα λεφτά, και όσα πέσουν πάνω στην γραμμή τα παίρνει η εκκλησία, τα υπόλοιπα εμείς.
Βγαίνει και ο έλληνας και λέει:
- Και εμείς κάνουμε μία γραμμή στο πάτωμα. Μετά πετάμε τα λεφτά ψηλά, και όσα πάνε στον Θεό τα παίρνει, τα υπόλοιπα εμείς...
Поп, министър и равин играят на голф и се опитват да решат колко да отпуснат за благотворителност. Министърът казал : Chiste de las tres religiones En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano. Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano: Tres curas de una iglesia se preguntan que hacer con el dinero de la colecta, y el primero dice: - Yo propongo que hagamos un círculo en el piso, tiremos el dinero hacia arriba, lo que caiga dentro... Drei Freunde haben viel Geld an einem Spielautomaten gewonnen. Sie beschließen, einen Teil der Münzen in einer Kirche zu spenden. Zu diesem Zweck zeichnen sie einen Kreis mit Kreide auf den Boden. Der erste schlägt vor: C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui racontent leur manière de répartir l’argent de leur lieu de culte : - Moi, dit le curé, pour déterminer la part d’argent que je garde et celle que je... Τα λεφτά του παγκαριού Τα λεφτα της εκκλησιας Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o começam a conversar sobre dízimos. E o padre comenta: — Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu. O pastor: — Uso o... Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o... Jest sobie trzech głównych przedstawicieli kościołów. Ksiądz kościoła katolickiego, ksiądz kościoła protestanckiego i rabin. Opowiadają oni sobie co robią z pieniędzmi zebranymi na tacę. najpierw... Det var en gång en rabbi, en ortodox präst och en katolsk präst som satt och pratade med varandra. Till slut frågade den katolska prästen hur de andra två gjorde med kollekten. - Jo, svarade... Een dominee en een priester zitten op een bank in het park te keuvelen. De dominee draagt een zeer sleets kostuum terwijl de pastoor in een redelijk chique pak gestoken is. De priester vraagt de... Er waren eens drie priesters aan het praten over hoe ze hun geld verdelen onder hunzelf en God. De ene: "Ik trek een cirkel rond me en gooi het geld in de lucht. Alles wat in de cirkel valt is voor... En rabbiner, en katolsk præst og en protestantisk præst diskuterede, hvordan de hver i sær forvaltede pengene fra kirkens indsamlingsbøsse. Den protestantiske præst forklarede, at han tegnede en... Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei. Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Въпрос: какво е блондинка, която си е боядисала косата в черно? Artificial Intelligence in a Bottle What do you call it when a blonde dyes her hair brunette? A blonde dies her hair brown... what do you call it? Artificial intelligence ¿Cómo se llama a una rubia teñida de morocha? Inteligencia Artificial. ¿Cómo se hace para ahogar a una rubia? Se le pone un espejo en el fondo de la pileta. - что такое исскуственный интелект? - это блондинка перекрашенная в... gefärbte Blondine Qu'est ce qu'une blonde avec une mèche brune? Un brin d'intelligence. Qu'est ce qu'une blonde avec une coloration brune? L'intelligence artificiel. Ξανθιες.κομ Τεχνητή Νοημοσύνη - Come si chiama una bionda che si tinge i capelli di nero? Intelligenza artificiale. - Cosa ha detto la gamba destra alla gamba sinistra della bionda? Niente, non si sono mai incontrate. - Perché... - Bir şarışın bayanın saçlarını boyatıp esmer yaparsanız ne olur? - Yapay zeka… — Що таке "штучний інтелект"? — Це білявка, пофарбована в брюнетку. P: O que é uma loira com peruca morena? R: Inteligência Artificial. Co powstanie kiedy blondynka przefarbuje włosy? - Sztuczna inteligencja. Vad kallar man en blondin som färgar håret mörkt? Artificiell intelligens! Vad kallas det när en blondin färgar håret brunt? Artificiell intelligens. - Hjärntransplantation Hvad kalder man en blondine der farver sit hår brunt? – Kunstig intelligens Miksi sitä kutsutaan, kun blondi värjää hiuksensa ruskeiksi? - Tekoälyksi. - Ce este o blonda vopsita brunet? - Inteligenta artificiala. Kaip vadiname tokį reiškinį, kai blondinė tampa brunete, nusidažiusi plaukus? - Dirbtinis intelektas… Ka sauc blondīni ar krāsotiem matiem? - Mākslīgais intelekts Kako se zove plavuša koja se ofarbala u crno? Umjetna inteligencija.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές
Πέφτουν ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας από ένα αεροπλάνο γιατί χάλασε και τους πιάνουν οι Ζουλού.
Πάει ο αρχηγός στον Ιταλό και τον ρωτάει:
- Λάλατο ή τάνατο;
Λέει ο Ιταλός "Για θάνατο είμαι;"
- Λάλατο.
Λέει ο αρχηγός τότε:
- Αμπντούλ, λάλατο.
Πάνε σε μια καλύβα και σε λίγο ακούγονται βογκητά και σε λίγο βγαίνει ο Ιταλός κουνιστός και λυγιστός.
Τότε ρωτάει τον Γερμανό το ίδιο και ο Γερμανός λέει:
- Λάλατο.
Γίνεται πάλι το ίδιο.
Ρωτάει και τον Έλληνα, αλλά αυτός επειδή είχε καταλάβει τι γινόταν λέει:
- Εγώ άντρας γεννήθηκα άντρας και θα πεθάνω. Θάνατο!
Και λέει τότε ο αρχηγός:
- Αμπντούλ, λάλατο μέχρι τάνατο!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γερμανούς
Ο Μήτσος ζούσε επάνω από το εστιατόριό του μόνο με το αγαπημένο του σκυλί. Μια ημέρα το σκυλί πέθανε και ο Μήτσος πήγε στον ιερέα της κοινότητας και ρώτησε:
- Πατέρα, το σκυλί μου πέθανε. Θα μπορούσατε να κάνετε μία τελετή για το φτωχό μου ζώο; Ήταν όπως ένας γιος για μένα που δεν έχω άλλον κανένα.
Ο παπά-Νίκος κούνησε το κεφάλι του και απάντησε:
- Πολύ φοβάμαι ότι δεν μπορούμε να έχουμε τέτοιες υπηρεσίες για ένα ζώο στην εκκλησία. Αλλά, υπάρχει μια ενωτική εκκλησία στον επόμενο στενό, και ο Θεός ξέρει τι κάνουν εκεί. Ίσως εκεί κάνουν κάτι για το σκυλί σας.
Ο Μήτσος είπε τότε:
- Θα πάω αμέσως, παπά-Νίκο. Σκέφτεστε ότι $5.000 είναι αρκετά για την υπηρεσία;
Ο πατέρας Νίκος αναφώνησε:
- Κύριε Ελέησον! Βρε Μήτσο, γιατί δεν μου είπες ότι το σκυλί σου ήταν ελληνικό ορθόδοξο;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Λεξικό για τις προσωπικές αγγελίες των γυναικών:
40άρα...49
Περιπετειώδης... Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική... Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης... Ασχημη
Όμορφη... Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο... Παίρνει χάπια
Συναισθηματικά ισορροπημένη ... Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια
Φεμινίστρια... Ασχημη
Ελεύθερο πνεύμα... Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι... Πρώην τσούλα
Ευχάριστη... Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη... Απελπισμένη
Εξωστρεφής... Μιλά δυνατά και φέρνει σε αμηχανία
Παθιασμένη... Μεθάει άσχημα
Παραδοσιακή... Όχι πίπες
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ψυχολόγους Ανέκδοτα για ναρκομανείς
Ένας εβραίος έχασε την γυναίκα του και πάει στην εφημερίδα για να βάλει αγγελία. Ρωτάει εκεί πόσο στοιχίζει η αγγελία.
- Εξαρτάται από πόσες λέξεις θα βάλετε. Όσο περισσότερες λέξεις βάλετε, τόσο πιο ακριβά στοιχίζει.
- Ωραία λέει ο Ισαάκ, γράψτε τότε:
- «Ραχήλ πέθανε».
Τον κοιτάει ο άλλος έκπληκτος:
- Αυτό είναι όλο; Ξέρετε αν βάλετε 5 λέξεις τα ίδια λεφτά θα σας στοιχίσει. Τι δύο τι πέντε το ίδιο είναι. Δεν θέλετε να βάλετε 3 λέξεις παραπάνω για την γυναίκα;
Και ο Ισαάκ απαντά:
- Σίγουρα τα ίδια λεφτά είναι;
- Ναι του λέει ο άλλος.
- Τότε γράψε:
- «Ραχήλ πέθανε, πωλείται Fiat Uno».
Перничанин изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й. Умряла Гергина. Отишъл мъжът и Кольо да публикува жалейка във вестника. Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al encargado: Quiero avisar que mi suegra se murió. Bueno señor, tenemos una... Sarah ist tot Der Türke und der Grabstein Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: "Schreiben Sie: 'Mary ist tot.'" Die... Un juif veut passer un avis de décès pour sa femme, qui est décédée. Il demande au professionnel d'écrire : "Sarah morte" Celui ci répond : - Vous savez, pour le même prix, vous pouvez écrire trois mots en plus. Le juif répond : - Ok, mettez: "Sarah morte. Vends clio rouge" Ποτέ δεν ξέρεις Kayserilinin eşi vefat etmiş. Gitmiş bir gazeteye, ilan vermek istediğini söylemiş. Görevli: - Buyurun ilan nedir acaba? demiş. - Ayşe'yi kaybettim üzgünüm, demiş Kayserili. Görevli: - 6 kelime... У єврея померла дружина. Прийшов він до редакції міської газети, аби написати некролог. Вирішив зекономити і написав: "Сара померла". Жінка, яка приймала оголошення, пожаліла його, вирішила... O judeu foi fazer uma nota fúnebre e fala pra moça do balcão: -Olá,eu queria fazer uma nota fúnebre. E a moça: -Pode falar,senhor. -Sara morreu? -Só isso?! -É! -Senhor,você pode fazer 5... Jacó vai colocar um anúncio no jornal. — Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente. — Pois não, quais são os dizeres? — Sara morreu. — Só isso? —... A esposa do Salim Faleceu. No dia seguinte Salim foi a edição de um jornal para fazer um anúncio fúnebre. Falando com a recepcionista disse que gostaria de um anúncio bem baratinho. Ela responde... änkan vill ha in en dödsannons i lokaltidningen. - Men ni är ju så dyra, så det räcker om ni bara skriver att han är död. - Men för vårt lägsta pris kan du få in ett par rader till. - Jaha, men skriv då - Krockad moped till salu.
Τοπικά ανέκδοτα