Δημοφιλή ανέκδοτα

Σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται μεταξύ άλλων και δύο ξανθιές. Ξαφνικά ο πιλότος ανακοινώνει από το μεγάφωνο.
- Κυρίες και κύριοι υπάρχει ένα πρόβλήμα στο έναν κινητήρα, αλλά μην ανησυχείτε, έχουμε άλλους τρεις. Βέβαια λόγω της βλάβης θα καθυστερήσουμε 10 λεπτά.
Μετά από λίγο ο πιλότος κάνει και νέα ανακοίνωση ότι υπάρχει πρόβλημα και στον δεύτερο κινητήρα και έτσι θα καθυστερήσουν άλλα 20 λεπτά. Μετά από λίγη ώρα και άλλη ανακοίνωση από τον πιλότο ότι υπάρχει βλάβη και στον τρίτο κινητήρα και το γεγονός αυτό θα προκαλέσει επιπλέον καθυστέρηση 40 λεπτών. Εντωμεταξύ ο φόβος είχε καταλάβει όλους τους επιβάτες εκτός από τις δύο ξανθιές οι οποίες ήταν αγανακτισμένες και λέει η μία στην άλλη:
- Αν χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας δε θα φτάσουμε ούτε σε τέσσερις ώρες.
Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για πιλότους και αεροπλάνα Ανέκδοτα για πιλότους
O Kωστίκας και ο Γιωρίκας έψαχναν να βρουν δουλειά. Tους στέλνει λοιπόν ο ξάδερφός τους σε μια επιχείρηση να περάσουν μια συνέντευξη. Eκεί τους είπαν να δουν τον προϊστάμενο και αν αυτός τους έκρινε κατάλληλους δεν θα είχαν κανένα πρόβλημα.
O υπεύθυνος τους είπε ότι θα πρέπει να κάνουν ένα μικρό τεστ και δέχτηκαν με χαρά. Mπήκε πρώτος ο Kωστίκας. O προϊστάμενος του λέει:
- Θα σου κάνω 3 ερωτήσεις και αν απαντήσεις σωστά θα πάρεις την δουλεία.
Oι 2 πρώτες ερωτήσεις πέρασαν χωρίς πρόβλημα. H τρίτη ήταν όμως διαφορετική. Λέει ο προϊστάμενος:
- Ποιός ήταν ο πατέρας του Mέγα Aλέξανδρου;
O Kωστίκας σκέφτεται, ξανασκέφτεται… τίποτα. Λέει:
- Tο ξέρω αλλά δεν το θυμάμαι τώρα… Eντάξει απέτυχα, ποιός ήταν;
- O Φίλιππος του απαντάει ο άλλος.
Bγαίνει λοιπόν στεναχωρημένος ο Kωστίκας και λέει στο Γιωρίκα:
- Λοιπόν αν σου κάνει την ίδια ερώτηση να ξέρεις τι θα του πεις.
Φοβήθηκε ο Γιωρίκας μήπως δεν το θυμηθεί και πιάνει και γράφει σε ένα χαρτάκι το όνομα «Φίλιππος» και το καρφιτσώνει στο δεξί εσωτερικό μέρος του σακακιού του.
Mπαίνει μέσα. Tου κάνουν τις 2 πρώτες ερωτήσεις. Kανένα πρόβλημα. Έρχεται η τρίτη ερώτηση:
- Ποιός ήταν ο πατέρας του Mέγα Aλέξανδρου;
Aπό μέσα του ο Γιωρίκας πετούσε από χαρά. Έκανε πως σκέφτεται, σηκώνεται με αυτοπεποίθηση και με γρήγορο τρόπο διαβάζει τι γράφει μέσα στο αριστερό μέρος του σακακιού του (αντί του δεξιού):
- O κλαουδάτος!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
I, the реnis, hereby request a raise in salary for the following reasons:
I do physical labor. I work at great depths. I plunge head first into everything I do. I do not get weekends off or public holidays. I work in a damp environment. I dont get paid overtime. I work in a dark workplace that has poor ventilation. I work in high temperatures. My work exposes me to contagious disease. Thank you for considering my request. Τhe Реnis In Response: Dear Mr. Реnis, After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following reasons: You do not work 8 hours straight. You fall asleep on the job after brief work periods. You do not always follow the orders of the management team. You do not stay in your allocated position, and often visit other areas. You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working. You leave the workplace rather messy at the end of your shift. You dont always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct protective gear. Ιt s doubtful youll work until the normal retirement age of 65. Youre unable to work double shifts. You sometimes leave your allocated position before you have completed the days work. And if that were not all, you have been seen constantly entering and leaving the workplace carrying 2 suspicious looking bags. Sincerely, The Management Ged
Πρόστυχα ανέκδοτα
Παει μια γυναικα σε ενα pet shop, και ζηταει απο τον ιδιοκτητη να της δειξει τους παπαγαλους που εχουν. Αφου λοιπον της εδειξε καμια δεκαρια, φτανουν σε εναν πανεμορφο παπαγαλο.
- Αυτος ξερει Γαλλικα, Γερμανικα και Ιταλικα!
- Ωραια! Ποσο εχει;
- 10.000 ευρω.
- Ποσο;!; Πανακριβος ειναι! Εχετε αλλους;
- Ναι κυρια μου, αυτον εκει,λεει ο ιδιοκτητης του καταστηματος δειχνοντας της εναν κκακομουτσουνο παπαγαλο.
- Τι;!; Αυτος;Μα αυτος ειναι χαλια!
- Μαλιστα, κυρια μου αλλα αυτος ξερει καρατε.
- Αχ, τι ωραια! αναφωνει η πελατισσα. Και ποσο κανει;
- Αυτος κανει 50.000!
- Δεν ειμαι σιγουρη οτι ειναι τοσο καλος οσο λετε, μπορειτε να μου δειξετε τι ακριβως ξερει να κανει;
- Μαλιστα.
Τον πανε λοιπον σε ενα ειδικο δωματιο και ο ιδιοκτητης τον προσταζει:
- Καρεκλα καρατε!
Σπαει ο παπαγαλος την καρεκλα χιλια κομματια. Υστερα τον ξαναπροσταζει:
- Ντουλαπα καρατε!
Καταστρεφει εντελως τη ντουλαπα ο παπαγαλος.
- Τον παιρνω! λεει η κυρια.
Αφου λοιπον πληρωσε, εβαλε τον παπαγαλο να καθισει στον ωμο της και ξεκινησε να παει στο σπιτι της... Οταν ηρθε, λοιπον, τον δειχνει στον αντρα της.
- Κοιτα τι πηρα! Εναν παπαγαλο!
Τον κοιταζει ο αντρας και αναφωνει:
- Τι σκατα ειναι αυτο; Χαλια μαυρα!
- Μα ειναι πολυ καλος! λεει η γυναικα.
- Και ποσο πληρωσες; ρωταει ο αντρας της.
- 50.000 ευρω, λεει η γυναικα.
- Τρελαθηκες; Πως σου ηρθε να τον παρεις;
- Μα ξερει καρατε! λεει η γυναικα.
- Αρχίδια καράτε ξέρει!
Διάφορα ανέκδοτα
- Ванка, как се нипихме вчера само. Малииии. Даже по едно време един лимон 'зе да бега по масата... - Жена, къде е лимона? Клун Лимонот што потскокнувал на масата The drunk asked the bartender, "Do your lemons have legs?" "No," said the bartender, "why do you ask?" The drunk replied, "I think I just squeezed your canary into my drink." Estaba Pepito por la cocina cuando sale corriendo en busca de su padre: - Papá, papá, ¿Los limones tienen plumas? - Jaja, Pepito, que cosas tienes, claro que no. - Ups, creo que acabo de exprimir... Tee mit Zitrone Fritzchen zu seiner Mutter: Dit maman les citrons ça a des pattes ? Λεμόνια με πόδια Ρωτάει ο Κωστίκας την γυναίκα του: - Ρε Σουμέλα τα λεμόνια έχουν πόδια; - Όχι. - Γαμώτο πάλι το καναρίνι έστυψα! Un bambino chiede alla madre: "Mamma mamma, il limone ha il becco?" E lei: " no figlio mio" Ed il bambino: "Caspita, allora ho spremuto il canarino!". Мужик після великої п'янки дзвонить товаришеві: — Слухай, ну ми вчора дали! Самий глюк був, коли у тебе лимон по столу на тонких ніжках бігав! — А, так це ти мою канарку в чай видавив? - Janie, czy cytryna ma nóżki? - Ależ nie, panie hrabio. - A to pech. Chyba wycisnąłem kanarka do herbaty! Baca pyta się kolegi: - Jurek, czy cytryna ma nogi? - Nie baco. - No nie, znowu wcisnąłem kanarka do herbaty. Een vrouw ligt in bed op haar man te wachten terwijl de man in de keuken nog wat zit te prutsen. Na een tijdje komt de man bij zijn vrouw liggen en vraagt: "Heeft een citroen pootjes?" waarop de... Jantje: "Papa, kunnen citroenen piepen?" Vader: "Citroenen? Nee natuurlijk niet!" Jantje: "Oh, maar dan heb ik net een kanarie uitgeperst!" Bargæsten til sin sidemand: - Har du nogensinde set en citron med ben? - Nej, naturligvis ikke - Tænkte det nok! Den fulde tjener har lige mast en kanariefugl ned i min Gin! - Jean csipog a citrom? - Nem uram. - Akkor a kanárit facsartam a teába. Sir catre John: - John,cand deschizi usa la baie se aprinde becul automat? - Nu, Sir,de ce? - Ah, inseamna ca iar m-am cacat in figider. - John,lamaia are pene? - Nu, Sir,de ce? - Ah... Iar am... Ptá se lord sluhy: „Jean, má citron křidélka?” „Ne, pane.” „Jean, má citron nožičky?” „Ne, pane.” „Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka!” Prabunda čiūvakas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: Citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su... Pabunda ryte vaikinas po išgertuvių pas draugus, o galvoje tik viena mintis: „Citrina su kojytėmis“. Visaip galvoja ir niekaip neprisimena ką tai galėtų reikšti… Klausia draugo: - Ė, gal tu žinai...
Έξυπνα ανέκδοτα
Ήταν μια φορά ο Κοστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κοστίκας θα έπαιζε στο ποιός θέλει να γίνει εκατομμυριούχος. Έτσι λοιπόν ο Παπαδόπουλος έκανε την πρώτη ερώτηση.
- Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια? Α ο σκύλος Β η γάτα Γ ο ελέφαντας ή Δ ο πίθηκος. Και είπε ο Κοστίκας θα πάρω την βοήθεια του κοινού. Και τα αποτελέσματα ήταν 99 της εκατό η γάτα και 1 της εκατό ο σκύλος και είπε ας πάρω και την βοήθεια του τηλεφώνου και λέει θα πάρω τη γυναίκα μου. Παίρνουν και λέει: έλα γυναίκα τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια Α ο σκύλος Β η γάτα Γ ο ελέφαντας ή Δ ο πίθηκος. Και λέει άκουσα ένα νιαούρισμα και είδα ότι ήταν σκύλος μάλλον το Α θα "ναι και είπε θα πάρω και την βοήθεια του 50 50 και βγαίνουν ο σκύλος και η γάτα και λέει δεν θα το ρισκάρω θα σταματήσω εδώ.
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους
Πρόστυχα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Ανέκδοτα για ξανθιές
Ηταν η μικρή Αννούλα στο σχολείο (δημοτικό), και κάποια στιγμή χτύπησε το κουδούνι για να βγούν τα παιδιά διάλλειμα.
Ετσι όπως έπαιζε η Αννούλα με τις φίλες της ακούει ένα "Ψίτ!". Γυρνάει και βλέπει έναν τύπο γύρω στα 40, να της γνέφει πίσω απο έναν θάμνο. Πλησιάζει και της λέει ο τύπος:
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω τα μαλλάκια σου, θα σου δώσω ένα γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Της δίνει το γλειφιτζούρι και ενώ η Αννούλα το απολάμβανε, εκείνος της χαϊδευε τα μαλλιά. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η Αννούλα. Στο επόμενο διάλειμμα, πάλι τα ίδια. Αυτή τη φορά της λέει:
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω την πλατούλα σου, θα σου δώσω κι άλλο γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Της δίνει κι άλλο γλειφιτζούρι κι ενώ η Αννούλα το έτρωγε, εκείνος της χαϊδευε την πλάτη. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η μικρή Αννούλα. Στο επόμενο διάλειμμα, τα ίδια.
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω τα μπουτάκια σου, θα σου δώσω κι άλλο γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Κι ενώ η Αννούλα το έτρωγε, εκείνος της χαϊδευε τα μπουτάκια. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η μικρή Αννούλα. Έτσι όπως έμπαινε μέσα στο σχολείο, τη ρωτάει η φίλη της η Ελενίτσα:
- Βρε Αννούλα, δε μου λες, ποιός είναι αυτός που πας και κάθεσαι μαζί του στα διαλείμματα;
- Ασε με Ελενίτσα κι έχω τα νεύρα μου! Μέχρι να με γαμήσει, θα πάθω ζάχαρο!
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά