Δημοφιλή ανέκδοτα

Μία Ελληνο - Αμερικάνα έχει έρθει για καλοκαιρινές διακοπές σε κάποιο Ελληνικό νησάκι . Ένα πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει φρούτα . Πάει στο μανάβη και του λέει με προφορά :
- Hi . Παρακαλόου ένα κιλό μίλα .
Της βάζει ο μανάβης τα μήλα και της τα δίνει . Με το που τα βλέπει αυτή λέει :
- My god ! Τι μικρά που είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουν μήλα τόοοοσοοο μεγάλα ! Δεν τα θέλω . Βάλε μπανάνες παρακαλώ .
Ψιλό - πειράζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις μπανάνες . Με το που τις βλέπει αυτή :
- Τσ - τσ - τς ... Τι μικρές μπανάνες ... Στην Αμερική έχουμε κάτι μπανάνες τόοσεες ! Δεν τις θέλω , βάλε μου φράουλες ( με προφορά ) .
Τσαντίζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις φράουλες . Πάλι τα ίδια η κυράτσα :
- Πω , πω τι μικρές φράουλες . Στην Αμερική έχουμε κάτι φράουλες τόοσεες ! Κράτα τες , βάλε κεράσια .
Ο μανάβης τα χει πάρει κανονικά αλλά δεν θέλει να δημιουργήσει θέμα και της βάζει τα κεράσια. Ξανά αυτή :
- Jesus ! Τι κερασάκια είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουμε κάτι κεράσια τόοσααα ! Κοιτάει γύρω - γύρω και σκέφτεται τι άλλο να του ζητήσει . Βλέπει κάτι μεγάλα ζουμερά καρπούζια στη γωνία , οπότε λέει στον μανάβη που είναι πλέον πυρ και μανία :
- Δεν θέλω τα κερασάκια σου , βάλε μου αυτό το καρπούζι ( με προφορά ) .
Οπότε ο μανάβης τσαντισμένος :
- Δεν έχουμε καρπούζια μαντάμ .
- Are you joking ? Με δουλεύει ; Πως δεν έχετε ;
- Ρε , δεν έχουμε καρπούζια σου λένε , τι θες τώρα ;
- Of course και έχετε και μην με κοροϊδεύεις!
- Έλα κυρά μου κάνε μου τη χάρη . Δεν έχουμε καρπούζια σου λέω!
- Λες ψέματα γιατί εγώ βλέπω ότι έχετε καρπούζια!
- Μπα , σοβαρά ; Και που είναι ;
- Να , εκεί πίσω ( και δείχνει προς τα καρπούζια )
Και ο μανάβης :
- Αυτό δεν είναι καρπούζι μαντάμ , αυτό είναι αρακάς !
Ο Γιωρίκας ταξιδεύει με το αεροπλάνο . Κάποια στιγμή ακούγεται από τα μεγάφωνα :
- Αγαπητοί επιβάτες , ο ένας κινητήρας χάλασε , αλλά δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας . Το αεροπλάνο θα ταξιδέψει με τους υπόλοιπου τρεις .
Γίνετε ένας μικροπανικός , ο Γιωρίκας ατάραχος ... Μετά από λίγο ακούγεται πάλι η φωνή του πιλότου .
- Αγαπητοί επιβάτες , χάλασε και ο δεύτερος κινητήρας , αλλά θα συνεχίσουμε κανονικά με τους άλλους δύο .
Ο πανικός μεγαλώνει , μωρά αρχίζουν να κλαίνε ...
- Τς Τς Τς , κουνάει το κεφάλι του ο Γιωρίκας που εξακολουθεί να είναι ατάραχος .
Μετά από λίγο λέει ο πιλότος :
- Δυστυχώς , κυρίες και κύριοι , χάλασε κι ο τρίτος κινητήρας . Θα προσπαθήσουμε να συνεχίσουμε με τον ένα μόνο .
Στο αεροπλάνο , φωνές , κλάματα ... Ατάραχος ο Γιωρίκας μονολογεί :
- Κάντε τέτοιες μαλακίες να μείνουμε εδώ πάνω !
Ένας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή για να πάει για κυνήγι αρκούδας. Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει από μακριά μια αρκούδα. Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που αρκούδα έπινε νερό. Όμως, μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως οι αρκούδες μπορούν να σε μυρίσουν στα πενήντα μέτρα, μόλις πλησίασε πολύ, η αρκούδα γύρισε να τον αντιμετωπίσει.
Πολλοί ίσως να μην ξέρετε πως παρόλο που οι αρκούδες έχουν ένα άλφα όγκο και κάποια βήτα κιλά, είναι πολύ γρήγορα ζώα και εύκολα μπορούν να κυνηγήσουν έναν άνθρωπο στην ευθεία. Και έτσι κι έγινε. Η αρκούδα άρχισε να τρέχει κατά πάνω του, ο παπάς άρχισε να γίνεται παπα-σούζας. Μπροστά ο παπάς, πίσω η αρκούδα, αρχίζει ο παπάς να κατεβαίνει το βουνό με πόδια στους ώμους. Για κακή του τύχη όμως, σκοντάφτει σε μία ρίζα δέντρου, τρώει μια σούπα, φέρνει κάτι κουτρουβάλες και πάει και πέφτει σε ένα τεράστιο βράχο, σπάζοντας τα πόδια του. Η αρκούδα τώρα έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού. Πλησιάζει τον παπά, έτοιμη να τον κάνει κομματάκια και να φωνάξει και τις φίλες της για μπάρμπεκιου.
Ο παπάς, μέσα στον πόνο του και την τρομάρα του, αρχίζει να προσεύχεται:
"Θεέ μου, συγγνώμη που σήμερα βγήκα για να κυνηγήσω αρκούδες. Σε παρακαλώ, συγχώρεσέ με τον αμαρτωλό και εκπλήρωσέ μου μια ευχή. Κάνε αυτή την αρκούδα να δει τις αξίες του Χριστιανισμού και να γίνει αμέσως ένας καλός Χριστιανός."
Με το που το λέει αυτό ο παπάς, η αρκούδα πέφτει στα γόνατά της, σκύβει το κεφάλι ευλαβικά μπροστά στον παπά και λέει:
"Σε ευχαριστώ Κύριε για το φαγητό που μου προσφέρεις σήμερα ..."
Ένα υπερπολυτελές κρουαζιερόπλοιο, καθώς διαπλέει την Καραϊβική, περνά μπροστά από ένα έρημο νησάκι. Σε μια παραλία του νησιού ξαφνικά εμφανίζεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ναυαγός, ο οποίος κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του, ανάβει φωτιές και κάνει σήματα καπνού, φωνάζει και κάνει ο,τιδήποτε δυνατό για να κινήσει την προσοχή επάνω του.
Κάποιος από τους επιβάτες που τον είδε ρωτάει ένα μέλος του πληρώματος:
- Τί έπαθε αυτός;
- Αααα αυτός; Πάντα έτσι χαίρεται όταν περνάμε από εδώ...
Ο Georges W. Bush είναι στο Παρίσι για μια επίσημη επίσκεψη.
Κάθε μέρα κι ενώ κάνει τον περίπατό του σε ένα δάσος του Παρισιού
Συναντάει πάντα στο ίδιο σημείο μία εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα.
Πάντα όμως η γυναίκα του γυρίζει την πλάτη. O Bush θέλει να την κατακτήσει οπότε αποφασίζει να συμβουλευτεί τον Chirac.
- Είναι απλό! Του λέει ο Chirac, πρώτα πρέπει να της τραβήξεις την
Προσοχή.
Για παράδειγμα, αύριο βάψε το άλογό σου πράσινο. Όταν υναντηθείτε
Σίγουρα θα της κάνει εντύπωση και θα σε ρωτήσει:
- "Why did you paint your horse green?" οπότε κι εσύ προχωράς."
- "Do you mean I **** her ?"
- "Non, not yet. Μπορείς στη συνέχεια για παράδειγμα να την καλέσεις για ένα ποτό."
- "Then I **** her?!"
- "Όχι, όχι αμέσως. Μετά καλό θα ήταν να πηγαίνατε μια βόλτα σε
Ρομαντικά μέρη. "
- "And I **** her?"
- "Όχι αμέσως! Πήγαινέ την σε ένα καλό εστιατόριο."
- "So I **** her?"
- "E,όχι ακόμα. Προσφέρσου να την πας ταξίδι σε ένα ρομαντικό μέρος, ερωτικό καλύτερα! Στην Bangkok για παράδειγμα."
- "There I **** her?"
- "E... Ναι, γιατί όχι?"
O Bush βρίσκει καταπληκτικό το σχέδιο και αποφασίζει να το βάλει σε εφαρμογή το συντομότερο δυνατόν.
Την επόμενη, νωρίς το πρωί βάφει το άλογό του πράσινο και ξεκινάει
Για τον καθιερωμένο του περίπατο. Εκεί συναντάει ξανά την γυναίκα, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- "Why did you paint your horse green ?"
O Bush παίρνει μια βαθιά ανάσα και χαμογελώντας πλατιά της απαντά:
- "To **** you in Bangkok"
Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο κλαίγοντας τον άνδρα της στο γραφείο.
- Γιατί κλαις γλυκιά μου;
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά... δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια.
- Τι παζλ;
- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει;
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα... σήκω και μην κλαις. Άκου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...
Έχουν περάσει τα μεσάνυκτα και 2 τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα έξω από κάποιο σπίτι σε μια φτωχογειτονιά.
Οι φωνές τους όμως ενοχλούνε τον ένοικο του σπιτιού, ο οποίος βγαίνει στο παράθυρο και τους λέει να πάνε πιο μακριά γιατί με τις φωνές τους δεν μπορεί να κοιμηθεί και το πρωί πρέπει να ξυπνήσει χαράματα για να πάει στη δουλειά του.
- Μάλιστα κύριε έχετε δίκαιο του απαντάνε!
Ο άνθρωπος κλείνει το παράθυρο αλλά αυτοί μένουν εκεί και συνεχίζουν να μιλάνε δυνατά. Το παράθυρο μετά από λίγο ξανανοίγει κι αυτή τη φορά ο ένοικος του σπιτιού τους φωνάζει αγριεμένος ότι αν δεν απομακρυνθούνε θα φωνάξει την αστυνομία.
- Μάλιστα κύριε έχετε απόλυτο δίκαιο ξαναλένε πάλι αυτοί.
Ωστόσο δεν απομακρύνονται και συνεχίζουν τη θορυβώδη συζήτηση τους έξω από το παράθυρο του ανθρώπου που αυτή τη φορά βγαίνει πάλι στο παράθυρο με μια καραμπίνα (Kalasnikof νομίζω) και τους απειλεί ότι θα τους πυροβολήσει αν συνεχίσουν να τον ενοχλούνε. Τότε ο ένας από τους δυο τύπους του λέει:
- Έχετε δίκαιο κύριε να διαμαρτύρεστε αλλά έχουμε μια σοβαρή διαφωνία με το φίλο μου από εδώ, στην οποία, ίσως εσείς θα μπορεούσατε να δώσετε τη γνώμη σας ώστε να λείξει το θέμα και να πάμε όλοι για ύπνο...
- Τί είδους διαφωνία είναι αυτή; ρωτάει με περιέργεια ο ένοικος του σπιτιού.
- Να, εγώ, παρεμβαίνει ο άλλος, ισχυρίζομαι ότι αν σε ένα άνδρα του προτείνουν ένα ποσ ο πενήντα εκατομμυρίων μπορεί να καθήσει να τον πηδήξει ενώ ο φίλος μου λέει ότι αυτό είναι αδύνατο. Εσείς τί λέτε; Θα καθόσασταν να σας πηδήξουν μια φορά για να πάρετε πενήντα εκατομμύρια;
Ο ένοικος του σπιτιού ξαφνιάζετε μπροστά στο ερώτημα που του θέτουν... Στέκεται στο παράθυρο σκεφτικός, ξύνει το κεφάλι του και ρωτάει για να βεβαιωθεί.
- Πενήντα εκατομμύρια είπατε; Ναι, βέβαια, για πενήντα εκατομμύρια βρε παιδιά σίγουρα θα καθόμουνα να με πηδήξει κάποιος.
Τότε ο ένας από τους 2 τύπους λέει στον άλλο:
- Τ ακουσες που στόλεγα και δεν με πίστευες; Κώλοι διαθέσιμοι υπάρχουνε.
Τα λεφτά δεν υπάρχουν...
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας πήγαν στις ΗΠΑ για αναζήτηση τύχης και εργασίας! Μετά από ένα μήνα αποτυχημένων προσπαθειών και ενώ τους είχε θερίσει η πείνα αποφασίζουν να εφαρμόσουν το εξής σχέδιο:
Γιωρίκας:
"Λοιπόν Κωστίκα θέλεις να τρώμε δωρεάν στα καλύτερα εστιατόρια;"
Κωστίκας:
"Έ και το ρωτάς!"
Γιωρίκας:
"Ακου τι θα κάνουμε! Θα αγοράσουμε έναν πλαστικό πούτσο και όταν θα τρώμε στα καλύτερα εστιατόρια, αφού τελειώσουμε το φαγητό, θα βγάζω έξω τον πλαστικό πούτσο και εσύ θα σκύβεις για να κάνεις ότι μου παίρνεις πίπα!. Έτσι όταν μας βλέπουν θα μας πετάνε έξω χωρίς να προλαβαίνουμε να πληρώσουμε το λογαριασμό!"
Κωστίκας:
"Φοβερό! Συμφωνώ!"
Ξεκινάνε λοιπόν με τα καλύτερα εστιατόρια της Νέας Υόρκης. Μόλις τελείωσαν το φαγητό στο πρώτο εστιατόριο βγάζει ο Γιωρίκας τον πλαστικό πούτσο και σκύβει ο Κωστίκας για να κάνει πως του παίρνει πίπα! Μόλις τους βλέπουν οι μπράβοι του μαγαζιού τους πετάνε έξω δέρνοντας τους. αυτό συνεχίστηκε για ένα μήνα ώσπου τα καλύτερα εστιατόρια τελείωσαν! αποφασίζουν λοιπόν να πάνε σε πιο χαμηλή κατηγορία εστιατορίων.
Κωστίκας:
"Ρε `συ Γιωρίκα τώρα που θα πάμε σε άλλη κατηγορία να αλλάξουμε λίγο!. Δώσε σε `μένα τον πλαστικό πούτσο και κάνε εσύ πως μου παίρνεις πίπα.!"
Γιωρίκας:
"Ποιον πλαστικό πούτσο; αυτόν το ξέχασα στο πρώτο εστιατόριο!"