Δημοφιλή ανέκδοτα

Τι είμαι;
Ήταν μια γυναίκα και είχε πλημμυρίσει το σπίτι της. Γυρνάει ο άντρας της από τη δουλειά του, το βλέπει και λέει στη γυναίκα του:
- Γιατί δεν έκανες τίποτα;
Kαι η γυναίκα:
- Yδραυλικός είμαι;
Πάει την άλλη ημέρα και βλέπει σοβάδες μέσα στο σπίτι. Λέει στη γυναίκα του γιατί δεν έκανες τίποτα;
Και του λέει:
- Σοβατζής είμαι;
Πάει ο γείτονας και της λέει:
- Θα σου τα φτιάξω όλα αυτά αλλά ή θα μου φτιάξεις μια υπέροχη τούρτα ή θα μου κάτσεις.
Γυρνάει ο άντρας της στο σπίτι και τη βλέπει να γαμιέται με το γείτονα. Kαι της λέει:
- Tι κάνεις εκεί;
Και εκείνη:
- Zαχαροπλάστρια είμαι;
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γείτονες
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους
Ήταν τρεις φίλοι, ο Κώστας, ο Δημήτρης και ο Γιώργος οι οποίοι μένανε μαζί.
Μία μέρα λέει ο Κώστας στου άλλους δύο πώς θα ήθελε το βράδυ να μην γυρίσουν σπίτι, γιατί θα έρθει μία κοπέλα να τον δει.
- ΟΚ, λένε οι άλλοι δύο και βγαίνουν για ποτό.
Τα ξημερώματα μπαίνουν στο σπίτι, και βλέπουν τον Κώστα να βαριανασαίνει ξαπλωμένος στον καναπέ.
- Τί έγινε ρε φίλε; τον ρωτάνε. Όλα καλά;
- Μάγκες, αφήστε τα, τους απαντά, έγινε χαμός με το γκομενάκι.
- Σώπα ρε φίλε, πόσες φορές;
- Πέντε.
- ΠΕΝΤΕ! Και η γκόμενα;
- Νοσοκομείο, τους απαντά ο Κώστας.
- Μεγάλε, λένε αυτοί, και αρχίζουν να τον πειράζουν για το κατόρθωμά του...
Μετά από καμιά βδομάδα ο Δημήτρης τους ζητά να του αφήσουν το σπίτι, γιατί είχε και αυτός ραντεβού με μία κοπέλα.
Το πρωί, γυρνώντας τον βλέπουν ημιλιπόθυμο στο πάτωμα και τρέχουν να μάθουν τα νέα.
- Τί έγινε, ρε Μητσάρα; Πόσες φορές, ρε θηρίο;
- Αφήστε τα, ρε παιδιά! Δέκα φορές!
- ΔΕΚΑ ΦΟΡΕΣ! Και η γκόμενα;
- Νοσοκομείο, τους απαντά.
- Πωπω, ρε Μητσάρα, είσαι αρχηγός!
Περνάει καμιά βδομάδα και λέει και ο Γιώργος ότι έχει ραντεβού.
Τα ξημερώματα γυρνάνε οι άλλοι δύο και τί να δούνε;
Ο Γιώργος σε ημικωματώδη κατάσταση, και ίσα-ίσα να αναπνέει:
- Γιώργαρε, είσαι καλά ρε φίλε; τον ρωτάνε.
- Δεν μπορώ άλλο, ρε μάγκες, τους λέει, θα σβήσω.
- Γιατί ρε φίλε; Τί έγινε; Πόσες φορές;
- Τριάντα πέντε, τους απαντάει!
- ΤΡΙΑΝΤΑΠΕΝΤΕ ΦΟΡΕΣ; Τι λες, ρε φίλε! Και η γκόμενα;
- Δεν ήρθε...!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Ένας αντιπρόσωπος ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελειώνοντας την επίδειξη κάποιου υπερσύγχρονου κομπιούτερ στα γραφεία της εταιρείας Κ. Π.
Κομπιουτερίδης & Υιός, λέει:
- Και για να σας δείξω απλώς πόσο προηγμένο είναι αυτό το μηχάνημα, σας ζητώ να του κάνετε μια οποιαδήποτε ερώτηση, ακόμα και προσωπική.
Ο διευθυντής δε δείχνει να πείθεται ιδιαίτερα.
- Ωραία, λοιπόν, λέει, ρώτα το πού βρίσκεται τώρα ο πατέρας μου.
Ο αντιπρόσωπος πληκτρολογεί την ερώτηση, το κομπιούτερ γουργουρίζει και σε λίγο η απάντηση αναβοσβήνει στην οθόνη:
- Ο πατέρας σας κάθεται σε ένα μπαρ στο Τέξας.
- Αχά! κάνει ο διευθυντής. Ε, λοιπόν, λάθος! Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και τρία χρόνια.
Ο αντιπρόσωπος εκπλήσσεται και σπεύδει να διατυπώσει ξανά την ερώτηση:
- Που ακριβώς βρίσκεται τώρα ο κύριος Κομπιουτερίδης ο πρεσβύτερος;
Το κομπιούτερ γουργουρίζει πάλι για κάμποση ώρα, και τέλος η νέα απάντηση αναβοσβήνει στην οθόνη:
- Ο κύριος Κομπιουτερίδης ο πρεσβύτερος πέθανε εδώ και τρία χρόνια, αλλά ο πατέρας του κυρίου Πέτρου Κομπιουτερίδη εξακολουθεί να κάθεται σε εκείνο το μπαρ στο Τέξας.
Διάφορα ανέκδοτα
Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πες μας κάτι που τρώεις και κάνει ψίχουλα;Απάντηση παίκτη:
- Παγωτό! Ερώτηση παρουσιαστή:
- Κάτι που δανειζόμαστε; Απάντηση παίκτη:
- Σερβιέττες! Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πες μια χώρα της Ευρώπης από Α. Απάντηση παίκτη:
- Αμερική! Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πες μας ένα νησί της Ελλάδας από Λ. Απάντηση παίκτη:
- Λάρισα! Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πες μας μια χώρα της Ευρώπης από Ε. Απάντηση παίκτη:
- Αιθιοπία! Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πες μας μια πόλη της Ελλάδας από Κ. Απάντηση παίκτη:
- Κωλοπετινίτσα! Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πες μας ένα επάγγελμα που δεν θα έκαναν όσοι δεν αγαπούν τα ζώα; Απάντηση παίκτη:
- Εφημεριδοπώλης! Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πώς το σκέφτηκες; Απάντηση παίκτη:
- Είδα το στες ταινίες που πάσιν οι εφημεριδοπώλες να πάρουν τες εφημερίδες στα σπίθκια τζαι ακκάνουν τους οι σκύλοι. Απάντηση παρουσιαστή μετά την έκπληξη:
- Πρέπει να βλέπεις πολλές ταινίες! Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πες μας μια μούσα της μυθολογίας. Απάντηση παίκτη:
- Πέγκυ! Απάντηση παρουσιαστή μετά την έκπληξη:
- Ποια; Η Ζήνα; Απάντηση παίκτη:
- Στην τύχη το είπα, διότι δεν ήξερα τι είναι η μυθολογία. Ερώτηση παρουσιαστή:
- Πες μας μια χώρα από Ζ. Απάντηση παίκτη:
- Ζουηδία!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για Χρήματα
По какво си приличат свещеника и коледното дърво? Priests and Christmas Trees Στολίδια Ποιά η ομοιότητα ανάμεσα σε έναν γέρο και στο Χριστουγεννιάτικο δέντρο; Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ? Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer. ou bien Les boules du sapin servent au moins une fois dans l'année ! A willy is like a tree in your 20's its like a rock hard oak. In your 30's & 40's its like a birch tree, flexible but reliable. After your 50's its like a xmas tree, dead from the roots up & the... How are Justin Bieber and a Christmas tree similar? Both their balls are decoration only. Hvad er ligheden imellem et juletræ og en steriliseret mand? - Kuglerne hænger kun til pynt Hvad er ligheden på en munk og et juletræ? - Kuglene er kun til pynt. Wat is de overeenkomst tussen de paus en een kerstboom? Bij allebei hangen de ballen er voor de sier! - Mi a közös a pap és a karácsonyfa között? - ???? - Mind a kettőn díszek a golyók. Qual a semelhança entre uma Árvore de Natal e um padre? As bolas são só de enfeite! Le sapin de noël et le curé Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé? Dans les deux cas les boules sont là que pour faire joli What do a priest and a Christmas tree have in common? They both have balls just for decoration.
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ο μπαμπάς στον Τοτό:
- Τοτό πήγαινε να μου αγοράσεις τσιγάρα.
Πάει ο Τοτός αλλά ο περιπτεράς δεν τον αφήνει, γυρνάει σπίτι του και λέει στον μπαμπά του:
- Μπαμπά δεν με άφησε!
Και ο μπαμπάς του λέει:
- Δεν πειράζει πήγαινε και πες ότι είσαι 40 χρονών,έχεις 2 παιδιά, την ταυτότητά σου την ρούφηξε το καζανάκι και ότι η γυναίκα σου είναι στο νοσοκομείο με σπασμένο πόδι.
Λοιπόν πάει και λέει:
- Γεια σας είμαι 2 χρονών έχω 40 παιδιά την γυναίκα μου την ρούφηξε το καζανάκι και η ταυτότητά μου είναι στο νοσοκομείο με σπασμένο πόδι. Μπορώ να έχω λίγα τσιγάρα;
Παιδικά ανέκδοτα
Πάει κάποιος στον γιατρό και λέει:
- Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Ότι τρώω το ξερνάω.
- Κοίτα, το πρόβλημα σου είναι πολύ σοβαρό και θα πρέπει να το ερευνήσουμε. Θα κάνουμε εξετάσεις. Προς το παρόν όμως θα πρέπει να βάζεις όλες τις τροφές από τον κώλο. Και έλα να σε δω σε μία βδομάδα.
Την επόμενη βδομάδα έρχεται ο τύπος κουνιστός και λυγιστός να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων.
- Γιατρέ, με έσωσες, λέει κουνώντας τον κώλο του.
- Γιατί κουνάς τον κώλο σου, όμως;
- Μασάω τσίχλα!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Πώς λέγεται ανέκδοτα