Δημοφιλή ανέκδοτα

... Εκείνο το απόγευμα γυρνούσα απογοητευμένος από το κυνήγι. Δεν είχα χτυπήσει τίποτα και τα παιδιά μου θα έμεναν νηστικά... Εκτός τον άλλων είχα χαθεί μέσα στο δάσος και σχεδόν είχε νυχτώσει ... Ενώ ήμουν ακόμα πολύ μακριά από το σπίτι ακούω μια φωνή:
- Ε! Ψιτ σε σένα μιλάω!
Κοιταω από δω κοιτάω από εκεί... Τίποτα! Ξανακούω τι φωνή...:
- Ρε κυνηγέ εδώ κάτω...
Σκυβω και τι να δω; Ένας βάτραχος. Ρε βάτραχε μιλάς;
- Όχι μόνο μιλάω άλλα μπορώ να σου λύσω οοοολα σου τα προβλήματα.
Μια και δυο μου δείχνει όχι μόνο το δρόμο για να πάω στο σπίτι άλλα και τα νούμερα του Λόττο του Τζόκερ του Πρώτο α! ναι και τα αποτελέσματα του Πάμε Στοίχημα.
Αφου πήγα σπίτι και κέρδισα όλα αυτά, ένιωσα την υποχρέωση να πάω να βρω τον βάτραχο να τον ευχαριστήσω. Αφού τον βρήκα τον ρώτησα τι θέλει να κάνω για να του δείξω την ευνμοσίνη μου.
- Θέλω να με πηδήξεις!
- Βρε βάτραχε μετά απʼ όλα τα καλά που μου έκανες να σε πηδήξω κιόλας; Εγώ επέμενα άλλα ο βάτραχος εκεί...
- Εεε αφού θέλεις να με ευχαριστήσεις θα το κάνεις.
Τι να κάνω και εγώ τον βουτάω και τον ξεσκίζω...
Εκει λοιπόν που .. κάρφωνα τον βάτραχο αυτός μεταμορφώθηκε σε μια πανέμορφη δεκαπεντάχρονη ξανθή κοπελίτσα...
- Έτσι έγιναν τα πράματα κύριε Πρόεδρε και όχι όπως τα λέει η μητέρα της!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Στο νοσοκομείο.
Είναι μια γυναίκα στο νοσοκομείο, στο προσκέφαλο του άνδρα της ο οποίος βρίσκεται σε κώμα εδώ και πολλούς μήνες. Ωστόσο αυτή δεν το κουνάει στιγμή και περιμένει πότε θα επανέλθει ο αγαπημένος της.
Μια μέρα, σε μια ανύποπτη στιγμή, βλέπει το άνδρα της να βγαίνει από το κώμα και εκείνος κουνά το κεφάλι του για να πλησιάσει εκείνη, προφανώς για να της ψιθυρίσει κάτι. Πράγματι, βάζει το αυτί της κοντά στο στόμα του άντρα της και ο άντρας της, με δάκρυα στα μάτια της λέει:
"Γυναίκα μου, ήσουν μαζί μου σε όλες τις αναποδιές. Όταν με απολύσανε ήσουν εκεί για να με στηρίξεις, όταν η δουλειά μου φαλίρισε ήσουν κοντά μου, όταν με κλέψανε και με πυροβολήσανε, ήσουν κοντά μου. Όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάλι δίπλα μου, όταν η υγεία μου άρχισε να καταρρέει, πάλι δεν με άφησες... Τελικά, ξέρεις κάτι;"
"Τι;" απάντησε η γυναίκα, μην μπορώντας να κρατήσει τα δάκρυα της από την συγκίνηση...
"Τελικά, είσαι πολύ γκαντέμω!"
Διάφορα ανέκδοτα
Печурки Working on the Fourth Husband Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!! Χήρος για τρίτη φορά - Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? - Τί έγινε ρε Μπάμπη, πώς πέθανε η πεθερά σου; - От какво умря първата ти жена? Разговор между двама мъже: Двама приятели си приказват: - Hur dog din första man! - Han åt giftig svamp. - Hur dog din andra man? - Han åt giftig svamp. - Hur dog din tredje man? - Honom slog jag ihjäl - Varför det? - Han vägrade äta min... Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?" "Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!" "Woran starb denn seine erste?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott, und die zweite?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott. Und... I domstolen: - Hur dog er första fru? - Hon åt giftig svamp. - Och er andra fru? - Hon åt också giftig svamp. - Den tredje då? - Hon blev ihjälslagen. - Hur gick det till? - Hon vägrade äta... No boteco, o bêbado desabafava com um amigo: — Tive três mulheres... As três morreram... — Sério? — pergunta o amigo, assustado — Mas como isso pôde acontecer? — A primeira comeu cogumelo... Kobieta mówi znajomej, że wychodzi po raz czwarty za mąż. - Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała mi za złe, jeśli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem? - Zjadł trujące grzyby... Un agente assicurativo viene invitato ad un matrimonio. Viene a sapere dagli altri invitati che quello è il quarto marito della sposa; così, incuriosito, non appena ha l’occasione di avvicinarsi a... Oficer NKWD przeprowadza inspekcję w podległej jednostce. W podziemiu koszar widzi trzy trupy. Pyta więc po kolei: - Ten, co? - Zmarł, bo zjadł trujące grzyby. - A ten? - Także zjadł trujące... Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps: - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. -... Am ramas vaduva de 3 ori… povesteste o tanara de 35 de ani. - Cum se poate? Nu pot sa cred, se mira cineva. Toti trei? - Da, primii doi s-au otravit cu ciuperci. - Si al treilea? - A murit din... Twee vrienden die elkaar jaren niet gezien hadden komen elkaar tegen. En natuurlijk is de eerste vraag "Hoe gaat het met je". "Nou, niet zo goed eigenlijk", zegt de een, "Ik ben nu al voor de derde... Moteris giriasi savo draugei, kad ruošiasi tekėti jau ketvirtą kartą. - O kas atsitiko tavo pirmajam vyrui? – domisi draugė. - Suvalgė nuodingų grybų ir mirė. - O antrajam? - Suvalgė nuodingų grybų... Jim: „Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?” Joe: „Ano. Počtvrté.” Jim: „A co se stalo s tvými předchozími manželkami?” Joe: „Všechny zemřeli.” Jim: „Jak se jim to stalo?” Joe: „Ta první se otrávila... Un signore si sta per sposare per la quarta volta e allora la fidanzata gli dice: - "Ma per che cosa è morta la tua prima moglie?" - "E poverina, ha mangiato i funghi avvelenati!" - "E la seconda?"... Olen ollut naimisissa kaksi kertaa, mies kertoi toiselle baaritiskillä. Ensimmäinen vaimoni kuoli syötyään myrkyllisiä sieniä ja toiselta vaimolta murtui pääkallo. Kauheaa, toinen mies päivitteli....
Έξυπνα ανέκδοτα
Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ. Λ. Π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται...
- Γιατί φοράς μαύρα; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Φαγητά Ανέκδοτα για τη μουσική
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Παιδικά ανέκδοτα
Μια εναλλακτική άποψη για το πώς ο Θεός διάλεξε τους Εβραίους για να δώσει τις εντολές στον κόσμο .
Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς :
- Τι εντολές προσφέρεις ;
- Ου φονεύσεις .
- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε .
Μετά πλησιάζει τους Έλληνες :
- Τι εντολές προσφέρεις ;
- Ου κλέψεις .
- Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε .
Μετά πλησιάζει τους Γάλλους :
- Τι εντολές προσφέρεις ;
- Ου θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου .
- Merci αλλά δεν θα πάρουμε .
Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους :
- Πόσο κάνουν ;
- Μα , είναι δωρεάν .
- Πιάσε δέκα .
Когато Бог решил да даде петте свещени заповеди на хората, той извикал при себе си Мойсей и му казал да ги вземе и отнесе при неговите синове - еврейския народ. Господ решил да намери богоизбран народ. Warum sind die Zehn Gebote auf zwei verschiedene Tafeln geschrieben? Nun, der liebe Gott bot sie zuerst den Italienern an, aber die lehnten sofort ab. "Unsinn - was hier steht", protestieren sie, "du sollst nicht stehlen! Das gehört doch zum Leben, das ist ja fast ein Sport!" Auch die Franzosen... Mozes heeft zojuist de tien geboden ontvangen van God. Met de stenen tafels onder zijn arm daalt hij de berg Sina af, maar in plaats van naar het oosten te lopen, vergist hij zich en loopt naar het... Ο Θεός πήγε στους Ιταλούς και είπε: - Έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες. Και οι Ιταλοί ρώτησαν: - Τί είναι εντολές; Και ο Θεός εξήγησε: - Κανόνες ζωής. - Μπορείς να μάς... Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to...
Διάφορα ανέκδοτα