Δημοφιλή ανέκδοτα

Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.
Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.
Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά:
Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.
Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
Κάποιος είχε χρόνια να πάει στην εκκλησία. Ήταν Μ. Παρασκευή και του λέει η γυναίκα του:
- Δεν πας στην εκκλησία, χρόνια έχεις να πας.
- Να πάω, της λέει αυτός, αλλά δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω.
- Ότι κάνουν οι άλλοι, του λέει αυτή.
Πηγαίνει αυτός στην εκκλησία, βλέπει κάποιον να παίρνει κερί, παίρνει και αυτός. Το ανάβει ο άλλος, το ανάβει και αυτός. Κάνει τον σταυρό του, τον κάνει και αυτός.
Κάθεται κάπου, και μετά από λίγη ώρα ετοιμάζονται για την περιφορά του επιτάφιου. Αλλοι παίρνουν τα εξαπτέρυγα, άλλοι τον επιτάφιο, κοιτά και αυτός γύρω του να πάρει κάτι, βλέπει την κολυμπήθρα, την βάζει στον ώμο και ξεκινά με τους άλλους.
Όταν τελειώνει η περιφορά, πεθαμένος στην κούραση, επιστρέφει στην εκκλησία, αφήνει την κολυμπήθρα και γυρίζει στο σπίτι.
- Πως τα πέρασες; τον ρωτά η γυναίκα του.
- Καλά ήταν γυναίκα, αλλά εάν δεν έπεφτα σε μετακόμιση, θα ήταν ακόμη καλύτερα.
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ένας τύπος τώρα πάει για να κάνει στείρωση (να του κόψουν το μακρύ του δηλαδή) και έχουν πάει τώρα ο αδερφός του με τη γυναίκα του (γυναίκα του αδερφού του, όχι δικιά του), κρατώντας το νεογέννητο μωρό τους για να τον μεταπείσουν...
- Έλα τώρα... Δεν μπορείς να το κάνεις αυτό, λέει ο αδερφός του.
- Και γιατί όχι; απαντά ο μελλοευνούχιστος...
- Δε θες και εσύ να έχεις ένα όμορφο μωράκι κάποια μέρα; Όπως εγώ και η γυναίκα μου για παράδειγμα έχουμε;
Ο τύπος δε λέει τίποτα...
Ο αδερφός έχει αρχίσει να χάνει την ψυχραιμία του...
- Έλα ρε Νίκο... Θέλω ένα ανιψάκι... Κάνε με θείο...
Ο Νίκος δεν άντεχε άλλο... Έριξε ένα βλέμμα στη νύφη του και ρώτησε τον αδερφό του...
- Σίγουρα θες ένα ανιψάκι;
- Σίγουρα... Θα ήταν τιμή για μένα...
- Συγχαρητήρια τότε... Το κρατάς!
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για γάμους
Τα πουλιά.
Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την Ήπειρο διαφωνούσαν για το ποιό μέρος έχει τα σκληρότερα δέντρα για τρύπημα.
Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία του έδειξε ένα δέντρο, στην Μακεδονία, που κανείς εκεί πέρα δεν μπορούσε να τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα. Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία μένει άναυδος.
Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προσκάλεσε τον δρυοκολάπτη από την Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα δέντρο που κανείς στην Ήπειρο δεν μπορούσε να τρυπήσει.
Πράγματι ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τα κατάφερε κι αυτός εκεί πέρα.
Οι δύο δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί σοβαρά γιατί ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο και ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο δέντρο, και μάλιστα ενώ στην πατρίδα τους οι ίδιοι δεν μπορούσαν. Αφού το σκέφτηκαν καλά-καλά κατέληξαν και οι δύο στο ίδιο συμπέρασμα:
"Το πουλί είναι πιο σκληρό, όταν είναι μακριά από το σπίτι του".
Πρόστυχα ανέκδοτα
Καλημέρα πέρα ως πέρα!
Ένας Ιταλός, ένας Εβραίος και ένας Τούρκος είναι στον παράδεισο και θέλουν να κατέβουν στη γη. Μετά από πολλά παρακάλια του Αγ. Πέτρου και, για να τους ξεφορτωθεί, τους λέει:
- Θα πάτε στη γη, αλλά με τους εξής όρους: Ο Ιταλός δε θα φάει πίτσα, ο Εβραίος δε θα πιάσει λεφτά στα χέρια του κι ο Τούρκος δε θα το κάνει...
Οθωμανικά. Αν κάποιος παρεκτραπεί, θα τον πάρω πίσω αμέσως. Κατέβηκαν στη γη λοιπόν και άρχισαν τις βόλτες. Κάποια στιγμή όμως πέρασαν από μια πιτσαρία κι ο Ιταλός δεν άντεξε. Μπαίνει μέσα, παραγγέλνει πίτσα και μόλις βάζει την πρώτη μπουκιά στο στόμα του, τσουπ, εξαφανίζεται.
Ο Εβραίος κι ο Τούρκος τρομοκρατήθηκαν, αλλά εκεί που περπατούσαν, το μάτι του Εβραίου βλέπει μια χρυσή λίρα στο δρόμο. Δεν κρατήθηκε. Σκύβει να την πάρει και, τσουπ, εξαφανίστηκε ο Τούρκος.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Какво е общо имат бутилка бира и една блондинка? Въпрос: Blonde Ale Qu'est-ce qu'une blonde et une bouteille de bière ont en commun? Ils sont tous les deux vides au dessus du cou. Μπύρα Hva er likheten mellom en brusflaske og en blondine? Svar: Begge er tomme fra halsen og opp. Mitä yhteistä on blondilla ja pullolla? - Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.
Ανέκδοτα για ξανθιές
Μπαίνει ένας μεγαλόσωμος καουμπόυ σε ένα σαλούν και κάθεται στο μπαρ. Αρπάζει τον μπάρμαν από το πουκάμισο και του λέει:
- Φέρε μια μπύρα και γρήγορα πριν νευριάσω!
Πιάνει ο μπάραν τη μπύρα, ο σκληροτράχηλος ήρωας πίνει μια γουλιά, γυρνά προς την αριστερή πλευρά του μπαρ και φωνάζει:
- Όσοι είστε απ αυτή τη μερία, η μάνα σας γα***εται, κι όποιος έχει αντίρρηση να έρθει να μου το πει!
Νεκρική σιγή στο μαγαζί, ο καουμπόυ πίνει άλλη μια γουλιά και γυρνάει προς την δεξιά πλευρά του μαγαζιού!
- Όσοι κάθεστε απο αυτή τη μεριά είστε παλιαδερφές του κεράτα κι όποιος έχει αντίρηση ας μου το πει!
Εκείνη τη στιγή σηκώνεται ένας τύπος απο τη δεξιά μεριά!
Τον βλέπει ο καουμπόυ και λέει:
- Τι έγινε ρε; Έχεις ΑΝΤΙΡΡΗΣΗ;
- Όχι ρε φίλε, απλά κάθομαι σε λάθος μεριά!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους
Малко момченце пише писмо до Дядо Коледа: Дете: Малко момченце писало на Дядо Коледа: "Изпрати ми сестричка!". Желба Му пишало некое дете на Дедо Мраз „Дедо Мраз те молам прати ми сестричка". Дедо Мраз му пишал "Ок, прати ја мајка ти" A little boy wrote to Santa ... A little kids sends a letter to Santa that says: "Dear Santa I want a brother for Christmas." Santa writes back, "Dear Timmy send me me your mommy." Boy - "dear Santa, for xmas, I would like a baby brother." Santa - "Send me your mother." Un enfant écrit au Père Noël : - Cher Père Noël, pour Noël, mon voeu le plus cher serait d'avoir une petite soeur. Réponse du Père Noël : - Pas de problème, envoie-moi ta mère! Toto écrit au Père Noël : - «Cher Pere Noel, Cette année, ce que je voudrais, c'est une petite soeur. Toto» Il reçoit une réponse quelques jours plus tard : - «Cher Toto, Pas de problèmes,... Un bambino a babbo natale: Bambino: “Caro Babbo Natale, come regalo quest’anno mandami un fratellino”. Babbo Natale: “Caro bambino, mandami tua madre”. Маленький хлопчик написав Діду Морозу: Dziecko do świętego Mikołaja: - Przyślij mi na święta braciszka. Święty Mikołaj do dziecka: - To przyślij mi przed świętami swoją mamusię. En gang skrev en lille dreng til julemanden ”Gider du være sød og give mig en lillesøster?”. Så skrev julemanden tilbage ”Okay, lån mig lige din mor” Bulişor îi scrie lui Moş Crăciun: - Anul asta, să-mi trimiţi un frăţior! De Crăciun, Bulişor nu primeşte nimic. Supărat, îi scrie din nou lui Moş Crăciun: - De ce nu mi-ai trimis frăţiorul? Anul... Bula, la 5 ani ii trimite scrisoare mosului de Craciun: ,,Draga Mosule, vreau sa am un fratior mai mic'' Mosul o citeste, si ii trimite lui Bula o alta scrisoare: ,,Atunci trimite-mi-o pe mamica ta!'' Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior Mos Craciun raspunde: - Trimite-mi-o mai intaii pe mata. Pepíček píše Ježíškovi „Pošli mi sestřičku“. On odpovídá „Tak mi pošli maminku.“
Έξυπνα ανέκδοτα