Δημοφιλή ανέκδοτα

Ανέκδοτα για ξανθιές
Гости Mad Mother-of-Six El chiste de la madre de siete There once was a man who was so proud of the fact that he had six kids that he insisted on calling his wife "mother of six." Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen , trotz ihrer Einwände. Eines Abends gehen sie auf eine... Едно семейство имало шест деца. Башата бил толкова горд,че спрял да нарича жена си по име, а й казвал: "майко на шест деца". Веднъж отишли на театър, но в антракта се изгубили. Застанал мъжът на... A husband, who has six children, begins to call his wife “mother of six” rather than by her first name. The wife, amused at first, chuckles. A few years down the road, the wife has grown tired of... O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de Mãe-de-Seis, apesar dos protestos dela, que odiava o apelido. Uma noite, no aniversário... Un uomo, mentre e’ in casa con i suoi amici, chiama la moglie e dice: “Madre di cinque figli portaci da bere”. La donna gli porta da bere. E l’uomo: “Grazie, madre di 5 figli”. E la donna: “Prego,... Mor til seks En mand og hans kone havde fået fem børn og ventede et Sjette, hvilket manden var ret stolt af. Da det sjette barn var ankommet gav han sin kone øgenavnet "mor til seks". En aften da... Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest. Op een avond, gaan ze naar een feest. De man... En mann har seks barn og er veldig stolt over hva han har oppnådd. Han er så fornøyd at han begynner å kalle sin kone for "mor til seks", på tross av hennes innsigelser. En kveld var de ute i et...
Διάφορα ανέκδοτα
Είναι ο Μητσοτάκης και ο Παπανδρέου καλεσμένοι σε επίσημο δείπνο με κόκκινα χαλιά, χρυσά μαχαιροπήρουνα κ. Λ. Π. Ο Μητσοτάκης θαμπωμένος από τα χρυσά πιρούνια, αποφασίζει να πάρει ένα, και το βάζει κρυφά στην τσέπη του.
Ο Παπανδρέου, όντας και αυτός ενθουσιασμένος από τα πολυτελή μαχαιροπήρουνα αποφασίζει και εκείνος να αρπάξει ένα. Όμως λόγω της μεγάλης ηλικίας του, έτρεμαν τα χέρια του με αποτέλεσμα να μην τα καταφέρνει. Ο Μητσοτάκης τον κορόϊδευε... Θυμωμένο ο Παπανδρέου αποφασίζει να του δώσει ένα μάθημα, οπότε καλεί τον σερβιτόρο.
- Παιδί μου, επειδή σε συμπάθησα πολύ, θα επιθυμούσα να σου δείξω κάποιες μαγικές μου ικανότητες. Πάρε αυτό το χρυσό πιρούνι και βάλτο στην τσέπη μου.. Όντως ο σεριτόρος το έκανε. Ύστερα με απορία τον ρωτά:
- Και τι θα γίνει με το πιρούνι κ. Παπαδρέου;- Α, αφού σου είπα ότι έχω μαγικές ικανότητες! Ψάξε στην τσέπη του Μητσοτάκη και θα δεις που το βρείς!
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για διασημότητες
Πρόστυχα ανέκδοτα
Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν κουβέντα στη κουβέντα, φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες.
Μιλάει ο πρώτος:
- Εγώ ρε παιδιά είμαι πολύ εγωιστής. Ένα πρωί επειδή η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ, έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα.
- Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος, εγωισμός είναι αυτός; Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού.
Ο τρίτος χαμογελούσε όσο τα άκουγε:
- Αντε ρε, που είσαστε εσείς εγωιστές... Εγωιστής είμαι εγώ, που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκκλησία, τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει... ποτέ!
- Καλά ρε μας δουλεύεις; ρωτούν οι άλλοι. Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει;
- Το πιστευετε οτι απο εγωισμο τοσα χρονια δεν εχω ρωτησει;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ήταν ένας πόντιος ο οποίος είχε καταταχτεί στους αλεξιπτωτιστές. Στην πρώτη του πτώση πλησιάζει το λοχία και του λέει:
- Δεν μου λες λοχία και αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο τί κάνουμε;
- Αν δεν ανοίξει τραβάς αυτό το κορδονάκι και ανοίγει.
- Και αν δεν ανοίξει πάλι;
- Ε! αν δεν ανοίξει τραβάς το άλλο κορδονάκι και ανοίγει σίγουρα.
- Και αν πάλι δεν ανοίξει;
- Αν δεν ανοίξει και με αυτό κάνε την προσευχή σου και πες "βοήθα με Αγιε Φανούρη".
Μετά από λίγη ώρα έφτασαν στο σημείο που θα έπεφταν, ανοίγει την πόρτα ο λοχίας, πέφτουν οι στρατιώτες, την κλείνει και φεύγει. Μετά από πέντε λεπτά ακούει χτύπους στην πόρτα. Περίεργος ο λοχίας πηγαίνει και ανοίγει την πόρτα και τι να δει; Τον Πόντιο να αιωρείται και να του λέει:
- Πώς τον είπαμε τον άγιο;
Ποντιακά ανέκδοτα
Πάει μια μέρα ένας κύριος σε έναν κτηνοτρόφο:
{1}- Γεια σας κύριε τι κάνετε;
{2}- Καλά είμαι, εσείς;
{1}- Καλά είμαι, τι θέλετε;
{2}- Να τίποτα, κοιτάζω τις κότες σας...
{1}- Ααα! έχω πολύ καλές κότες. Καλοθρεμμένες... αλλά και οι κόκορες γαμάνε πολύ και είναι πολύ καρπεροί.
{2}- Ναι κύριε, μπράβο σας, αλλά εγώ ένα θέλω να μάθω: τι τις ταΐζετε;
{1}- Α, τις ταΐζω σιτάρι...
{2}- Σιτάρι; 50.000 πρόστιμο (Εφοριακός)...
Πάει την άλλη μέρα...
{2}- Καλημέρα κύριε, πως πάνε οι κότες σας σήμερα;
{1}- Εεεε καλά... Έιναι λίγο αρρωστούλες, δεν τρώνε πολύ σήμερα, αλλά και οι κόκορες δεν είναι και πολύ καρπεροί αυτές τις μέρες...
{2}- Εντάξει κύριε, αλλά εγώ θέλω να μάθω τι τις ταΐζετε;
{1}- Καλαμπόκι...
{2}- Καλαμπόκι; 100.000 πρόστιμο!
Πάει την άλλη μέρα.
{2}- Καλημέρα κύριε, πως πάνε οι κότες σας σήμερα;
{1}- Αχχ! Χάλια, έχουν ανορεξίες, σχεδόν δεν τρώνε καθόλου, αλλά και οι κόκορες έχουν αγαμίες... Χάλια!
{2}- Εντάξει κύριε, αλλά εγώ θέλω να μάθω τι τις ταΐζετε;
{1}- Δεν ξέρω, τους δίνω και τρώνε έξω!
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν ένας βλάχος και πήγε στην Αθήνα για κάτι δουλείες.
Ο βλάχος όμως είχε μια κακή συνήθεια! Έβγαζε τα τσαρούχια του, πετώντας τα με δύναμη στον τοίχο με αποτέλεσμα να κάνει πολύ θόρυβο. Το πιο κακό όμως είναι ότι αυτό το έκανε αργά το βράδυ. Το ίδιο έκανε και στο ξενοδοχείο που έμενε κι έτσι το ζευγάρι που έμενε δίπλα έκανε παράπονα στην ρεσεψιόν του ξενοδοχείου. Γυρίζοντας λοιπόν το βράδυ ο βλάχος στο ξενοδοχείο του είπαν οι υπεύθυνοι του ξενοδοχείου:
- Κύριε Μήτρο, σας παρακαλούμε να μην βγάζετε με αυτό τον τρόπο τα τσαρούχια σας γιατί κάνετε θόρυβο και ενοχλείτε τους διπλανούς σας.
Ο βλάχος όμως είχε τέτοια νύστα που το ξέχασε. Πήγε λοιπόν στο δωμάτιο, έβγαλε το ένα τσαρούχι με δύναμη και μετά θυμήθηκε τα λόγια του υπεύθυνου. Βγάζει και το άλλο τσαρούχι σιγά-σιγά και το ακουμπάει στο πάτωμα με προσοχή. Αφού ξάπλωσε στο κρεβάτι, και αφού πέρασε κανένα δεκάλεπτο, ακούγεται μια φωνή από το διπλανό δωμάτιο:
- Αντε ρε βλάχο, βγάλε και το άλλο επιτέλους να κοιμηθούμε!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Ο εργαζόμενος σύζυγος συνήθως γυρίζει στο σπίτι μετά την δουλειά δηλαδή κατά τις 4 το απόγευμα.
Μια μέρα όμως γυρνάει στις 10 το βράδυ. Μπαίνοντας στο σπίτι ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος με την γυναίκα του:
- Καλώς τον! Τι έγινε σήμερα και άργησες Superman;
- Ε! Να είπαμε με τα παιδιά απο το γραφείο να βγούμε για κανα ουζάκι μετά την δουλειά.
- Καλά 6 ώρες πίνατε ουζάκια Superman;
- Ε! Μετά τα ουζάκια είπαμε να πάμε για κανένα καφεδάκι.
- Ναι αλλά πάλι τόσες ώρες είναι πολλές για καφεδάκι ρε Superman!
- Βρε αγάπη μου κάναμε και τις βόλτες στην παραλία. Αλλά τι σ έπιασε σήμερα και με λες συνέχεια Superman;
- Αφού μόνο εσύ και ο Superman φοράτε το βρακί πάνω απο το παντελόνι!
Οικογενειακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Журналисти отиват в едно село, за да интервюират дядо столетник: A shepherd goes to a television programme. A man of the viewers stand up and asks him, "What was the best day of your life?" The shepherd answers, "Well...the best day of my life was when I lost my donkey in Cuccureddu's mountain, when I found it, i took it to the village's square and everyone... En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju. Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.... Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana dalla civiltà. Incontrato un vecchietto e gli chiede di...
Ερωτικά ανέκδοτα
Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα, δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη