Δημοφιλή ανέκδοτα

Στο γραφείο της Διευθύντριας του Λυκείου βρίσκεται ο νεοδιορισμένος καθηγητής, ο κ. Προύτσος .
" Αύριο το πρωί θα πάμε μαζί στην τάξη για να σας συστήσω στους μαθητές σας " του λέει .
Όλη την υπόλοιπη μέρα σκεφτόταν πώς θα τον σύστηνε στα παιδιά .
Αν μπερδέψω τη γλώσσα μου και δεν πω το ρο και αντί για Προύτσος πω Π***. Ως. Ντροπή ! Χαμός θα γίνει στην τάξη !
Μέχρι αργά τη νύχτα έκανε πρόβες :
" Παιδιά μου , ο κύριος είναι ο καινούργιος καθηγητής μας , ο κ. Προύτσος ! "
" Να σας γνωρίσω , παιδιά μου , τον νέο καθηγητή σας τον κ. Προύτσος ! "
" Ο κ. Προύτσος θα είναι φέτος ο καθηγητής σας ! "
Το πρωί ανοίγει την πόρτα της τάξης ακολουθούμενη από τον καθηγητή , μπαίνουν και οι δύο μέσα και δείχνοντας τον καθηγητή λέει στα παιδιά συγκινημένη :
" Παιδιά μου , από δω ο καινούργιος καθηγητής σας , ο κ. Μπέος ! "
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μια νύχτα μια γυναίκα 87 χρόνων γύρισε σπίτι από το καζίνο, Και έπιασε τον 92 χρόνων άνδρα της στο κρεβάτι με μια άλλη γυναίκα .
Πάνω στον τσακωμό βγήκαν στο μπαλκόνι του διαμερίσματος και τον έσπρωξε Και έπεσε κάτω από τον τρίτο όροφο όπου και σκοτώθηκε επί τόπου.
Στο δικαστήριο που την δικάζανε για φόνο ο πρόεδρος τη ρώτησε αν είχε Τίποτα να πει να υπερασπισθεί αυτή είπε:
- «Κύριε πρόεδρε αφού ήταν 92 Χρόνων και μπορούσε να πάει με άλλη γυναίκα στο κρεβάτι , Νόμισα πως θα μπορούσε να πετάξει κιόλας !»
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Ερωτικά ανέκδοτα
Μία βροχερή μέρα, μπαίνει ένας κακοντυμένος, όσο και κακομούτσουνος τύπος στο ασανσέρ ενός πολυωρόφου κτιρίου. Καθώς ανεβαίνει με προορισμό το ρετιρέ (κάπου στον 30ο όροφο), όλοι οι επιβαίνοντες στο ασανσέρ διαμοιράζονται στους πρώτους 10 ορόφους. Αφού έχει μείνει μόνος του, βγάζει από την τσάντα του ένα μπουκάλι Axe Incas και αρχίζει να ψεκάζεται όπου βρει.
Το ασανσέρ σταματάει στον 15ο όροφο, όπου μία υπερβολικά σεξουαλική γυναίκα, μπαίνει μέσα στο ασανσέρ. Καθώς το ασανσέρ συνεχίζει την ανοδική του πορεία, η γυναίκα δείχνει πως το άρωμα του Axe την ερεθίζει. Αρχίζει και τρίβεται μόνη της. Ο τύπος την κοιτάει περίεργα. Σε λίγο η γυναίκα, δείχνει να έχει περάσει το όριο της απλά "καυλωμένης". Σταματάει το ασανσέρ μεταξύ 20ου και 21ου ορόφου, και αρχίζει να γδύνεται επιδεικτικά. Ο τύπος αρχίζει και γουρλώνει. Η γυναίκα αρχίζει να βαριανασαίνει, και αφού βγάζει και το τελευταίο ρούχο από πάνω της, τον πλησιάζει και με παθιασμένο ύφος του λέει...
- Αγόρι μου... κάνε με να νιώσω γυναίκα!
Ο τύπος την κοιτάει, και αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του. Το βγάζει και της το δίνει λέγοντας...
- Πάρτο και σιδέρωσε το μωρή...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ανέκδοτα για ξανθιές
Ποντιακά ανέκδοτα
Μια φορά και έναν καιρό ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας, και ένας Τούρκος έκαναν διαγωνισμό ποιος θα χύσει μακρύτερα.
Πάει λοιπόν ο Αμερικανός μυρίζει το δάχτυλό του, λέει το όνομα της γκόμενάς του και χύνει ένα μέτρο.
Πάει ο Τούρκος μυρίζει το δάχτυλό του, λέει το όνομα της γκόμενάς του και χύνει ένα μέτρο.
Πάει ο Έλληνας και χύνει δύο εκατοστά.
Την άλλη μέρα το ίδιο.
Μια μέρα πριν το τρίτο και τελευταίο διαγωνισμό πάει ο Έλληνας και λέει στους άλλους:
- Ρε σι μα γιατί μυρίζετε το δάχτυλό σας κάθε φορά πριν χύσετε;
Και απαντούν οι άλλοι:
- Πριν έρθουμε εδώ γαμάμε τις γυναίκες μας, χώνουμε το δάχτυλο στο κώλο της και όταν ερχόμαστε εδώ το μυρίζουμε, τις θυμόμαστε και χύνουμε μακριά.
Την άλλη μέρα χύνουν ο Αμερικανός και ο Τούρκος πέντε μέτρα. Πάει και ο Έλληνας μυρίζει όλο το χέρι από τον ώμο μέχρι κάτω λέει ΒΑΡΒΑΡΑ! και χύνει τριάντα μέτρα και κερδίζει το διαγωνισμό.
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς
Ένας τύπος εκεί που καθότανε στο μπαρ βλέπει ένα φωτογράφο να πλησιάζει.
Αφού πλησίασε αρκετά ο τύπος ρωτάει τον φωτογράφο « αν ξυπνήσεις σε ένα Δάσος και αφού ξύσεις τον κώλο σου διαπιστώνεις ότι έχεις βαζελίνη, θα το
Πεις σε κανένα;»
- «Φυσικά όχι» λέει ο φωτογράφος
- «Τώρα» λέει ο τύπος «αν ψάξεις ερευνητικά στον κώλο σου και βρεις ένα
Προφυλακτικό θα τολμήσεις να το πεις σε κάποιον»
- «Τι λες τώρα» λέει ο φωτογράφος «σίγουρα δεν θα το πω σε κανένα»
Και ο τύπος του προτείνει «θέλεις να πάμε κάμπινγκ;»
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν ο ΨΑΡΑΝΤΩΝΗΣ στον δρόμο με το αυτοκίνητο του και οδηγούσε , μπροστά του ήταν ένα αυτοκίνητο το οποίο κάποια στιγμή έβγαλε φλας για να στρίψει αλλά ο ΨΑΡΑΝΤΩΝΗΣ δεν κοίταζε μπροστά του και έτσι τράκαρε με τον μπροστινό τότε ο οδηγός του αυτοκίνητου κατέβηκε νευριασμένος από το αυτοκίνητο του και πήγε προς το μέρος του ΨΑΡΑΝΤΩΝΗ και του είπε:
- Καλά ρε άνθρωπε μου δεν θωρείς*
Και ο ΨΑΡΑΝΤΩΝΗΣ του απαντάει:
- Ντα άμα δεν εθώρουνα* να σε ξαμώσω* ήθελα στο κέντρο.
* θωρώ = βλέπω
* εθώρουνα = έβλεπα
* ξαμώνω = σημαδεύω
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων Ανέκδοτα για φοιτητές
Κάνοντας ανασκαφή στην έρημο του Ισραήλ, ένας αρχαιολόγος ανακαλύπτει μια σαρκοφάγο που έχει μέσα μια μούμια. Αφού την εξετάζει, τηλεφωνεί ενθουσιασμένος στο μουσείο της Ιερουσαλήμ.
"Ανακάλυψα μια μούμια που πέθανε πριν τρεις χιλιάδες χρόνια από καρδιακή προσβολή".
"Δεν καταλαβαίνω πώς μπορέσατε να βγάλετε τόσο ακριβή συμπεράσματα", του λέει ο υπεύθυνος του μουσείου, "αλλά στείλτε την εδώ και θα δούμε".
Μετά από μια εβδομάδα, ο υπεύθυνος τηλεφωνεί και λέει στον αρχαιολόγο:
"Είχατε δίκιο όσον αφορά την ηλικία της μούμιας και την αιτία του θανάτου. Πώς το καταλάβατε;"
"Κοιτάξτε", λέει ο αρχαιολόγος, "η μούμια κρατούσε στο χέρι της μια απόδειξη στοιχήματος που έγραφε: 100 χρυσά στον Γολιάθ".
ανέκδοτα
When Bruce Banner gets mad, he turns into the Hulk. When the Hulk gets mad, he turns into Chuck Norris Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris. Quand Bruce Banner devient fou, il se transforme en Hulk. Quand Hulk devient fou, il se transforme en Chuck Norris. Když se Bruce Banner rozzuří, změní se v Hulka. Když se Hulk rozzuří, změní se v Chucka Norrise.
Ανέκδοτα με τον Τσακ Νόρις Ανέκδοτα για Σούπερ Ήρωες