Δημοφιλή ανέκδοτα

Πάει μια φορά ένας Πόντιος στο νοσοκομείο. Με το που μπαίνει μέσα πλησιάζει τη ρεσεψιόν κρατώντας μια κουράδα γύρο στο ένα μέτρο μέσα σε ένα γυάλινο βάζο και ρωτάει την κοπέλα εκεί:
Πόντιος: Γεια σας , θα ήθελα να δω έναν οφθαλμίατρο.
Ρεσεψιονίστ: Προκτολόγο εννοείτε!
Πόντιος: Όχι δεσποινίς οφθαλμίατρο θέλω να δω.
Ρεσεψιονίστ: Μα κύριε μου από ότι βλέπω το πρόβλημα σας είναι…..
Πόντιος: Κοπέλα μου άσε τα σχόλια και πες μου που είναι ο οφθαλμίατρος.
Ρεσεψιονίστ: Πρώτο πάτωμα, πρώτη πόρτα αριστερά.
Πράγματι ξεκινάει ο Πόντιος ανεβαίνει τις σκάλες, κάνει αριστερά τι να δει! Γραφείο προκτολόγου. «Θα την π**ω την καρ**λα» σκέφτεται. Παίρνει πάλι αγκαζέ τι γυάλα με την κουράδα, και ξανάπαει στην ρεσεψιόν.
Πόντιος: Μωρή κα***α αν δεν μου πεις που είναι ο οφθαλμίατρος θα σου βάλω το κεφάλι μέσα στην γυάλα.
Η κοπέλα τρομοκρατημένη του δίνει αυτή τη φορά οδηγίες πώς να πάει σε οφθαλμίατρο. Ο Πόντιος ξεκινάει και αφού ανέβηκε μερικά πατώματα ανοίγει την πόρτα του οφθαλμίατρου λαχανιασμένος και με την κουράδα πάντα αγκαζέ. Τον βλέπει ο γιατρός με την κουράδα στην γυάλα και του λέει:
Γιατρός: Λάθος γραφείο κύριε, ο προκτολόγος είναι στο 4o πάτωμα.
Πόντιος: Εγώ οφθαλμίατρο χρειάζομαι γιατρέ!
Γιατρός: Μα τι λέτε κύριε μου! Είναι πασιφανές από το μέγεθος αυτής τις κουράδας ότι χρειάζεστε προκτολόγο!
Πόντιος: Όχι γιατρέ μου οφθαλμίατρο χρειάζομαι...
Γιατρός: Μα τι λέτε κύριε μου, σοβαρολογείτε….
Πόντιος: ... Μα γιατρέ μου θα με αφήσετε να ολοκληρώσω για να καταλάβετε γιατί χρειάζομαι οφθαλμίατρο;
Γιατρός: Aντε ολοκληρώστε κύριε να δούμε τι σχέση μπορεί να έχει ένας οφθαλμίατρος με μια κουράδα 1 1/2 μέτρο που χέζετε.
Και ο Πόντιος: Γιατρέ μου, δεν μπορώ να καταλάβω κάθε φορά που χέζω μια τέτοια κουράδα, δακρύζω!
Τρεις ξανθιές , εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες . Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει :
- " Τι έχεις να πεις γι αυτή την φωτογραφία ; "
- " Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο " , λέει εκείνη . " Έχει μόνο ένα μάτι ! "
- " Δεν έχει ένα μάτι ανόητη , η φωτογραφία είναι προφίλ ! Αϊ χάσου από εδώ ! " , της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής . Μετά από λίγο , στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά . Βλέπει την φωτογραφία και λέει :
- " Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν . Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί ; "
- " Αϊ στο διάολο ! " , της λέει έξαλλος ο εξεταστής . " Ηλίθια . Δεν έχει ένα αυτί . Η φωτογραφία είναι προφίλ ! " Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει :
- " Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία ." Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει :
- " Το μόνο βέβαιο είναι , ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής ! " Ο εξεταστής τρελαίνεται . Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ , και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του , ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής ! - " Φοβερό ! Πώς το κατάλαβες ; Eίναι αλήθεια ."
- " Είναι απλό . Πώς να φοράει γυαλιά , με ένα μάτι και ένα αυτί ; ", απαντάει η ξανθιά .
Είναι σε ένα αεροπλάνο ένας γιατρός, ένας δικηγόρος, ένας πόντιος, ένας παπάς, και ένα πρεζόνι…..
Και το αεροπλάνο παθαίνει βλάβη με αποτέλεσμα να αρχίζει να πέφτει στο κενό….
Οι πέντε επιβάτες συνειδητοποιούν ότι υπάρχουν μόνο τέσσερα αλεξίπτωτα και αντί για πέμπτο αλεξίπτωτο είχε τοποθετηθεί κατά λάθος ένα sleeping-bag…
Έτσι λοιπόν σηκώνεται ο γιατρός και λέει «εγώ πρέπει οπωσδήποτε να σωθώ γιατί έχω μια πολύ σοβαρή επέμβαση το πρωί και αν δεν την κάνω εγώ ο ίδιος ο ασθενής θα πεθάνει…..»
Και παίρνει ένα αλεξίπτωτο και πέφτει……
Στην συνέχεια σηκώνεται ο δικηγόρος και λέει «αύριο έχω μια πολύ σημαντική δίκη και άμα δεν παρευρεθώ ένας αθώος θα πάει φυλακή για την υπόλοιπη του ζωή…..» Και παίρνει ένα αλεξίπτωτο και πέφτει…..
Μετά σηκώνεται ο πόντιος και λέει «επειδή εγώ σε όλα τα ανέκδοτα σώζομαι πρέπει να σωθώ και σε αυτό» Και παίρνει το τρίτο από τα τέσσερα αλεξίπτωτα και πέφτει….
Και τότε σηκώνεται ο παπάς και λέει στο πρεζόνι «νέε μου σήκω και πάρε το αλεξίπτωτο κατέβα στην γη και φτιάξε ξανά την ζωή σου για εμένα μην σε νοιάζει είμαι άνθρωπος του θεού και θα βρεθώ κοντά του…»
Τότε το πρεζόνι αφού κάνει μια τζούρα λέει στον παπά «παπά αραξεεε….»
- «Τι να αράξω παιδί μου γρήγορα δεν θα προλάβεις…»
Ξανά λέει το πρεζόνι (ύστερα από άλλη μια τζούρα) «παπά αραξεεε…»
- «Γρήγορα παιδί μου θα πεθάνουμε και οι δυο!» Λέει γεμάτος αγωνία για την τύχη του νέου ο παπάς….
Και τότε το πρεζόνι αφού κάνει άλλη μια τζούρα και τελειώνει το τσιγάρο του ξανά λέει « παπά άραξε ………ο πόντιος πήρε το sleeping-bag δεν πήρε το αλεξίπτωτο!»
Μια μέρα, τέσσερις φίλοι είχαν αράξει σε μία μπυραρία στα Εξάρχεια. Η παρέα απαρτιζόταν από έναν Πέρση, έναν Γάλλο, έναν Γερμανό, και φυσικά έναν Έλληνα. Αφού λοιπόν είχαν κατεβάσει τα μπυρόνια τους, άρχισαν να συζητάνε περί ανέμων και υδάτων.
Κάποια στιγμή η συζήτηση αναπόφευκτα πήρε εθνικιστικό ύφος. Aρχισαν λοιπόν να τη βγαίνουν ο ένας στον άλλο, πάντα όμως σε ήπιο τόνο. Πρώτος ο Πέρσης, σηκώνει τον τόνο της φωνής του και αρχίζει να κοκορεύεται για την χώρα του.
- Κοιτάτε να δείτε, εμείς στην Περσία έχουμε καταφέρει να φτιάξουμε χαλιά τόσο απαλά και με τέτοιο πάχος.. που πατάς και βουλιάζει το πόδι σου.. και το ευχαριστιέσαι.. Είναι γνωστό πλέον ανά τον κόσμο ότι τίποτα δεν συγκρίνεται με τα Περσικά χαλιά!
Ο Γάλλος και ο Γερμανός, παρόλο που θέλουν να βγουν παραπάνω, παραδέχονται ότι τα Περσικά χαλιά είναι άφταστα. Ο Έλληνας δεν μιλάει, αλλά ακούει σιωπηλά τα σχόλια. Ο Γάλλος όμως που θέλει να παινευτεί για την χώρα του με τη σειρά του, σηκώνει τη φωνή του και λέει..
- Ναι αλλά, είναι γνωστό πως η Γαλλία έχει τις ομορφότερες γυναίκες στον κόσμο. Λυγερά κορμιά, αλογίσια πόδια, αγγελικά πρόσωπα, πλούσια μαλλιά και ατελείωτη κρεβατabilite. Γι αυτό και αν κουνηθεί Γαλλίδα σε οποιονδήποτε, αυτός κολλάει 100%.
Ο Γερμανός και ο Πέρσης, παραδέχονται την ομορφιά των Γαλλίδων. Ο Έλληνας ξανά σιωπάει. Ο Γερμανός που περίμενε υπομονετικά τη σειρά του, υψώνει τη φωνή και λέει στην παρέα:
- Όμως αγαπητοί φίλοι μου, η Γερμανία έχει αναπτύξει τόσο την τεχνολογία της που πλέον όλα λειτουργούν με απίστευτη ταχύτητα. Τηλεπικοινωνίες, συγκοινωνίες, μαζική παραγωγή. Τα πάντα είναι ταχύτατα.. είναι πλέον φημισμένη η Γερμανική ταχύτητα!
Ο Γάλλος και ο Πέρσης, κουνάνε καταφατικά το κεφάλι τους. Εκείνη τη στιγμή, γυρίζουν στον Έλληνα που δεν είχε βγάλει κουβέντα μέχρι εκείνη τη στιγμή και τον ρωτάνε:
- Εσύ λοιπόν, δεν έχεις κάτι να μας πεις για την Ελλάδα; Τόση ώρα δεν λες τίποτα.. τόσο άχρηστοι είστε;
Ο Έλληνας με ήρεμο τόνο, σκύβει μπροστά και τους λέει...
- Κοιτάτε να δείτε φίλοι μου, εμείς στην Ελλάδα παίρνουμε την μουνάρα Γαλλίδα με το λυγερό κορμί, τα αλογίσια πόδια, το αγγελικό πρόσωπο, τα πλούσια μαλλιά και την ατελείωτη κρεβατabilite, την πετάμε πάνω στο μαλακό και παχύ Περσικό χαλί που βουλιάζει το πόδι σου και το ευχαριστιέσαι, και της σκίζουμε τα βάρδουλα.. με Γερμανική ταχύτητα!
Ήταν μια φορά ένας γύφτος και καθόταν μόνος σε ένα μπαρ πίνοντας ένα ποτό, ξαφνικά μπαίνει μέσα στο μπαρ ένας Κινέζος πηγαίνει από πίσω του και αφού του έκανε μια λαβή καράτε τον έριξε κάτω αναίσθητο. Γυρίζει στο μπάρμαν και του λέει:
- "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν κίνηση κον φου." Την επόμενη μέρα ο γύφτος καθόταν στο ίδιο μπαρ στην ίδια θέση. Μπαίνει ξαφνικά ο Κινέζος και χωρίς να γίνει αντιληπτός από κανέναν του κάνει μια λαβή καράτε και τον αφήνει αναίσθητο. Γυρίζει στο μπάρμαν ο Κινέζος και του λέει:
- "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν κίνηση ζίου τσίτσου."
Αυτό γινόταν για πολλές ημέρες λέγοντας κάθε μέρα ο Κινέζος ότι κάνει και μια διαφορετική λαβή. Μια μέρα λοιπόν πήγε ο Κινέζος και ο γύφτος δεν ήταν εκεί. Κάθισε λοιπόν ο Κινέζος και έπινε ένα ποτό. Μπαίνει σε κάποια φάση μέσα ο γύφτος και χτυπώντας τον Κινέζο με κάτι πολύ βαρύ τον άφησε αναίσθητο. Γυρίζει στο μπάρμαν ο γύφτος και του λέει:
- "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν προφυλαχτήρα από ντάτσουν."
Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων.
Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν; "