Δημοφιλή ανέκδοτα

Ένας Έλληνας κι ένας ʼγγλος, δύο φίλοι, συζητούν:
ʼγγλος: Πάντως, πιστεύω ότι στο θέμα της δώρησης οργάνων εμείς οι ʼγγλοι είμαστε οι πιο ευαισθητοποιημένοι.
Έλληνας: Σώπα, καημένε, εμείς οι Έλληνες είμαστε πολύ πιο μπροστά... Θέλεις να σου δείξω;
ʼγγλος: ( Με απορία ) Δείξε μου...
Έλληνας: ( Γυρνάει και λέει στον άλλο φίλο του που βρίσκεται
Στο καφενείο φωνάζοντας ):
- Μήτσοοοο, δάνεισέ μου ρε δέκα χιλιάρικα!
Μήτσος: Παρ τα αρχίδια μου μαλάκα, του λέει αυτός.
Έλληνας: Είδες τι σου έλεγα;
Τοπικά ανέκδοτα Έξυπνα ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα
Οικονομολογία...
Ένας πεπειραμένος και ένας λιγότερο πεπειραμένος οικονομολόγος περπατάνε στον δρόμο και βλέπουν μία κουράδα.
- Αμα την φας, λέει ο πεπειραμένος, σου δίνω 20000 ευρώ!
Ο λιγότερο πεπειραμένος στήνει στο μυαλό του ένα οικονομομετρικό μοντέλο, κατεβάζει τις εξισώσεις και καταλήγει ότι τον συμφέρει να την φάει. Το κάνει λοιπόν, και τσεπώνει το παραδάκι.
Συνεχίζουν και πιο κάτω βλέπουν άλλη μια κουράδα. Λέει ο πιο άπειρος ψιλοτσαντισμένα και ψιλομετανιωμένα:
- Αμα την φας εσύ, θα σου δώσω εγώ 20000 ευρώ.
Κατεβάζει οικονομομοντέλα-και-εξισώσεις ο πεπειραμένος, την τρώει, και τσεπώνει το παραδάκι.
Συνεχίζουν τον δρόμο τους, και παρατηρεί ο λιγότερο πεπειραμένος.
- Χμ, τελικά είμαστε και οι δύο στα λεφτά μας, αλλά και οι δυο φάγαμε από μία κουράδα. Και δεν βλέπω να κερδίσαμε και τίποτε.
Και ο πιο πεπειραμένος:
- Έχεις δίκιο μόνο φαινομενικά, γιατί παραβλέπεις ότι έτσι κινήθηκε η οικονομία, και δημιουργήθηκε τζίρος 40.000 ευρώ!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Εθνική οδός & μαύρη νύχτα. Μια πόρνη κάνει οτο-στοπ & για καλή της τύχη σταματάει μια νταλίκα. Μπαίνει μέσα & λέει στον οδηγό,"Θεσσαλονίκη πάω". Και γω απαντάει ο νταλικιέρης & ξεκινούν. Η πόρνη μετά από λίγο άρχιζει να λοξοκοιτάζει τον νταλικιέρη (η τέχνη δε ξεχνιέται) & αργά αργά χαιδεύει τα πόδια της. Ο νταλικιέρης αδιάφορος συνεχίζει τη πορεία του. Εξακολουθεί αυτή να βγαζει κάλτσες,σουτιεν & κυλοτάκι. Τίποτα ο νταλικιέρης. Απορημένη αρχίζει να χαιδευει το στηθος της & το μ... Ι της. Ο νταλικιέρης στο κόσμο του, ούτε ματιά! Τα παίρνει η γκόμενα & του λέει,"καλά δε ντρέπεσαι? Γυναίκα έχεις δίπλα σου!" Πάντα χωρίς να την κοιτάει ο νταλικιέρης της απαντά "Τι άντρας τι γυναίκα, ένα που.. Ο στα Τέμπη θα τον φας!"
Ερωτικά ανέκδοτα
Ανέκδοτα για ξανθιές
Στο τραίνο, η μαμά έπλεκε, ο μπαμπάς διάβαζε εφημερίδα και ο μικρός Μίμης, κοίταζε στο παράθυρο. Ξαφνικά ρωτάει ο μικρός τον πατέρα του:
- "Μπαμπά..."
- "Μμμμ."
- "Τι είναι αυτό εκεί;"
Ο μπαμπάς, χωρίς να σηκώσει τα μάτια του:
- "Δεν ξέρω."
Μετά από λίγο οι ερωτήσεις έπεφταν βροχή.
- "Μπαμπά τι `ναι τούτο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι τ` άλλο;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι αυτό;"
- "Δεν ξέρω."
- "Μπαμπά τι `ναι `κείνο;"
- "Δεν ξέρω."
Κάποια στιγμή η μάνα του λέει στο παιδί:
- "Δημητράκη μου, μην ενοχλείς άλλο τον πατέρα σου, αφού βλέπεις, διαβάζει."
Και ο πατήρ:
- "Αστο το παιδί Μαρία να ρωτάει πως θα μάθει;"
Οικογενειακά ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Δασκαλα:
- Γιάννη, πως γράφεις το κροκόδειλος;
Μαθητησ:
- Κ-ρ-ο-κ-ω-δ-ι-λ-ο-σ
Δασκαλα:
- Λάθος!
Μαθητησ:
- Μα ρωτήσατε πως το γράφω εγώ!
Δασκαλα:
- Γιώργο πήγαινε στο χάρτη και βρες την Νότια Αμερική
Μαθητησ:
- Να την.
Δασκαλα:
- Σωστά. Ποιος ανακάλυψε την Νότια Αμερική παιδιά;
Ταξη:
- Ο Γιώργος!
Δασκαλα:
- Ανδρέα, πες μας κάτι σημαντικό που δεν υπήρχε πριν 10 χρόνια.
Μαθητησ:
- Εγώ!
Δασκαλα:
- Γιατί Θωμά είσαι πάντα τόσο βρώμικος;
Μαθητησ:
- Είμαι πολύ πιο κοντά στο έδαφος από ότι εσείς!
Δασκαλα:
- Γιατί άργησες;
Μαθητησ:
- Εξαιτίας του σήματος!
Δασκαλα:
- Τίνος σήματος;
Μαθητησ:
- "Σχολείο! ΑΡΓΑ."
Μαθητησ:
- Μπαμπά, μπορείς να γράψεις στο σκοτάδι;
Πατέρας:
- Νομίζω ότι μπορώ. Τι θέλεις να σου γράψω;
Μαθητησ:
- Να υπογράψεις τον έλεγχο!
Δασκαλα:
- Σε αυτό το κουτί έχω ένα φίδι 10 πόδια.
Μαθητής:
- Δε με γελάτε! Δεν έχουν πόδια τα φίδια!
Δασκαλα:
- Πώς αποφεύγουμε ασθένειες από δάγκωμα εντόμων;
Μαθητής:
- Δεν τα δαγκώνουμε!
Μητερα:
- Γιατί κατάπιες τα χρήματα που σου έδωσα ;
Μαθητησ:
- Μα είπες ότι ήταν για φαγητό!
Δασκαλα:
- Αν είχα 7 πορτοκάλια στο ένα χέρι και 8 στο άλλο τι θα είχα;
Μαθητησ:
- Μεγάλα χέρια!
Μαμά:
- Τοτό έλα να φας!
Μαθητησ:
- Έφαγα, μαμά.
Μαμά:
- Τι έφαγες, αγόρι μου;
Μαθητησ:
- Ξύλο από το δάσκαλο.
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Φαγητά
Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών.
Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What is your name?
- My name is Jim, απαντά ο μαθητής.
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison.
Ρωτα τον επόμενο:
- You son. What is your name?
- My name is John, απαντά ο μαθητής.
- John, what a wonderful name, like John Travolta.
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο τελευταίο θρανίο.
- You son. What is your name?
- My name is Totos.
- Totos! What is this вullshiт. First time I met a name like this...
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά:
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου, δάσκαλε;
- My name is Tom, λέει ο δάσκαλος.
Και κάνει και ο Τοτός:
- Tom! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU...
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ήταν κάποτε ένας καντηλανάφτης που προσέφερε τις υπηρεσίες του στην Εκκλησία.
Μια μέρα όμως, ο παπάς τον έπιασε να κλέβει καντήλια κρυφά. Μετά από λίγη ώρα τον ρωτά:
- Τέκνον μου, θέλεις να μου πεις κάτι;
- Όχι, απαντά ο καντηλανάφτης.
- Ποιος κλέβει τα καντήλια της Εκκλησίες; ρωτά πάλι ο παπάς.
- Από εδώ που στέκομαι δεν ακούγεται τιποτα, πάτερ. Έλα εσύ εδώ που στέκομαι εγώ, για να σε ρωτήσω κι εγώ κάτι.
Μόλις αλλάχτηκαν οι θέσεις, λέει ο καντηλανάφτης:
- Ποιος πηδάει τη γυναίκα του καντηλανάφτη;
Και έπειτα ο παπάς:
- Δίκιο έχεις, τέκνον μου, πραγματικά δεν ακούγεται!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για την Εκκλησία
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας ήταν κολλητοί από μικροί, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν μαζί.
Ήρθε η στιγμή και ο Γιωρίκας παντρεύεται!
Έγινε ο γάμος και ήταν να πάει το αντρόγυνο ταξίδι του μέλιτος. Και επειδή ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας δεν μπορούσαν να αποχωριστούν ο ένας τον άλλο, αποφάσισαν να πάνε και οι τρεις μαζί στο ταξίδι.
Φτάνουν στο ξενοδοχείο και ζητούν ένα δωμάτιο με διπλό κρεβάτι και ένα μονόκλινο.
Αλλά ο ξενοδόχος τους λέει ότι έχει μόνο ένα δωμάτιο με διπλό κρεβάτι και δεν υπάρχουν άλλα άδεια δωμάτια.
Αναγκάζονται λοιπόν να πάρουν αυτό το δωμάτιο και να κοιμηθούν όλοι μαζί. Πέφτουν να κοιμηθούν, και ο ο Κωστίκας νιώθει ένα χέρι στο πουλί του.
Το πρωί, με τύψεις γιατί θα χαλάσει τον γάμο του φίλου του, αποφασίζει να το πει στον Γιωρίκα:
- Ρε Γιωρίκα, συγνώμη που θα στο πω, αλλά το βράδυ που κοιμόμασταν η γυναίκα σου μου έπιανε το πουλί.
Και λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε χαζέ, εγώ σου έπιανα το πουλί, γιατί ήθελα να ξέρω που ακριβώς βρίσκεται!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Колко вица има за блондинки? Колко вицове за блондинки има? Полицајци Number of Blonde Jokes Blonde Jokes...Or Are They? ¿Cuantos chistes hay de gallegos? "Quante sono le barzellette sui carabinieri?". Wieviele Blondinen-Witze gibt es eigentlich? - Keine, es sind alles Tatsachenberichte! ¿Cuantos chistes de rubias hay? - Tres, los demás son historias autenticas Wieviele Österreicherwitze gibt es? - Keinen einzigen! Sind alles Tatsachen. Hoeveel grappen over Belgen zijn er? Geen één, ze zijn allemaal waar! Hur många blondinskämt finns det? Visa svaret Svar: Ett. Alla andra st�mmer!
Ανέκδοτα για ξανθιές
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για γραμματείς
Πάει ο λαγός στον κροκόδειλο και τον ρωτά:
- Κροκόδειλε, έχεις παρπακάλια;
- Δεν λέγονται παρπακάλια, πορτοκάλια λέγονται, λέει ο κροκόδειλος.
Την επόμενη μέρα πάλι:
- Κροκόδειλε, έχεις παρπακάλια;
- Όχι παρπακάλια, πορτοκάλια!
Αυτό συνεχίστηκε για βδομάδες. Τα παίρνει ο κροκόδειλος και λέει στον λαγό:
- Αμα ξαναπείς παρπακάλια, θα πάρω δύο μεγάλα καρφιά, και θα σου καρφώσω τα αυτιά στον τοίχο.
Έρχεται την άλλη μέρα ο λαγός:
- Κροκόδειλε, έχεις καρφιά;
- Όχι.
- Και παρπακάλια;
Διάφορα ανέκδοτα