Δημοφιλή ανέκδοτα

Отива един на доктор. Me боли главата нешто Harry ist krank Ali ist krank сотрудник звонит шефу: - я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.... A guy comes to work very sick and asks his boss for advice. The boss says: Hung Chow calls in to work and says, "Hey, boss I not come work today, I really sick. I got headache, stomach ache and my legs hurt. I not come work." C'est un ouvrier qui appelle son patron... Mattias gick runt och var små sur hela tiden på jobbet. Allt var det fel på, och han skapade en otrevlig stämning som smittade av sig till alla på företaget. Till slut orkade inte chefen längre med hans gnällande och sura uppsyn och sa till på skarpen, - Nä nu får du ge dig! Ta ledigt resten av... Johan gick och var mest småsur – fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på... Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen: - Gör mig en tjänst! Ta ledigt... A man goes to the doctor with a long history of migraine headaches. When the doctor does his history and physical, he discovers that the poor guy has tried practically every therapy known to man... Der Erkan telefoniert mit seinem Chef! "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können! Sagt der Chef: " Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut... Xiang Li llama una mañana al trabajo: - Yo no puede tlabajá hoy, estoy mu malito, duele la cabeza, duele el estómago, fieble? Yo no tlabajo hoy, señol. El jefe le responde: - Mira, Xiang, hoy te... Kalle va småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen. Chefen sa: - Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan. Nästa dag kom Kalle... Kontorsjefen har lagt merke til at en av de ansatte sitter og gaper, fullstendig utslitt. Han gir ham et råd: "Jeg hadde det likedan, men gikk hjem og knullet kjerringa mi knallhardt hver... Oddleif ringer sjefen for atter en gang gi beskjed om at han er blitt syk igjen og ikke kan komme på jobben. Sjefen, som åpenbart er irritert over hyppige sykemeldinger fra Oddleif, sier så at når... Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. ‘Ascolta’ dice il dottore,... Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo: - Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo. El Jefe le responde: - Kung Chang, realmente hoy te... Egy embert szörnyű fejfájás gyötör, ezért elmegy az orvoshoz. - Doktor úr, mostanában hihetetlenül fáj a fejem, tudna valamit tanácsolni? - Nézze uram, ha nekem fáj a fejem, általában szeretkezek... - Allô patron. - Oui Allô? - Patron, je ne vais pas pouvoir bosser aujourd’hui ! Je me sens vraiment mal… - Écoute Pedro, je vais te donner un conseil : quand j’ai un p’tit coup de mou, je demande...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν δύο ξανθιές και έπιναν καφέ ένα μεσημέρι. Ξαφνικά η μια ξανθιά έχει μια απορία και ρωτάει στην άλλη:
- Ρε συ, που πάει το φως όταν το σβήνουμε;
- Που θες να ξέρω. Ασε με να το σκεφτώ και θα σου απαντήσω άλλη φορά.
- Εντάξει, απαντάει η πρώτη.
Το ίδιο βράδυ και ενώ ήταν μεσάνυχτα η δεύτερη ξανθιά παίρνει την άλλη τηλέφωνο και της λέει:
- Το βρήκα... βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε!
Η άλλη σαστισμένη αφού είχε μόλις ξυπνήσει της λέει:
- Πες μου τώρα γιατί νυστάζω!
- Όχι, όχι πρέπει να έρθεις τώρα στο σπίτι μου να σου δείξω!
- Είναι ανάγκη;
- Ναι.
Σηκώνεται λοιπόν η πρώτη ξανθιά και πάει στο σπίτι της άλλης ξανθιάς.
- Έλα δείξε μου που πάει το φως! Δεν μπορώ να περιμένω...
- Πάμε στην κουζίνα...
Η μια ξανθιά σβήνει το φως και η άλλη απαντά:
- Ε... Καλά που πήγε το φως... Άνοιξε το πάλι... Στα σκοτάδια θα μείνουμε;
- Θες να μάθεις που πήγε το φως;... ΑΝΟΙΞΕ Το Ψυγείο Να ΔΕΙΣ!
Ανέκδοτα για ξανθιές
·Ένας σκύλος μπαίνει σε ένα κρεοπωλείο, πλησιάζει τον χασάπη και του γαυγίζει.
Ο χασάπης τον ρωτάει τι θέλει. Ο σκύλος πηγαίνει εκεί που ήταν το χοιρινό και γαυγίζει. Ο χασάπης πάλι με την σειρά του τον ρωτάει πόσες χοιρινές μπριζόλες θέλει. Ο σκύλος γαυγίζει τέσσερις φορές, και αμέσως πηγαίνει δίπλα στο ταμείο για να πάρει το ανάλογο ποσό ο χασάπης από το πορτοφόλι που είχε
Στο περιλαίμιο του. Ο χασάπης παίρνει τα χρήματα και φορτώνει το σκύλο με το κρέας.
Παραξενευμένος ένας πελάτης αποφασίζει να παρακολουθήσει το σκύλο. Μετά από μερικά τετράγωνα, ο σκύλος πηγαίνει σε κάποιο σπίτι και γρατζουνά την πόρτα.
Και μετά από λίγο το αφεντικό του, του ανοίγει την πόρτα.
Ενθουσιασμένος ο παρατηρητής φωνάζει στο αφεντικό του σκύλου:
- Κύριε μου έχετε ένα πολύ έξυπνο σκύλο!
- Μπα, δεν είναι και τόσο έξυπνο... πάλι ξέχασε τα κλειδιά του...
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά Ανέκδοτα για Φαγητά
Τι κάνετε στον πόλεμο;
Σ ένα χωριό Κανιβάλων στη ζούγκλα της Αφρικής, ο φύλαρχος ακούει τον Ευρωπαίο εξερευνητή που του περιγράφει την καταστρεπτική δύναμη των πυρηνικών όπλων.
- Και τι κάνετε το ανθρώπινο κρέας που σίγουρα σας περισσεύει στον πόλεμο; ρωτάει ο αρχηγός των Κανιβάλων.
- Μα οι λευκοί είναι πολιτισμένοι. Δεν τρώνε ποτέ ανθρώπους, εξηγεί ο εξερευνητής.
- Τι βάρβαροι και ανόητοι που είστε, παρατηρεί ο Κανίβαλος με αηδία! Να σκοτώνετε έτσι χωρίς σκοπό!
Ανέκδοτα με κανίβαλους
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Μια άλλη φορά, μάζεψαν τους μαθηματικούς και τους φυσικούς, και τους ανάθεσαν το εξής πρόβλημα: Έστω ότι έχετε στη διάθεση σας έναν πλαστικό κουβά με νερό, ένα σκεύος pyrex ικανό να χωρέσει το περιεχόμενο του κουβά και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνετε το νερό;
Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, έκαναν μερικά πειράματα, και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό. Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν:
Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Καλώς, είπαν οι κριτικοί. Έστω τώρα το εξής πρόβλημα: Δίνεται ένα pyrex γεμάτο με νερό και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνουμε το νερό; Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν:
Τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.
Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, κατάστρωσαν και λύσανε μερικά συστήματα διαφορικών εξισώσεων και τελικά είπαν:
Αδειάζουμε το περιεχόμενο του pyrex στον πλαστικό κουβά και το πρόβλημα μας ανάγεται στο προηγούμενο...
Διάφορα ανέκδοτα
Που μένεις;
Δυο μεθυσμένοι που είναι και οι μοναδικοί πελάτες κάθονται στο μπαρ.
Κάποια στιγμή ρωτά ο μεγαλύτερος σε ηλικία τον άλλο:
- Δε μου λες ρε παλικάρι που μένεις;
- Στην Κυψέλη απαντά ο νεότερος.
- Κοίτα σύμπτωση και εγώ εκεί μένω. Σε ποιον δρόμο;
- Στην Φ. Νέγρη λέει ο νεότερος.
- Μη μου πεις και εγώ στον ίδιο δρόμο μένω. Σε ποιόν αριθμό;
- Στο 24.
- Δεν το πιστεύω και εγώ στο νούμερο 24 μένω. Και σε ποιον όροφο;
- Στον τρίτο λέει ο άλλος.
- Δεν είναι δυνατόν και εγώ στον τρίτο μένω. Και πως σε λένε;
- Παπαδόπουλο.
- Για κοίτα να δεις και μένα Παπαδόπουλο με λένε.
Ξαφνικά ακούγεται η βαριά χοντρή φωνή του μπάρμαν να λέει:
- Ρε δεν πάτε στο διάολο πατέρας και γιος κάθε βράδυ τα ίδια μου κάνετε!
Διάφορα ανέκδοτα
Και εσύ για παγωτό ήρθες;
Είναι ένας πιτσιρικάς και μπαίνει φουριόζος μέσα σ΄ ένα φαρμακείο: Πιτσιρικάς:
- Καλημέρα σας! Θα ήθελα ένα χωνάκι παγωτό παρακαλώ. Φαρμακοποιός:
- Εδώ είναι φαρμακείο και όχι παγωτατζίδικο!Πιτσιρικάς:
- Καλά ευχαριστώ! Φεύγω... Μετά από 5 λεπτά ο πιτσιρικάς ξαναμπαίνει φουριόζος στο φαρμακείο. Πιτσιρικάς:
- Γεια σας! Θα ήθελα ένα χωνάκι παγωτό και ένα οικογενειακό σοκολάτα-κρέμα!Φαρμακοποιός:
- Καλά ρε δεν καταλαβαίνεις ότι εδώ πουλάμε φάρμακα και όχι παγωτά;Πιτσιρικάς:
- Καλά, καλά φεύγω. Φαρμακοποιός:
- Φύγε και μην ξαναπατήσεις εδώ! Μετά από 10 λεπτά ο πιτσιρικάς ξαναμπαίνει φουριόζος στο φαρμακείο. Πιτσιρικάς:
- Γεια σας! Θα ήθελα ένα κυπελλάκι παγωτό μαζί με τρούφα και σιρόπι σοκολάτα! Νευριασμένος ο φαρμακοποιός του απαντάει:Φαρμακοποιός:
- Λοιπόν άμα ξαναπατήσεις εδώ θα σε κρεμάσω σαν κι αυτόν εκεί (ο φαρμακοποιός του έδειξε τον Εσταυρωμένο Ιησού). Πιτσιρικάς:
- Καλά, καλά φεύγω. Μετά από 15 λεπτά ο πιτσιρικάς ξαναμπαίνει φουριόζος στο φαρμακείο. Πιτσιρικάς:
- Γεια σας! Θα ήθελα ένα κυπελλάκι παγωτό και ένα χωνάκι καραμέλα!Φαρμακοποιός:
- Τώρα θα δεις τι θα σου κάνω. Αρπάζει τον πιτσιρικά και τον σταυρώνει δίπλα στον Ιησού. Ο πιτσιρικάς γυρνάει το κεφάλι του, κοιτάει τον Ιησού και του κάνει την εξής ερώτηση:
- Και συ για παγωτό ήρθες;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα στο φαρμακείο
The rules of bedroom golf:
1) Each player shall furnish his own equipment for play, normally one club and two ваlls.
2) Play on a course must be approved by the owner of the hole.
3) Unlike outdoor golf, the object is to get the club in the hole and keep the ваlls out of the hole.
4) For most effective play, the club should have a firm shaft. Course owners are permitted to check shaft stiffness before play begins.
5) Course owners reserve the right to restrict club length to avoid damage to the hole.
6) The object of the game is to take as many strokes as necessary until the course owner is satisfied that the play is complete. Failure to do so may result in being denied permission to play the course again.
7) It is considered bad form to begin playing the hole immediately upon arrival at the course. The experienced player will normally take time to admire the entire course, with special attention to well formed bunkers.
8) Players are cautioned not to mention other courses they have played or are currently playing to the owner of the course being played. Upset course owners have been known to damage a players equipment for this reason.
9) Players are encouraged to bring proper rain gear for their own protection.
10) Players should assure themselves that their match has been properly scheduled, particularly when a new course is being played for the first time. Previous players have been to become irate if they discover someone else playing on what they consider to be a private course.
11) Players should not assume a course is in shape for play at times. Some players may be embarrassed if they find the course to be temporarily under repair. Players are advised to be extremely tactful in this situation. More advanced players will find alternate means of play when this is the case.
12) Players are advised to obtain course owners permission before attempting to play on the back nine.
13) Slow play is encouraged. However, players should be prepared to proceed at a quicker pace, at least temporarily, at the course owners request.
14) It is considered outstanding performance, time permitting, to play the same hole several times in one match.
15) The course owner will be the sole judge of who is the best player.
Ερωτικά ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Πόσοι δημοσιογράφοι για computers χρειάζεται για να βιδώσουνε μια λάμπα;
Έξη: έναν να γράψει ένα ενημερωτικό άρθρο για όλες τις λάμπες που υπάρχουν,
Για να αποφασίσεις πια θα αγοράσεις.
Αλλον ένα που θα γράψει παρόμοιο άρθρων τονίζοντας τα πλεονεκτήματα τις κάθε
Λάμπας στο περιοδικό του επόμενου μήνα .
Έναν τρίτο που θα γράψει και αυτός ένα παρόμοιο όρθρο σε ένα άλλο
Ανταγωνιστικό περιοδικό, Αυτό που δίνει δυο C. D. με δωρεάν προγράμματα και
Παιχνίδια.
Ο πέμπτος που θα περιγράφει την νέα λάμπα ενώ οι άλλες λάμπες θα είναι πια
Ξεπερασμένου τύπου, αλλά θα αφήνει πολλές υπόνοιες ότι η νέα λάμπα έχει έναν
Υιό.
Και ο έκτος που θα γράψει ένα άρθρο σχετικά με την νέα λάμπα τονίζοντας ότι
Οι υπόνοιες για τον υιό είναι αληθινές και θα είναι καλύτερα να διαβάσετε το
Αναλυτικό
Πώς λέγεται ανέκδοτα