Δημοφιλή ανέκδοτα

O Αδάμ ζεί στον Κήπο της Εδέμ και όλες του οι ανάγκες έχουν εκπληρωθεί: κανένα πρόβλημα στέγης και ντυσίματος, καμιά ανάγκη για να ξεδιψάσει και κυρίως δεν υπάρχει πόνος. Αλλά ένιωθε βαθιά μέσα του ένα κενό και μίλησε στον Θεό γι αυτό:
"Είμαι μόνος"
. Ο Θεός του είπε:
"Σου έχω παραχωρήσει τα πάντα και σε έχω αφήσει ελεύθερο από κάθε τι. Δεν είναι αυτό αρκετό;"
Ο Αδάμ του απάντησε:
"Οχι. Θέλω ένα ακόμη πλάσμα με το οποίο θα μοιραστώ την ζωή μου". Ετσι ο Θεός είπε στον Αδάμ ότι θα εκπλήρωνε την επιθυμία του και θα δημιουργούσε την Γυναίκα. Αυτή η Γυναίκα θα ήταν η σύντροφος της ζωής του, με την οποία θα μοιραζόταν το κρεβάτι του, με την οποία θα μοιραζόταν το φαϊ του και μαζί της θα έτρωγε την κάθε λιχουδιά που θα έβρισκαν, με την οποία θα απολάμβαναν την κάθε σταγόνα που θα έπιναν, με την οποία θα γελούσαν σε κάθε ευχάριστο γεγονός της ζωής τους και η οποία θα ηταν μια μεγάλη ανακούφιση για τον Αντρα.
"Αλλά", είπε ο Θεός, "υπάρχει μια τιμή που πρέπει να πληρώσεις για αυτήν".
"Τι πρέπει να κάνω;" ρώτησε ο Αδάμ.
"Για να φτιάξω την Γυναίκα, θα χρειαστώ το δεξί σου χέρι, το δεξί σου πόδι και το δεξι σου μάτι".
Και ο Αδάμ απάντησε:
"Τι παίρνω με ένα πλευρό;"
Από το τηλέφωνο ενός κακόμοιρου τεχνικού για ένα ποιο κακόμοιρο χρήστη υπολογιστή (Γουιν98 λληνικά)!
"Τώρα δες τους δίσκους σου!"
"Πως!..."
"Κάνε ένα κλίκ στον Υπολογιστή Μου "
"Και πως διάολο να κάνω κλικ στον υπολογιστή σου!"
Αλλος!
"Τι χρειάζομαι για να συνδεθώ με το Ίντερνετ"
"Ένα μόντεμ και μια γραμμή τηλεφώνου"
"Αυτά να τα πεις στο γιό μου που επιμένει ότι χρειάζομαι και ολόκληρο κομπιούτερ!"
Τρίτος! (σσσ... είναι υψηλά ιστάμενος).
"Έλειπα μια βδομάδα και ό υπολογιστής μου δεν δουλεύει!"
"Τον ανοίξατε;"
"Ναι! δεν ανοίγει!"
"Έχει έναν άλλο διακόπτη από πίσω Είναι ανοικτός;"
"Ναι!"
"Η οθόνη;"
"Ούτε αυτή ανοίγει!"
"Ό εκτυπωτής;"
".. Όχι!"
"Είναι στην πρίζα;"
"Ναι! στο ίδιο πολύμπριζο!"
"Αυτό είναι στην πρίζα;"
"... Όχι ρε γαμώ το! Είναι στην πρίζα αλλά είναι από κείνα με τον διακόπτη! Λες να τον έκλεισα;"
Μετά από λίγο "Ε... Ναι αυτό ήταν!"
Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι!
- Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;
- Γαρίδα, παιδί μου, απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
- Παππού τι δόλωμα βάζεις; ξαναρωτά ο εικοσάρης.
- Μαρίδα, παιδί μου, απαντά ο παππούς.
- Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα
Και ποια μέρα με μαρίδα;
- Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;
- Εμένα είναι όρθια, απαντάει ο εικοσάρης.
Κι ο παππούς:
- Καλά μαλάκας είσαι τότε και έρχεσαι για ψάρεμα;
Τα δύο κοκόρια...
Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκορα . Ο παλιός κόκορας τον προειδοποιεί :
- Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα . Αυτή είναι δική μου . Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκορας :
- Δεν έχει τέτοια . Τις θέλω όλες !
- Τότε θα παραβγούμε . Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες . Τα δύο κοκόρια ξεκινούν και τρέχουν . Ο παλιός προηγείται , αλλά στα μέσα της αυλής , ο νεαρός κόκορας επιταχύνει , πλησιάζοντας τον παλιό . Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκορας πέφτει νεκρός . Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει :
- Περίεργο, είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκορας μέσα σε μια εβδομάδα !
Ο Καβάφης είναι καλεσμένος σε δείπνο. Όπως είναι από τη δουλειά και με ρούχα εργασίας, πηγαίνει στο σπίτι στο οποίο ήταν καλεσμένος. Στην πόρτα όμως τον σταματάει ο υπηρέτης και τον ρωτάει τι θα ήθελε.
- Εκείνος του απαντάει ότι είναι καλεσμένος στο τραπέζι. Ο υπηρέτης του λέει ότι αν θέλει να φάει θα πρέπει να πάει στην κουζίνα και να γυρέψει φαγητό από την μαγείρισσα, επειδή δεν ήταν καλά ντυμένος για να παρουσιαστεί στο τραπέζι.
- Φεύγει λοιπόν ο Καβάφης αγανακτισμένος και πάει σπίτι του να αλλάξει. Επιστρέφει μετά από λίγο και ο υπηρέτης τον αφήνει τελικά να περάσει. Στο δείπνο το πρώτο πιάτο ήταν σούπα. Όλοι έτρωγαν λοιπόν, όταν ξαφνικά συνειδητοποιούν ότι ο Καβάφης έχυνε τη σούπα του στο μανίκι του! -Έκπληκτος ο οικοδεσπότης τον ρωτάει γιατί το κάνει αυτό, και τότε ο Καβάφης του λέει: Μα, κύριε, όπως διαπίστωσα δεν έχετε καλέσει εμένα για φαγητό, αλλά το κουστούμι μου!