Δημοφιλή ανέκδοτα

Πιάνονται 3 λύκοι σε ισάριθμα δόκανα.
Ο πρώτος τρώει το πόδι του και φεύγει. Ο δεύτερος ακολουθεί το παράδειγμα του πρώτου και προτρέπει και τον τρίτο λύκο (που ήταν πόντιος! να κάνει το ίδιο, πριν έρθει ο κυνηγός και τον σκοτώσει. Μετά από 2 μέρες συναντιούνται οι δύο κουτσοί πλέον λύκοι και αναρωτιούνται τι να απόγινε ο πόντιος φίλος τους. Πηγαίνουν προσεκτικά στο σημείο όπου είχαν πιαστεί και βλέπουν τον πόντιο κρεμασμένο πάνω από μία λίμνη αίματος. Ο παγιδευμένος λύκος λέει :
"Έφαγα τρία πόδια κι ακόμα κρεμασμένος είμαι..."
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για Κυνηγούς
Каква е разликата между пицата и евреина? Vad är det för skillnad på en jude och en pizza? Pizzan håller tyst när den skickas in i ugnen. Vad är skillnaden på en jude och en pizza? En pizza skriker inte när man puttar in den i ugnen. Quelle est la différence entre un vieux et une pizza ? La pizza ne hurle pas quand tu la mets au four. Whats the difference between a pizza and a jew? A pizza doesn't scream when you put it in the oven. Qu'elle est la différence entre un juif et une pizza ?? Avez-vous déjà aperçu une pizza tapé à la porte du four ? Sabe qual a diferença entre um judeu e a pizza? R: É que a pizza não reclama antes de ir pro forno... Pizza Hvad er forskellen på en Jøde og en pizza? – Pizzaen skriger ikke når de bliver puttet i ovnen Hvad er foreskellen mellem en jøde og en pizza? Pizzaen skriger ikke når du sætter den i ovnen Omkring 10 kroner Du tager pizzaen ud i ét stykke ¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un judío? - Cuando metes la pizza al horno no grita. Verschil tussen een pizza en een jood ? Een pizza schreeuwt niet in de oven Τι διαφορά εχει μια πιτσα απο ενα Εβραιο...! Η πιτσα στον φουρνο δεν ουρλιαζει! Quel est la différence entre une pizza et des juifs ? Les pizzas ne toquent pas à la porte du four Qual a diferença entre a pizza e o judeu? A pizza não esperneia quando vai para o forno.
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Διάφορα ανέκδοτα
Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Aγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:
- "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο."
Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:
- "Γυρίζω από την δουλειά σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!"
Τότε του λέει ο Aγιος Πέτρος:
- "Aσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει.
Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:
- "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλίστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..."
- "Χμ," λέει ο Aγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα." Πάει και ο τρίτος και λέει στον Aγιο:
- "Εγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Σ ένα ψυχιατρείο βρισκόταν κάποιος τρελός για πέντε χρόνια. Μια μέρα τον φωνάζει ο διευθυντής του τρελοκομείου, και ο τρελός πάει εκεί κρατώντας ένα κουτάκι κόκα κόλα. Ο διευθυντής τον ρωτάει:
- Τι είναι αυτό που κρατάς;
- Ο Μήτσος, ο φίλος μου, απαντά ο τρελός.
Τότε ο διευθυντής κατάλαβε ότι ο τρελός δεν έγινε ακόμα καλά και τον άφησε μέσα για άλλα πέντε χρόνια. Μετά τα πέντε, αυτά χρόνια, τον ξαναφωνάζει και ο τρελός πηγαίνει κρατώντας και πάλι το κουτάκι με την κόκα κόλα.
- Τι είναι αυτό που κρατάς; ρωτά ο διευθυντής.
- Ένα κουτάκι κόκα κόλα, λέει ο τρελός.
- Μπράβο, έγινες καλά, του λέει, ο διευθυντής και του δίνει εξιτήριο.
Βγαίνοντας ο τρελός από το τρελοκομείο, κοιτάει συνωμοτικά το κουτάκι και ψιθυρίζει:
- Έλα Μήτσο, τους την σκάσαμε!
Διάφορα ανέκδοτα
Ο Τζίμης έχει φτάσει νούμερο 2 στο κατς. Το Όνειρο του είναι να νικήσει τον ΤΡΟΜΟ, το νούμερο 1, αλλά ο προπονητής του δεν συμφωνεί. Ας σημειώσουμε ότι ο ΤΡΟΜΟΣ γνωρίζει μια κρυφή λαβή με την οποία έχει ήδη στείλει στο νοσοκομείο πολλούς διεκδικητές του τίτλου. Αλλά ο Τζίμης επιμένει τόσο που στο τέλος ο προπονητής υποχωρεί και κανονίζει έναν αγώνα με τον ΤΡΟΜΟ. Ο αγώνας αρχίζει.
Πολύ σύντομα ο ΤΡΟΜΟΣ έχει αρπάξει τον Τζίμη και πάει να του φορέσει την κρυφή λαβή. Ο προπονητής στρίβει το κεφάλι να μην δει το κακό... Και όπως έχει στριμμένο το βλέμμα, ακούει έναν βρυχηθμό, μετά, το πλήθος να ωρύεται, γυρίζει, και τι να δει:o Τζίμης έχει πετάξει τον ΤΡΟΜΟ πάνω απ` τα σκοινιά, έξω από το ρινγκ! Με τον τίτλο στο χέρι, πίσω στα αποδυτήρια, ο προπονητής θέλει να μάθει πώς κατάφερε αυτόν τον άθλο. Και ο Τζίμης:
- Είμαι με το κεφάλι στο δάπεδο, με τη μέση διπλωμένη στα δύο, έτοιμος να παραιτηθώ, όταν ξαφνικά μπροστά μου βλέπω δυο α***ια. Σκέφτομαι , να η μοναδική ευκαιρία μπας και χαλαρώσει τη λαβή, τεντώθηκα λοιπόν και τους τράβηξα μια γερή δαγκωνιά!
- Ω ρε μάγκα μου ρεφλέξ, μπράβο! θαυμάζει ο προπονητής. Δεν ήταν μεν φαιρ- πλευ, αλλά ήταν πολύ αποτελεσματικό. Και ο Τζιμης:
- Είναι απίστευτο το τι μπορεί να κάνει κανείς όταν δαγκώσει τ` α****ια του...
Διάφορα ανέκδοτα
Them home, walking proudly.
He walks into their hotel room and says to his wife, "Notice anything different, Bessie?"
Bessie looks him over, "Nope."
Sam says excitedly, "Come on, Bessie, take a good look. Notice anything different about me?"
Bessie looks again, "Nope."
Frustrated, Sam storms off into the bathroom, undresses, and walks back into the room completely nакеd except for his boots. Again, he asks, a little
Louder this time, "Notice anything DIFFERENT?"
Bessie looks up and says, "Sam, whats different? Its hanging down today, it was hanging down yesterday, itll be hanging down again tomorrow."
Furious, Sam yells, "AND DO YOU KNOW WHY ITS HANGING DOWN, BESSIE? ITS HANGING DOWN BECAUSE ITS LOOKING AT MY NEW BOOTS!"
To which Bessie replies, "Shoulda bought a hat, Sam. ... Shoulda bought a hat."
Ερωτικά ανέκδοτα
Μια μέρα ο κυρ Νίκος είχε αρπάξει μια γερή πνευμονία και δυσκολευόταν ακόμα και να μιλήσει. Επειδή αυτή η κατάσταση δεν υποφέρονταν άλλο, αποφάσισε να πάει σε έναν γνωστό του γιατρό μπας και τον κάνει καλά.
Σε λίγη ώρα ο κυρ Νίκος χτυπάει την πόρτα του ιατρείου. Του ανοίγει η υπηρέτρια και τον ρωτάει τη θέλει. Εκείνος βάζει τα δυνατά του και με φωνή που μόλις ακούγεται λέει:
- Ο γιατρός είναι μέσα;
Και η υπηρέτρια επίσης σιγά...
- Όχι, η κυρία είναι μόνη και σας περιμένει!
Διάφορα ανέκδοτα
Είναι πρωί στη Κηφισίας και μια Mercedes 500 και τη μισή αλφάβητο μετά σταματάει στο φανάρι.
Από δίπλα ένα Φολκς Βάγκεν σκαθάρι σε χρώμα κυλοτί... Ο οδηγός του VW ανοίγει το παράθυρο και κορνάρει κάνοντας νοήματα στον άλλο. Ο ενοχλημένος χοντροσνο- μπάκιας dream-car οδηγός πατάει τέλος πάντων το κουμπί και φσσσστ κατεβάζει το τζάμι.
- Σ εμένα μιλάς; λέει με ύφος μπλαζέ.
- Ναι σε σένα μιλάω, ακούγεται η φωνή του οδηγού του VW μέσα από ένα ακατάσχετο πρρα-πρρα-πρρα... Δεν μου λες, έχει καφετιέρα τ αμάξι σου;
- Καφετιέρα; Όχι, απαντά ο άλλος αμήχανα.
- Πάνε πέτα το μωρέ καϋμένεεε ! Το δικό μου έχει από τη μάνα του, του λέει ο VW και κλείνει το παράθυρο πριν προλάβει ο άλλος να απαντήσει.
Ο dream-car τα παίρνει κρανίο και μια και δυο στο Λαϊνόπουλο:
- Δεν ξέρω τι θα κάνεις, θα του βάλεις καφετιέρα ! Τι σκατά, έδωσα 60 εκατομμύρια και μου τη βγαίνει ο τύπος με το πορδοβούλωμα;
Ψιλό παραξενευμένοι οι άνθρωποι στο συνεργείο, του βάζουνε τη καφετιέρα και φεύγει με ένα χαμόγελο μέχρι τ αυτιά του.
"Θα τον ξανά πετύχω το μάγκα, που θα μου πάει" σκέφτεται.
Πραγματικά την άλλη κιόλας μέρα, να σου ο τύπος με το VW δίπλα του στο φανάρι του Υγεία:
- Φίλε, φίλε έχω καφετιέρα ! Νάτη, του λέει σηκώνοντας το υβρίδιο Miele-Mercedes κοντά στο παράθυρο.
- Και τι μου το λες ρε μεγάλε; Χαρά στο πράμα. Για δες εδώ αποχυμωτή που έχω εγώ. Έχεις τέτοιο εσύ; Ασε μας μωρέ καϋμένεεε !, του γυρίζει ο VW και φεύγει μέσα σε ένα πανζουρλισμό από χράκα χρούκα.
Έξαλλος ο τύπος, πάει πάλι κατ ευθείαν στην αντιπροσωπεία και τους λέει να του βάλουνε της Παναγίας τα μάτια. Αποχυμωτή, μίξερ, πετρογκάζ, ιονιστή, διαόλους, τριβόλους... Το κάνει το αμάξι τελείως καρνάβαλο. Και πάλι στους δρόμους να ψάχνει τον θρασύ οδηγό του VW σαν τη νύφη στο κρεβάτι.
Κάποια μέρα με τα πολλά, να τος πάλι δίπλα του ο έτσι με τον κουβά του. Κλειστά τα παράθυρα του VW και ούτε που τον κοιτάει.
Ο άνθρωπός μας αρχίζει να κορνάρει, να χτυπιέται, να κάνει κάθε είδους κωμικά σκέρτσα για να τον προσέξει ο διπλανός. Κοντεύει να ανάψει πράσινο, όταν επιτέλους κατεβάζει το παράθυρο ο τύπος και του λέει:
- Τι είναι πάλι; Τι θέλεις και χτυπιέσαι;
- Λοιπόν κρατήσου φιλάρα. Έχω αποχυμωτή, τοστιέρα, σίδερο, ηλεκτρικό μαχαίρι..., και του απαριθμίζει όλο τον απίστευτο εξοπλισμό κουζίνας που απέκτησε.
- Ε και γι αυτό με βγάζεις από το μπάνιο ρε;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για γάμους