Δημοφιλή ανέκδοτα

Πέθανε ένας Έλληνας και πήγε στην Κόλαση.
Αφού τον καλωσόρισε ο Τοπικός Αρχι-Διάβολος Υπεύθυνος Τμήματος Δημοσίων Σχέσεων του προσέφερε μια δωρεάν ξενάγηση στα μέρη για να διαλέξει το μαρτύριο της αρεσκείας του.
Προχώραγαν και βλέπανε διάφορα, ανθρώπους μέσα σε καζάνια, ανθρώπους σε παγωμένες λίμνες και άλλα φρικτά.
Σε μια στροφή βλέπει ο Έλληνας μια ομάδα ανθρώπων μέσα σε μια λίμνη από σκατά, απέξω διάβολοι με τρίαινες τους σπρώχνανε μέσα καθώς πάσχιζαν να βγουν.
- Αυτό το μαρτύριο διαλέγω! δηλώνει πασίχαρης ο Έλληνας.
Τον οδηγεί λοιπόν ο Διάβολος σε μια λίμνη με σκατά και μέσα διάφοροι άνθρωποι καθόντουσαν χαρωποί.
Παρόλα αυτά διάβολοι δεν υπήρχαν τριγύρω.
- Ωραία εδώ δεν έχει διαβόλους;! σκέφτεται ο Έλληνας.
- Α, εδώ έχουμε τους Έλληνες, απαντά ο διάολος. Όταν κάποιος πάει να βγει από τα σκατά οι υπόλοιποι συμπατριώτες του τον τραβάνε πίσω.
Διάφορα ανέκδοτα
Δυο φίλοι πήγαν να δουν το τιτανικό.
Φεύγοντας από το σινεμά πιάνουν τη κουβέντα όσον αφορά το έργο.
Λέει ο ένας:
- Εγώ αν ήμουν μέσα αποκλείεται να πνιγόμουν!
- Μα πως; απαντάει ο άλλος.
- Καλά δε θα έβρισκα μια βάρκα να μπω μέσα;
- Με τόσα γυναικόπαιδα εσύ που θα έμπαινες;
- Ε, καλά και να μην έβρισκα θέση σε βάρκα, ένα σωσίβιο θα έβρισκα!
- Μα δεν είδες τι γινόταν; Με τέτοιο πανικό που θα έβρισκες σωσίβιο;
- Και σωσίβιο να μην έβρισκα, τόσα έπεσαν στη θάλασσα, έστω ένα ξύλο, κάτι θα έβρισκα τέλος πάντων να πιαστώ!
- Αποκλείεται μέσα σε τόσους ανθρώπους να βρεις κάτι!
- Μα καλά άρον άρον θες να με πνίξεις;
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Αμφιμονοσήμαντη αγάπη μου, για μία ακόμη φορά θα ήθελα να περιγράψω τις συντεταγμένες του εφαρμοστού διανύσματος που έχει αρχή την καρδιά μου και πέρας τα μάτια σου.
Μάτια που αποτελούν ταυτοτική συνάρτηση των δικών μου. Όταν βλέπω τις καμπύλες της γραφικής σου παράστασης το μυαλό μου φτάνει στο μέγιστο άνω φράγμα της κάτω φραγμένης σκέψης μου. Όταν νιώθω το άγγιγμά σου, η χημική μου ισορροπία μεταβάλλεται. Το σύστημά μου μετατοπίζεται προς εκείνη την κατεύθυνση που τείνει να αναιρέσει την επιφερόμενη μεταβολή. Μα το αποτέλεσμα είναι πάντα το ίδιο, 18 gr αγάπης που καίγεται όταν τα χείλη μου ενώνονται με τα δικά σου. Λόγω πλαστικής κρούσης η κινητική μου ενέργεια μετατρέπεται σε δυναμική εξαιτίας του ύψους των 7 ουρανών στους οποίους με ανεβάζεις. Η βελόνα του αμπερομέτρου της καρδιάς μου, κοντεύει να σπάσει λόγω του ρεύματος που με διαρρέει σε κάθε άγγιγμά σου. Μα όταν βρίσκεσαι μακριά μου η ορίζουσά μου μηδενίζεται και το σύστημά μας γίνεται αδύνατο. Αν και μόνο αν σ έχω αγκαλιά μου είναι D διάφορο του μηδενός και έχω μοναδική λύση να σου αποδείξω την αγάπη μου. Μία αγάπη που όλα τα σημεία ανήκουν στην ίδια κλάση ευθυγράμμων συγγραμικών διανυσμάτων. Γι αυτό λατρεία μου σου ζητώ να κρατήσεις για πάντα την αγάπη μου ανεξάρτητη του V και της C σε Κ. Σ. πίεσης και θερμοκρασίας. Σ αγαπώ πολύ, τόσο πολύ που η αγάπη μου απειρίζεται και τ όριό της δεν ορίζεται.
Διάφορα ανέκδοτα
Τα Χριστούγεννα ο Αι-Βασίλης πάει σε τρία αδερφάκια και τα ρωτάει τι θα ήθελαν για τις γιορτές. ρωτάει το πρώτο και απαντάει:
- Εγώ Αι-Βασίλη μου θα ήθελα μια Πόρσε κόκκινη, με αεροτομή και ...
Γράφει ο Αι-Βασίλης στο σημειωματάριο του με τα δώρα μια Πόρσε. ρωτάει και το 2ο παιδί τι θα ήθελε στις γιορτές:
- Εγώ Αι-Βασίλη μου θα ήθελα μια ασημί Πόρσε, με μεγάλη αεροτομή, δερμάτινο σαλόνι και...
Γράφει ο Αι-Βασίλης στο σημειωματάριο του μια Πόρσε. Ρωτάει και το 3ο παιδάκι:
- Κοίτα Αι-Βασίλη μου. Όταν ήμουν πιο μικρός είχα χτυπήσει και έχασα τα αρχίδια μου. Θα ήθελα λοιπόν να μου φέρεις αρχίδια.
Γράφει ο Αι-Βασίλης στο σημειωματάριο του μια Πόρσε. Τότε λέει το παιδάκι.
- Όχι Αι-Βασίλη μου εγώ δεν ζήτησα Πόρσε, αρχίδια ζήτησα.
Και λέει ο Αι-Βασίλης:
- Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;
Διάφορα ανέκδοτα Χριστουγεννιάτικα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γιορτές
- Имам огън жена, направи ме Милионер. - Е, добре де, ти оплакваш ли се? - Ами да, бях Милиардер! Се фали една жена на друга: - Од мојот маж направив милионер. - А што беше пред тоа? - Милијардер. When can women make you a millionaire? When you're a billionaire. Una mujer le decía a una amiga: - Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. -¿ Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: - Un billonario. Der Reporter: "Wie bist du Millionär geworden?" - "Durch meine Frau!" - "Was waren Sie vorher?" - "Billionär!" Deux femmes discutent: " C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !" " Ah oui ?! Il était quoi avant ?" " Milliardaire" La blague du jour !! Une femme raconte a une de ses amies: - C'est grace a moi si mon mari est devenu millionaire Lautre: - Et avant ,qu'est-ce qu'il etait? - Milliardaire Πλούτισε! Εκατομμυριούχος. Ο πλούσιος Πώς ένας πόντιος έγινε εκατομμυριούχος αγοράζοντας ακριβά και πουλώντας φθηνά Ο Πόντιος εκατομμυριούχος Ο εκατομυριούχος Λέει η μια μπαλαρίνα στην άλλη. - Τον βλέπεις αυτόν τον καλοντυμένο κύριο; - Μα ναι, τον ξέρω. Είναι ο κύριος Τάδε. Είναι εκατομμυριούχος. - Βέβαια, εκατομμυριούχος είναι. Εγώ τον έκανα. - Τι μου... — Пам’ятаєш нашу однокласницю Марину? — Дуже добре пам’ятаю. А чому ти її згадала? — Вона зробила свого чоловіка мільйонером. — Он як! І як це їй вдалося? — Дуже просто: раніше він був мільярдером. Uma mulher estava conversando com uma amiga: — Fui eu que fiz o meu marido milionário! Pergunta a amiga: — E o que seu marido era antes? A mulher responde: — Bilionário. Czy blondynka może zrobić z mężczyzny milionera? - Może, jeśli on jest miliarderem. Millionær Hvornår kan en kvinde gøre dig til en millionær? – Når du er en milliardær Dygtig pige. - Hun har gjort sin mand til millionær på nogle få år. - Hold da op, hvad var han tidligere? - Milliardær Når kan en kvinne hjelpe en mann med å bli millionær? - Når han er milliardær fra før av... - Cand te poate ajuta o Femeie sa devii milionar ? - Cand esti miliardar ! - Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milioner? - Da, daca el e miliardar.
Ποντιακά ανέκδοτα
Пак на консерви Стар канибал се прибира рано сутринта мъкнейки ковчег. Децата в един глас: – Еййй, пак консерви... What do you call a knight in a cannibal village? – Canned food. Kannibalenwüste Ritter in der Wüste Finden zwei Kannibalen (irgendwann im Mittelalter) einen Kreuzritter schlafend unter einer Palme. Meint der eine enttäuscht zum anderen: „Mist, schon wieder Dosenfraß!“ Philip der Ritter wohnt in einem Kanibalendorf. Was ist er nun? Dosenfutter Ci troviamo nel remoto medioevo, due soldati con tanto di armatura stanno attraversando un bosco. Un lupo li vede passare e pensa: Wraca tato - ludożerca do domu. Jego synek widzi, że pod pachą niesie trumnę. Odzywa się więc z wyrzutem: - Tatusiu, znowu konserwa? Det var två kannibaler som väntade på mat då en riddare kom förbi. Den ena sa: - Åååå nej, inte burk mat nu igen! Det var två kannibaler som satt på ett fik. Pötsligt kom en riddare förbi och en av kannibalerna utbrast: - Åh nej, inte burkmat igen... – Hva kaller kannibalen turistbusser? – Hermetikk Kannibál koporsóval a hóna alatt sétál haza. Meglátja a fia: Á ma megint konzerv! Copiii unui canibal isi observa tatal venind inspre coliba cu un sicriu in spate... Acestia exclama: - Ah,la dracu... Iar mancam conserve.
Πώς λέγεται ανέκδοτα
U. F. O.
Ακούει ο νταλικιέρης στο ραδιόφωνο.
"Εθεάθησαν εξωγήινοι. Είναι κοντοί και φορούν άσπρες στολές. Αν τους συναντήσετε μην πανικοβληθείτε, είναι πολύ φιλικοί, αρκεί να τους μιλάτε αργά και καθαρά."
- Καλά, τι μαλακίες είναι αυτές που μας λεν, αναφωνεί αυτός.
Μετά από λίγο σταματά να κατουρήσει και βλέπει μέσα στο σκοτάδι ένα πολύ κοντό πλάσμα με άσπρη στολή.
Αρχίζει να μιλάει αργά και καθαρά:
- Εγώ Μάκης, οδηγός νταλίκας, κατουράω.
Τον κοιτά το πλάσμα παραξενεμένο και λέει:
- Εγώ Σάκης, οδηγός ασθενοφόρου και χέζω!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς ανέκδοτα για εξωγήινους
Διάφορα ανέκδοτα
Στοπ.
Διεθνής ερμηνεία: Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.
Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση
Που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.
Μονόδρομος.
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντιλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.
Απαγορεύεται η αναστροφή.
Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.
Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.
Υποχρεωτικά κάνεις τον κύκλο...
Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.
Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν... μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... Aντε, Χάρη, αργήσαμε!
Όριο ταχύτητας 50 χλμ
Διεθνής ερμηνεία: Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 50;
Πορτοκαλί σηματοδότης.
Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.
Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.
Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.
Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού! Ώρα για μπατιλίκια!
Διελεύσεις τρένων.
Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.
Ελληνική ερμηνεία: Τί;!; Aααα, αυτό... Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαί για σκύλο...
- Συγνώμη, του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο...
Πάει ο κύριος σπίτι του, βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή.
Την άλλη μέρα, ξαναπάει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαί για γάτες...
- Συγνώμη, του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα...
Πάει ο κύριος σπίτι του, μες τα νεύρα, βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο.
- Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή...
Την άλλη μέρα, πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί γεμάτο τρύπες...
- Τι είναι αυτό; ρωτά ο υπάλληλος.
- Βάλε το δάκτυλο μέσα, λέει ο κύριος.
- Μα...
- Β α λ τ ο...
Βάζει σιγά-σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος.
- Βγάλτο έξω και πες μου με τι μοιάζει, λέει ο κύριος.
- Σ Κ Α Τ Α Ε Ι Ν Α Ι ! Φωνάζει ο υπάλληλος !
- Ακριβώς, λέει ο κύριος! Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων. Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια φανταστική γυναικάρα. Αυτός τα χάνει στην αρχή αλλά της εξηγεί:
- Κάνω έρανο για το ΣΕΣ (Σώμα Ελλήνων Σκουπιδιάρηδων), θέλετε να συνεισφέρετε;
Αυτή του λέει ναι και τον βάζει κάτω και του αλλάζει τα φώτα. Ο τύπος τα έχει παίξει! Τελικά μετά από πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Αφού πέρασε λίγη ώρα ο τύπος ετοιμάζεται να γυρίσει σπίτι του και αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο.
- Να σε ρωτήσω κάτι; της λέει.
- Γιατί τα έκανες όλα αυτά; Και γιατί μου έδωσες ένα κατοστάρικο;
- Έτσι μου είπε ο άνδρας μου να κάνω προτού φύγει ταξίδι για κάτι δουλειές. Μου είπε:
"Αν περάσει ο ταχυδρόμος για έρανο δώσε του ένα χιλιάρικο. Αν περάσει ο σκουπιδιάρης, γάμα τον, δώσε του ένα κατοστάρικο." Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα!
Среќен поштар Retiring Mailman Joe is on his last day at work as a mailman. He receives many thank-you cards and monetary gifts along his route. It was the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who congratulated him and sent him on his way with a big gift certificate... One by one the dustmen lined up to shag the blonde at No.25. Finally it's the turn of the driver and the blonde hands him a tenner. "Merry Christmas" she says. "What's this?" he says "you didn't give my mates a tenner." "No" she explained, "it was my husbands idea. When I asked him what we... Finally, it was Ned the Mailman’s last day. As he did his final rounds, he reached the door of the first house and was greeted by a elderly couple who gave him a gift certificate. At the next... I'm a mailman. At Christmas this year, Mrs. Jankowitz met me at the door and invited me in for a great breakfast spread. After I ate, I thanked her and she said, "There's more." She took me to her... Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro. Na primeira casa de sua rota foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma... Listonosz przechodzi na emeryturę. Wszyscy z okolicznych domów postanowili, że będzie on po raz ostatni chodził od domu do domu i tym razem tylko odbierał prezenty za swoją wieloletnią pracę. Puka do pierwszych drzwi... dostaje wspaniałe wyposażenie wędkarskie... promienieje z radości. Puka do... Een postbode gaat met pensioen en krijgt tijdens zijn laatste ronde van veel mensen een afscheidscadeautje ( een fles cognac of bloemen ). Plots komt hij bij een jonge dame en die sleurt hem naar... Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és...
Ανέκδοτα για ξανθιές Πρόστυχα ανέκδοτα
Ποντιακά ανέκδοτα
Αίτηση απαλλαγής από το στρατό:
Κύριε υπουργέ Αμυνας,
Επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Χριστουγεννιάτικα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Γιορτές Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη