Δημοφιλή ανέκδοτα

Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ηταν μια φορα ενα αλβανακι και πηγαινε στην πρωτη ταξη του δημοτικου στην ελλαδα. Την πρωτη μερα τους λεει η δασκαλα:
- Για πειτε μου ολοι τα ονοματα σας.
Πεταγεται ολα τα παιδακια.
- Εμενα με λενε Μαρια.
- Εμενα με λενε Γιαννακη.
- Εμενα με λενε Τοτο (νο κομεντ... )
Πεταγεται στο τελος και ο μικρος και λεει:
- Εμενα με λενε Αλια και ειμαι απο την Αλβανια
Α, του λεει η δασκαλα, δεν γινεται να σε λεμε Αλια απο την αλβανια γιατι θα σε κοροιδευουν τα υπολοιπα παιδακια. Απο εδω και περα θα σε λεμε Κωστακη και θα εισαι ελληνοπουλο.
Χαρουμενος ο μικρος γυρναει σπιτι και ακουει την μανα του:
- Αλια ελα γρηγορα να φας.
- Δεν με λενε Αλια!Με λενε Κωστακη και ειμαι Ελληνοπουλο!
- Τι ειπες ρε τσογλανι! (μπαπ μπουπ)
Πεφτουν κανα δυο φαπες, του μαυριζει το ενα ματι του μικρου η μαμα
Περναει η ωρα γυρναει και ο μπαμπας απο την δουλεια και του εξηγει η μανα του για τον μικρο.
- Αλια, τσακισου και ελα εδω τωρα! Τι ειναι αυτα που ακουω ρε? Σε λενε κωστακη?
- ΝΑΙ! με λενε κωστακη και ειμαι ελληνοπουλο!
- Τι ειπες ρε τσογλανι! (μπαπ μπουπ) (Χ2)
Πεφτουν τρεις τεσσερις φαπες, του μαυτιζει και το αλλο ματι
Την αλλη μερα παει ο μικρος Κωστακης ,ε..., Αλια στο σχολειο και τον βλεπει η δασκαλα:
- Τι επαθες κωστακης?Γιατι ειναι ετσι τα ματια σου?
- Που να σας τα λεω κυρια... Χτες μου την επεσαν δυο αλβανοι!
Ανέκδοτα με εθνότητες
Ένας Μουσουλμάνος, ένας Βουδιστής και ένας Εβραίος συζητούν για τις θρησκείες τους. Στην προσπάθειά τους να πείσουν ότι η σωστή θρησκεία είναι η δική τους αρχίζουν να διηγούνται τα θαύματα που έχουν κάνει ο Αλλάχ, ο Βούδας και ο Προφήτης.
"Μια μέρα", αρχίζει ο Μουσουλμάνος, "εκεί που καθόμουν σε μια πέτρα, νηστικός και άφραγκος και έκλαιγα την ατυχία μου, παρακάλεσα τον Αλλάχ να μου δώσει λεφτά και ξαφνικά παρουσιάζεται μπροστά μου ένα κοπάδι πρόβατα. Και έτσι έγινα πλούσιος. Ο Αλλάχ είναι ο πραγματικός Θεός!".
"Αυτό δεν είναι τίποτα", λέει ο Βουδιστής, "Εγώ μια μέρα γύριζα στο χωριό μου με τα πόδια κουρασμένος, μπαϊλντισμένος από τον ήλιο, σερνόμουνα. Παρακάλεσα το Βούδα να με βοηθήσει να φτάσω γρήγορα στο σπίτι μου. Ξαφνικά βλέπω ένα φορτηγό να σταματάει μπροστά μου. Ανέβηκα και σε λίγη ώρα ήμουν πράγματι στο σπίτι μου. Αυτό είναι θαύμα! Ο Βούδας είναι ο αληθινός Θεός!"
"Ααααα", λέει ο Εβραίος, "σιγά τα θαύματα. Αν σας διηγηθώ τι μου συνέβη, τότε θα καταλάβετε ποιος είναι πράγματι ο αληθινός Θεός. Ένα Σάββατο βραδάκι, που λέτε, είχα αράξει σ ένα παγκάκι και σκεφτόμουνα. Έρχεται κάποια στιγμή και κάθεται κάποιος δίπλα μου. Γυρίζω και τι να δω; Μια γυναικάρα 2 μέτρα, μ ατέλειωτα πόδια, με ένα στήθος φοβερό, με ένα μάτι τσακίρικο, ένα στόμα προκλητικό, ένα μαλλί ξανθό χείμαρρο! Τρελάθηκα! Φούντωσα ολόκληρος! Της πιάνω τη κουβέντα, την πλησιάζω, της πιάνω το χέρι... Αρχίζει κι αυτή να με χαϊδεύει... Την αγκαλιάζω εγώ... Μετά από λίγο βρέθηκε να κάθεται στα πόδια μου... Είχα ανάψει, δεν άντεχα άλλο... Την ξαπλώνω στο παγκάκι κι εκεί που ήμουνα έτοιμος να ορμήσω θυμάμαι ότι είναι Σάββατο. Τότε παρακαλώ με όλη τη δύναμη της ψυχής μου το Θεό να με βοηθήσει. Και δεν θα το πιστέψετε τι έγινε. Στο σημείο που καθόμουνα έγινε Κυριακή και ... γύυυρω-γύυυρω Σάββατο!"
Διάφορα ανέκδοτα
Είναι 4 φίλοι οι οποίοι αποφασίζουν να αφήσουν τις γυναίκες σπίτι και να πάνε στα μπουζούκια. Επιλέγουν το σχήμα με κορυφή στην επίθεση τον Τόλη Βοσκόπουλο. Πάνε στο μαγαζί και αρχίζουν την αλόγιστη κατανάλωση αλκοολούχων, πετάνε λουλούδια, έχουν γίνει κροκόδειλοι, δεν βλέπουν μπροστά τους.
Κάποια στιγμή ακούγεται το σφύριγμα της λήξης και οι 4 φίλοι την
Κάνουν.
Όπως κάνουνε οχτάρια στον δρόμο περνάνε έξω από ένα κτίριο που έγραφε σε μια ταμπέλα του "Κέντρο απεξάρτησης η Στροφή".
Το κτίριο είναι σκοτεινό, εκτός από ένα φωτισμένο παράθυρο.
Κοιτάνε καλύτερα και ποιον βλέπουν στο παράθυρο;
Τον Νέλσον Μαντέλα!
Ποιο είναι το συμπέρασμα της ιστορίας;
Απο τον τολη ερχομαι και στη στροφη μαντελα!
Διάφορα ανέκδοτα
Γράμμα Δυστυχισμένης Γυναίκας:
Αγαπητο pc tech
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσßαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος v.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα Champion League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 .. αλλά εις μάτην. Μια απελπισμένη γυναίκα.
Απάντηση:
Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",
Έχε υπ όψιν πως το Αρραßωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:/Nomiza pws me agapouses και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.
ΠΡΟΣΟΧΗ ! Υπερßολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1
(Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό") Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα ßοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμßατα με το Σύζυγος 1.0 και ʽμπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος) Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοßαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα ßελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1
Με εκτίμηση, PC Tech.
Διάφορα ανέκδοτα
Δυο νεαροί συλλαμβάνονται για χρήση ναρκωτικών και οδηγούνται στο Δικαστήριο δια τα περαιτέρω. Είναι Παρασκευή και ο Πρόεδρος είναι άνθρωπος με κατανόηση τους βλέπει έτσι νεαρούς και αδαείς και αποφασίζει να τους δώσει μια δεύτερη αντί να τους στείλει κατ’ ευθείαν στη φυλακή. Τους προτείνει να τους αφήσει ελεύθερους για το σαββατοκύριακο και να γυρίσουν στο Δικαστήριο την Δευτέρα, αλλά θα πρέπει να έχουν αποδείξει ότι μέσα στις δυο ημέρες έκαναν δραστικό για να πείσουν άλλους να μη χρησιμοποιήσουν ποτέ ναρκωτικά ή, αν χρησιμοποιούν, να τα κόψουν αμέσως.
Το διήμερο περνάει και οι νεαροί εμφανίζονται πάλι ενώπιον του Προέδρου, που τους ρωτάει τι έκαναν πάνω σ’ αυτό που τους πρότεινε...
- Εγώ κύριε Πρόεδρε, λέει ο πρώτος, έπεισα 45 άτομα με το τον εξής παραστατικό τρόπο. Σ’ ένα χαρτί έκανα δυο κύκλους, ένα πολύ μεγάλο και ένα πολύ μικρό, και τους έλεγα ότι ο μεγάλος κύκλος είναι ο εγκέφαλος τους πριν χρήση ναρκωτικών ενώ ο δεύτερος ήταν πως θα καταντούσε ο εγκέφαλος τους μετά την χρήση...
Ο Πρόεδρος εντυπωσιάζεται από την έξυπνη σύλληψη του πρώτου, υπόσχεται ότι θα τον αφήσει ελεύθερο σε ανταμοιβή και ρωτάει τον δεύτερο των... Νεανίων τι έκανε...
- Α κύριε Πρόεδρε, εγώ ακολούθησα την ίδια... Παράσταση αλλά με τελείως ... Προσέγγιση... Τους έλεγα ότι ο μικρός κύκλος είναι ο πισινός τους πριν την χρήση και ο δεύτερος μεγάλος κύκλος είναι, το πως αυτός θα καταντήσει μετά την χρήση ναρκωτικών, όταν καταλήξουν στη φυλακή!...
Zwei Drogendealer bekämpfen den Drogenkonsum Πως να κόψετε τα ναρκωτικά Съдят двама наркодилъри. Съдията: Two young guys were picked up by the cops for smoking dope and appeared in court on Friday before the judge. The judge said: Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse: — Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! — Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους Ανέκδοτα για ναρκομανείς Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Разговарят две змии: Snake Bite Φίδια. Δηλητηριώδη ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - слушай, мы сильно... Αχ αυτά τα φιδάκια Το φιδάκι Две змии изпълзели от един ресторант. По едно време едната видимо неспокойна, попитала другата: Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: Две змии си говорят: Last words of a highly poisonous snake? Fragt die kleine Schlange ihre Mutter: Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: Una piccola vipera va dalla sua mamma e le chiede: The mommy Cobra with her little son are taking a “walk”. The little cobra asks; "Mommy, are we poisonous?" "Yes, we are. Why you ask?" The little cobra asks again; "Are you sure that we’re poisonous?" "Yes I am!" says the mom with pride. The little one asks again; "Are you very very sure that... Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? "Mist! Ich habe mir auf die Zunge gebissen!" Två ormar möts bakom en sten: - Vet du om vi är giftiga? - Varför undrar du det? - Jo, för jag råkade bita mig i underläppen... Uma cobra pergunta à outra: - Será que sou muito venenosa? - Achou que sim. Por quê? - Mordi a língua. İki laz yılan olan Temel’le İdris yolda gidiyorlarmış. Birden Temel İdris’e dönüp: "Ula İdris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu?" diye sormus. İdris şaşırmış "Ula ne oldu gene" demiş. Temel de:... İki deli kendilerini yılan sanıyorlarmış.Bir gün duvarın üzerinde güneşlenirlerken biri bağırmış; - "Eyvah dilimi ısırdım,zehirlenip öleceğim!.. Öteki-"Yahu ne aptalsın..Biz zehirli yılan değiliz ki.. Uma cobrinha, muita nervosa, chega para a cobra-mãe e pergunta: — Mamãe, nós somos venenosas? — Somos sim, filha. Por quê? — É porque eu acabei de morder a minha língua. Duas cobras conversam: — Soube da última? — Que última? — A Najilda... — O que tem? — Morreu! — Sério? De quê? Levou uma paulada? — Não... Pior! — Tomou uma machadada? Um tiro? — Pior! Muito pior!... Twee slangen zitten in de woestijn. De ene slang zegt tegen de andere: ‘Ik hoop niet dat ik giftig ben.’ ‘Waarom?’ vraagt de andere slang. ‘Omdat ik net op mijn tong heb gebeten!’ Се шетале две змии, мајка и ќерка. По некое време ќерката ја прашува мајката: - Мамо, мамо! Абе ние отровни змии сме? - Зошто ме прашуваш ќерко? - Затоа што си го гризнав јазикот! ¿Qué le dijo una serpiente a otra? - ¿Somos venenosas? - No, ¿Por qué? - Es que me acabo de morder la lengua. Two snakes are talking. One of them turns to the other and asks, "Are we venomous?" The other replays, "Yes,why?..." "I just bit ma lip." Det var en gång två ormar som var i öknen. Plötsligt sa den ena: - Du,är vi giftiga? - Vadå då? - Jag bet mig just i tungan… Two snakes were crawling along when one snake asked the other, "Are we poisonous?" The other replied, "You're darn right we are! We're rattlesnakes. Why do you ask?" To which the first replied,... Doi serpi in desert: - Auzi, ba, noi sintem veninosi? - Da, ba... da' de ce? - Mi-am muscat limba! Doi serpi in desert. Tata si fiu. Fiul: - Tata,tata noi suntem veninosi? Tatal nu raspunde. Fiul intreaba iar: Fiul: - Tata,tata noi suntem veninosi? Tatal iar nu raspunde. Fiul intreaba iar Fiul:... Yılan Temel, arkadaşı yılana sormuş: - Haçan, biz zehirli yilan miyuk? - Heee, n'oldu ki? - Dilimi ısırdum da... Un serpente va d a un altro serpente e dice: "Sssenti amico posssso farti una domanda? ma noi sserpenti ssiamo velenosssi?" L'altro serpente: "Ma non sssso perchè?!" L'altro: "No perchè mi sono... Ci sono due serpenti uno si chiama Giovanni e l'altro Marco e Marco dice: "Giovanni qual è il serpente più velenoso?" E lui: "Sta' zitto e cammina" E ancora: "Giovanni qual è il serpente più... 2 slangen zitten in het bos. En een slang zegt tegen de anderen: Zijn wij giftig? Hoezo??zegt de ander. Ik heb net op mijn tong gebeten! In Egitto ci sono due serpenti, i più velenosi del mondo, che parlano fra di loro, ad un certo punto uno dice all'altro: "Ma noi siamo velenosi?" E l'altro: "Si molto!" E lui: "Ma velenosi... İki yılan ormanda sürünerek ilerliyorlarmış. Yılanın biri, diğer yılana şormuş: - Abicim, biz zehirli yılan mıyız? - Evet, nolduki? - Hiiç, dilimi ısırdımda Il serpente figlio alla mamma: "Mamma, e' vero che siamo velenosi!". "No, e' solo una calunnia". "Meno male perche' mi sono morsicato la lingua!". Een slang zegt tegen een andere slag "zijn we giftig"? "Hoezo", vraagt de andere slang, "omdat ik op mijn tong gebeten heb". Er lopen twee slangen door de woestijn. Zegt de ene: "Zijn wij giftig?" Zegt de ander: "Hoezo?" "Nou, ik heb net op Mijn tong gebeten." Δυο φίδια συζητάνε: - Ρε συ, ξέρεις αν είμαστε δηλητηριώδη; - Όχι δεν είμαστε, γιατί ρωτάς; - Δάγκωσα τη γλώσσα μου ρε γαμώτο! Twee slangen lopen door de woestijn zegt de een tegen de ander 'zijn we giftig Ja wat dan Ik heb op me tong gebeten Šliaužia dvi gyvatės ir viena sako kitai: - Ar mes nuodingos?,- sako pirmoji gyvatė. - Ne,o kodėl klausi?, - atsako antroji. - Na, supranti, aš i lūpą įsikandau. Ci sono due serpenti nel prato di casa mia. Un serpente dice all'altro: - "Siamo mica velenosi?" - "No" - "E come lo fai a sapere?" - "Perché prima mi sono morso la lingua". Δύο φίδια σέρνονται στο χώμα. Ξαφνικά γυρνάει το ένα και λέει στο άλλο: - Μήπως είμαστε δηλητηριώδη; - Όχι απαντά το άλλο, αλλά γιατί ρωτάς; - Ευτυχώς γιατί δάγκωσα τη γλώσσα μου. A baby snake asked it's mom, "Mommy are we poisonous?" The mother snake responded, "Yes honey, but why do you want to know?" The baby snake responded, "Because I just bit myself..."
Διάφορα ανέκδοτα
Ήταν ένας τύπος που γενικά μπούκωνε αλλά δεν πήγαινε ποτέ σε μαγαζιά!
Έτρωγε κουμπιά και άραζε στο pc ή πήγαινε σε κανένα δάσος, γενικά χαλαρά! Μια μέρα μίλαγε με ένα φίλο του raver ο οποίος πήγαινε συνέχεια σε παρτάκια σε μαγαζιά! Με τα πολλά τον έπεισε να πάει μαζί του για να δει πώς είναι! Πάνε Σαββατόβραδο σε ένα μαγαζί στο οποίο ο barman ήτανε dealer! Του έδινες τα λεφτά και σου δίνε το κουμπί στα κρυφά κάτω απ το bar! Μπουκώσανε και οι δύο και μετά από λίγο αρχίσανε να τα σπάνε! Ο τύπος είχε ενθουσιαστεί και χοροπηδούσε σαν κατσίκι! Χόρευε με όλες τις γυναίκες, τους αγαπούσε όλους και έκανε σαν τρελός! Πήγαινε συνέχεια στον φίλο του και του λέγε τι ναι αυτό που έχανα τόσο καιρό! Από τότε κάθε Σάββατο ο τυπάς πήγαινε clubbing με τον φίλο του! Ένα Σάββατο παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του για να κανονίσουν αλλά ο φίλος του είχε κανονίσει να βγει με μια γκόμενα! Έτσι πήγε μόνος του και πήγε από νωρίς για να τα σπάσει για πολύ ώρα! Πάει στον barman τον οποίο πλέον είχε γνωρίσει και του λέει το κλασικό Ένα ποτό και ένα απ τα άλλα! Δίνει τα λεφτά τρώει το κουμπί και πίνει το ποτό του! Περνάει κανένα μισάωρο και τίποτα! Ξαναπάει στο bar και παραγγέλνει μια απ τα ίδια! Περνάει άλλη μια ώρα και ακόμα τίποτα! Είχαν περάσει σχεδόν δύο ώρες και δεν είχε ακούσει τίποτα! άρχισε να στραβώνει με τον barman και με όλο τον κόσμο που διασκέδαζε και αυτός ακόμα δεν είχε ακούσει τίποτα! Με τα πολλά ξαναπάει στον barman και του λέει να του δώσει άλλο ένα! Το τρώει κι αυτό, περνάει καμιά ώρα και τίποτα! Έχει φάει ο τύπος 3 κουμπιά και έχουν περάσει 4 ώρες και έχει στραβώσει πολύ άσχημα! Θέλει να πλακώσει τον barman, νομίζοντας ότι τον έχει δουλέψει και γενικά αγριοκοιτάζει όλο τον κόσμο! Ξαναπάει στο bar και λέει στραβωμένος στον barman να του βάλει άλλο ένα αλλά δεν πρόκειται να το πληρώσει γιατί έχει σκάσει τόσα λεφτά και δεν έχει ακούσει τίποτα! Τον βλέπει στραβωμένο ο barman και αγχώνετε μην γίνει καμιά φασαρία και έτσι του δίνει δύο! Έχουν περάσει συνολικά 4-5 ώρες, ο τύπος έχει φάει 5 κουμπιά και δεν έχει ακούσει τίποτα και εκτός αυτού έχει αρχίσει να τον πιάνει η κοιλιά του! άρχισε να κλάνει και είχε διπλώσει απ τον πόνο! Δεν άντεχε άλλο και ξεκίνησε να πάει τουαλέτα! Με το που πάει να κάνει ένα βήμα όμως κλείνει η μουσική, ανάβουν τα φώτα και γίνεται πέσιμο από τους μπάτσους! Παίζει ένας πανικός μες το μαγαζί και οι μπάτσοι φωνάζουν μην κουνηθεί κανένας! Ο τυπάς όμως δεν μπορεί να κρατηθεί και τρέχει στην τουαλέτα! Τον βλέπουν οι μπάτσοι και λένε αυτός είναι πιάστε τον! Μπαίνει ο τύπος τουαλέτα και με το που κλειδώνει την πόρτα αρχίζουν οι μπάτσοι να κοπανάνε απ έξω! Ήτανε και φορτωμένος με κάτι μαύρα και την κοπανάει απ το παράθυρο! Εκείνη την στιγμή οι μπάτσοι σπάνε την πόρτα και τον βλέπουν να βγαίνει απ το παράθυρο και δίνουν σήμα απ έξω και αρχίζει κυνηγητό! Εν το μεταξύ ο τύπος δεν είχε προλάβει να χέσει και δεν μπορούσε να κρατηθεί! Έτρεχε, έτρεχε, έτρεχε πέρναγε δρόμους, ανέβαινε σκάλες, κατέβαινε σκάλες, πήδαγε μάντρες και οι μπάτσοι πίσω του! Έπαιζε τρελό κυνηγητό και εκτός αυτού δεν πήγαινε άλλο, έπρεπε να χέσει! Ανέβαινε εξωτερικές σκάλες, πέρναγε μέσα από πυλωτές, διέσχιζε δρόμους αλλά δεν μπορούσε να ξεφύγει! Σε μία φάση μπαίνει σε ένα πάρκο πηδάει ένα θάμνο και δεν μπορούσε άλλο να κρατηθεί και κατεβάζει τα παντελόνια του να χέσει! Εκείνη τη στιγμή νιώθει ένα χέρι στον ώμο του, γυρνάει και βλέπει φακούς και τους μπάτσους από πάνω του και ακούει μια φωνή απ το βάθος.. "Ρε φίλε, σήμερα έκανες τα πάντα! Όχι να χέσεις και στην πίστα!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη μουσική
- Κύριε, γιατί αυτή εδώ η αγελάδα δεν έχει κέρατα; ρώτησε μια νεαρή κοπέλα από την πόλη.
Ο αγρότης κούνησε το κεφάλι με νόημα και είπε ενημερωτικά.
- «Τα ζώα είναι πολύ δυνατά, ο ταύρος για παράδειγμα μπορεί σε εξόντωση . των αγελάδων τα κέρατα τα κόβουμε κοντά με το πριόνι. άλλες φορές στα μικρά μοσχάρια ρίχνουμε μερικές σταγόνες καυστικό υγρό και τα κέρατα παραλύουν και δεν μεγαλώνουνε, έτσι μπορούμε να τις αρμέξουμε άνετα. και επίσης μερικές ράτσες γελάδων δεν βγάζουν κέρατα. αλλά ο λόγος που αυτή η αγελάδα δεν έχει κέρατα είναι επειδή . . . . είναι άλογο»
Ανέκδοτα με ζώα
Ένας Έλληνας που δεν ξέρει καθόλου αγγλικά, πάει ταξίδι στο... Λονδίνο. Εκεί που κόβει βόλτες, φτάνει σε μια εκκλησία όπου γίνεται ένας γάμος.
- Ποιος παντρεύεται; ρωτάει κάποιον Αγγλο.
- Γουάτ; (what?) του λέει εκείνος, που βέβαια δεν καταλαβαίνει.
- Μπράβο, να ζήσει!
Την επόμενη μέρα ο Έλληνας περνάει έξω από ένα νεκροταφείο όπου γίνεται μια κηδεία.
- Ποιος πέθανε; ρωτάει κάποιον που στέκεται εκεί κοντά.
- Γουάτ; (what?) του λέει ο ‘Αγγλος.
Κι ο τύπος, στενοχωρημένος:
- Α, τον κακομοίρη τον Γουάτ! Χτες παντρεύτηκε και σήμερα πέθανε!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άγγλους Ανέκδοτα για την Εκκλησία