Δημοφιλή ανέκδοτα

Ο Κλίντον λοιπόν του ετοίμασε ακριβώς το ίδιο δωμάτιο, του έδωσε το ίδιο τηλεκοντρόλ και του είπε ακριβώς τα ίδια πράγματα.
Δηλαδή να μην πατήσει το κόκκινο κουμπί. Αλλά και αυτός ήταν περίεργος το πάτησε, αλλά δεν έγινε τίποτα.
Αυτό το κουμπί έγινε η μόνιμη ασχολία του.
Όταν τελείωσε η διαμονή είπε:
"Ευχαριστώ πολύ για την φιλοξενία. Λέω τώρα να γυρίσω στην Ρωσία".
Λέει και ο Κλίντον "ΠΟΙΑ ΡΩΣΙΑ; Κάθε φορά που πατούσες το κόκκινο κουμπί έφευγε ένας πύραυλος για την Ρωσία !"
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Ρώσους ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Ήταν κάποτε ένας Πόντιος, ένας μαύρος και ένας Κινέζος... Ήταν άνεργοι και έψαχναν για δουλειά. Βλέπουν μια πινακίδα:
ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΒΟΗΘΟΣ ! Πάει να δοκιμάσει ο μαύρος την τύχη του. Το αφεντικό εν τω μεταξύ ήταν ρατσιστής, όποτε τον πετάει έξω με τις κλοτσιές... Πάει ο Κινέζος, αλλά και αυτός φεύγει απογοητευμένος για τον ίδιο λόγο. Πάει και ο Πόντιος τον βλέπει το αφεντικό, τον κοιτάει καλά καλά και του λέει με ένα σίγουρο ύφος:
- Προσλαμβανεσαι!
Και του λέει ακόμα ότι θα αρχίσει δουλειά αύριο στις 7 το πρωί... Βγαίνει έξω από το μαγαζί ο Πόντιος και λέει στον Κινέζο (που μένανε στο ίδιο δωμάτιο) να τον ξυπνήσει αύριο στις 7 παρά τέταρτο για να έρθει να πιάσει δουλειά. Ο Κινέζος λέει εντάξει, αλλά από μέσα του λέει ότι δεν πρόκειται.
Το πρωί ο Κινέζος βάφει τον Πόντιο με μαύρη μπόγια και ο Πόντιος είναι ολόιδιος ο μαύρος. Ύστερα τον ξυπνάει στις 7 παρά πέντε. Ο Πόντιος αφού κατεβάζει Χριστοπαναγιές τρέχει να προλάβει. Στις 7 ήταν εκεί. Με το που τον βλέπει το αφεντικό (ο ρατσιστής) τον πετάει έξω επειδή νόμιζε ότι ήταν ΠΑΛΙ ο μαύρος. Κοιτάζεται ο Πόντιος στον καθρέφτη και συλλογίζεται:
- Βρε το βλάκα τον Κινέζο... Τον μαύρο πήγε και ξύπνησε!
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Κινέζους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Πάει ο Νόντας να αγοράσει αγελάδες.
Νόντας: Έχετε Αγελάδες για πούλημα ;
Βοσκός: Έχω κάτι μαύρες καταπληκτικές.
Νόντας: Και οι άσπρες εκεί πιο κάτω;
Βοσκός: Και αυτές καταπληκτικές είναι.
Νόντας: Ωραία, όμως επειδή δεν έχω πολύ χρόνο, χρειάζονται πολύ ώρα για βοσκή...
Βοσκός: Τίποτα φίλε μου, οι μαύρες αγελάδες ούτε ένα τέταρτο.
Νόντας: Και οι άσπρες;
Βοσκός: Και οι άσπρες, ούτε ένα τέταρτο.
Νόντας: Τόσο λίγο; Αρα θα έχουν πολύ λίγο γάλα.
Βοσκός: Τι είπες τώρα ρε φιλαράκο; Οι μαύρες αγελάδες βγάζουν κουβάδες γάλα. Όρεξη να έχεις να αρμέγεις.
Νόντας: Και οι άσπρες;
Βοσκός: Και οι άσπρες, πολύ γάλα.
Νόντας: Από γεννητούρια καλά;
Βοσκός: Οι μαύρες αγελάδες πιάνουν με το μάτι. Πολλά γεννητούρια!
Νόντας: Και οι άσπρες;
Βοσκός: Και οι άσπρες, πολλά... πολλά...
Νόντας: Από κρέας; Έχουν καλό κρέας;
Βοσκός: Κρέας; Όχι και κρέας! ΛΟΥΚΟΥΜΙ! Οι μαύρες αγελάδες έχουν το καλύτερο κρέας που έχεις φάει!
Νόντας: Και οι άσπρες;
Βοσκός: Και οι άσπρες, ΛΟΥΚΟΥΜΙ!
Νόντας: Ωραία θα αγοράσω μαύ ρες αγελάδες. Αλλά λύσε μου μια απορία: Γιατί τόση εμμονή με τις μαύρες αγελάδες;
Βοσκός: Έχεις δίκιο φίλε μου. Έχω εμμονή με τις μαύρες αγελάδες, γιατί οι μαύρες αγελάδες είναι δικές μου!
Νόντας: Και οι άσπρες;
Βοσκός: Και οι άσπρες, δικές μου είναι!
Геолог среща овчар и го пита: Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει: Un touriste discute avec un fermier. Idzie sobie turysta polaną w górach i widzi bacę. A baca pasie sobie owce. Czarne i białe. No i turysta się go pyta: - Baco... Ile mleka dają te owce? - Ano białe cy corne? - No wszystkie. - Białe... Приїхав кореспондент якоїсь газети до чабана якогось гірського аулу з проханням розповісти про своє життя. Чабан мирно пасе овець, люльку покурює. Кореспондент запитує: — Скільки кілограм трави в... Un journaliste de la TV suisse fait un reportage sur le cheptel d'un vrai paysan du canton de Vaux, il lui demande : - Alors monsieur, je vois que vous avez pas mal de vaches, elle donnent beaucoup... O rapaz da cidade grande foi para o interiorrr de minas para aprender a lidar com ovelhas. So que o paulista era todo metido a entendido do assunto e o mineiro nao estava gostando das perguntas. O... Баба во село чувала 200 овци и дошла некоја новинарка да и направи интервју: Кажи ни бабо како успевате да ги чувате сите 200 овци? Бабата: - Па, јас ќерко целиот мој живот го правам тоа, се... Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku: - "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?" Baka: - "Pa ja ti to radim celog života,...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Είναι ένας τύπος, ο οποίος γυρίζοντας σπίτι από τη δουλειά του, βλέπει το θυρωρό να μιλάει στο τηλέφωνο και να λέει:
- Εγώ έχω πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία.
Συνεχίζει ο τύπος να περπατά χωρίς να δείξει οτι άκουσε και φτάνει στο διαμέρισμά του. Εκεί, βλέπει τη γυναίκα του και της λέει:
- Γυρίζοντας άκουσα το θυρωρό να λέει ότι έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία.
Και η γυναίκα του του απαντά:
- Αυτή η ψηλομύτα του τρίτου θα είναι!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ένας Ρώσος ένας Αμερικάνος και μια ξανθιά κουβεντιάζουν. Ο Ρώσος λέει: Πήγαμε πρώτοι στο διάστημα!
Ο Αμερικάνος λέει: Εμείς πήγαμε πρώτοι στο φεγγάρι. Και η ξανθιά απαντά: Σιγά! κι εμείς θα πάμε πρώτες στον ήλιο. Ο Ρώσος με τον Αμερικάνο κοιτάζουν ο ένας τον άλλο έκπληκτοι, κουνάνε τα κεφάλια τους με
Συμπόνια για την "εξυπνάδα" της και ο Ρώσος μετά της λέει: Μα δε μπορεί να πλησιάσει κανένας τον ήλιο. Θα γίνετε στάχτη! Η ξανθιά θυμωμένη απαντά: Δεν είμαστε ηλίθιες! Θα πάμε νύχτα.
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξανθιές Ανέκδοτα για Ρώσους
Μετά από τρία χρόνια γάμου, ο σύζυγος εξακολουθεί να ρωτά την γυναίκα του για τους προηγούμενους άνδρες της ζωής της.
- Έλα, πες μου, την παρακαλά για χιλιοστή φορά. Αφού το ξέρεις πως ότι και να μου πεις δεν θα επηρρεάσει τα αισθήματά μου για σένα.
- Μα αγάπη, πραγματικά δεν νομίζω ότι θα το πάρεις καλά...
Αυτός υπόσχεται ότι δεν θα αλλάξει τίποτα, και τελικά την πείθει να του πει.
- Εντάξει, λέει αυτή αρχίζοντας να μετρά στα δάχτυλα, ένας, δύο, τρεις, τέσσερις, πέντε, έξι, επτά, -εσύ- εννιά, δέκα, έντεκα, δώδεκα, δεκατρείς...
Διάφορα ανέκδοτα
Κάποτε λοιπόν σε περίοδο εξετάσεων ένας καθηγητής με ένα πρωτότυπο τρόπο ξεκίνησε να εξετάζει τους μαθητές .
Έβαζε λοιπόν έναν - έναν σε ένα μεγάλο δωμάτιο άδειο με ένα κλειστό παράθυρο .
Μπαίνει ο πρώτος εξεταζόμενος . Του λέει ο καθηγητής :
- Θέλω να μου πεις αν ζεσταίνεσαι τώρα .
- Βέβαια , του απαντάει ο μαθητής .
- Τι θα κάνεις λοιπόν ;
- Θα ανοίξω το παράθυρο .
- Ωραία , πες μου λοιπόν , έξω η θερμοκρασία είναι 23 c , o αέρας έχει ταχύτητα ... , άμα ανοίξουμε το παράθυρο τι θερμοκρασία θα έχει εδώ μέσα και σε πόση ώρα θα δροσίσει στο χώρο ;
- Ο μαθητής είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό . Που να σκεφτεί και τι να απαντήσει . Σκέφτεται , σκέφτεται και στο τέλος απαντά ότι του είναι αδύνατο να απαντήσει .
Έτσι λοιπόν μπήκαν και βγήκαν σχεδόν αμέσως πολλοί .
Ο τελευταίος λοιπόν βγαίνοντας λέει στον επόμενο που ήταν έτοιμος να μπει :
- Πες του ότι σου έρθει αλλά πρόσεχε μην ανοίξεις το παράθυρο !
Μπαίνει μέσα λοιπόν το παιδί , του κάνει την ερώτηση ο καθηγητής αν ζεσταίνεται και ο μαθητής του απαντάει όχι .
- Σε βλέπω όμως ότι παρόλα αυτά εσύ ζεσταίνεσαι .
Βγάζει λοιπόν ο μαθητής την γραβάτα του . Συνέχιζε όμως και ζεσταινόταν πολύ και κάθε φορά που τον ρώταγε ο καθηγητής αυτός του απαντούσε ότι θα έβγαζε ένα ρούχο παραπάνω . Κάποια στιγμή λοιπόν μένει μόνο με το σλιπάκι του . Τον βλέπει λοιπόν ο καθηγητής και του λέει :
- Σε βλέπω όμως ότι παρόλο που είσαι γυμνός ζεσταίνεσαι ακόμα . Και ο μαθητής όλο νεύρα ..
- Κοιτάξτε να δείτε μπορεί να κάτσω να με πηδ*** αλλά το παράθυρο δεν το ανοίγω ότι και αν μου πείτε εσείς ... !
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για φοιτητές
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς