Δημοφιλή ανέκδοτα

Ο Κόμης Δράκουλας ετοιμάζεται να βγεί στην σύνταξη και πρέπει να τον διαδεχθεί μια απο τις νυχτερίδες του.
Με συνοπτικές διαδικασίες επιλέγει τις 3 καλύτερες και τους βάζει μια και μόνο δοκιμασία. Όποια νυχτερίδα φύγει απο το βουνό ψηλά και κατέβει στο χωριό και γυρίσει πίσω με πιο πολύ αίμα επάνω της θα στεφτεί διάδοχος του...
Ξεκινάει η πρώτη... Περνάνε 2 ώρες και γυρνάει μέχρι το λαιμό με αίματα... Του αφηγείται η νυχτερίδα:
- Να, βλέπεις εκείνο το χωριό στο βάθος; Πήγα εκεί και ήπια το αίμα απο 15 ανθρώπους!
Ξεκινάει η δεύτερη νυχτερίδα και περνάνε 6 ώρες... Γυρνάει με αίματα μέχρι λίγο πιο πάνω απο τα φτερά της... Αφηγείται η νυχτερίδα στον Κόμη:
- Να βλέπεις εκείνο το χωριό στο βάθος; Πέταξα εκεί και ήπια το αίμα 35 ανθρώπων!
Έρχεται και η σείρα της τρίτης νυχτερίδας... Ξεκινάει και αυτή, περνάνε 5 ώρες - 7 ώρες - 12 ώρες - 15 ώρες, ξαφνικά την βλέπουν μετά απο 18 ώρες να γυρνάει τρικλίζοντας, γεμάτη στα αίματα, αγνώριστη στην κυριολεξία. Την ρωτάει γεμάτος απορία ο Κόμης Δράκουλας τι έγινε. Του λέει:
- Να, βλέπεις εκείνο τον πύργο στο βάθος πριν το χωριό.
- Ναι, λέει ο Κόμης.
- Ε, εγώ δεν τον είδα...
Παίρνει ένας παπάς εντολή να πάει στην Κρήτη να ασκήσει το επάγγελμά του.
Μετά από δυο χρόνια, απελπισμένος γυρίζει στην Αθήνα. Μπουχτισμένος από τους Κρητικούς, μιλάει αρνητικά για αυτούς όπου σταθεί και όπου βρεθεί. Έρχεται λοιπόν η Κυριακή και μετά το εκκλησίασμα μιλάει στους πιστούς του για την εντολή "ου κλέψεις":
"Ο Θεός τέκνα μου, εδίδαξε να μην κλέβουμε, όχι σαν τους Κρητικούς που κλέβουν ο ένας τα ζώα του άλλου..."Γίνονται παράπονα και ο επίτροπος του ζητάει να μην επαναληφθεί το συμβάν. Την επόμενη Κυριακή, όταν έφτασε η ώρα του κηρύγματος αρχίζει να τους μιλάει για την εντολή "ου φονεύσεις"
:
"Ο Θεός εδίδαξε να μην σκοτώνουμε. Όχι σαν τους Κρητικούς που σκοτώνουν ο ένας τον άλλο με τις βεντέτες τους..."Γίνονται περισσότερα παράπονα και ο επίτροπος τον απειλεί ότι αν το ξανακάνει θα είναι και η τελευταία του φορά... Αυτός συμφωνεί. Την επόμενη λοιπόν Κυριακή, μετά την λειτουργία αρχίζει να τους μιλά για τον Μυστικό Δείπνο... "
Εκεί που κάθονταν γύρω από το τραπέζι, ο Χριστός με τους μαθητές του, τους αποκαλύπτει:
- Ένας από εσάς θα με προδώσει σήμερα!Και τότε πετάγεται ο Ιούδας και λέει:
- Και γιάντα ξανοίγεις εμένα, μπρε σύντεκνε;"
Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις τελευταίες του στιγμές. Κάποια στιγμή αυτός ψυθιρίζει.
- Μαρία...
- Τι είναι Σωτήρη μου...
- Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς!
- Μα είναι σημαντικό Μαρία μου!
- Τι Σωτήρη μου;
- Να! Σε απατούσα Μαρία μου και με την γειτόνισσα και με την κουμπάρα μας και με την ξαδέλφη σου την
Ευτέρπη.
- Το ξέρω Σωτήρη μου το ξέρω! Για αυτό κι εγώ σε δηλητηρίασα!
Τέσσερις άνδρες οι οποίοι βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και είχαν πιάσει την κουβέντα για διάφορα θέματα.
Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιπο συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους. Ξεκινάει ο πρώτος..
- Εμένα ο γιος μου σας παιδί για τους καφέδες στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε, πρέπει να έχει τόση άνεση, που μόλις πριν από ένα μήνα χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα διώροφο σπίτι στην εξοχή.
- Όλα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων.
Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο. Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει..
- Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών.
Ήταν μια φορά κάποιος που έκανε περίπατο στο δάσος και θαύμαζε τη φύση. Βρισκόταν σε κατάσταση πλήρους ηρεμίας όπου ξαφνικά τον πιάνει ένα φοβερό κόψιμο. Κρατιόταν όσο μπορούσε και σκεφτότανε ότι ήταν αμαρτία να τα κάνει στ ο δάσος και να λερώσει ένα τόσο όμορφο μέρος. Στο τέλος όμως δεν άντεξε, σκάβει γρήγορα-γρήγορα μία τρύπα κάθεται πάνω της και ξαλαφρώνει.
Εκεί που βγάζει το χαρτομάντιλο για να σκουπιστεί βλέπει να περνάει από μπροστά του ένα παπάκι λερωμένο με σκατά.
- Πωπώ! λέει ο τύπος, τι έπαθε το κακόμοιρο. Βλέπει ότι έχει άλλα δύο χαρτομάντιλα οπότε αποφασίζει και το καθαρίζει.
Εκεί που πάει να βγάλει το ένα από τα δύο χαρτομάντιλα που του είχαν απομείνει για να σκουπιστεί ξαναβλέπει και άλλο παπάκι μέσα στο σκατό. Σκέφτεται ότι έχει ακόμη ένα χαρτομάντιλο για να σκουπιστεί ο ίδιος και είναι κρίμα να το αφήσει έτσι οπότε το καθαρίζει και αυτό.
Μένοντας τώρα με το τελευταίο χαρτομάντιλο στο χέρι πάει να σκουπιστεί... Και τσουπ! και άλλο παπάκι περνάει από μπροστά του γεμάτο και αυτό σκατά. Θυσιάζει και το τελευταίο του χαρτομάντιλο γιατί πολύ το λυπήθηκε. Σηκώνεται τέλος πάντων, σκουπίζεται με λίγο χώμα και κάτι φύλλα που βρήκε εκεί γύρω πάει να βάλει το παντελόνι του και ακούει πίσω από τους θάμνους μία φωνή να του λέει.
- Ει, ψιτ φίλε μήπως έχεις κάνα χαρτομάντιλο να σκουπιστώ γιατί μου τελειώσανε τα παπάκια;!
Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ’ ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι! Ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει
Ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου
Και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια.
Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος…
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και
Παρ’ την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο,
Το ‘ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Angelina Jolie!
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε… πρόκειται για παρανόηση…
Αν έλεγα “όχι” στην Angelina Jolie, μετά θα μου έβγαζες
Τη Monica Bellucci… και αν έλεγα “όχι” και
Σ’ αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου…
Εγώ θα έλεγα ναι… και θα μου τις έδινες και τις τρεις…
Αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος,
Πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;….. γι’ αυτό είπα “ναι”!
Σε ένα ιδιωτικό αεροπλάνο βρίσκονται μαζί η Маdоnnа, η Britney Spears και η Christina Aguilera.
Ταξίδευαν αναγκαστικά μαζί για να παραβρίσκονται στην απόδοση των βραβείων Grammy. Σε κάποιο σημείο της πτήσης βγάζει η Маdоnnа από το σουτιέν της 1000$ και λέει:
- Θα πετάξω αυτά τα 1000$ έξω από το αεροπλάνο και θα κάνω κάποιον άνθρωπο πολύ ευτυχισμένο. Την ίδια στιγμή λέει η Britney Spears, βγάζοντας από το σουτιέν της επίσης 1000$ αλλά μοιράζοντας τα στα δύο:
- Να έτσι εγώ θα κάνω και ρίχνοντας αυτά τα χρήματα θα κάνω δύο ανθρώπους ευτυχισμένους! Ζηλεύωντας και η Christina Aguilera βγάζει επίσης 1000$, σε μονοδόλλαρα από το σουτιέν της και λέει:
- Να εγώ θα κάνω πολλούς ανθρώπους ευτυχισμένους πετώντας αυτά τα χρήματα. Ξαφνικά αγανακτησμένος ο πιλότος πετάγεται από το κόκπιτ και λέει:
- Αν δε σταματήσετε τις βλακείες θα σας πετάξω και τις τρεις από το αεροπλάνο και θα κάνω εγώ με τη σειρά μου, 250 εκατομμύρια ανθρώπους ευτυχισμένους!