Δημοφιλή ανέκδοτα

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
03. Σε καφετέρια:
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:
- Έλα ρε, που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
- Θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
- Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
- Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
- Ήρθατε για τη βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
- Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
- Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).
Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Ήταν κάποτε ένα τύπος που την είχε 50 εκ.
Ήθελε όμως να την μικρύνει κάπως γιατί δεν υπήρχε παντελόνι να την χωράει.
Πάει λοιπόν σε μια μάγισσα και της εξηγεί το πρόβλημά του.
Η μάγισσα:
- Κύριέ μου, εγώ δεν πολυκαταλαβαίνω γιατί θέλετε να ... συμμαζέψετε το πρόβλημα - προσωπικά δεν το βλέπω για πρόβλημα, εάν με πιάνετε- αλλα τέλοσπάντων θα πρέπει να κάνετε αυτό που θα σας πω.
- Για πείτε μου.
Βγάζει εναν χάρτη αυτή, και στη μέση είχε ένα μεγάλο δάσος.
Θα πάτε εδώ στη μέση, στη λιμνούλα, τα μεσάνυχτα. Θα βρείτε εκεί έναν βάτραχο που μιλάει. Είναι ο μόνος βάτραχος, και ο μόνος που μιλάει. Θα φαίνεται, όλο το βράδυ κάνει φασαρία.
Λοιπόν, με το που τον βρείτε θα πρέπει να του πείτε κάτι ώστε αυτός να απαντήσει Κάθε φορά που θα λέει ΟΧΙ, θα σας μικραίνει κατα δέκα εκατοστά! ΟΚ;
- Οκ
Πάει λοιπόν ο φίλος μας στο δάσος τα μεσάνυχτα.
Βρίσκει τον βάτραχο, σκέφτεται την ερώτηση και του λέει:
- Θες να με παντρευτείς;
Ο βάτραχος τον κοιτάει καλά καλά και του λέει
"Οχι"
40 εκατοστά.
"Ωραία" σκέφτεται.
Του ξαναλέει
"Θες να με παντρευτείς ;"
"Οχι!"
30 εκατοστά.
"Ωραίαααα. Άλλη μια φορά και θα'μαστε ΟΚ" σκέφτεται.
Του ξαναλέει:
"Θες να με παντρευτείς ;"
Και ο βάτραχος:
"Εεεε είπαμε ρε φίλε! ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ !"
Ο βάτραχος με το κόκκινο κεφάλι Kommt ein Mann zum Arzt, weil sein bestes Teil viel zu lang ist und er doch möchte, dass es ein Stück kürzer wird. Der Arzt kann ihm nicht helfen und schickt ihn zu einem Heilpraktiker. Es war einmal ein mann der hatte ein 50 cm langen schwanz und der war ihm zu lang. Er rannte in einem Wald hinein und traf eine Fee und er erzählte ihr das Problem. Die Fee sagte: "Wenn du 100m weiter gehst triffst du einen Frosch und du fragst willst du mich heiraten, wenn der Frosch sagt nein... A guy goes to see the doctor, because he's a little too well-endowed. In fact, it's 25 inches long and he can't get any women to have sex with him. Anyway, the doctor says there's nothing he can do medically, but recommends a witch doctor that he thinks might be able to help. The witch doctor... Un homme souffre d'avoir un gros zizi. En effet, 50 cm c'est plus handicapant qu'autre chose...  Il décide d'aller voir le médecin. Le médecin : "Désolé mais c'est inopérable dans votre cas on risque de toucher le nerf pénien et vous pouvez y laisser la vie..." Déçu, il va voir plusieurs... Det var en gång en kille med en snopp som var 50cm. Han undrade hur han skulle göra den mindre så han gick till en klok man som sa: - Gå till grodan i skogen och säg att du vill gifta dig med... Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził, że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł do czarownicy, a ta powiedziała mu, że ma iść do... Un uomo aveva grossi problemi ad entrare in intimità con le donne perchè aveva il pene lungo 50 cm. Nella disperazione un giorno quest'uomo si rivolge a una maga, quest'ultima gli dice di andare... Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: „Chceš mít taky tak velkýho ptáka?” První přikývne. „Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty... Un Africain est très embêté par les 50 cm que mesure son sexe. Quand il court pour chasser, son engin le  ralentit fortement et il se cogne et s'accroche partout où il passe. Il consulte le sorcier... Een man met een penis van 40 cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag: 'Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij. Kunt u dat ding niet wat verkorten?' De dokter kan daar niet... Luca e’ afflitto da un problema: un pisello di 60 cm. Cio’ gli impedisce di avere regolari rapporti con le ragazze. Gira il mondo ma nessun dottore e’ in grado di risolvere il problema. Un giorno... Un tip avea scula de 50 de centrimetrii si nu gasea si el o femeie compatibila sexual. Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze. Vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o... Manden og frøen Der var engang en mand, der havde en 50 cm lang pik. Men han syntes at den var for lang. Derfor gik han hen til en heks, og spurgte hvad han skulle gøre, og om hun kunne hjælpe ham.... Herifin biri doktora gitmis, doktor demis, benim seyim acayip uzun, 25 inch kadar. Yani naapsam olmuyo, derdime bir care demis. Doktor: - Valla kardes, ben buna bisey yapamam ama bizim mahallenin... Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, so dass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat! Er fährt darauf gleich zum Arzt und... C'est un gars qui a un pénis de 50 cm, ce qui n'est pas pratique dans la vie de tout les jours. Il en parle à un de ses collègue qui lui répond d'aller en parler à la sorcière du village. Il va la... There's a guy with a 25-inch penis and is always wanting to get closer to the girls he is having sex with. One day he comes upon a witch and he tells her about his problem. She tells him about a... Um certo homem tinha um pênis de 48cm. Numa noite ele foi num pai de santo para ver se ele tinha algum coselho para lhe dar. Ele contou sua história para o pai de santo: meu amigo meu pênis é de... Havia um homem com um problema um pouco diferente. O bitelo dele tinha 54 cm. Era só ele sair com um uma mulher, que na hora H todas saím correndo, gritando desesperadas. Numa clínica... Um cara tinha 70cm de penis. Ele era super afim de uma moça, mas o pai dela disse que para se casarem teria que ter só 10cm. Ele foi com uma bruxa e ela lhe disse que ele teria que ir ao lago... Um carafoi ao médic. Chegando lá ele diz ao doutor: — Médico eu tenho um problema grave,meu pênis tem 50 centímetros,e eu quero diminuir para 20. O médico então diz: — Olha só existe um jeito de... Turėjo Ivanas labai didelį pasididžiavimą, net 50cm. Taigi jokia kaimo mergina nesimylėjo su juo. Nebuvo Ivanui gyvenimo ir jis nutarė eiti pas raganą. Susirado miške trobelę ant vištos kojelės ir...
Ανέκδοτα με ζώα
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
- "Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη.
Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Γίνεται και με μια...» του λέει.
Магазин за оръжие. човек търси пушка Снајпер Фармерот и платениот убиец лондон, вечер, клуб джентельменов. члены клуба тихо беседует,... Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача: Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача: В един бар в Аризона влезнал уморен убиец, оставил пушката си на масата и поръчал едно уиски. Фермер стоял до него и учтиво попитал: Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: Отишъл едил ловец да си купи пушка. Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel... Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione. Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più...
Πρόστυχα ανέκδοτα Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Männer und Frauen Όμορφες γυναίκες A man, during his night prays, asks God: Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides : - Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes. Hvorfor er kvinder dumme og smukke? – Smukke så mændene vil forelske sig i dem. – Og dumme så de vil forelske sig i mændene
ανέκδοτα
ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουίσκι
Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μια υποψία ελαιόλαδου .
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά.
Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος.
Βάλτε και πιείτε ακόμα ενα ποτήρι Ουίσκι.
Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές.
Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιβλέψετε το κλείσιμο του ψοτόπουλου.
Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία.
Μετά από ένα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ...
Κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνοανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε... Βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα.
Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα.
3 λοτήρια αρφότερα ...
Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, (επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το και γάλτε το σε μιάτο. Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας
Μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
Απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι
Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι
Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
Και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα!
Tην αλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή : Κατσικάκι με τσικουδιά !
ανέκδοτα
Ένα πρωί η σύζυγος λέει στον άντρα:
- ¶ντρα, θα πάω στο βουνό για ραδίκια.
- Πήγαινε γυναίκα, της απαντά
Βράδιασε και η γυναίκα ακόμα να φανεί.
Ο άντρας ανύσηχος πάει στην αστυνομία.
- Κύριε αστυνόμε θέλω να δηλώσω ότι της εξαφάνιση της γυναίκας μου.
- Πηγαινε σπίτι και θα πάμε να τη ψάξουμε.
Το πρωί η αστυνομία πάει στο σπίτι και λέει ότι δεν την βρήκανε.
Ο σύζυγος αγωνιεί.
Έρχεται το βράδυ οπου η γυναίκα του εμφανίζεται.
- Που είσαι γυναίκα και ανυσήχησα?
- Ασε, άντρα μου τι να σου πω.
Εκεί που μάζευα ραδίκια, με βρίσκουν τρεις τύποι και με πάνε σε ένα καλύβι και με βιάζουνε. ¶σε τρεις μέρες ζούσα μια κόλαση...
- Γιατί τρεις μέρες γυναίκα? Αφού δύο έλειπες.
- Ε.. και αύριο που θα πάω..!
Θρησκευτικά ανέκδοτα
Αν η MICROSOFT έφτιαχνε αμάξια:
01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι .02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας .03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό .04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα .05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων .06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι .07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους .08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε .09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μονο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μονο MICROSOFT κασέτες .10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε .11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα .12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0.13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε .
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα
Ένας δημοσιογράφος ήθελε να κάνει ένα δημοσκόπηση για τους gаy, οπότε πήγε σε ένα στέκι για ομοφυλόφιλους, διάλεξε τρεις και άρχισε να τους ρωτάει ποια είναι η μεγαλύτερη φαντασίωσή τους...
Οπότε ο πρώτος απαντάει... Να ήμουν ασθενοφόρο και να μπαινόβγαιναν μέσα μου ασθενείς.
Ο δεύτερος... Να ήμουν καράβι και να με δέρνανε τα κύματα...
Έρχεται και η σειρά του τρίτου... Και λέει:
- Εγώ θα ήθελα να ήτανε ένα γήπεδο ποδοσφαίρου γεμάτο ασφυκτικά από οπαδούς, εγώ να ήμουν ένας από τους παίκτες, να κέρδιζα τη μπάλα.. κι ενώ ήμουν μόνος μου με το τέρμα να έχανα το γκολ... και τότε όλοι να φωνάζανε γαμήστε τον, τον πούστη...
Ερωτικά ανέκδοτα
Συναντιούνται μια μέρα στο δρόμο δύο παλιοί γνώριμοι.
- Ρε συ Στάθη, τι γίνεται ρε, χαθήκαμε! Τι μου κάνεις; Πως τα πας;
- Δυστυχώς, δεν είμαι καλά.
- Γιατί φίλε μου, τι έγινε;
- Μόλις έρχομαι από το μνημόσυνο του Κώστα του κουμπάρου μου.
- Σοβαρά; Τα συλλυπητήρια μου. Μα πως;
- Να, ταξίδευε με ένα καράβι. Μεσοπέλαγα και λόγω της φουρτούνας το πλοίο κόπηκε στη μέση και άρχισε να βουλιάζει.
Τότε ο πλοίαρχος έδωσε εντολή να εγκαταλείψουν το πλοίο.
Ενώ όλοι πιάστηκαν από τις λέμβους, ο Κώστας πιάστηκε από την άγκυρα!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
Είναι τέσσερις φίλοι σένα καφέ και συζητάνε .
Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποιός τρώει το μεγαλύτερο κέρατο! "Και λέει ο πρώτος το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί. Γιατί το λές αυτό; του λέει ο δεύτερος. Γιατί, εξηγεί , λείπουν συνέχεια από το σπίτι , τρέχουν απο εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει , να μην τον γεμίσει; Δεν συμφωνώ λέει ο δεύτερος , εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί . ΄Γιατί το λές αυτό του λένε οι άλλοι ,και συνεχίζει εξηγόντας, έκει που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους , όχι εφημερίες , όχι ιστορίες σχεδόν ολημερίς και οληνυκτίς λείπουν . Όχι πετάγεται ο τρίτος , το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί . Γιατί λείπουν κανα 6μηνο , τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό . Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος . Τι έχεις ρε, του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δεν λες τίποτα; Και απαντάει : τι να πω και εγώ που έιμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού !
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ναυτικούς
- Στο Ναϊρόμπι της Κένυα μαζεύονται το βράδυ στο ξενοδοχείο κυνηγοί από σαφάρι και μαζί τους ένας πόντιος. Κουβεντιάζουν τις επιτυχίες τους. Εγώ σκότωσα ένα λιοντάρι λέει ο αμερικανός.
- Εγώ σκότωσα ένα ελέφαντα λέει ο γάλλος. Εγώ σκότωσα μια τσίτα λέει ο άγγλος. Εγώ σκότωσα ένα νομιστεράκι λέει ο πόντιος.
Τον κοιτάζουν παράξενα οι άλλοι αλλά δεν λένε τίποτα. Την επόμενη μέρα τα ίδια όλοι λένε τι σκότωσαν. Εγώ δυο νομιστεράκια λέει ο πόντιος.
- Την τρίτη μέρα τα ίδια λένε οι άλλοι. Εγώ σκότωσα τρία νομιστεράκια λέει ο πόντιος. Οπότε δεν κρατιόνται οι άλλοι και τον ρωτούν.
Μα τι είναι αυτά τα νομιστεράκια κύριε;
- Και ο πόντιος δεν ξέρω ρε παιδιά κάτι μαύρα πράγματα που βγαίνουν μέσα από τους θάμνους και φωνάζουν : ΝΟ ΜΙΣΤΕΡ ΝΟ ΜΙΣΤΕΡ!.
Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Провежда се състезание между ловци. Großwildjäger am prahlen Τα ... νομιστεράκια Τα νομιστερακια.... Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: "Bei der letzten Treibjagd habe ich vier Hirsche und drei Notmes geschossen. " C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen un erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. Wraca blondynka z Safari i chwali sie swojej znajomej: - Upolowalam lwa, słonia, dwie zebry, żyrafe i z pół tuzina "noplisów"... - A co to takiego te "noplisy"? - Takie małe, czarne, biega przed lufa i krzyczy "No Please, no please..." Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън: - Аз свалих лъв! - Аз пък ударих носорог! - Аз убих едно номистераки - казал третият.... - Je suis allé à la chasse aujourd'hui ! - Ah ouais ? Et tu as pris quoi ? - J'ai pris 2 lapins, 3 oiseaux, et 5 pânous ! - Des pânous ? C'est quoi ça ? - Je ne sais pas, j'était trop loin pour les... Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча. * 1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров.... Een Nederlander, een Engelsman en een Belg gaan jagen; Na het verloop van de eerste dag zegt de Engelsman: "Ik heb vandaag 2 olifanten, 4 giraffen en 5 apen buitgemaakt." De Belg zegt: "Phoeh, ik... Grįžta naujasis rusas iš Afrikos. Draugai klausinėja kaip jam sekėsi medžioklė. Tas pasakoja: - Nušoviau 3 liūtus, 2 dramblius ir 8 nouplysus. Draugai klausia: - Kas tie nouplysai? Tas atsako: -... Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit. - Afrikában lőttem 10 zsiráfot, 6 elefántot és 4 noplizt. - Mit? - kérdezi a hallgatóság. - Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi, fekete, felteszi a kezét... Мујо: - Како помина во Aфрика ? Хасо: - Супер, утепав 2 зебри, 4 лавови и 12 ноплизови. Мујо: - Абе Хасо шо ти се тоа ноплизови? Хасо: - Па тоа се едни мали црни суштества исти како луѓето и цело... Ptají se lovce, co ulovil v Africe. „Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.” „???” „Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!” A vadász hazatér Afrikából. Meséli az élményeit, miket lőtt. - Lőttem egy zsiráfot, 12 gorillát, 3 elefántot meg egy noplizt. - Mi az a nopliz?- kérdezik a gyerekek. - Hát olyan 160-180 cm magas,...
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς Ανέκδοτα για Κυνηγούς Ανέκδοτα για ξενοδοχεία