Δημοφιλή ανέκδοτα

Είναι τέσσερις φίλοι σένα καφέ και συζητάνε .
Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποιός τρώει το μεγαλύτερο κέρατο! "Και λέει ο πρώτος το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί. Γιατί το λές αυτό; του λέει ο δεύτερος. Γιατί, εξηγεί , λείπουν συνέχεια από το σπίτι , τρέχουν απο εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει , να μην τον γεμίσει; Δεν συμφωνώ λέει ο δεύτερος , εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί . ΄Γιατί το λές αυτό του λένε οι άλλοι ,και συνεχίζει εξηγόντας, έκει που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους , όχι εφημερίες , όχι ιστορίες σχεδόν ολημερίς και οληνυκτίς λείπουν . Όχι πετάγεται ο τρίτος , το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί . Γιατί λείπουν κανα 6μηνο , τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό . Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος . Τι έχεις ρε, του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δεν λες τίποτα; Και απαντάει : τι να πω και εγώ που έιμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού !
- Στο Ναϊρόμπι της Κένυα μαζεύονται το βράδυ στο ξενοδοχείο κυνηγοί από σαφάρι και μαζί τους ένας πόντιος. Κουβεντιάζουν τις επιτυχίες τους. Εγώ σκότωσα ένα λιοντάρι λέει ο αμερικανός.
- Εγώ σκότωσα ένα ελέφαντα λέει ο γάλλος. Εγώ σκότωσα μια τσίτα λέει ο άγγλος. Εγώ σκότωσα ένα νομιστεράκι λέει ο πόντιος.
Τον κοιτάζουν παράξενα οι άλλοι αλλά δεν λένε τίποτα. Την επόμενη μέρα τα ίδια όλοι λένε τι σκότωσαν. Εγώ δυο νομιστεράκια λέει ο πόντιος.
- Την τρίτη μέρα τα ίδια λένε οι άλλοι. Εγώ σκότωσα τρία νομιστεράκια λέει ο πόντιος. Οπότε δεν κρατιόνται οι άλλοι και τον ρωτούν.
Μα τι είναι αυτά τα νομιστεράκια κύριε;
- Και ο πόντιος δεν ξέρω ρε παιδιά κάτι μαύρα πράγματα που βγαίνουν μέσα από τους θάμνους και φωνάζουν : ΝΟ ΜΙΣΤΕΡ ΝΟ ΜΙΣΤΕΡ!.
Τέσσερις ραβίνοι είχαν μια διαφωνία για ένα θέμα. Ο ένας όμως πάντα διαφωνούσε με τους τρεις κι έχανε. Του έλεγαν "3-1 έχασες".
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:
"Θεέ μου κάνε ένα σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκε ένα μεγάλο σύννεφο ξαφνικά.
"Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
"Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:
"Θεέ μου κάνε ένα μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκαν 4 μεγάλα σύννεφα ξαφνικά, ενώθηκαν και έριξαν ένα κεραυνό σε ένα δέντρο.
"Είδατε; O Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
"Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:
"Θεέ μου κάνε ένα πιο μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"
Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, σκοτείνιασε ξαφνικά ήχησαν σάλπιγγες και ακούστηκε μια φωνή "Έχει ΔΙΚΙΟ".
"Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
"Καλά, αλλά με 3-2 πάλι έχασες"
Στην είσοδο ενός χωριού στα Χανιά ακούγονται δύο πυροβολισμοί και λέει ο Σήφης στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τα αμέντε μου.
Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Κωστάκης ο Καραμανλής με τον Σημίτη.
Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του:
- Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις, για να έχω το νου μου.
Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του:
- Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Κωστάκης ο Καραμανλής με τον Σημίτη.
Και ο Σήφης νευριασμένα:
- Ε, και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τους πετύχουν;
Δυο άντρες κάθονται στο παγκάκι και συζητάνε:
- Ασε ρε, τι είδα χθες το βράδυ;
- Τι έγινε, ρε συ;
- Ήταν ένα γκομενάκι με μια κουρσάρα και πήγαινε με 170, στην Εθνική. Και που λες, είχε βάλει το καθρεφτάκι της κάτω και το κραγιόν και είχε αρχίσει να βάφει τα χείλια της.
- Τι μου λες ρε; Με 170 και έβαφε τα χειλια της;
- Ναι, και όπως είναι φυσικό, της φεύγει το τιμόνι.
- Αμάν και τι έγινε;
- Τι να γίνει ρε; Πανικοβλήθηκα. Μου φεύγει το σάντουιτς απ τα χέρια αργά που ήταν. Πάω να το πιάσω και μου φεύγει το κινητό απ τον ώμο, ξέρεις, έτσι όπως το είχα στηριγμένο ενώ μιλούσα με τον Μιχάλη, και πάει και πέφτει μέσα στον καφέ που είχα στα γόνατα στηριγμένο και έπινα. Και όλα αυτά πάνε και πέφτουνε πάνω στα πλήκτρα το λάπτοπ που εκείνη την ώρα έστελνα ένα e-mail στη δουλειά. Και έγινε σκατά να πούμε. Γυναίκες οδηγοί σου λέει μετά!