Δημοφιλή ανέκδοτα

Βρίσκετε στα Ηνωμένα Αραβικά Εμιράτα ένας πόντιος.
Εκεί ο πόντιος αφού πρώτη φορά στη ζωή του είδε γυναίκες με φερετζέ άρχισε να τις πειράζει. Τον συνέλαβαν γι αυτό και τον οδήγησαν στο δικαστήριο. (Σε πολλές Μουσουλμανικές χώρες ισχύει ακόμα ο Ισλαμικός νόμος). Εκεί αφού ο δικαστής έμαθε για την πράξη του ανακοινώνει την απόφαση:
- Aμπντούλ γά**σε τον 5 φορές. Ο Aμπντούλ ήταν ο δήμιος. Ο πόντιος πανικοβλήθηκε και άρχισε να δωροδοκεί τον Aμπντούλ.
- Έλα ρε Aμπντούλ τώρα τι να γα**σεις από μένα, σιγά τον κώλο που έχω, έλα και εγώ θα σου δώσω χρήματα... και άλλα τέτοια. Στο μεταξύ οι δίκες συνεχίζονταν και ο πόντιος τις παρακολουθούσε συνεχίζοντας να παρακαλεί τον Aμπντούλ.
- Τι έκανες εσύ; -Έκλεψα ένα ρούχο.
- Aμπντούλ κόψιμο το χέρι.
- Τι έκανες εσύ; -Βίασα.
- Aμπντούλ κόψιμο το πουλί του. Όσο περνούσε ο χρόνος τόσο τρόμαζε πιο πολύ ο Πόντιος.
- Τι έκανες εσύ; -Έκλεψα μια τράπεζα.
- Aμπντούλ κόψιμο τα χέρια και τα πόδια.
- Τι έκανες εσύ; -Σκότωσα.
- Aμπντούλ κόψιμο το κεφάλι. Σε κάποια στιγμή τελείωσαν οι δίκες και λέει ο Δικαστής:
- Aμπντούλ εκτέλεσε τις αποφάσεις. Τους παίρνει όλους μαζί ο Aμπντούλ να τους πάει για να εκτελέσει την ποινή τους. Στο δρόμο ο πόντιος κατατρομαγμένος με όσα άκουσε λέει στον Aμπντούλ :
- Aμπντούλ εμείς τα είπαμε έτσι; Μην ξεχνιόμαστε. Γαμι**κι Aμπντούλ έτσι; Γαμι**κι.
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα:
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.
Светска политика Voodoo Enronomics Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles: Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe.... SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio... SOCIALISMO Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. NAZISMO Tienes... Какво е социализъм, комунизъм и капитализъм? Обясняваме с крави: Основни понятия Феодализъм: Имате 2 крави. Вашият господар прибира част от млякото. Социализъм: Имате 2 крави. Давате едната на съседа. Комунизъм: Имате 2 крави. Държавата прибира и двете крави и ви дава малко мляко.... Traditionell kapitalism: Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur. Hjorden förökar sig och ekonomin växer. Du säljer dem och kan pensionera dig på inkomsten. Ett amerikanskt företag: Du... De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien *Socialisme* Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft. *Communisme* Je hebt twee... INDIAN ECONOMICS You have two cows. You worship them. PAKISTAN ECONOMICS You don’t have any cows. You claim that the Indian cows belong to you. You ask the US for financial aid, China for... Sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi. Fasismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut. Maolaisuus: - Sinulla on kaksi lehmää.... SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende... Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico! Capitalismo americano: Você tem duas vacas....
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Φαγητά
Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
- Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
- "Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο", λέει και φεύγει πάλι.
- Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει;
Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης.
- Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
- Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.
Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочкаполностью... Кога на Супермен му е досадно летит супермэн над нью-йорком. видит - на крыше лежит чудо-женщина. голая. раздвинув ноги. закрыв... Ok, So superman was flying around on day after he had saved the world. Superman rencontre Batman : Superman is flying around the city, horny as hell. He suddenly sees Wonder Woman spread eagle, naked on top of the building. Superman survole la ville et aperçoit sur un balcon Wonder Woman, nue, les jambes écartées, en train de bronzer. Είναι ο Superman και θέλει απεγνωσμένα να κάνει σεξ. Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire... Superman was flying around Metropolis when he noticed Wonder Woman lying totally naked, spread-eagle on her bed. He thought, "Hmm... I could fly through that open window and be in and out before she even knew what hit her!" With nothing more than a rustle of the curtains, Superman was on his... Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre. - Alors ça va superman ? - Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé ! - Racontes... - Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de... En kväll var stålmannen sugen på att gå ut och festa, men varken Läderlappen, Fantomen eller Spindelmannen kunde följa med. Stålmannen tog då en flygtur och kom snart till Superkvinnans hus. Med sin röntgensyn upptäckte han att Superkvinnan låg naken i sängen med benen brett isär. Om jag är... C'est superman qui vole au dessus de Metropolis. Là, il aperçoit Wonderwoman en train de bronzer nue, les jambes écartées et toute en sueur sur la terrasse d'un gratte ciel. Superman se dit:... Op een mooie dag heeft Superman genoeg van al dat mensen redden en is botweg retegeil! Lois Lane zit weer eens verwikkeld in een druk interview, dus daar kan Superman ook niets mee aanvangen. En... super kahramanlarin katildigi buyuk toplantiya katilmasi gereken superman toplantiya 1 saat gec kalmis. ve toplanti odasina girdiginde de hali perisanmis. batman sormus: - hey, superman, ne oldu... Un día estaba SUPERMAN volando alrededor de la guarida de los justicieros, y ve a la MUJER MARAVILLA desnuda a 4 patas gozando en el suelo, se calienta Superman saca el cañón y emprende un vuelo... Estaba Superman super caliente volando por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza totalmente desnuda y con las piernas abiertas. Superman pensó: – Esta es... Superman was bored and wanted to go out, he called all his super friends but they were all busy. He even calls Louis but it’s her time of the month. He flies to the liquor store and buy some beer... Teräsmies lenteli taivaalla ja näki kerrostalon katolla ihmenaisen ilkialastomana ottamassa aurinkoa. Teräsmies ajatteli: ”Mitäs jos kävisisin vetämässä pikaiset, ei ihmenainen huomaisi mitään”... C’est Superman qui rencontre Batman. Il raconte : - L’autre soir, je survolais l’océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine. Tout à coup, sur une plage d’une île du... Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy... Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjainkat. Mondja Superman: - Múltkor, ahogy repülök a Central Park felett, látom, ahogy egy gyönyörű barna nő szétterpesztett lábakkal élvezkedik a füvön.... Летит как-то Бэтмен, видит - на крыше небоскреба лежит голая Белоснежка и тащится. Бэтмен расстегивает на лету ширинку, пикирует, падает на Белоснежку, делает свое дело и улетает. Белоснежка была в... Superman wil effe lekker los. Dus hij belt de man van zes miljoen en zegt: "Hee lullo ga je mee zuipen?" Waarop het antwoord is: "Nee, ik moet m'n vliegen nog voeren." Superman: "Ok, dan bel ik... Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie,cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se... Teräsmies oli eräänä kauniina päivänä lentelemässä ihan vaan huvin vuoksi. Yhtäkkiä hän huomasi ihailemansa Kissanaisen ilkosillaan haarat levällään erään rakennuksen katolla. Nyt täytyy käyttää... Superhelte Supermand har haft en hård dag og beslutter derfor at samle nogle af vennerne og smutte ned på den lokale bar og få et par øl. Han ringer til Batman, men Batman siger: "Jeg er for træt,...
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Σούπερ Ήρωες Ανέκδοτα για ταινίες και ηθοποιούς
Οδηγιεσ σε περιπτωση σεισμου:
1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας «Σεισμός !». Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός
2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.
3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το Monitor καπέλο μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος.
4. Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε! Mάλλον συγύριζε στην ταράτσα!
5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα ! Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό!
6. Προς Θεού, μην αρχίσετε να κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κ. Τ. Λ. εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.
7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε μαζί με τον όροφο.
8. Μην τρέξετε στους πυροσβεστήρες χωρίς λόγο. Αυτοί είναι σχεδιασμένοι για άλλη θεομηνία. Μην αρχίσετε να ψεκάζετε CO2 παντού όπου βρίσκετε!
9. Μην πλησιάζετε στις ακτές ! Μπορεί να βγει ο Γκοτζίλα!
10. Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω ! Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα! Αν προβληματιζόσαστε για το αν ήσασταν μέσα ή έξω μάλλον έχει γίνει της π**τάνας!
11. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ο π**στης!
12. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου ! Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά ανέκδοτα για εξωγήινους
Πρόστυχα ανέκδοτα
Μια καλόγρια είχε πάει για δουλειές στην πόλη. Στον γυρισμό, επειδή δεν είχε λεφτά, έκανε ωτοστόπ.
Κάποια στιγμή, σταματάει μπροστά της μια Ferrari τελευταίο μοντέλο, που την οδηγούσε μια νεαρή όμορφη κοπέλα.
- Να σας πάω πουθενά;
- Ναι, να σαι καλά, κόρη μου. Πάνε με στο τάδε μοναστήρι, αν δεν σε βγάζει από τον δρόμο σου.
- Κανένα πρόβλημα, ανεβείτε.
Ανεβαίνει στο αμάξι η καλόγρια και ξεκινά το ταξίδι. Κάποια στιγμή, η καλόγρια ρωτάει:
- Δεν θέλω να γίνω αδιάκριτη, αλλά τα ρούχα σου είναι πολύ κομψά. Μοιάζουν και ακριβά. Πόσο τα αγόρασες;
- Να σου πω, δεν ξέρω. Μου τα έκανε δώρο ένας επιχειρηματίας, με τον όρο να του πάρω μια π**α.
- Α, μάλιστα ... και αυτό το χρυσό ρόλεξ; Ο ίδιος σου το χάρισε;
- Μπα όχι, αυτό μου το έκανε δώρο ένας νεόπλουτος , με τον όρο να του πάρω μια π**α.
- Α, μάλιστα... και... και αυτό το αμάξι; Πως το αγόρασες;
- Μου το χάρισε ένας σεΐχης, επειδή του πήρα μια π**α.
- Τι μου λες... πολύ καλά τα πας στην ζωή σoυ. Εδώ είναι η μονή μου. Σε ευχαριστώ πολύ, κόρη μου.
- Τίποτα.
Η καλόγρια πηγαίνει σκεφτική στο κελί της μετά από όσα έμαθε από την κοπέλα που συνάντησε στον δρόμο. Εκείνη την στιγμή ανοίγει διστακτικά την
Πόρτα του δωματίου της ο ηγούμενος της μονής.
- Πελάγια; Ήρθες;
Και του απαντάει αυτή:
- Να πας να γαμ**είς εσύ και το σάμαλί σου...
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Άραβες Ανέκδοτα για καλόγριες
Един влиза при психиатър. Игнорирање Next ! Όλοι τον αγνοούν Γιατρέ, όλοι με αγνοούν... "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde. " Patient: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.“ Der Patient zu seinem Psychiater: "Was soll ich nur tun? Alle Menschen ignorieren mich!" Darauf der Arzt: "Der Nächste bitte!" Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich!" Doktor: "Der Nächste bitte." Doktorn! Ingen vill prata med mig - Nästa! Ein Patient sagt zum Psychologen: „Mit mir will keiner reden!“ Der Psychologe: „Der Nächste bitte!“ "Doktor, doktor, jeg synes alle ignorerer mig!" "Næste!" Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze wszyscy mnie ignorują. - Następny prosze. Un hombre entra en la consulta del médico: - Doctor, tengo un problema terrible, mi autoestima está por el suelo. Nadie me hace caso, es como si no existiera... - Siguiente! – Doktor, jeg har et problem. Ingen legger merke til meg. – Værsågod neste. — Лікарю, мене всі ігнорують. — Наступний! Patienten kommer in på doktorns mottagning: – Doktorn, alla ignorerar mig. – Nästa! - Domnule doctor, nimeni nu mă bagă în seamă, oare de ce? - Hai, următorul, vă rog. A man goes to the doctor and says, "Doc, everybody ignores me..." And the doctor says, "Next please..." Llega un señor al doctor y le dice: Señor, señor, todo el mundo me ignora. Y el doctor dice: El siguiente. Det er, som om jeg er usynlig "Doktor, mit problem er, at jeg føler mig totalt overset. Det er, som om jeg er usynlig!" Doktoren: "Næste!" Le dice un paciente al doctor Tilla: - Doctor, doctor, todo el mundo me ignora. - El siguiente... - Doktor, alle overser meg. - Neste! Докторе има еден проблем, никој не ме приметува. Докторот: Следен... - Docture, pe mine toata lumea ma Ignora... - Urmatorul! Patient comes to the doctor. Doctor: So, what concerns you? Patient: Dr, everyone ignores me! Doctor: Next! Lol!! "Dottore dottore tutti mi ignorano" E il dottore: "Avanti il prossimo" Komt er een vrouw bij de dokter "dokter,ik word altijd overgeslagen." Dokter "volgende patient" - Doktor úr, kérem szépen, segítsen! Engem mindenki semmibe vesz! - Remek, a következőt! Daktare mane visi ignoruoja. - Sekantis !
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ιατρικά ανέκδοτα
Το ζευγάρι λιάζεται σε παραλία στρατοπέδου γυμνιστών. Ξαφνικά μια σφήκα μπαίνει μέσα στον κόλπο της γυναίκας. (Ξέρετε τι είναι ο κόλπος έτσι; Το αντίθετο του... ακρωτηρίου!) Πάνε στο γιατρό να τους βγάλει τη σφήκα. Ο γιατρός προτείνει να βάλει μέλι ο άντρας στο... ακρωτήριό του και να το χώσει στον κόλπο της γυναίκας, με την ελπίδα ότι η σφήκα θα κολλήσει στο μέλι και θα την τραβήξει έξω. Η ιδέα γίνεται αποδεκτή, αλλά ο άντρας έχει τρακ και δεν του κάνει κούκου.
- Κάτσε παραπέρα, λέει ο γιατρός. Θα δοκιμάσω εγώ!
Κι άλλο μέλι στο... ακρωτήριο του γιατρού, μπαίνει στον κόλπο της γυναίκας, αρχίζει να κουνιέται, αλλά δε βγαίνει με τη σφήκα.
- Ακόμα; ρωτάει ο άντρας. Δε θα βγεις;
- Αλλαγή σχεδίου, λέει ο γιατρός. Θα την πνίξω την που**να!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Κάθε πρωί ο Τότος αργούσε να πάει σχολείο. Ενα πρωί η δασκάλα τον ρωτάει;
- Γιατί κάθε πρωί αργείς, Τότο;
Κι ο Τότος της απαντάει;
- Πηδώ την Βεράντα, κυρία!
Αυτό συνεχίστηκε για ένα μήνα και η δασκάλα πήγε σπίτι του Τότου να δει αν έχει πόρτα. Το σπίτι του Τότου είχε πόρτα την κτυπάει κι ανοίγει η μητέρα του. Μόλις η μητέρα του είδε τη δασκάλα της λέει:
- Περάστε, τι θέλετε να πιείτε;
- Ενα ποτήρι νερό. λέει η δασκάλα.
- Βεράντα, φέρε ένα ποτήρι νερό στην κυρία, λέει η μητέρα.
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Ένας ζωγράφος ρώτησε τον ιδιοκτήτη μιας γκαλερί για το αν υπήρχε ενδιαφέρον για τα έργα του που παρουσιαζόταν εκείνο τον καιρό στην γκαλερί.
- Έχω καλά νέα και άσχημα νέα λοιπόν που λες. Τα καλά νέα είναι ότι ενώ δεν υπήρχε σχεδόν καθόλου ζήτηση για τους πίνακες σου, κάποιος καλοντυμένος κύριος αφού έριξε μια ματιά με ρώτησε αν οι πίνακες σου θα αποκτούσαν μεγαλύτερη αξία μετά θάνατον του καλλιτέχνη. Όταν του απάντησα ότι αυτό είναι σχεδόν ο κανόνας και ότι είναι απόλυτα σίγουρο ότι μάλλον έτσι θα γίνει, τότε αυτός αγόρασε 15 από τους πίνακες σου.
- Μα αυτό είναι υπέροχο, απάντησε ο ζωγράφος , αλλά ποια είναι τα άσχημα νέα .
- Ο αγοραστής ήταν ο γιατρός σου ...
Διάφορα ανέκδοτα
Ο νεαρός Μέρφι έκανε αίτηση για μια θέση μηχανικού σε μια επιχείρηση στην Ιρλανδία , με έδρα το Δουβλίνο. Για την ίδια θέση έδωσε το σι βι του κι ένας Αμερικανός . Επειδή και οι δυο υποψήφιοι είχαν τα ίδια προσόντα, τους ζητήθηκε να κάνουν ένα τεστ . Απάντησαν λοιπόν και οι δυο σε όλες τις ερωτήσεις εκτός από μία .
Ο διευθυντής φώναξε λοιπόν τον Μέρφι και τον ευχαρίστησε για το ενδιαφέρον του ( . . . τα ξέρετε αυτά τα γιάπικα ) και του είπε ότι αποφάσισαν να προσλάβουν τον Αμερικανό . " Και γιατί ; " , ρώτησε ο Μέρφι . " Και οι δυο γράψαμε 9 από τις 10 απαντήσεις σωστά . Μια και είμαι Ιρλανδός δεν έπρεπε η θέση να δωθεί σε μένα ; "
"Δεν αποφασίσαμε με βάση τις σωστές απαντήσεις " , του είπε ο διευθυντής.
" Αλλά με βάση την ερώτηση που ΔΕΝ απαντήσατε "
" Και πώς είναι δυνατό " , απόρησε ο Μέρφι , " μια λανθασμένη απάντηση να είναι καλύτερη από μια άλλη ; "
" Πολύ απλά " , του απάντησε ο διευθυντής . " Στην ερώτηση # 5 , ο Αμερικανός απάντησε Δεν ξέρω . Εσύ έγραψες Ούτε κι εγώ . "
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Αμερικανούς
Διάφορα ανέκδοτα
Δύο γειτόνισσες συζητούν πίνοντας το πρωινό τους καφέ και λένε τα παράπονά τους.
- Εγώ, λέει η μια, όποτε απλώσω τα ρούχα που πλένω βρέχει και δεν στεγνώνουν.
- Εγώ, λέει η άλλη, όταν πλένω και τα απλώνω στεγνώνουν επειδή ο καιρός είναι πάντα καλός.
- Καλά, τη ρωτά η πρώτη, πως το καταλαβαίνεις ότι ο καιρός θα είναι καλός;
- Μα είναι απλό, της απαντά η δεύτερη, τη νύχτα που πάμε για ύπνο με τον άντρα μου του πιάνω τη ψ.. Ή και τη σηκώνω πάνω. Αν πέσει αριστερά η μέρα δε θα είναι καλή και δεν πλένω. Αν πέσει δεξιά θα είναι καλός ο καιρός και βάζω πλύσιμο.
- Καλά, ρωτά η άλλη, αν μείνει στητή στη μέση τι κάνεις;
- Έλα μωρή χαζή, άμα μείνει στητή το πλύσιμο θα σκέφτομαι;...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν ένας φοιτητής που είχε μάθημα στις 10 και ήταν 9.50. Για να πάει πιο γρήγορα σκέφτηκε να κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ένα μηχανάκι, και τον ρωτάει ο οδηγός:
- Ε, φίλε που πας;- Φιλίππου. Να μπουκάρω στο μοτόρι;- Και δεν μπουκάρεις;Στον δρόμο ο φοιτητής καθόταν ήσυχος στην μηχανή, μόνο που σε κάθε στροφή έλεγε "κιχ, κιχ, κιχ, κιχ...". Φτάσανε, κατέβηκε από την μηχανή, και ο οδηγός τον ρώτησε γιατί το έκανε αυτό. Και ο φοιτητής απάντησε:
- Η μάνα μου είπε ένα περιστατικό με μία μηχανή που έτρεχε πολύ, και έπεσε σε μία στροφή, και ο τύπος δεν πρόλαβε να πει ούτε κιχ!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για φοιτητές
Μία μέρα , στην τάξη του Μπόμπου , εμφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο , είπε στην δασκάλα να κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά .
Έτσι , η δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τεστ . Σηκώνεται από την καρέκλα της και λέει στην τάξη .
- Ποίο παιδάκι θα μου πει πως μπορούμε να βάλουμε μία τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα ;
Με το που ακούγεται η λέξη " τρύπα " όλα τα βλέμματα στρέφονται προς τον Μπόμπο , ο οποίος όμως δίχνει να βρίσκεται σε βαθιά σκέψη . Ενώ όλοι περιμένουν να πει κάτι ο Μπόμπος , πετάγεται η Ελενίτσα ...
- Κυρία , κυρία , κυρία ...
- Ναι Ελενίτσα , λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το λόγο .
- Να . έτσι , λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους δείκτες και τους αντίχειρές της , τοποθετεί την εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της .
- Μπράβο Ελενίτσα , λέει η δασκάλα .. ήταν πολύ ευρηματικό .. ποιο παιδάκι θα μου πει τώρα πως να βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα ;
Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στο Μπόμπο, ο οποίος όμως μουρμουρίζει επιθετικά , χωρίς να γίνεται κατανοητός ..
- Κυρία , κυρία , κυρία ... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα.
- Ναι Ελενίτσα ;
- Να .. έτσι .. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα στο πρόσωπό της .. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια της .
- Μπράβο Ελενίτσα .. την επαινεί ξανά η δασκάλα ..
Ο Μπόμπος στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει . Δεν ήταν δυνατόν να του την " έμπαινε " έτσι η Ελενίτσα ... Μετά από λίγο ακολουθεί και τρίτη , πιο εξελιγμένη ερώτηση ...
- Ποίο παιδάκι θα μου πει , πως να βάλουμε 3 τρύπες σε μια τρύπα αυτή τη φορά .
Ο Μπόμπος κοντεύει να σκάσει , γιατί και αυτή τη φορά δεν έχει απάντηση .. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα ...
- Κυρία , κυρία , κυρία ...
- Ναι Ελενίτσα ... ;
- Να έτσι , και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της ...
- Συγχαρητήρια Ελενίτσα , λέει η δασκάλα , είσαι πολύ έξυπνη ...
Έξαλλος πλέον ο Μπόμπος πετάγεται και λέει στην δασκάλα ...
- Εγώ κυρία , μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα ...
- Πώς θα το κάνεις αυτό Μπόμπο ; .. εκφράζει την απορία της η δασκάλα ..
- Θα βάλω μια φλογέρα στον κώ**ο της Ελενίτσας !
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Τοπικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά