Δημοφιλή ανέκδοτα

Κάποια ηλιόλουστη μέρα, η Κοκκινοσκουφίτσα αποφάσισε (σύμφωνα με το λαϊκό μύθο) να επισκεφτεί τη γιαγιά της.
Ο δρόμος ο οποίος περνούσε μέσα από το δάσος, ήταν γεμάτος αγριολούλουδα, και ήταν φυσικό να προσελκύσει το ενδιαφέρον της μικρής Κοκκινοσκουφίτσας. Έτσι, ενώ πέρναγε μέσα από το δάσος, έψαχνε πίσω από δέντρα και θάμνους για να βρει αγριολούλουδα να πάει στη γιαγιά της.
Σε κάποια στιγμή, στρίβει πίσω από μία οξιά και αντικρίζει τον κακό λύκο. Με αφελές ύφος, τον ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Για να σε βλέπω καλύτερα, απαντάει βιαστικά ο λύκος και την κοιτάει αγριεμένα.
Η Κοκκινοσκουφίτσα διστάζει λίγο, αλλά γρήγορα φεύγει προς την αντίθετη κατεύθυνση, για να ξαναρχίσει την συλλογή αγριολούλουδων. 20 μέτρα πιο κάτω, και ενώ ακολουθεί μια συστάδα αγριολούλουδων πίσω από ένα πουρνάρι, ξαναπέφτει πάνω στον κακό λύκο. Και πάλι με αφελέστατο ύφος, η Κοκκινοσκουφίτσα ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;
- Για να σε ακούω καλύτερα, λέει με ακόμα πιο αγριεμένο ύφος ο κακός λύκος.
Η ιστορία επαναλαμβάνεται, και η Κοκκινοσκουφίτσα επιστρέφει στο μάζεμα. Λίγο πιο κάτω, πίσω από κάτι βράχους, η Κοκκινοσκουφίτσα συναντάει για ακόμα μία φορά τον κακό λύκο. Έχει αρχίσει να ψυλλιάζεται τη δουλειά, και μπαίνει γρήγορα στο νόημα...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη;
- Για να σε μυρίζω καλύτερα, απαντάει ο λύκος που με δυσκολία πλέον κρατούσε την οργή του!
Η Κοκκινοσκουφίτσα, συνηθισμένη πλέον, φεύγει αδιάφορη για να ασχοληθεί και πάλι με τα αγριολούλουδα. Σε κάποια στιγμή, και ενώ το καλάθι της είχε σχεδόν γεμίσει, βλέπει μία σπηλιά και μπαίνει μέσα. Εκεί, (για φαντάσου) συναντά και πάλι τον κακό το λύκο, ο οποίος έδειχνε προκλητικά τα δόντια του. Η Κοκκινοσκουφίτσα αμέσως ρωτάει...
- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα δόντια;
Και ο λύκος...
- Θα με αφήσεις, γα** το φελέκι μου, να χέσω με την ησυχία μου επιτέλους;
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ήταν ένας μάγκας και πήγε σε μία καφετέρια.
Πηγαίνει ο σερβιτόρος να πάρει παραγγελία.
Του λέει ο μάγκας:
- Θέλω έναν καφέ τσααακ, στην μέση. Δεν θέλω να έχει φουσκάλες τσαακ, στην μέση. Δεν θέλω να είναι ούτε πικρός, ούτε γλυκός, τσαακ, στην μέση. Δεν θέλω να είναι πολύ ζεστός, ούτε κρύος, τσαακ, στην μέση.
Ο μάγκας συνέχισε να δίνει παραγγελία για άλλα δέκα λεπτά.
Μετά από μία ώρα ο καφές δεν είχε έρθει ακόμα.
Φωνάζει ο μάγκας τον σερβιτόρο και του λέει:
- Που είναι ο καφές μου;
- Ακου να δεις φίλε, λέει ο σερβιτόρος. Δεν σε γράφω ούτε αριστερά, ούτε δεξιά. Τσαακ, στην μέση.
Πώς λέγεται ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον καφέ
Ήταν δυο φίλοι αρκετά παχουλοί και συναντιούνται μετά από καιρό. Ο ένας από τους δύο έχει αδυνατίσει και έχει γίνει στυλάκι. Απορημένος ο δεύτερος, τον ρωτάει πως τα κατάφερε και ο άλλος του λέει πως πήγε σε ένα καινούριο κέντρο αδυνατίσματος, που χρησιμοποιεί πολύ πρωτοποριακές μεθόδους και του το συστήνει ανεπιφύλακτα να πάει. Την επόμενη μέρα πάει ο παχουλός στο κέντρο αδυνατίσματος και κλείνει ένα πρόγραμμα. Από την ρεσεψιόν του λένε να ανεβεί στον πρώτο όροφο και να μπει στη δεύτερη πόρτα δεξιά. Μπαίνει μέσα και βλέπει μια απίστευτη γκόμενα, φορώντας πολύ σέξι εσώρουχα, να τον κοιτάζει με λάγνο βλέμμα και να του λέει:
- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις, με γα**ς, καμπανάκι σταματάς. Πω πω σκέφτεται ο τύπος εδώ είμαστε! Αρχίζει η γκόμενα να τρέχει, από πίσω αυτός για να την πιάσει. Μετά από 3 ώρες τρέξιμο καταφέρνει να την πιάσει και εκείνη την ώρα χτυπάει το καμπανάκι. Πάει στη ρεσεψιόν, ζυγίζεται είχε χάσει 2 κιλά. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Μετά από μια εβδομάδα, του λένε από τη ρεσεψιόν να πάει στο δεύτερο όροφο, στην τρίτη πόρτα αριστερά. Βρίσκει μια ακόμη καλύτερη γκόμενα, η οποία του λέει τα ίδια:
- Τρέχω, τρέχεις, κυνηγάς, αν με πιάσεις με γα**ς, καμπανάκι σταματάς. Αρχίζει το τρέξιμο ο τύπος, μόλις έπιανε την γκόμενα χτύπαγε το καμπανάκι, αλλά τουλάχιστον έχανε κιλά. Την τελευταία εβδομάδα του προγράμματος, του λένε να πάει στον τελευταίο όροφο του κτιρίου και να μπει στη μοναδική πόρτα που υπάρχει εκεί. Μπαίνει μέσα και βλέπει ένα διμετρο αράπη, γυμνό με ένα τεράστιο εργαλείο να τον περιμένει και να του λέει:
- Τρέχεις, τρέχω, κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γα**, καμπανάκια και μ@λ@κίες δεν έχει!
Ερωτικά ανέκδοτα
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας φεύγουν μετανάστες στην Αμερική...
Κάποια μέρα μπαίνουν στο μετρό της Νεας Υόρκης,όταν ξαφνικά ένας Αμερικάνος πηγαίνει πίσω από τον Κωστίκα και αρχίζει να τρίβεται...
Ο Κωστίκας γυρίζει απότομα και του λέει..
- Κάτσε ομορφααα...
Ο Αμερικάνος χαμπάρι,
- Ομορφα είπαμεεε...
Τίποτα ο άλλος, συνεχίζει,
- Όμορφα λέωωω... Επιμένει ο Κωστίκας.
Απτόητος ο τύπος...!
Κάποια στιγμη λέει στον Γιωρίκα :
"Ρε συ πώς είναι το όμορφα στα Αγγλικά ?"
"Beautiful" απαντάει ο Γιωρίκας, οπότε ο Κωστίκας γυρίζει σε έντονο ύφος και λέει στον Αμερικάνο...
- Beautifulllllll... Λέω!
Ποντιακά ανέκδοτα
Ο γιατρός και η σύζυγος του μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει:
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει απο το σπίτι.
Κατά το μεσημέρι, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά απο πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
Αυτή λέει:
- Ημουν στο κρεβάτι.
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Επαιρνα και μία δεύτερη γνώμη.
Мажот решил да и се извини на жената Δεύτερη ερωτική γνώμη Семеен скандал на закуска. Мъжът ядосан става от масата: C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme: - Tu es nulle au lit ... et il s'en va au boulot. Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix. Le téléphone... Pelea de la pareja durante el desayuno! Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa: - Y para que sepas: Ni siquiera en la cama sos buena !!!!!!! Pasado algun... Depois de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando: — E tem mais: nem boa de cama você é! Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar. O telefone toca... Een arts en zijn vrouw bedrijven de liefde en na afloop zegt hij: “je kan er niets van!” De vrouw stapt kwaad uit bed. Later die dag op zijn praktijk krijgt de arts toch spijt van wat hij heeft... Un matin, juste avant de partir à son cabinet, un médecin s'engueule copieusement avec son épouse. Avant de claquer la porte, il lui lance : - Ah, il faut que je te dise encore une chose... Tu es... A husband and his wife were having a big argument at breakfast. “You aren’t so good in bed either!” he shouted and stormed off to work. By midmorning, he decided he’d better make amends and phoned... Lekarz pokłócił się strasznie przy śniadaniu z żoną: - Ty też nie jesteś taka dobra w łóżku! - wykrzyczał i wybiegł do pracy. Później tego ranka stwierdza, że powinien to naprawić i dzwoni do domu:... Мажот, лекар се кара со својата жена, домаќинка за време на појадокот, бесен бега од масата и вели: - И да знаеш, воопшто не си добра во кревет! На работа сваќа дека претерал и дека треба да се... Un tip si sotia lui se cearta De zor la micul dejun: - Si daca vrei sa Stii, nici nu esti foarte bun la pat! ii spune ea si Pleaca la lucru trantind usa. Pe la amiaza Incepe sa-i para rau si suna...
Διάφορα ανέκδοτα
Είναι ο Γιαννάκης στο δρόμο προς το σχολείο. Ξαφνικά περνάει από μπροστά του ένα τέρας. Ο Γιαννάκης φοβισμένος τρέχει γρήγορα στο σχολείο, μπαίνει στην τάξη και η δασκάλα του τον ρωτά τι έπαθε.
Ο Γιαννάκης τρομοκρατημένος αρχίζει την περιγραφή του τέρατος.
- Ήταν ένα τέρας, μαύρο, με 5 κεφάλια, 5 μύτες, 4 αναπνοές και 200 νύχια.
Τι είδε ο Γιαννάκης στον δρόμο;
Είδε μια κηδεία!
5 κεφάλια=οι 4 που κρατούσαν τη νεκροφόρα και ο πεθαμένος,
5 μύτες=τα ίδια
Και
4 αναπνοές επειδή ο πεθαμένος δεν αναπνέει!
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο
Διάφορα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
Πραγματικές ιατρικές σημειώσεις σε διαγράμματα ασθενών:
1. Ο ασθενής έχει δυο παιδιά σε εφηβική ηλικία, αλλά εκτός αυτού δεν παρουσιάζει καμία άλλη ανωμαλία.
2. Η ασθενής παρουσιάζει πόνους στο στήθος αν παραμείνει ξαπλωμένη στο αριστερό της πλευρό για διάστημα μεγαλύτερο του ενός έτους.
3. Τη δεύτερη μέρα, το γόνατο παρουσίασε βελτίωση― την τρίτη, εξαφανίστηκε.
4. Η ασθενής είναι δακρυσμένη και κλαίει συνέχεια. Επίσης, εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης.
5. Η ασθενής εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης από όταν ξεκίνησε να με επισκέπτεται, το 1993.
6. Σημείωση Εξιτηρίου: Στη ζωή, αλλά χωρίς την άδειά μου.
7. Η ασθενής εμφανίζει μούδιασμα από τα δάχτυλα των ποδιών και κάτω.
8. Ο ασθενής αρνήθηκε τη νεκροψία.
9. Ο ασθενής δεν έχει ιστορικό αυτοκτονιών.
10. Η ασθενής άφησε λευκά αιμοσφαίρια και σε άλλο νοσοκομείο.
11. Το Ιατρικό Ιστορικό του ασθενούς είναι εξαιρετικό, εκτός από μία αύξηση βάρους της τάξης των 22 κιλών τις τελευταίες τρείς μέρες.
12. Η ασθενής δήλωσε ότι υπέφερε από νεύρα κατά το μεγαλύτερο μέρος του βίου της μέχρι που πήρε διαζύγιο.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για διαζύγια
Τρεις φίλοι, ένας Ιταλός, ένας Τούρκος κι ένας Εβραίος, σκοτώθηκαν σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Πηγαίνουν σε έναν προθάλαμο, λοιπόν, όπου τους περίμενε ο Αγιος Πέτρος.
- Για να μπείτε, τους λέει, στον Παράδεισο, πρέπει να περάσετε κάποια δοκιμασία. Πείτε μου ποιές ήταν οι μόνες απολαύσεις στις οποίες δεν μπορούσατε να αντισταθείτε όταν ζούσατε;
- Τα μακαρόνια, λέει ο Ιταλός.
- Τα λεφτά, λέει ο Εβραίος.
- Το Οθωμανικό, λέει ο Τούρκος.
- Ωραία, λέει ο Αγιος Πέτρος. Θα μπείτε από αυτή την πόρτα και εάν τα καταφέρετε να βγείτε από την άλλη μεριά θα μπείτε στον Παράδεισο. Αλλιώς θα σας στείλουν στην Κόλαση. Προσοχή, όμως, γιατί υπάρχουν παγίδες παντού!
Ξεκινάνε οι τρεις φίλοι. Όπως περπατάγανε, βλέπουν μπροστά τους ένα καζάνι με μακαρόνια. Άρχισε να τρέμει ο Ιταλός, να ιδρώνει, να φωνάζει. Δεν προλαβαίνουν να τον κρατήσουν οι άλλοι δυο και ορμάει με τα μούτρα στα μακαρόνια. Μόλις τα ακουμπάει ... ΠΟΥΦ χάνεται. Αρχισαν οι άλλοι να φοβούνται και περπατούσαν χέρι-χέρι. Ξαφνικά εμφανίζεται ένα σακί με λεφτά μπροστά τους. Σκύβει να τα πάρει ο Εβραίος και ... ΠΟΥΦ εξαφανίζεται ο Τούρκος!
Διάφορα ανέκδοτα
Πεθαίνει η Χίλλαρυ σε ένα ατύχημα και πηγαίνει στον Παράδεισο.
Εκεί, ενώ ήταν στην αίθουσα αναμονής βλέπει ένα τοίχο γεμάτο ρολόγια. Ρωτάει τον Άγιο Πέτρο τι είναι όλα αυτά και αυτός της εξηγεί πως κάθε ρολόι αντιστοιχεί σε κάποιον πάνω στη γη και πως κάθε φορά που αυτός διαπράττει απιστία, η ώρα του προχωράει κατά δεκαπέντε λεπτά.
- Και που είναι το ρολόι του άνδρα μου; ρωτάει η Χίλαρυ.
- Α, είναι στο γραφείο του Θεού. Το χρησιμοποιεί σαν ανεμιστήρα.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Βρίσκετε στα Ηνωμένα Αραβικά Εμιράτα ένας πόντιος.
Εκεί ο πόντιος αφού πρώτη φορά στη ζωή του είδε γυναίκες με φερετζέ άρχισε να τις πειράζει. Τον συνέλαβαν γι αυτό και τον οδήγησαν στο δικαστήριο. (Σε πολλές Μουσουλμανικές χώρες ισχύει ακόμα ο Ισλαμικός νόμος). Εκεί αφού ο δικαστής έμαθε για την πράξη του ανακοινώνει την απόφαση:
- Aμπντούλ γά**σε τον 5 φορές. Ο Aμπντούλ ήταν ο δήμιος. Ο πόντιος πανικοβλήθηκε και άρχισε να δωροδοκεί τον Aμπντούλ.
- Έλα ρε Aμπντούλ τώρα τι να γα**σεις από μένα, σιγά τον κώλο που έχω, έλα και εγώ θα σου δώσω χρήματα... και άλλα τέτοια. Στο μεταξύ οι δίκες συνεχίζονταν και ο πόντιος τις παρακολουθούσε συνεχίζοντας να παρακαλεί τον Aμπντούλ.
- Τι έκανες εσύ; -Έκλεψα ένα ρούχο.
- Aμπντούλ κόψιμο το χέρι.
- Τι έκανες εσύ; -Βίασα.
- Aμπντούλ κόψιμο το πουλί του. Όσο περνούσε ο χρόνος τόσο τρόμαζε πιο πολύ ο Πόντιος.
- Τι έκανες εσύ; -Έκλεψα μια τράπεζα.
- Aμπντούλ κόψιμο τα χέρια και τα πόδια.
- Τι έκανες εσύ; -Σκότωσα.
- Aμπντούλ κόψιμο το κεφάλι. Σε κάποια στιγμή τελείωσαν οι δίκες και λέει ο Δικαστής:
- Aμπντούλ εκτέλεσε τις αποφάσεις. Τους παίρνει όλους μαζί ο Aμπντούλ να τους πάει για να εκτελέσει την ποινή τους. Στο δρόμο ο πόντιος κατατρομαγμένος με όσα άκουσε λέει στον Aμπντούλ :
- Aμπντούλ εμείς τα είπαμε έτσι; Μην ξεχνιόμαστε. Γαμι**κι Aμπντούλ έτσι; Γαμι**κι.
Ποντιακά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη
Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα:
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.
Светска политика Voodoo Enronomics Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles: Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe.... SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio... SOCIALISMO Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. NAZISMO Tienes... Какво е социализъм, комунизъм и капитализъм? Обясняваме с крави: Основни понятия Феодализъм: Имате 2 крави. Вашият господар прибира част от млякото. Социализъм: Имате 2 крави. Давате едната на съседа. Комунизъм: Имате 2 крави. Държавата прибира и двете крави и ви дава малко мляко.... Traditionell kapitalism: Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur. Hjorden förökar sig och ekonomin växer. Du säljer dem och kan pensionera dig på inkomsten. Ett amerikanskt företag: Du... De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien *Socialisme* Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft. *Communisme* Je hebt twee... INDIAN ECONOMICS You have two cows. You worship them. PAKISTAN ECONOMICS You don’t have any cows. You claim that the Indian cows belong to you. You ask the US for financial aid, China for... Sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi. Fasismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut. Maolaisuus: - Sinulla on kaksi lehmää.... SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende... Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico! Capitalismo americano: Você tem duas vacas....
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για Φαγητά