Δημοφιλή ανέκδοτα

Ένα αεροπλάνο πέφτει κοντά σε ένα χωριό κανίβαλων, οι κανίβαλοι αιχμαλωτίζουν τους διασωθέντες και καθότι πολύ μυστήρια ράτσα αυτοί οι κανίβαλοι , αποφασίζουν να παίξουν λιγάκι μαζί τους προτού τελικά καταλήξουν στο τηγάνι.
Έτσι λοιπόν τους λένε πως οι άντρες θα στερηθούν των μορίων τους (που κάνει και καλό μεζέ) με τρόπο που να θυμίζει το επάγγελμά τους . Στο άκουσμα της απόφασης αυτής ένας εκ των ανδρών δεν μπορεί να κρατηθεί και ... Σκάει στα γέλια . Οι κανίβαλοι δεν πολύ δίνουν σημασία και ξεκινούν την διαδικασία αφαίρεσης . Ρωτούν τον πρώτο :
- Εσύ τι επαγγέλλεσαι ; - Ξυλοκόπος , απαντάει αυτός - Μμμμμ... Γυναίκες ! Φέρτε γρήγορα ένα αλυσσοπρίονο ! Φέρνουν ένα αλυσσοπρίονο και ... Γροουυζζζννν... Του το κόβουν.
- Εσύ ; - εεε... Χασάπης..
- Γυναίκες ! Φέρτε ένα μπαλτά ! Φέρνουν οι γυναίκες ένα μπαλτά και ... Χρααααππ Εν τω μεταξύ ο τύπος που γέλασε στην αρχή συνέχιζε να γελάει καθ όλη τη διάρκεια της "περιτομής". Οπότε μετά από λίγη ώρα έρχεται και η σειρά του. Τον κοιτάζει χαιρέκακα ο δήμιος και αφού κάνει Κανά-δυο στροφές γύρω του τον ρωτάει ..
- Λοιπόν ... Νααα που έφτασε και η σειρά σου ... Τι δουλειά κάνεις εσύ; - Παγωτατζής.
Ανέκδοτα με κανίβαλους Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα με ζώα
Η μαμά και ο μπαμπάς πήγαν, με το 6χρονο αγοράκι τους, να κάνουν το μπάνιο τους στην πλαζ των γυμνιστών. Το αγοράκι παρατήρησε ότι πολλές γυναίκες είχαν μεγαλύτερους μαστούς απ τη μαμά του και τη ρώτησε γιατί.
- Όσο μεγαλύτερα είναι, τόσο πιο βλάκας είναι η γυναίκα που τα έχει, απάντησε η μαμά και το αγοράκι πάει να παίξει στη θάλασσα, όπου όμως παρατήρησε ότι πολλοί άντρες είχαν μεγαλύτερα πέη απ τον μπαμπά του και ρώτησε πάλι τη μαμά.
- Όσο μεγαλύτερο τα έχουν, τόσο πιο βλάκας είναι ο άντρας που το έχει, απάντησε η μαμά και το αγοράκι, ικανοποιημένο απ την απάντηση, πήγε πάλι να παίξει στο νερό.
Μετά από λίγο επιστρέφει στη μαμά του και λέει:
- Μαμά, έλα να δεις! Ο μπαμπάς μιλάει με την πιο βλάκα γυναίκα της παραλίας και όσο περισσότερο της μιλάει, τόσο πιο βλάκας γίνεται.
Οικογενειακά ανέκδοτα
Βρίσκονται τρεις μεγαλόσωμοι σκύλοι στο κτηνιατρείο και συζητούν τα παθήματά τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλον για ποιόν λόγο βρίσκονται εκεί.
Απαντάει ο πρώτος. Εγώ που λέτε ρε παιδιά ήμουν ήσυχος. Αλλά ξαφνικά εκεί που πήγαινα βόλτα με το αφεντικό μου κάποιος μου πάτησε την ουρά και από τα νεύρα μου άρχισα να δαγκώνω τον κόσμο. Γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από το επεισόδιο με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Απαντάει ο δεύτερος σκύλος. Εγώ που λέτε ήμουνα καλός φύλακας. Αλλά μια ημέρα μπαίνει στο σπίτι μια γειτόνισσα του αφεντικού μου που εγώ δεν την ήξερα και την πέρασα για κλέφτη. Της ορμάω, της δαγκώνω το πόδι, ούρλιαζε αυτή, γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από αυτό με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Απαντάει και ο τρίτος της παρέας. Εγώ που λέτε καθόμουνα στο σπίτι ήσυχος και η γυναίκα του αφεντικού μου ήταν στο μπάνιο. Μόλις βγήκε από το μπάνιο με το μπουρνούζι ήρθε να με χαϊδέψει. Εγώ βάζω το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια της και αρχίζω να την γλείφω. Της φεύγει και το μπουρνούζι και χωρίς
Να το καταλάβω πέφτω από πάνω της και έγινε το έλα να δεις. Όπως ήταν αυτή στα τέσσερα και εγώ από πάνω, με τα νύχια μου της έγδαρα την πλάτη που γέμισε αίματα.
- Σώπα ρε δικέ μου του λένε οι άλλοι δύο σκύλοι. Και σε φέρανε για ευθανασία και σένα ε;
- Όχι ρε παιδιά. Για μανικιούρ-πεντικιούρ!
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για σκύλους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. На брега на язовир жена решила да по плува. Baden verboten - Fröken, här är det förbjudet att bada. - Varför sa du inte det innan jag klädde av mig? - Att klä av sig är inte förbjudet. Egy csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Amikor már éppen be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy rendőr és odalép a lányhoz: - Elnézést kisasszony, gondolom maga városi, és nem... Policists meitenei: - Meitenīt, šeit nedrīkst peldēties! - Bet kāpēc jūs man to neteicāt, kad es izģērbos? - Izģērbties šeit nav aizliegts! Üç genç kız göl kıyısında arabadan indiler. Çevrede kimsecikler yoktu. Soyunmaya başladılar. İlk soyunan, mayosunu giymeye gerek görmeden göle doğru ilerledi. Suya dalacakken, bir bekçi arkasından... Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: - Domnisoara, aici este interzis scaldatul ! - Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca ? - Pentru ca dezbracatul nu e interzis... Un jour, une belle brune décide d’aller se baigner dans un lac désert. Elle arrive, regarde autour d’elle pour s’assurer qu’il n’y a personne et enlève ses vêtements. Au moment où elle s’apprête à... Policininkas: - Panele, man teks jus nubausti. Šiame ežere maudytis draudžiama. Panelė: - Galėjot pasakyti tuomet, kai dar nebuvau nusirengusi… Policininkas: - Prie šio ežero nusirengti nedraudžiama.
Διάφορα ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένας κύριος είχε στο σπίτι του έναν παπαγάλο. Μια μέρα παρήγγειλε πετρέλαιο για την πολυκατοικία. Του έτυχε όμως μια επείγουσα δουλειά και είπε στον παπαγάλο όταν κτυπήσουν το κουδούνι από την ΒP να τους ανοίξει και να τους πει να βάλουν 1 τόνο πετρέλαιο.
Πράγματι σε λίγο κτυπά το κουδούνι, ανοίγει ο παπαγάλος και λέει από το θυροτηλέφωνο στον υπάλληλο της ΒΡ:
"10 τόνους πετρέλαιο, 10 τόνους πετρέλαιο".
Όταν γύρισε ο κύριος μόνο που δεν έπαθε εγκεφαλικό βλέποντας το πετρέλαιο να έχει πλημμυρίσει την είσοδο της πολυκατοικίας, το κλιμακοστάσιο, το λεβητοστάσιο και να τρέχει στο δρόμο.
Βουτάει από το λαιμό το παπαγάλο και τον ρωτά έξαλλος:
"Πόσο πετρέλαιο τους είπες;"
"Παράγγειλα λίγο περισσότερο για να έχουμε, αφεντικό!", απαντά ο παπαγάλος.
Τον αρπάζει αυτός και για να μην τον πνίξει του ανοίγει τα φτερά και τον καρφώνει στον τοίχο.
"Εκεί θα μείνεις", του λέει, "Ακου 10 τόνους πετρέλαιο! 10 ώρες θα μείνεις κρεμασμένος μέχρι να καταλάβεις τι έκανες".
Ο παπαγάλος που από το φόβο του καθόταν κρεμασμένος χωρίς να μιλάει για ώρες, κάποια στιγμή κοιτάζει στον απέναντι τοίχο που ήταν κρεμασμένος ένας μεγάλος Σταυρός με τον Εσταυρωμένο και του λέει:
"Φαντάσου πόσους τόνους πετρέλαιο είχες παραγγείλει εσύ για να σ έχει τόσα χρόνια κρεμασμένο τ αφεντικό!".
Ανέκδοτα με ζώα Ανέκδοτα για παπαγάλους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για Αφεντικά
Το υπόθετο της Ηγουμένης .
Φθάνει ένας καταζητούμενος, μετά από πολύωρο κυνηγητό στην πόρτα ενός γυναικείου μοναστηριού. Χτυπάει την πόρτα και ζητάει άσυλο προσωρινά. Η Ηγουμένη μετά από πολύ σκέψη τον δέχεται, να περάσει την νύχτα του όμως. Την ώρα του ύπνου προσφέρθηκε να τον φιλοξενήσει η Ηγουμένη στο δωμάτιο της. Το πρωί όμως όταν ξύπνησε δεν τον είδε στο δωμάτιο της και άρχισε να ψάχνει ένα ένα τα κελιά των Καλογριών, ανοίγει το πρώτο τίποτα ανοίγει το δεύτερο τίποτα, ανοίγοντας όμως το τρίτο, τι να δει , ο καταζητούμενος γυμνός στο κρεβάτι και η καλόγρια να τον παίρνει στο στόμα.
- Μοναχή τι κάνεις εκεί, δεν ντρέπεσαι.
- Ηγουμένη μου είπε ότι είναι γλειφιτζούρι και επέμενε να το γλύψω.
- Aαα τον ψεύτη κι εμένα μου έλεγε το βράδυ ότι είναι υπόθετο.
Ερωτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για καλόγριες
Ο δεκάλογος του τεμπέλη .
1 . Αγαπά το κρεβάτι σου ως τον εαυτό σου.
2 . Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο κάθε βράδυ .
3 . Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον .
4 . Κάθε δουλεία είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται .
5 . Μην κανείς σήμερα αυτό που μπορείς να κανείς αύριο.
6 . Κάνε όσο το δυνατόν λιγότερες κινήσεις .
7 . Ότι θα πρέπει να κανείς άστο να το κάνει κάποιος άλλος .
8 . Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση .
9 . Αν αισθάνεσαι την διάθεση για εργασία ξάπλωσε να σου περάσει .
10 . Και ενθύμιου ζούμε για να αναπαυόμαστε .
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα ερωτήσεων-απαντήσεων
Ένας καλοντυμένος κύριος διασκεδάζει σε ένα μπαρ και στο τέλος της βραδιάς φεύγει παρέα με μια κοπέλα με την οποία έχει συμφωνήσει να κοιμηθούν μαζί για 100 δολάρια.
Αφού περνούν ένα ωραίο βράδυ, πριν χωρίσουν το πρωϊ, ο κύριος λέει στην κοπέλα πως θα της στείλει τα χρήματα με την γραμματέα του. Σκεφτόμενος όμως ο κύριος κατά τη διάρκεια της ημέρας καταλαβαίνει πως ήταν πολλά τα λεφτά για μια ερωτική βραδιά. Γράφει λοιπόν ένα γράμμα στην κοπέλα ,το βάζει σε ένα φάκελο με 50 δολάρια, γράφει απέξω "Ενοίκιο" και της το στέλνει με τη γραμματέα του.
Όταν παίρνει το γράμμα η κοπέλα διαβάζει τα εξής:
Αγαπητή δεσποινίς,
Όπως βλέπετε σας αποστέλλω το ήμισσυ του συμφωνηθέντος ποσού για το ενοίκιο της γκαρσονιέρας και αυτό σας το δικαιολογώ αμέσως:
1. Καταρχήν, μου υποσχεθήκατε πως το δωμάτιο είχε καλή θέρμανση αλλά προσωπικά το βρήκα αρκετά κρύο.
2. Πιστεύω πως με ξεγελάσατε όταν μου είπατε πως ήμουν ο πρώτος ένοικος.
3. Μου είχατε πει πως ήταν μικρούλι και συμπαθητικό για να με κάνει να νιώσω ωραία αλλά εγώ βρήκα έναν αχανή χώρο.
Το άλλο πρωϊ φτάνει στο γραφείο του κυρίου ένα γράμμα που περιέχει 50 δολάρια και αναφέρει τα εξής:
Αγαπητέ κύριε,
Σας επιστρέφω τα χρήματα του ενοικίου αλλά όσον αφορά τις παρατηρήσεις σας έχω να κάνω τις εξής παρατηρήσεις:
1. Η θέρμανση υπάρχει και είναι πολύ δυνατή αρκεί να ξέρετε πως να την ανάψετε.
2. Θα έπρεπε να έχετε καταλάβει πως ένα τόσο καλά διατηρημένο δωμάτιο δεν είναι δυνατόν να παραμένει ακατοίκητο.
3. Και τέλος, το δωμάτιο δεν θα σας φαινόταν τόσο μεγάλο αν είχατε την κατάλληλη επίπλωση για να τοποθετήσετε στο εσωτερικό του..!
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιουν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"
Една сутрин Петка се обажда на Чепай и го пита: - Саня, мы вчера пиво пили? Рано сутринта в Москва звъни телефон: Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. - Слушай мы вчера пиво пили? - Пили! - А водку? - Пили! - А коньяк? - Пили! - И ракетное топливо пили? - Ну да! - А ты срать ходил? - Нет ещё. - И не ходи, Я из Токио звоню!!! Dupa betie, un prieten il suna pe altul: - Vasea, noi ieri am baut bere? - Baut. - Dar votca am baut? - Baut. - Dar coniac am baut? - Baut. - Dar combustibil pentru rachete am baut? - Baut? - Dar...
Διάφορα ανέκδοτα Τοπικά ανέκδοτα Ποντιακά ανέκδοτα
Μια κοπέλα μερικές μέρες πριν το γάμο της πάει στο γυναικολόγο:
- Γιατρέ, το Σάββατο παντρεύομαι κι υπάρχει ένα πρόβλημα. Έχω αφήσει τον αρραβωνιαστικό μου να πιστεύει ότι είμαι παρθένα. Μπορούμε να κάνουμε κάτι γι αυτό;
- Αν ερχόσουν νωρίτερα θα μπορούσαμε να κάνουμε παρθενορραφή, αλλά τώρα δεν προλαβαίνουμε. Ακου λοιπόν τι θα κάνεις, χωρίς να είναι σίγουρο ότι θα πετύχει. Το βράδυ που θα πάτε στο δωμάτιο, θα πάρεις έναν πολύ στενό πλαστικό επίδεσμο και θα τον δέσεις στο μπούτι σου, όσο πιο ψηλά μπορείς. Όταν λοιπόν τη βάλει μέσα, τότε θα τραβήξεις τον επίδεσμο και θα του πεις ότι αυτό που άκουσε ήταν ο υμένας σου.
Πράγματι η κοπέλα έβαλε τον επίδεσμο στο πόδι και ξάπλωσε στο κρεβάτι. Μετά από λίγο ο άντρας της δειλά δειλά της τον βάζει και η κοπέλα με τρόπο τραβάει τον επίδεσμο. Ξαφνικά ακούγεται μια κραυγή πόνου από τον άντρα.
- ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ... Τι ήταν αυτό;
- Ο παρθενικός μου υμένας αγάπη μου, έσπασε.
- Το κερατο μου, μπορεισ να το ξανακανεισ γιατι εχει πιασει τ αρχιδια μου;
Ερωτικά ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα Οικογενειακά ανέκδοτα
Ο κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκομείο να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων της γυναίκας του, όταν οι νοσοκόμα διαπιστώνει μια απίθανη συνωνυμία. Τρέχει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ έχουμε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" με διαφορετικές αρρώστιες και ήρθε ο άντρας της μιας για να μάθει τα αποτελέσματα. Τι να κάνω; λέει ταραγμένη.
- Ηρέμησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες μου τι αρρώστιες έχουν.
- Η μια AIDS και η άλλη πρόβλημα στο μυοκάρδιο, λέει η νοσοκόμα.
- Πολύ ωραία, φέρε μου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ. Θα το χειριστώ εγώ το θέμα, απαντάει ο γιατρός.
Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος...
- Γιατρέ μου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό;
- Ακου καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου, βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο φορές γύρω από το τετράγωνο. Αν ΔΕΝ πεθάνει ΜΗΝ τη γαμήσεις το βράδυ...
Έξυπνα ανέκδοτα
Ήταν ένας στην εθνική οδό Αθήνας -Θεσ/νίκης και του χάλασε το αυτοκίνητο. Αναγκάστηκε λοιπόν να κάνει ώτο- στόπ. Σταματάει λοιπόν μπροστά του μια Porche και ο οδηγός του λέει:
- "Τι θέλεις φίλε;"
- "Να, πήγαινα στην Αθήνα και μου χάλασε το αμάξι μου. Μπορείς να με πας σε ένα βενζινάδικο;"
- "Εντάξει, μπες μέσα."
Στο δρόμο πετάχτηκε μπροστά του ένας γάιδαρος και ο οδηγός το χτύπησε με το αυτοκίνητο. Σταμάτησε το αμάξι, άνοιξε το ντουλάπι του αυτοκινήτου και έβγαλε ένα όπλο. Είπε στον άλλο:
- "Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό."
Και σκότωσε τον γάιδαρο. Στη συνέχεια του ταξιδιού πετάχτηκε μπροστά του ένα σκυλί και το χτύπησε και αυτό. Σταμάτησε, έβγαλε το όπλο και είπε ξανά στον άλλο:
- "Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό."
Και σκότωσε το σκυλί. Στη συνέχεια της διαδρομής εμφανίστηκε μια νταλίκα και η Porche έπεσε πάνω της. Ο οδηγός βγήκε χωρίς γκραντζουνιά, αλλά ο διπλανός του ήταν ετοιμοθάνατος και αιμόφυρτος. Τον πλησίασε και του είπε:
- "Είσαι καλά;"
- "Μια χαρά είμαι, μια γκραντζουνιά είναι μόνο!"
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Муви Το φύλο вовочка говорит маме: - я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.... - Татко днес убих пет мухи - две женски и три мъжки. Una niña le dice a un niño: Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: Une petite fille dit à un petit garçon : I stopped at a friend's house the other day and found him stalking around with a fly-swatter. — Сеня, шо ти бігаєш, як ідіот, з цією мухобійкою? — Роза, не заважай міні! Я вбив-таки п'ять мух... Три самці і дві самки! — Я тебе благаю! Як ти дізнався?! — А шо тут дізнаватися? Три — на банці з пивом, а дві — на телефоні... Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen: "Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen." "Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?", fragt ihn Mama. "Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der... A woman walked into the kitchen to find her husband stalking a round with a fly swatter. "What are you doing?" she asked. "Hunting flies," He responded. "Oh, killing any?" She asked. "Yep, three males, two females," he replied. Intrigued, she asked, How can you tell? He responded, "Three were on... “In questo luogo di villeggiatura ci sono tantissime mosche!” “Sì, ne ho appena uccise 8: 4 maschi e 4 femmine!” “Incredibile, ma come fai a distinguerle?” “Semplice: 4 erano su una bottiglia di grappa e 4 su uno specchio...!” En kvinna kommer hem och kliver in i köket och ser då sin man med flugsmällan i hösta hugg. Hon undrar: - Vad gör du? - Jag jagar flugor. - Har du haft ihjäl några då? - Jadå, tre hanar och två honor. Fascinerad undrar kvinnan: - Men hur ser du... Rozmawia Jasiu z dziadkiem. Dziadek mówi: - Wiesz co? Wczoraj do mojego domu wleciało pięć much. Trzy muchy-kobiety i dwie muchy płci męskiej. - A skąd to wiedziałeś? - No, bo trzy siedziały na... Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui... A woman came home to find her retired husband waving a rolled up newspaper round his head. Wife: 'What are you doing dear?' Husband: 'Swatting flies - I got 3 males and 2 females' Wife: 'How on... Een vrouw komt de keuken binnen en ziet haar man zwaaien met een vliegenmepper. "Wat doe je?" vraagt ze aan haar man. Hij antwoord: "Ik jaag op vliegen." "En hoeveel heb je er al gevangen?", vraagt... Jantje heeft twee vliegen gevangen en zegt tegen zijn moeder “Volgens mij is het een mannetje en een vrouwtje” Zijn moeder kijk verbaast en vraagt “Hoe kan je dat nou weten Jantje?” Waarop Jantje... A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão. — O que é isso, querido? Ficou maluco? — Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e... Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? - Ben, je chasse les mouches... - Et tu en as eu ? -... Comment faire la différence entre une mouche mâle et une mouche femelle ? La mouche mâle se pose sur ta bière et la mouche femelle sur le téléphone. Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: -¿Cuántas moscas llevas? -Seis hembras y cuatro machos. -¿Pero como sabes eso? -Es que cuatro estaban chupando en... Kadın eve geldiğinde kocasını mutfakta sinek öldürürken görür ve sorar: - Ne yapıyorsun hayatım? - Sinek yakalıyorum. - Öldürebildin mi bari? - Evet, 3 erkek ve 2 tane dişi sinek öldürdüm!... - Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele. - Cum ţi-ai dat seama de acest lucru? - Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă. Kaimynas klausia kaimyno: - Ką veiki namie? - Muses gaudau, - atsako šis. - Tik ką užmušiau penkias: dvi vyriškos ir tris moteriškos giminės. - Iš kurgi tai žinai? - Dvi sėdėjo ant degtinės... Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. -¿ Qué haces? Él contesta: - Matando moscas. -¿ Y has matado alguna? -¡ Sí! ¡3 machos y 2 hembras! Intrigada ella le... A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval. - Te meg mit csinálsz? Erre a férj: - Legyekre vadászom. - És mennyit ütöttél már le? - Három hímet és két nőneműt. A feleség... Assis à table, un homme s'amuse à tuer les mouches qui se trouvent près de lui. Sa femme, etonnée lui demande: - Mais que fais tu? - Je tue les mouches, j'en ai déjà tué 8, 5 mâles et 3 femelles. -... -¿ Qué haces? - Matando moscas. -¿ Has matado ya alguna? - Sí, cuatro machos y dos hembras. -¿ Y cómo lo sabes? - Porque cuatro estaban en el vaso de cerveza y dos en el espejo Konen kommer ud i køkkenet og finder manden spankulerende rundt med en fluesmækker. Konen: Hvad laver du? Manden: Jagter fluer. Konen: Nåh, har du fået ram på nogen? Manden stolt: Jep, 5 stk. 3... Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната. Што правиш? Тепам муви. Па утепа ли некоја? Да, пет машки три женски. Жената изнервирана: А...
Έξυπνα ανέκδοτα