Δημοφιλή ανέκδοτα

Ο ενοικιαστής καλεί τον ιδιοκτήτη της κατοικίας όπου διαμένει αγανακτισμένος.
- " Δεν πάει άλλο η κατάσταση . Το σπίτι έχει γεμίσει ποντίκια . "
- " Αποκλείεται δε σε πιστεύω " , απαντά ο ιδιοκτήτης .
- " Κάτσε και θα δεις . "
Πηγαίνει ο ενοικιαστής στην κουζίνα παίρνει ένα μεγάλο κομμάτι τυρί . Κόβει ένα κομματάκι και το πετάει χάμω . Σε κλάσματα δευτερολέπτου ένα ποντίκι το αρπάζει και εξαφανίζεται .
- " Σιγά του λέει ο ιδιοκτήτης ! Κάνεις έτσι για ένα ποντικάκι ; "
- " Περίμενε " , απαντά .
Κόβει δύο κομματάκια τυρί τα πετάει χάμω . Ξεπετάγονται αμέσως δύο ποντίκια τα αρπάζουν και εξαφανίζονται .
- " Σιγά μωρέ . Πως κάνεις έτσι για δύο ποντικάκια ! "
- " Δύο ; Περίμενε και θα δεις . "
Κόβει τέσσερα κομματάκια τυρί τα πετάει χάμω . Τέσσερα ποντίκια ορμάνε αρπάζουν το τυρί και φεύγουν .
- " Ε καλά . Και τι έγινε ; Για τέσσερα ποντίκια κάνεις τόση φασαρία ; "
- " Τέσσερα ; Για κοίταξε . "
Μοιράζει όλο το υπόλοιπο τυρί σε πολλά κομματάκια και τα πετάει χάμω . Αμέτρητα ποντίκια εμφανίζονται και αρπάζουν τα τυράκια . Ανάμεσα τους και ένα ψάρι !
- " Εεεεπ ! Τι γυρεύει το ψάρι εδώ " , ρωτάει ο ιδιοκτήτης ;
- " Aσε το ψάρι τώρα και δες τα ποντίκια . Για την υγρασία θα τα πούμε αργότερα ! "
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Φαγητά
Είναι ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας και περπατάνε στην Ν. Υόρκη, και βλέπουνε από μία πολυκατοικία να κρέμεται ένα τεράστιο πουκάμισο.
- Τι είναι αυτό, ρε Κωστίκα; λέει ο Γιωρίκας.
- Δεν ξέρω!
- Δεν ξέρεις; Αφού εσύ ξέρεις αγγλικά, ρώτα να μάθουμε.
Σταματά ο Κωστίκας έναν περαστικό και τον ρωτάει:
- Excuse me. Τίνος είναι το πουκάμισο αυτό;
- What?
- Του What είναι, λέει ο Κωστίκας στον Γιωρίκα.
Προχωράνε παρακάτω, βλέπουν ένα τεράστιο παντελόνι κρεμασμένο.
- Τι είναι αυτό, ρε Κωστίκα; λέει ο Γιωρίκας.
- Δεν ξέρω!
Σταματά ο Κωστίκας έναν περαστικό και τον ρωτάει:
- Excuse me. Τίνος είναι το παντελόνι αυτό;
- What?
- Ρε, του What είναι και αυτό. Τί τέρας ήταν αυτός! λέει ο Κωστίκας στον Γιωρίκα.
Προχωράνε παρακάτω και βλέπουν μία κηδεία.
- Ρε Κωστίκα, ρώτα ποιος πέθανε!
- Excuse me. Ποιός πέθανε;
- What?
- Ρε, ο What πέθανε!
- Μην λές βλακείες, λέει ο Γιωρίκας. Ο What είναι πέντε μέτρα άνδρας! Εδώ μέσα μόνο τα αρχίδια του χωράνε!
Διάφορα ανέκδοτα
Κάποιο βράδυ σε ένα πολυσύχναστο μπαρ, μία ξανθιά θεογκόμενα, πλησιάζει στον πάγκο και κάνει νόημα στον μπάρμαν. Ο μπάρμαν, ένας τύπος με πυκνό μούσι, πλησιάζει, πάντα με το χαμόγελο στα χείλη. Η κοπέλα του κάνει νόημα να έρθει πολύ κοντά και έρχονται σχεδόν πρόσωπο με πρόσωπο.
- Να σου πω, λέει η κοπέλα χαϊδεύοντας του ναζιάρικα το μούσι. Έχετε κοκτέιλς;
- Μα φυσικά και έχουμε, απαντάει ο μπάρμαν ενθουσιασμένος.
Η κοπέλα γίνεται πιο διαχυτική και αρχίζει να του χαϊδεύει τα μαλλιά...
- Tequila Sunrise έχετε; ρωτάει η κοπέλα.
- Σαφώς και έχουμε, απαντάει ο μπάρμαν ενώ η κοπέλα συνέχιζει να του χαϊδεύει τα μαλλιά και το μούσι...
- B52 έχετε;
- Και Β52 έχουμε, λέει ο μπάρμαν φανερά ξαναμμένος με τα χαϊδολογήματα.
- Ωραία... ωραία... Kamikaze έχετε;
- Βεβαίως και έχουμε Kamikaze.
Η κοπέλα πλέον του χαϊδεύει πολύ προκλητικά το μούσι και τα μαλλιά και με τα δύο χέρια κι έτσι όπως κοιτιούνται στα μάτια, του λέει:
- Πολύ όμορφα... Κωλόχαρτο στις γυναικείες τουαλέτες όμως γιατί δεν έχουμε;
Ανέκδοτα για ξανθιές Έξυπνα ανέκδοτα
Διάφορα ανέκδοτα
- Скъпи, карай обратно за вкъщи. Забравих ютията! Kowalscy wyjechali na wczasy. Na miejscu Pani Kowalska łapie się za głowę i krzyczy: - Zapomniałam wyłączyć żelazko! Cały dom się spali! - Nie spali się - odpowiada spokojnie mąż. Zapomniałem... Karı-koca seyahate çıkmıştı. Birden kadın: - Eyvah ütüyü prizde unuttum der, kocası gayet sakin: - Üzülmene gerek yok, nasıl olsa ben de musluğu açık bıraktım.
Διάφορα ανέκδοτα
Λίγο πριν το τέλος της σχολικής χρονιάς ο δάσκαλος έχει παραδώσει βαθμολογίες και δεν έχει να κάνει κάτι άλλο. Τα παιδιά βαριούνται γιατί δεν έχουν να κάνουν τίποτα και σε λίγο θα σχολάσουν.
Ο δάσκαλος έχει μια ιδέα:
- Όποιος απαντάει πρώτος τις ερωτήσεις που θα κάνω θα μπορεί να φύγει.
Ο Τοτός χαίρεται.
- Έξυπνος είμαι, καλός είμαι, θα απαντήσω και θα φύγω.
Ρωτάει ο δάσκαλος.
- Ποιος είπε "Για δες καιρό που διάλεξε...";
Πριν προλάβει ο Τοτός να απαντήσει, πετάγεται η Αννούλα:
- Ο Αθανάσιος Διάκος.
- Εντάξει Αννούλα, μπορείς να φύγεις.
Ο Τοτός τα παίρνει στο κρανίο που η Αννούλα πρόλαβε και απάντησε πριν από εκείνον.
Ο δάσκαλος ρίχνει άλλη ερώτηση:
- Ποιος είπε "Έχω ένα όνειρο";
Πριν προλάβει ο Τοτός να απαντήσει πετάγεται η Μαίρη:
- Ο Μάρτιν Λούθερ Κινγκ.
- Σωστά Μαίρη. Μπορείς να φύγεις.
Ο Τοτός έχει αρχίσει και φορτώνει άσχημα.
Ρωτάει ο δάσκαλος:
- Ποιος είπε "Μη ρωτάς τι μπορεί να κάνει η πατρίδα σου για σένα...";
Η Ελενίτσα προλαβαίνει τον Τοτό και απαντά:
- Ο Τζων Κέννεντυ.
- Μπράβο Ελενίτσα. Μπορείς να φύγεις.
Ο Τοτός κοντεύει να εκραγεί.
Ο δάσκαλος γυρίζει για λίγο την πλάτη του προς την τάξη.
Πετάγεται ο Τοτός:
- Μακάρι αυτές οι σκρόφες να κρατούσαν κλειστό το στόμα τους.
Ο δάσκαλος νευριασμένος γυρίζει και ρωτάει:
- Ποιοσ το ειπε αυτο;
Και ο Τοτός:
- Ο Μπιλ Κλίντον κύριε. Να φύγω τώρα;
Παιδικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για το σχολείο ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Μπαίνει ένας πολύ περίεργος τύπος σε ένα εστιατόριο και κάθεται απέναντι από έναν μεθυσμένο.
Φωνάζει το γκαρσόνι:
- Φέρτε μου ένα κοτόπουλο Γαλλίας.
Πάει το γκαρσόνι, λέει την παραγγελία στον μάγειρα:
- Δεν έχω Γαλλίας, λέει ο μάγειρας. Θα του βάλω κοτόπουλο από τα Γιάννενα.
Το πάει το γκαρσόνι στον περίεργο τύπο, το μυρίζει αυτός και λέει:
- Καλά, για χαζό με περνάτε; Εγώ ζήτησα κοτόπουλο Γαλλίας, όχι από τα Γιάννενα!
Το πάει πίσω το γκαρσόνι.
Ο μάγειρας έχει πεισμώσει και στέλνει στον τύπο ότι έχει.
Κοτόπουλο από το Νεοχώρι, την Αθήνα, την Αρτα, την Ιταλία, την Βραζιλία.
Ο τύπος τα μυρίζει, καταλαβαίνει από που είναι, και τα στέλνει όλα πίσω.
Σηκώνεται ο μεθυσμένος, πάει στον τύπο σκουντουφλώντας από το μεθύσι και λέει:
- Ρε φιλαράκι, δεν μυρίζεις και εμένα; Γιατί δεν θυμάμαι που μένω!
Κότα Φαρσάλων Ένα κοτόπουλο Γαλλίας! Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, para no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira. Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena: — Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes... Седи добре облечен бизнесмен (ДОБ) в изискан ресторант, пие шампанско. На съседната маса сяда интелегентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него. -Бутилка бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка! След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата.... Er komt nogal een kakvent een restaurant binnen. Hij zegt: "Ober, ik wil Graag een Barneveldse kip hebben." De ober loopt naar de keuken, haalt een Kip bij de kok en loopt er mee naar de klant. "Is... Il pollo bulgaro. - Un vecchietto arzillo entra in un famoso ristorante e chiede un 'pollo bulgaro'. - 'Bulgaro signore?' osa dire timidamente il cameriere. - 'Si,bulgaro, perché forse non lo...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα με σερβιτόρους Ανέκδοτα για εστιατόρια
Κάποια μέρα, πριν το τέλος του κόσμου, ο Θεός αποφάσισε να δώσει μία τελευταία ευκαιρία στους λαούς για να μετανοήσουν. Επέλεξε λοιπόν με κλήρωση τρεις αρχηγούς κρατών, για να μιλήσει μαζί τους. Tον Μπους, τον Πούτιν και τον Σημίτη. Πάει ο Μπους μπροστά στο θρόνο του Ύψιστου και του λέει:
- "Oh my God, πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα και δε θα συναντά πουθενά αντίσταση;"
- "Σε 100 χρόνια!", απαντά ο Θεός.
- Αρχίζει τα κλάματα ο Μπους.
- "Γιατί κλαις παιδί μου;" ρωτάει ο Θεός.
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!" Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει:
- "Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;"
- "Σε... 200 χρόνια", απαντά ο Θεός.
- Αρχίζει και αυτός τα κλάματα.
- "Γιατί κλαις παιδί μου;", ρωτάει ο Θεός.
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!" Πάει και ο Σημίτης, γονατίζει και ρωτάει το Θεό:
- "Θεέ μου, να σε ρωτήσω κάτι και εγώ. Πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;" Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός.
- "Μα, Ύψιστε, γιατί κλαίτε;"
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει και εγώ!"
Πολιτικά ανέκδοτα Ανέκδοτα για τον Πούτιν Ανέκδοτα για Ρώσους ανέκδοτα για Αμερικανούς προέδρους
Συζητούσαν δύοξανθιές:
- Ρε συ Μαρία, που πάει το φως όταν το σβήνεις;
- Ξέρω και γω μωρέ Σούλα, κρύβεται.
- Ναι, αλλά που πάει και κρύβεται;
- Δεν ξέρω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω.
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.
- Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Έρχομαι από εκεί να σου πω.
Πάει η Μαρία ξανά στο σπίτι της Σούλας.
- Λοιπόν Σούλα, σβήσε όλα τα φώτα.
Πάει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.
- ΟΚ, τα έσβησα όλα.
- Ωραια, τωρα ανοιξε σιγα-σιγα την πορτα του ψυγειου...
Ανέκδοτα για ξανθιές