Δημοφιλή ανέκδοτα

Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:
- Aκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω:
"Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!"
Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
"Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!" Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα:
"Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!"
Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
"Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!"
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τη Δουλειά
"What on earth for?" asks the doctor in amazement.
"Its something Ive been thinking about for a long time and I want to have it done" replies Steve.
"But have you thought it through properly?" asks the doctor, "Its a very serious operation and once its done, there's no going back. It will change your life forever!"
"I'm aware of that and you're not going to change my mind - either you book me in to be castrated or Ill simply go to another doctor."
"Well, OK.", says the doctor, "But its against my better judgment!"
So Steve has his operation, and the next day he is up and walking very slowly, legs apart, down the hospital corridor with his drip stand. Heading towards him is another patient, who is walking exactly the same way.
"Hi there," says Steve,"It looks as if you've just had the same operation as me."
"Well," said the patient, "I finally decided after 37 years of life that I would like to be circumcised."
Steve stared at him in horror and screamed, "Shiт! THAT'S the word!
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ένας ναύτης φτάνει σε κάποιο λιμάνι αλλά δεν μπορεί να βρει πουθενά δωμάτιο για το βράδυ.
- Δεν μπορεί, κάπου πρέπει να υπάρχει ένα δωμάτιο. Ή έστω ένα κρεβάτι οπουδήποτε, ξέσπασε στο τελευταίο ξενοδοχείο που βρήκε.
- Η αλήθεια είναι ότι έχουμε ένα δίκλινο και το έχει πάρει ένας νεαρός μόνο του. Ίσως δεχτεί να το μοιραστεί μαζί σας. Μόνο που πρέπει να σας πω ότι ροχαλίζει τόσο δυνατά, που από τα διπλανά δωμάτια κάνουν συνεχώς παράπονα. Δεν νομίζω ότι θα καταφέρετε να κοιμηθείτε εκεί.
- Κανένα πρόβλημα. Θα το πάρω.
Το επόμενο πρωί ο ναύτης κατέβηκε για πρωινό φρέσκος κι ανανεωμένος.
- Πως κοιμηθήκατε; τον ρώτησε ο ξενοδόχος.
- Καλύτερα από ποτέ.
- Μα δεν σας ενόχλησε ο άλλος νεαρός με το ροχαλητό του;
- Όχι, τον έκανα να σκάσει σε μηδέν χρόνο.
- Πως το καταφέρατε αυτό;
- Όταν ανέβηκα στο δωμάτιο ήταν ήδη στο κρεβάτι. Πήγα λοιπόν, του έδωσα ένα φιλί στο μάγουλο και του είπα: Καληνύχτα όμορφε. Όλο το υπόλοιπο βράδυ ξαγρύπνησε παρακολουθώντας με.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για ξενοδοχεία
Είναι ένας παππούς στον δρόμο που τον κυνηγάει ο χάρος να τον πάρει. Στρίβει στον πρώτο δρόμο δεξιά, στρίβει στον επόμενο αριστερά για να του ξεφύγει.
Ξαφνικά βλέπει ένα νηπιαγωγείο, μπαίνει μέσα και κάθεται μαζί με τα παιδιά στο τραπεζάκι.
Τα παιδάκια φώναζαν: μαμ - μαμ - μαμ. Τότε άρχιζε και αυτός με παιδική φωνή να φωνάζει : μαμ - μαμ.
Ξαφνικά νιώθει ένα χέρι στον ώμο του να τον ακουμπάει. Γυρίζει και βλέπει τον χάρο. Γυρίζει ο χάρος και του λέει: ¨ κάνε μαμ τώρα γιατί μετά θα πάμε άτα.-
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Ήτανε ένας ζητιάνος έξω από μία πολυκατοικία, και κανείς δεν του έδινε λεφτά.
Μόνο ένας κύριος, κάθε φορά που τον έβλεπε του έδινε 2 ευρώ.
Μετά από έναν χρόνο όμως, ο κύριος το μείωσε και του έδινε 1,5 ευρώ.
Μετά από κάνα εξάμηνο μειώθηκε στο 1 ευρώ, και...
Μετά πάλι μειώθηκε, ώσπου τελικά δεν του έδινε τίποτε.
Τον πιάνει λοιπόν μία μέρα ο ζητιάνος και τον ρωτάει:
- Γιατί δεν μου δίνεις πια καθόλου λεφτά;
- Κοίτα, λέει ο κύριος, στην αρχή παντρεύτηκα και στριμώχτηκα λίγο. Ύστερα ήρθε και το πρώτο παιδί και ξόδεψα πολλά λεφτά... Ε, μετά έκανα και το δεύτερο, και...
- Καλά ρε μ..., τον διακόπτει ο ζητιάνος, με τα δικά μου τα λεφτά θα κάνεις εσύ παιδιά;
Просяк стои с чиния в ръка. Τα λεφτά του ζητιάνου Un mendicante raccoglie l'elemosina al solito angolo di strada da parecchio tempo. Un giorno passa un signore che gli dà 50 centesimi. Il mendicante ringrazia, ma poi dopo averlo riconosciuto, gli... Adamın biri, dilenciye beş lira verir. Dilenci parayı alır, ama adama sitemle sorar: - "Yahu sen iki yıl önce, bana hep yirmi lira verirdin. Geçtiğimiz yıl on liraya düşürdün, şimdi de beş lira... Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca in fiecare duminica In fata aceleasi biserici si tot de 20 de ani un om Ii dadea in fiecare duminica cate zece lei. Intr-o duminica...
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για Χρήματα
Ένας τύπος ήταν σε μια ταβέρνα και ήθελε να πάει τουαλέτα. Όμως όταν έφτασε, διαπίστωσε πως είχε πολύ μεγάλη ουρά. Τι να κάνει ο άνθρωπός μας, λέει:
- Δεν πα να γαμηθούν όλοι τους, θα πάω στις γυναικείες που είναι άδειες, γιατί θα κατουρηθώ...
Πάει λοιπόν στις γυναικείες, όμως μια γυναίκα μπαίνει μέσα τη στιγμή που κατουράει και του λέει:
- Μα καλά, δεν ξέρεις ότι αυτές είναι μόνο για γυναίκες;
Και ο τύπος με το πουλί στο χέρι:
- Ναι, μα κι αυτό είναι μόνο για γυναίκες...
Πρόστυχα ανέκδοτα
Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της λέει:
- "Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί."
- "Και πως λέγεται;"
- "Αυτό το πουλί λέγεται, `πουλί- καράτε`."
"Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καράτε καρέκλα."
Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:
- "Μωρή μαλασμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"
- "Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε."
- "Πουλί-καράτε... αρχίδ...!"
Έξυπνα ανέκδοτα
Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με την πού**α του, σ έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
- "Γιατρέ μου έχω πρόβλημα."
Βλέπει ο γιατρός την πού**α του παππού και λέει:
- "Μα γιατί είναι ματωμένη η πού**α σας; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο."
- "Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω...", λέει ο παππούς.
- "Τι να μου εξηγήσεις;", λέει ο γιατρός, "Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου."
Επιμένει ο παππούς και λέει...
- "Στο γεροκομείο που συχνάζω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας."
- "Τι;", λέει ο γιατρός απορημμένος.
- "Λοιπόν...", λέει ο παππούς, "Όλοι οι γέροι βγάζουμε την πού**α μας επάνω στο τραπέζι και είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε. Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν ακούω..."
Ερωτικά ανέκδοτα Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες
Έξυπνα ανέκδοτα Ανέκδοτα για φυλακές και κρατούμενους
Πεθαίνει ένας πλούσιος πατέρας και αφήνει μια μεγάλη κληρονομιά στους δυο γιους του.
Συναντιέται, λοιπόν, ο μεγάλος με το μικρό να συζητήσουν τη μοιρασιά:
Μεγάλος: Λοιπόν αδελφάκι μου, εγώ δεν θέλω να σ αδικήσω. Ακου, λοιπόν, την πρότασή μου κι αν διαφωνείς τη ξανασυζητάμε. Λοιπόν, τη βίλλα στην Κηφισιά θα την πάρω εγώ, τη γκαρσονιέρα στην Καλλιθέα θα την πάρεις εσύ.
Μικρός: Εντάξει, φιλάκια!
Μεγάλος: Τη Φεράρι του μπαμπά, θα την πάρω εγώ, το φιατάκι εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Τη Χάρλευ του μπαμπά θα την πάρω εγώ, τη βέσπα εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Το κότερο του μπαμπά θα το πάρω εγώ. Το φουσκωτό εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Την πολυκατοικία στο Χολαργό, θα την πάρω εγώ. Τη μονοκατοικία στον Ταύρο, εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Τα μαγαζιά στη στοά της Πανεπιστημίου θα τα πάρω εγώ, τα μαγαζιά στο Μπουρνάζι εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Τους λογαριασμούς στην Ελβετία θα τους πάρω εγώ. Τους λογαριασμούς στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Το εξοχικό στη Μύκονο θα το πάρω εγώ. Το σπιτάκι στο Αγκίστρι εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Μεγάλος: Τα κτήματα στην Κρήτη θα τα πάρω εγώ. Τα ξερικά στη Μάνη εσύ.
Μικρός: Εντάξει φιλάκια!
Ο μεγάλος βρήκε από την αρχή παράξενη τη συμπεριφορά του αδελφού του και τον κοιτούσε παράξενα κάθε φορά που έστελνε φιλάκια. Στο τέλος δεν συγκρατήθηκε και ρώτησε περίεργος:
Μεγάλος: Καλά βρε αδελφάκι μου, εγώ τόση ώρα σε αδικώ κι εσύ το μόνο που έχεις να μου πεις είναι "φιλάκια".
Μικρός: Ναι βρε αδελφάκι μου, το κατάλαβα ότι θα γαμηθούμε για την περιουσία και είπα ν αρχίσω τα προκαταρκτικά μια ώρα αρχύτερα.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για τράπεζες και τραπεζίτες Ανέκδοτα για Χρήματα
Οικογενειακά ανέκδοτα